Ein Rückblick auf deine Kindheit könnte die Art und Weise, wie du als Elternteil handelst, positiv verändern

Ein Rückblick auf deine Kindheit könnte die Art und Weise, wie du als Elternteil handelst, positiv verändern

Anstatt den Fußstapfen deiner Eltern zu folgen oder in die entgegengesetzte Richtung zu rennen, kann das Nachdenken über die Art und Weise, wie du Eltern bist, und das Ändern deines Verhaltens die Beziehung zu deinen Kindern stärken.

Es gibt so viele Erziehungsstile wie Familien, und in welches Lager wir gehören, kann von Tag zu Tag und sogar von Moment zu Moment variieren.

Großteils können jedoch die meisten unserer Entscheidungen in eine der verschiedenen Erziehungsstile kategorisiert werden, wie sie in den 1960er Jahren von der Psychologin Diana Baumrind definiert wurden.

Autoritäre Eltern üben einen hohen Grad an Kontrolle über das Verhalten ihrer Kinder aus und reagieren nicht auf die Bedürfnisse ihrer Kinder. Die Beziehung ist elternorientiert, und Erwartungen werden mit Erklärungen wie „Weil ich es gesagt habe“ gerechtfertigt.

Nachsichtige Eltern reagieren auf die Bedürfnisse ihrer Kinder, indem sie immer deren Forderungen erfüllen und selten Regeln durchsetzen.

Der goldene Mittelweg, oder die Mitte, wird als autoritative Erziehung bezeichnet. Diese Eltern reagieren auf die Bedürfnisse ihrer Kinder, setzen jedoch auch klare Erwartungen und pflegen offene, ehrliche Kommunikation mit ihren Kindern.

In den 1980er Jahren wurde von den Forschern Eleanor Maccoby und John Martin eine vierte Kategorie hinzugefügt. Vernachlässigende Eltern reagieren weder auf die Bedürfnisse ihrer Kinder noch stellen sie anspruchsvolle Erwartungen. Stattdessen bleiben sie uninvolved (nicht involviert) im Leben ihrer Kinder.

Welchen Erziehungsstil wir verwenden, liegt bei uns, aber wir können nur absichtlich handeln, wenn wir uns dessen bewusst sind, was passiert.

Wenn wir nicht darauf achten, in welche Richtung unsere Erziehung tendiert, mag es so erscheinen, als ob wir das Offensichtliche, Richtige oder Logische tun, wenn wir tatsächlich in die Muster zurückfallen, die von unseren eigenen Eltern für uns festgelegt wurden.

„Menschen, die einfach keine Gelegenheit hatten, sich des Bewusstseins zu erlangen, folgen zwangsläufig den internalisierten Erziehungsstrategien, die sie erhalten haben“, sagte Sarah Bren, eine Psychologin.Sie beschreibt diesen Prozess als automatisch oder „Das ist das, was ich weiß, also ist das, was ich tue.“

„Fast jeder Elternteil, den ich kenne, hatte irgendwann einen Moment, in dem sie den Mund aufmachten … und ihre Mutter/Vater/etc. herauskam.

Das ist an sich weder gut noch schlecht ― es ist nur ein Anzeichen dafür, dass, wie bei jedem anderen Menschen auf dem Planeten, die Art und Weise, wie du aufgewachsen bist, beeinflusst, wie du dein Kind erziehst“, sagte Kristene Geering.

Es ist hilfreich, deinen Erziehungsstil zu identifizieren

Es ist nicht zwangsläufig falsch, den Fußstapfen deiner eigenen Eltern zu folgen. Sie könnten ausgezeichnete Eltern gewesen sein!

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Aber wenn du nicht deine eigenen Überzeugungen untersuchst und neugierig darauf wirst, wie du in bestimmten Situationen reagierst, wirst du nicht die Gelegenheit haben, deinen Erziehungsansatz an die aktuellen familiären Umstände anzupassen.

Für diejenigen von uns, die wissen, dass es Dinge gibt, die wir anders machen möchten, besteht die Gefahr, dass wir zu weit in die andere Richtung ausschlagen.

Menschen, die Dinge sagen wie: „Ich möchte nicht so erziehen, wie ich erzogen wurde. Ich möchte einen Generationenwechsel herbeiführen“, erklärte Bren, manchmal „gehen sie sozusagen zum völlig anderen Extrem und es lautet: ‚Ich habe Angst, Nein zu sagen, ich habe Angst vor Bestrafung, ich habe Angst, mein Kind in irgendeiner Weise zu hemmen, weil ich mich als Kind so gehemmt gefühlt habe.'“

In diesem Fall könnte jemand, der autoritäre Eltern hatte, sich bemühen, nicht zu autoritär zu sein und stattdessen nachsichtig enden.

Der Weg zum „goldenen Mittelweg“ der autoritativen Erziehung, sagt Bren, ist reflexiv zu sein. Dies beinhaltet ein Bewusstsein und eine Prüfung der Beziehung zwischen dem, was du fühlst, sagst und tust.

Es beinhaltet auch das Erkennen, wann etwas für uns auslösend ist, und das Innehalten – uns genug Zeit geben zum Nachdenken, damit wir eine Wahl treffen können, wie wir vorgehen möchten, anstatt einfach zu reagieren.

Wenn etwas passiert und du einen Gefühlsausbruch verspürst, anstatt impulsiv zu handeln oder zu sprechen, halte inne und beobachte: „Oh, ich werde gerade ausgelöst. Liegt es daran, was mein Kind gerade tut? Oder liegt es daran, dass ich etwas auf die Situation projiziere?“ schlug Bren vor.

Wenn wir dies tun, erklärte sie, „aktivieren wir den präfrontalen Cortex. Wir befinden uns nicht im Kampf- oder Fluchtmodus.“ Dies ermöglicht uns „Raum für eine Wahl“, fuhr sie fort, und merkte an, dass wir alle, auch diejenigen, die keine traumatische Kindheit hatten, unsere Auslöser haben.

Denke reflektierend darüber nach, wie du selbst erzogen wurdest

Coor sagt, dass es aufschlussreich sein kann, über die Reaktionen deiner eigenen Eltern auf dasselbe Verhalten nachzudenken, wenn du in schwierigen Momenten mit deinem Kind konfrontiert bist.

„Manchmal reagieren Eltern in der Kindererziehung, weil ihre eigenen Eltern in der Kindheit bestraft hätten oder anderweitig missbilligt hätten, wenn sie dasselbe getan hätten. Oder sie versuchen so sehr, das Gegenteil von dem zu tun, was ihnen widerfahren ist, dass sie überkorrigieren“, sagte Coor.

So oder so könntest du die Chance verpassen, in dem Moment auf die Bedürfnisse deines Kindes einzugehen.

Es kann hilfreich sein, eine Bestandsaufnahme deiner Erfahrungen sowohl als Kind als auch als Elternteil zu machen.

„Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind nicht immer das direkte Ergebnis der Erziehung, aber dein eigenes Verhalten ist das Einzige, worüber du wirklich Kontrolle hast, also ist es immer ein großartiger Ausgangspunkt“, sagte Coor.

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Sie schlägt vor, dir folgende Fragen zu stellen:

  1. Wie war meine Beziehung zu meinen Eltern, als ich im Alter meines Kindes war?
  2. Mache ich mir Sorgen, dass mein Kind schlechte Dinge erleben könnte, die ich erlebt habe?
  3. Mache ich mir Sorgen, dass mein Kind nicht die schlechten Dinge erleben könnte, die ich erlebt habe, und beneide das?
  4. Habe ich viele Ängste, die gleiche Art von Elternteil zu sein wie meiner?
  5. Gab es bestimmte Emotionen, die ich nicht mit meinen Eltern ausdrücken durfte?

Diese Fragen können dazu beitragen, einige deiner Auslöser zu identifizieren. Und wenn du feststellst, dass sie viele schwierige Dinge ansprechen, was für viele von uns der Fall ist, suche nach Möglichkeiten, wie du Unterstützung in diesem Prozess finden kannst.

„Einige Eltern entscheiden sich dafür, diese Erkundung mit einem Therapeuten oder anderen Fachleuten für psychische Gesundheit zu machen … und einige entscheiden sich dafür, dies mit Freunden oder einem intimen Partner oder sogar durch Selbsthilfebücher zu tun“, sagte Geering.

Der Zweck des Ausgrabens der Vergangenheit auf diese Weise besteht darin, zu lernen, wie man die Gegenwart bewältigt, und nicht einfach deine eigenen Eltern für alle deine Fehler verantwortlich zu machen.

„Es kann sehr einfach sein, die Schuld auf unsere Eltern zu schieben, aber ich denke wirklich, dass die überwältigende Mehrheit der Eltern … ihr Bestes gibt, mit dem, was sie zu der Zeit haben“, sagte Geering.

„Du magst mit einigen (oder vielen) Dingen, die deine Eltern getan haben, nicht einverstanden sein“, fügte sie hinzu, aber es kann hilfreich sein, die Dinge auch aus ihrer Perspektive zu betrachten.

Es ist erwähnenswert, dass nicht alles, woran du dich aus deiner Vergangenheit erinnerst oder was du in deiner Gegenwart entdeckst, negativ sein wird.

„Unsere Eltern haben auch ihr Bestes gegeben, mit dem, was sie hatten, und es gibt Zeiten, in denen wir unglaublich süß und fürsorglich sein können, ohne darüber nachzudenken. Das ist genauso ein Teil deiner frühen Erfahrungen, und es hilft Eltern zu erkennen, dass sie wahrscheinlich viele Dinge ‚richtig‘ machen“, sagte Geering.

Untersuche deine Ängste

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Die Triebkraft unserer Motivationen ist oft die Angst, sagt Traci Baxley.

„Oftmals sind Erziehungsmethoden direkt mit den Kindheitserlebnissen von Erwachsenen verbunden und zeigen sich in Form von Angst“, sagte Baxley gegenüber HuffPost.

„Die Absicht kann aus einem guten Ort kommen, aber die Endresultate können Kinder schaffen, die die Belastungen und Ängste ihrer Eltern internalisieren und ausleben“, sagte sie.

Wenn wir unsere Angst bemerken können, bevor wir darin eintauchen und darauf reagieren, kann dies „als Werkzeug dienen, um negative Kindheitserlebnisse zu entpacken und Zyklen generationaler Traumata zu durchbrechen“, sagte Baxley.

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„Die ersten Schritte“, erklärte sie, „sind Bewusstsein und Reflexion. Denke darüber nach, woher die Ängste kommen, wann du angefangen hast, sie zu spüren, und welche Erinnerungen mit diesen Ängsten verbunden sind. Es ist wichtig, die Ängste zunächst nicht als richtig oder falsch zu beurteilen oder als gut oder schlecht.“

Baxley schlägt vor, dass wir uns fragen: „Ist diese eine berechtigte Angst oder ist diese Angst in meiner Kindheit verwurzelt und relevant für die Kindheit, die ich für meine Kinder aufbaue?“

Gib dir selbst etwas Gnade und wisse, dass du Reparaturarbeit leisten kannst

Natürlich werden wir nicht immer in der Lage sein, den Erziehungsnormen gerecht zu werden, die wir für uns selbst festlegen – oder denen, die uns vielleicht vorgelebt wurden.

Ein Auslöser kann an uns ziehen, bevor wir die Chance haben, innezuhalten und ihn zu untersuchen. Aber der gelegentliche Fehler wird nicht das Gesamtbild unserer Erziehung zunichte machen.

„Es geht alles um die Gesamtheit“, sagte Bren. „Es gibt nicht eine Sache, die wir tun, die alles entscheidet.“

„Manchmal werden wir von unseren Emotionen und Ängsten überwältigt, und wir werden in Weisen handeln, die nicht mit unseren Werten übereinstimmen. Und danach können wir mit unserem Kind reparieren“, fuhr Bren fort.

Diese Reparaturarbeit stärkt unsere Beziehung zu unserem Kind sowie ihre zukünftigen Beziehungen.

„Die Fähigkeit, eine Beziehung zu reparieren, ist eine entscheidende Fähigkeit, die jeder lernen sollte, und sie ist ein wichtiger Bestandteil aller Beziehungen, da diese Reparaturen es uns ermöglichen, gegenüber einem anderen verwundbar zu sein und intimere Beziehungen zu schaffen“, sagte Geering.

Die Benennung dessen, was du falsch gemacht hast („Ich habe dich angeschrien“), das Angebot einer bedingungslosen Entschuldigung und das Versprechen, beim nächsten Mal anders zu handeln, können viel bewirken.

„Sich gegenüber seinem Kind authentisch zu zeigen und zuzugeben, wenn man im Unrecht ist, kann die Beziehung stärken und gleichzeitig wertvolle Lektionen bieten“, sagte Geering.

„Die Herzen der Kinder sind sehr vergebend, und sie sind bereit, unsere Liebe anzunehmen. Manchmal müssen wir nur aus unserem eigenen Weg gehen, unrealistische Erwartungen loslassen und in diesem Moment das Beste sein, was wir können.“

Wenn etwas Gefühle aus unserer eigenen Kindheit auslöst, können wir üben, einen Moment innezuhalten, um zu erkennen, was wir fühlen, und dann eine bewusste Entscheidung darüber zu treffen, wie wir reagieren wollen.