Wie prägt uns unsere Kindheit: 7 Wege, wie deine Kindheit die Art beeinflusst, wie du deine Kinder erziehst

Wie prägt uns unsere Kindheit: 7 Wege, wie deine Kindheit die Art beeinflusst, wie du deine Kinder erziehst

Die meisten Eltern, die in die Augen ihres neugeborenen Babys schauen, sehen alles, was vor ihnen liegt, als saubere Weste. Nichts richtet unseren Blick mehr auf die Zukunft als ein Kind zu haben.

Die Bindungsforschung sagt uns jedoch, dass der größte Indikator dafür, wie wir als Eltern sein werden, darin besteht, wie viel wir in der Lage waren, aus unserer eigenen Vergangenheit einen Sinn zu ziehen.

Während der letzte Ort, an den wir vielleicht schauen, wenn wir Eltern werden, unsere eigene Kindheit ist, sollten wir genau das tun, wenn wir heute bessere Eltern für unsere Kinder sein wollen.

Auch wenn sich das, was uns in der Kindheit widerfahren ist, in unserer Erziehung zeigt, heißt das nicht, dass wir dazu verdammt sind, die Fehler unserer Eltern zu wiederholen.

Ganz gleich, welche Belastungen oder sogar Traumata wir in jungen Jahren erlitten haben, was am wichtigsten ist, ist, wie sehr wir in der Lage waren, den vollen Schmerz unserer Kindheit zu spüren und eine zusammenhängende Erzählung unserer Erfahrung zu erstellen.

Indem wir verarbeiten, was uns passiert ist, können wir uns besser auf unsere eigenen Kinder beziehen und ihnen die Fürsorge bieten, die sie brauchen.

Wir können erkennen, dass unsere „instinktiven“ Reaktionen nicht immer repräsentativ dafür sind, wie wir Eltern werden wollen. Wir können anfangen zu verstehen, warum unsere Kinder uns manchmal so aufregen, wie sie es tun.

Bei diesem Prozess geht es nicht darum, unseren Eltern die Schuld zu geben. Unsere Eltern waren Menschen, und alle Menschen sind fehlerhaft, mit positiven Eigenschaften, denen wir nacheifern wollen, und negativen Eigenschaften, von denen wir uns gerne befreien möchten.

Zu erkennen, wie unsere Eltern oder andere einflussreiche Betreuer uns beeinflusst haben, gehört jedoch dazu, erwachsen zu werden und eine eigenständige Person zu werden.

Vor diesem Hintergrund können wir erkennen, wie unsere Geschichte unsere eigene Elternschaft infiltriert, unser Verhalten verzerrt und sowohl uns selbst als auch unsere Kinder verletzt.

Eine gute Möglichkeit, sich das anzueignen, ist ein Blick auf sieben Möglichkeiten, wie unsere Kindheit unsere Erziehung beeinflussen kann:

Imitieren

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Es ist kein großes Geheimnis, dass wir, besonders wenn wir selbst Eltern werden, anfangen, negative Eigenschaften zu bemerken, die wir haben, die denen unserer Eltern ähneln.

Unser Kind verschüttet etwas und wir rufen „Schau mal, was du schon wieder getan hast!“ Es ist ein Ausdruck, den wir noch nie verwendet haben, aber in unserem alten Haushalt oft gehört haben.

Wir mögen viele gute Dinge haben, die wir von unseren Eltern bekommen haben, aber was unseren Kindern wehtut, ist, wenn wir die unangepasste Art und Weise, wie unsere Eltern uns behandelt haben, nicht erkennen, die wir jetzt wiederholen.

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Ein extremes Beispiel dafür ist körperliche Bestrafung. Viele Eltern rechtfertigen das Schlagen ihres Kindes einfach damit, dass ihre Eltern sie so diszipliniert haben, und lehnen ab, dass es unzählige bewiesene Studien gibt, die besagen, dass körperliche Bestrafung nur nachteilige Auswirkungen hat.

Wir sollten schädliche Handlungen, ob groß oder klein, nicht rechtfertigen, weil wir sie von unseren Eltern gelernt haben. Stattdessen sollten wir darauf abzielen, die Generation zu sein, die die Kette unterbricht.

Überreaktion

Auf der anderen Seite der Nachahmung des Verhaltens unserer Eltern können wir auf eine destruktive frühe Umgebung reagieren, indem wir versuchen, die Art und Weise, wie unsere Eltern uns behandeln, zu kompensieren oder dagegen zu rebellieren.

Wir mögen gute Absichten haben, wenn wir versuchen, es anders zu machen, aber wir übertreiben es oft versehentlich.

Wenn unsere Eltern zum Beispiel zu streng waren, reagieren wir vielleicht, indem wir unseren Kindern gegenüber zu locker sind.

Während wir uns in das Erwachsenwerden eingedrungen fühlten, fühlen sich unsere Kinder möglicherweise nicht umsorgt.

Wenn wir zu weit in die andere Richtung schwingen, verzerren wir immer noch unser Verhalten auf der Grundlage unserer Geschichte.

Anstatt uns über die Qualitäten zu entscheiden, die uns wichtig sind, reagieren wir immer noch auf Dinge, die uns passiert sind.

Projizieren

Ein Großteil der Gründe, warum wir die Fehler unserer Eltern überkompensieren, ist, dass wir uns selbst oder unsere Gefühle als Kinder auf unsere Kinder projizieren.

Wir können sie so sehen, wie unsere Eltern uns gesehen haben, als „wild“ oder „unfähig“. Wir können sie als das „böse Kind“ oder das „Baby“ typisieren.

Wir können Mitleid mit ihnen haben und projizieren, dass sie auf die gleiche Weise weh tun, wie wir verletzt haben, oder dass sie auf die gleiche Weise wütend sind, wie wir wütend waren.

Wir können unsere Kinder als eine Erweiterung von uns selbst sehen und dann Druck auf sie ausüben, entweder so zu sein wie wir oder uns auf eine Weise zu übertreffen, zu der wir nicht in der Lage waren.

Wir können erwarten, dass sie unsere eigenen Träume weiterführen oder unsere Interessen verfolgen, anstatt ihre eigenen zu finden.

Wenn wir uns auf unsere Kinder projizieren, sehen wir sie nicht als die eigenständigen Individuen, die sie wirklich sind.

Wir können das Ziel verfehlen – die „Bedürfnisse“ erfüllen, von denen wir glauben, dass sie sie haben, anstatt eine abgestimmte Antwort darauf zu geben – und uns so verhalten, als ob wir unser Kind selbst erziehen würden.

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Wiederherstellung

Für viele von uns kann es schwierig sein, die Art und Weise nachzuvollziehen, wie wir unsere frühe emotionale Umgebung in unserem Erwachsenenleben wiederherstellen.

Aber selbst wenn unsere frühen Umstände ungünstig waren, haben wir bestimmte psychologische Abwehrmechanismen entwickelt, die uns veranlassen können, dieselben Umstände zu suchen, wenn wir unsere eigene Familie gründen.

Zum Beispiel können wir unbewusst einen Partner wählen, der eine Dynamik aus unserer Vergangenheit repliziert.

Vielleicht suchen wir nach Ablehnung, so wie wir uns als Kinder zurückgewiesen gefühlt haben. Diese Situationen mögen nicht angenehm sein, aber sie haben eine Vertrautheit, zu der wir uns unbewusst hingezogen fühlen können.

Als Kind kann es sich lebensbedrohlich anfühlen, mit einem Elternteil nicht einverstanden zu sein oder sich zu fürchten.

Als Ergebnis können wir die Sichtweise unserer Eltern internalisieren oder schaffen uns im Erwachsenenalter ein vertrautes familiäres Umfeld.

Diese Replikation setzt unsere Kinder letztendlich der negativen Atmosphäre unserer eigenen Kindheit aus.

Verteidigt werden

Die Anpassungen, die wir vornehmen, um schwierige Zeiten zu überstehen, die wir als Kinder erlebt haben, können zu psychologischen Abwehrmechanismen werden, die uns unser ganzes Leben lang beeinflussen.

Diese frühen Anpassungen haben uns vielleicht gute Dienste geleistet, als wir klein waren, aber sie können uns als Erwachsene, insbesondere als Eltern, schaden.

Wenn wir zum Beispiel einen Elternteil hatten, der uns ablehnte oder Angst machte, waren wir als Kinder vielleicht für uns selbst, fühlten uns selbstgenügsam und wollten von niemandem wirklich viel.

Dies mag uns in unseren frühen Jahren geholfen haben, unsere Bedürfnisse zu befriedigen, als wir zum Überleben von unseren Eltern abhängig waren, aber als Erwachsener kann diese Einstellung unsere Beziehungen einschränken.

Wir haben vielleicht Schwierigkeiten, uns unseren eigenen Kindern gegenüber zu öffnen und fürsorglich zu sein. Wir können Schwierigkeiten haben, Liebe von ihnen anzunehmen.

Ein Teil des Erwachsenwerdens bedeutet, unsere Abwehrkräfte zu kennen und Wege zu finden, frei von diesen frühen Überlagerungen unserer Persönlichkeit zu leben, zu entdecken, wer wir wirklich sind und was wir wirklich wollen.

Wie wollen wir mit unseren eigenen Kindern sein? Welches Beispiel wollen wir ihnen geben?

Sich aufregen

Egal wie gut unsere Absichten sind, in Momenten der Frustration fühlen wir uns zwangsläufig von unseren Kindern genervt.

Wir werden oft durch aktuelle Tagessituationen aufgewühlt oder provoziert, die uns an Schmerzen aus unserer Vergangenheit erinnern, auch wenn wir uns nicht bewusst sind, was die belastenden Gefühle hervorruft.

Oft fühlen wir uns in diesen Momenten in die alte, schmerzhafte Situation zurückversetzt. Wir können uns entweder elterlich oder kindisch verhalten, aber wir sind nicht wirklich wir selbst.

Wenn sich zum Beispiel ein Kind nicht benimmt, können wir genauso „verzweifeln“, wie unsere Eltern wütend auf uns waren, oder wir haben Angst, wie wir uns als Kinder gefühlt haben, als wir von unseren Eltern bestraft wurden.

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Wenn wir intensiv oder scheinbar übertrieben auf unsere Kinder reagieren, ist es wichtig, zurückzublicken, was unsere eigenen Erfahrungen über die aktuelle Situation informieren könnten.

Auf eine kritische innere Stimme hören

Unsere Unsicherheiten und Selbstangriffe werden in der Regel verstärkt, wenn wir Eltern werden, denn unsere eigenen Kinder erinnern uns daran, wann und wo wir diese Selbstwahrnehmung überhaupt entwickelt haben.

Unsere „kritische innere Stimme“ beginnt schon sehr früh in unserer Entwicklung Gestalt anzunehmen, wenn wir die negative Einstellung unserer Eltern zu uns und wir zu uns selbst verinnerlichen. Vielleicht fühlten wir uns als Kinder unerwünscht oder machtlos.

Als Erwachsener sehen wir uns dann weiterhin als unerwünscht und schwach. Wenn wir versuchen, mit unseren eigenen Kindern stark zu sein, fühlen wir uns möglicherweise mit kritischen Attacken der inneren Stimme bombardiert, die es schwierig machen, klar zu denken oder rational zu handeln, Gedanken wie „Du kannst ihn nicht kontrollieren“ oder „Sie hasst dich“.

Du bist so eine schreckliche Mutter!“ Oder wenn wir einen Vater hatten, der sich schlecht gerüstet fühlte, um mit uns fertig zu werden, als wir geboren wurden, hören wir vielleicht Stimmen wie „Wie wirst du dich um dieses Baby kümmern?

Du weißt nicht, wie man ein Vater ist.“ Diese kritischen inneren Stimmen sind der Dialog eines sadistischen Trainers, den wir alle bis zu einem gewissen Grad verinnerlicht haben.

Je mehr wir diesen inneren Feind herausfordern können, desto freier können wir entscheiden, wie wir wirklich handeln wollen, und desto weniger werden wir diese Denkweise an unsere Kinder weitergeben.

Uns selbst zu kennen und unsere Erfahrungen zu verstehen, hilft uns zu differenzieren, zerstörerische Schichten aus unserer Vergangenheit abzuwerfen, die uns in unserem Leben einschränken, und zu dem zu werden, der wir wirklich sein wollen.

Dieser Prozess ist für Eltern unerlässlich. Für alle Eltern, die nach Antworten suchen, wie sie die besten Eltern sein können, die sie sein können, liegt der Schlüssel oft darin, sich mit Stärke, Neugier und Mitgefühl in sich selbst zu wagen.