Die Einflüsse elterlicher Beziehungen auf unsere eigenen: Eine Betrachtung

  • Kinder eignen sich durch die Interaktionen ihrer Eltern ein Verständnis dafür an, wie erwachsene Beziehungen funktionieren.
  • Kinder, die in Familien mit Konflikten und Feindseligkeit aufwachsen, könnten Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle zu bewältigen oder Probleme zu übersehen.
  • Eltern, die aufmerksam sind, nehmen die Rolle von Emotions-Coaches ein.

In unserer Kindheit nehmen wir an, dass das, was sich in unserem Zuhause abspielt, auch anderswo geschieht.

Erst wenn wir beginnen, die Welt außerhalb unserer Wohnung oder unseres Hauses zu erkunden, beginnen wir, diese Annahme zu hinterfragen. Dies wird besonders deutlich, wenn die Familie, in der wir aufgewachsen sind, tatsächlich dysfunktional ist.

Erwachsene Kinder geschiedener Eltern neigen dazu, sich auf die Auswirkungen der Trennung auf sie selbst zu konzentrieren, während diejenigen, deren Eltern zusammengeblieben sind, dies möglicherweise nicht tun.

Auch wenn wir den Prozess der Heilung von unserer Kindheit beginnen, indem wir die Verhaltensweisen unserer Eltern erkennen, die uns negativ beeinflusst haben, übersehen wir oft, wie die Beziehung zwischen ihnen uns beeinflusst hat.

Tatsächlich ist die Ehe unserer Eltern genauso prägend für uns – wenn auch unsichtbar – wie ihr individuelles Verhalten.

Die Ehe deiner Eltern: Vielfältige Facetten eines Themas

Manche Kinder erleben es, von beiden Eltern ignoriert und ungeliebt zu fühlen.

Dies liegt nicht unbedingt an feindseliger Beziehungsdynamik, sondern eher daran, dass die Eltern eine geschlossene Gesellschaft bilden.

In solchen Fällen sind die Eltern wie zwei Planeten, die umeinander kreisen, eine vollständige Dyade, und obwohl sie Kinder haben mögen, haben sie im Wesentlichen keine emotionalen Bedürfnisse für sie.

Studien zeigen, dass Kinder, die in extrem konfliktreichen und volatilen Ehen aufwachsen, Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen zu bewältigen.

Darüber hinaus belegen Untersuchungen, dass emotionaler Stress aufgrund elterlicher Konflikte kognitive Verarbeitungsfähigkeiten beeinträchtigen kann.

Eine Studie von Alice Schermerhorn ergab, dass Kinder aus solchen Familien Schwierigkeiten hatten, neutrale Interaktionen zu erkennen, wenn sie Fotos von zwei Personen zeigten, die miteinander sprachen.

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Andererseits waren sie jedoch geschickt darin, glückliche oder wütende Interaktionen zu identifizieren.

Eine mögliche Erklärung für die Schwierigkeiten, Neutralität zu erkennen, könnte darin liegen, dass Kinder ihre Interpretation der Konflikte ihrer Eltern als eine Art Radar verwenden, um sich selbst zu schützen. Töchter, die besonders auf Anzeichen von Schwierigkeiten achten, könnten Neutralität als Wut missdeuten, was insbesondere für ängstlich-preokkupierte Erwachsene problematisch ist.

Kinder interpretieren Streitigkeiten oft als bedrohlich für die Stabilität der Familie, und jene, die in einer Umgebung von Drohungen aufwachsen, neigen eher dazu, ängstlich und besorgt zu sein.

Eine Ehe, die von stiller Feindseligkeit geprägt ist – ohne laute Auseinandersetzungen, aber dennoch geprägt von einem vollständigen Mangel an Kommunikation und Respekt zwischen den Eltern – verursacht einen anderen Typ von Schaden.

In solchen Haushalten werden Probleme und Schwierigkeiten unter den Teppich gekehrt, und die Diskussion darüber, was jemand fühlt, wird weitgehend vermieden.

Die Beziehung der Eltern bildet oft die Grundlage für das emotionale Leben der Familie, und einen Blick darauf zu werfen, ist äußerst aufschlussreich.

Die Arbeit von John Gottman, einem angesehenen Eheberater, und seinen Kollegen erscheint besonders überzeugend und nützlich, wenn wir nicht nur die Verhaltensweisen unserer Mütter und Väter betrachten, sondern auch die emotionale Atmosphäre im Haushalt, wie sie sich in der Ehe widerspiegelt.

Eltern als emotionale Coaches

Gottman und seine Kollegen schlugen vor, dass einige Eltern zu Emotions-Coaches werden, während andere Emotionen abweisen.

Emotions-Coaches sind Eltern mit Selbstbewusstsein, die die Rolle von Emotionen in ihrem Leben, insbesondere negativer Emotionen, beachten.

Sie können differenziert über ihre Emotionen sprechen, sind sich der Emotionen ihrer Kinder bewusst und helfen ihren Kindern dabei, Emotionen wie Wut und Traurigkeit zu bewältigen.

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Dies stellt eine Erziehungsphilosophie dar, aus Sicht der Forscher; heutzutage könnten wir einfach sagen, dass diese Eltern eine hohe emotionale Intelligenz besitzen und verstehen, dass emotionale Intelligenz ein erlernbares Fähigkeiten-Set ist, das unterstützt und verbessert werden kann.

Die Forscher identifizierten die Emotions-Coaching-Philosophie mit fünf Komponenten:

  1. Das Bewusstsein der Eltern für geringintensive Emotionen bei sich selbst und ihren Kindern.
  2. Die Wahrnehmung der negativen Emotionen des Kindes als Gelegenheit für Lehre oder Intimität.
  3. Die Validierung der Emotionen ihres Kindes.
  4. Die Unterstützung des Kindes bei der verbalen Benennung seiner Emotionen.
  5. Die gemeinsame Problemlösung mit dem Kind, das Setzen von Verhaltensgrenzen und das Entwickeln von Strategien, um mit der Situation umzugehen, die zu der negativen Emotion geführt hat.

Interessanterweise stellten die Forscher keine Verbindung zwischen Emotions-Coaching und elterlicher Wärme her und bemerkten, dass besorgte und positive Eltern sich der Welt der Emotionen gegenüber gleichgültig verhalten können.

Die Einflüsse Elterlicher Beziehungen Auf Unsere Eigenen Eine Betrachtung

Jedoch ist das, was die Forscher über Eltern vermuteten, die eine abweisende Meta-Emotionsphilosophie verfolgten, entscheidend für die Diskussion darüber, wie die Ehe deiner Eltern dich beeinflusst hat, besonders in einem Haushalt, der von toten Stille geprägt war, wenn es um Gefühle ging.

Diese Eltern empfanden die Wut oder Traurigkeit des Kindes als schädlich, sahen ihre Aufgabe darin, diese Emotionen zu ändern, und glaubten, dass das Kind erkennen musste, dass diese Gefühle unwichtig und vorübergehend waren.

Das Kind könne und solle diese Gefühle aushalten (in meiner Schreibweise nenne ich dies „Marginalisierung“ der Erfahrungen eines Kindes und der von ihnen hervorgerufenen Emotionen).

Weitere Beobachtungen zu dem, was die Forscher als diese emotion-dismissing Philosophie bezeichneten, werden bei vielen, die in solchen Haushalten aufgewachsen sind, Erinnerungen wecken.

Sie stellten fest, dass Traurigkeit oft als Last für die Eltern wahrgenommen wurde, ein Problem, das sie beheben mussten, und dass das Abweisen von Traurigkeit als unwichtig das Kind glücklich machen würde.

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Einige setzten sogar Zeitlimits dafür, wie lange Traurigkeit gezeigt werden durfte, und wurden ungeduldig oder irritiert, wenn das Kind seine emotionale Haltung nicht änderte.

Was diese Eltern nicht taten, war, die emotionale Erfahrung ihres Kindes zu erklären oder zu beschreiben, dem Kind bei seinen Emotionen oder bei der Lösung oder Bewältigung des Problems, das diese Emotionen auslöste, zu helfen.

Sie sahen die Emotion in keiner Weise als vorteilhaft oder als Gelegenheit, weder für eine intime Verbindung noch für Unterricht. Die Forscher stellten weiter fest, dass viele abweisende Familien ihre Kinder tatsächlich bestraften oder für das Ausdrücken von Wut in den „Timeout“ schickten.

Das Verständnis des Modells, mit dem du aufgewachsen bist

Wenn du darüber nachdenkst, wie dein Vater und deine Mutter über Emotionen dachten und wie sie das Management von Emotionen vorlebten, solltest du auch darüber nachdenken, wie ihre Einstellung dich beeinflusst hat.

Schienen sie eine gemeinsame Philosophie über Emotionen zu teilen oder handelten sie beide in konsistenten Weisen?

Verwendeten einer oder beide Scham oder die Androhung von Bestrafung, um dich dazu zu ermutigen, deine Gefühle zu kontrollieren oder zu verbergen?

Viele ungeliebte Töchter lernen, ihre Emotionen zu verbergen, weil sie verspottet oder verspottet werden, wenn sie sie zeigen; andere, wie ich selbst, lernen, dass es keinen Sinn hat, über das zu sprechen, was sie fühlen, weil sowieso niemand zuhören wird.

All diese elterlichen Verhaltensweisen tragen erheblich zu den Defiziten bei, die die ungeliebte Tochter im Umgang mit Emotionen als Erwachsene hat.