Die eine Erkenntnis, die mir geholfen hat, mir und meinem Vater zu vergeben

vater vergeben

„Gib das Beste, bis du es besser weißt. Wenn du es dann besser weißt, mach es besser.“
~ Maya Angelou

Sonnenlicht schien durch das Wohnzimmerfenster. Ein fauler Sonntagnachmittag. Ich saß auf der Couch und las ein Buch, während mein Hund zu meinen Füßen kuschelte. Mein Liebster war gerade gegangen, einen neuen Satz akustischer Gitarrensaiten zu kaufen. Bald würde er zurückkehren, und Musik würde unser Zuhause füllen und zu meinem Gefühl des glückseligen Friedens beitragen.

Das Telefon hat geklingelt. Ich konnte an der Anrufer-ID erkennen, dass es mein Vater war. „Gut“, dachte ich. „Es ist ein paar Wochen her. Ich frage mich, was er will.“

Seine Stimme war voller Wut. „Ich sterbe!“, schrie er. „Du bringst mich um.“

„Um was geht es?“ Ich legte mein Buch auf den Tisch. Ich war nicht beunruhigt; Mein Vater hat jahrzehntelang über seinen Tod gesprochen. Ich war nur neugierig, wie sein Herzproblem plötzlich zu meiner Schuld geworden war.

„Hast du schon eine Heiratsurkunde?“, fragte er wütend.

„Nein“, sagte ich. „Das haben wir nicht. Das passiert auch nicht.“

Mein Vater brach wieder aus. „Ich werde wahrscheinlich noch einen Schlaganfall haben! Meine Arme kribbeln. Es könnte ein Herzinfarkt sein – Herzinfarkt Nummer drei. Dieser wird deine Schuld sein. Ich kann nicht schlafen. Ich kann nicht einmal mehr scheißen. Ich habe gestern zwei Schalen mit Ballaststoffen gegessen und nichts ist aus mir herausgekommen. “

„Das ist nicht meine Schuld.“

„Es ist deine Schuld! Die Angst bringt mich um. Heirate. Es ist das, was normale Menschen tun. Wenn du das Ding nicht bekommst, ist es die offizielle Todesursache.“

„Du solltest mit jemandem darüber sprechen. Einem Therapeut vielleicht.“

„Ich spreche mit niemandem.“

„Dann bete“, sagte ich. „Meditiere.“

Er schwieg einen Moment, dann verspottete er mich. „Ich werde nach Afghanistan gehen. Ich werde Missionar. Ich werde so viele Lumpen wie möglich töten, bevor sie mich fangen. Weißt du, wie mein Vater gestorben ist? „

Ich tat es, aber ich wusste, dass ich die Geschichte wieder hören würde.

„Der Schnee war an diesem Morgen tief. Es hatte gerade einen großen Schneesturm in Chicago gegeben. Er bat mich, die Auffahrt zu schaufeln, aber ich ging stattdessen mit meinen Kumpels aus. Er starb an diesem Morgen an einem Herzinfarkt, während er schaufelte. Ich habe über 50 Jahre mit dieser Schuld gelebt. Ich werde mir nie vergeben. Du wirst mit der Schuld leben, mich getötet zu haben. Vergiss das nie. Ich pflanze das gerade in deinen Kopf.“

„Das ist keine schöne Sache. Ich bin nicht derjenige, der dich tötet. Dein eigener Verstand bringt dich um.“

„Du tust es.“

„Es gibt keinen Grund für dich, so verärgert zu sein.“

„Du bist nicht wirklich verheiratet!“

„Das ist uns egal. Wir freuen uns, wie die Dinge sind. Wenn es dir hilft, Frieden zu haben, tu einfach so, als hätten wir nie eine Zeremonie gehabt. Stell dir vor, wir gehen einfach miteinander.“

„Weißt du was? Ich bin fertig mit dir.“ Mein Vater legte auf.

Dies war nicht das erste Mal, dass ich von meinem Vater zurückgewiesen wurde. Ich kann an beiden Händen abzählen, wie oft er sich entschieden hat, seine Beziehung zu mir zu beenden – manchmal für Monate, manchmal für Jahre -, immer, weil eine Wahl meines Lebensstils nicht mit seiner Meinung übereinstimmte, wie ich leben sollte (z.B.: als ich Vegetarier wurde oder nach Marokko reiste oder mit einem schwulen Mitbewohner zusammenlebte…)

In Wahrheit war ich überrascht, dass er Anfang des Monats, nachdem ich meinem Vater zum ersten Mal erzählt hatte, dass mein Freund und ich zu einer Zeremonie nach Schottland geflogen waren, tatsächlich Glück und Aufregung für mich zum Ausdruck gebracht hatte. „Herzliche Glückwünsche!“ er hatte gestrahlt „Ich freue mich für euch. Diese Bilder der Highlands sind wunderschön. Was für ein schönes Land.“

Ich erinnere mich, dass ich gedacht habe: „Nun, das ist gut gelaufen. Das hätte in so viele Richtungen gehen können. Ich bin froh, dass er sich für mich freut. „

Und ich bin mir sicher, dass er das in diesem Moment getan hat, bis seine chronische Angst zurückkehrte – und er wusste nicht, wie er damit umgehen sollte, außer mir die Schuld zu geben.

Wenn mein Vater morgen sterben würde, würde ich mich schuldig fühlen? Würde ich mich für seinen Tod verantwortlich machen?

Nein, würde ich nicht.

Ich wäre am Boden zerstört. Er ist mein Vater; Ich liebe ihn sehr, trotz unserer Unterschiede. Er hat mich so gut er konnte erzogen, und dafür bin ich dankbar.

Aber ich werde keine Verantwortung für die seelische Qual übernehmen, unter der er leidet. Die Entscheidungen, die mein Vater trifft, um seine ungesunden Wege zu unterstützen, haben nichts mit mir zu tun.

Wir – der Rest der Familie – haben jahrelang versucht, ihm zu helfen, aber er weigert sich, seine Gewohnheiten zu ändern: das schlechte Essen (er hat gerade Typ-2-Diabetes entwickelt), die Ablehnung von Bewegung, die schädlichen Ausbrüche gegenüber anderen, die ängstliche Welt, sind alle in seinem Kopf erschaffen.

Um es klar auszudrücken: Ich schätze die Schwere von Angstzuständen, Depressionen oder PTBS nicht ein. Ich habe selbst mit Depressionen gekämpft. Ich verstehe, dass es nicht so einfach ist, „positiv zu denken“ oder „herauszuschnappen“. Es erfordert oft sorgfältige und zärtliche Pflege – ob diese Pflege spirituell, therapeutisch, medizinisch oder eine Kombination der drei ist. Ich bin jedoch der Überzeugung, dass eine Geisteskrankheit keine akzeptable Rechtfertigung für emotional, psychisch oder physisch missbräuchliches Verhalten ist.

Das ist alles, was ich über die psychische Gesundheit sagen werde, weil 1) ich kein Arzt bin und 2) dies keine Geschichte über Krankheit sein soll; Dies ist eine Erforschung der Vergebung.

Ich benötige ich keine Selbstvergebung. Ich werde es nicht bereuen, wie ich ihn immer geliebt und akzeptiert habe.

Ich werde traurig sein, dass er sich den Tod seines eigenen Vaters nie vergeben hat. In dem Winter, als sein Vater an diesem Herzinfarkt starb, war er erst 16 Jahre alt. Mein Vater hatte es nicht besser gewusst.

Und ich werde traurig sein, dass mein Vater sich einige der Entscheidungen, die er als Soldat während des Vietnamkrieges getroffen hat, nie vergeben hat. Er würde niemals zugeben, dass diese Handlungen ein gewisses Maß an Selbstvergebung erfordern, aber ich denke, die Reue ist irgendwo tief in seinem Herzen begraben – vielleicht irgendwo neben seiner Akzeptanz von mir.

Vergebung ist eine schwierige Sache.

Es war nicht schwer für mich, meinem Vater die emotionale Gewalt zu verzeihen, die er im Laufe der Jahre auf unsere Familie ausgeübt hatte, was letztendlich dazu führte, dass meine Mutter ihn verließ und zu den K
Kämpfen beitrug, die meine Schwester und ich hatten, als wir im Erwachsenenalter versuchten, bessere Paradigmen dafür zu konstruieren, wie gesunde Beziehungen zu Männern aussehen könnten (d.h wir haben gelernt, dass wir keine verrückten Wutanfälle oder Zehenspitzen oder das Gehen auf Eierschalen tolerieren müssen, um unvorhersehbare Belagerungen des Friedens zu verhindern.)

Aber wir haben unserem Vater keine Vorwürfe gemacht. Wir erkannten seinen Einfluss an, vergaben ihm, dass er unvollkommen war, und machten mit unserem Leben weiter.

Ich finde, dass dies bei vielen Menschen der Fall ist: Anderen zu vergeben ist nicht der schwierigste Teil. Uns selbst zu vergeben ist der Ort, an dem wir kämpfen.

Selbstvergebung ist direkt mit Selbstakzeptanz verbunden. Je mehr wir lernen, uns für unsere Unvollkommenheiten und wachsenden Schmerzen zu vergeben, desto mehr Liebe und Akzeptanz lassen wir unsere Herzen uns und anderen gegenüber fühlen. Ich glaube, wenn mein Vater sich wirklich liebte und akzeptierte, wäre es für ihn einfacher, die Menschen um ihn herum friedlich zu lieben und zu akzeptieren. Vielleicht beginnt diese Gelassenheit mit Selbstvergebung.

Wo Vergebung ist, ist Akzeptanz, und wo Akzeptanz ist, ist Frieden.

Eine meiner liebsten Freundinnen kämpft mit der Schuld wegen zwei Abtreibungen, die sie vor einem Jahrzehnt hatte. Das Trauma, das die Ereignisse umgab, tauchte letztes Jahr in ihrem Leben wieder auf und sie weinte in meinen Armen und fragte sich, ob sie sich jemals selbst vergeben könnte.

Ich sagte ihr, es sei nicht hilfreich, uns als Geisel der Vergangenheit zu halten. Schuld ist nicht notwendig, um an unsere nicht perfekten Entscheidungen zu erinnern. Wir können aus der Vergangenheit lernen und bessere Entscheidungen treffen, ohne uns vor Scham zu beschweren.

vater vergeben

Ich bin vor kurzem eines Morgens aufgewacht und wollte nicht aufstehen. Ich wurde von all den kleinen Lügen geplagt werden, die ich jemals denen erzählt hatte, die mich liebten.

Und was war mit den Illusionen, die ich in meinem eigenen Kopf aufgebaut hatte? Wie habe ich mich selbst angelogen?

Oder die Entscheidungen, die ich getroffen hatte, um an Selbsterhaltung zu denken, anstatt an das größte Gut?

Ich verweilte in Reue, bis mir klar wurde: In jeder dieser Situationen hatte ich das Beste getan, was ich damals konnte.

Mir wurde klar, dass ich nicht dieselbe Person war wie vor fünf Jahren, vor zwei Jahren oder sogar gestern. Und die Selbstbestrafung, die ich mir selbst auferlegte, würde nichts ändern. Das Beste, was ich tun konnte, war, der jüngeren, weniger weisen, weniger bewussten Version von mir selbst zu vergeben und mich dann als weiserer, weiterentwickelter Mensch weiterzuentwickeln.

Ich stieg aus dem Bett, setzte mich vor meinen Altar und legte beide Hände auf mein Herz. Ich sandte allen in meinem Leben einen Segen, dann allen Lebewesen. Dann tat ich etwas, was ich selten und wahrscheinlich öfter tun sollte: Ich schloss die Augen, füllte meine Handflächen mit Licht und Wärme und gab mir einen Segen.

Ich vergab mir jede Strategie, jeden Plan oder jedes Schachspiel, das ich am Ende schwieriger Beziehungen gespielt hatte, als ich über den sichersten und ruhigsten Weg verhandelte, um in meine Freiheit zurückzukehren. Du hast das Beste getan, was du konntest. Nächstes Mal wirst du es besser machen.

Ich vergab mir, dass ich Träume, Visionen, Intuitionen und starke Gefühle falsch interpretiert hatte. Manchmal wollte ich so sehr, dass etwas wahr ist, dass ich es in Richtung des Wahrheitshorizonts schob, während es die ganze Zeit in einem Feld der Unsicherheit bleiben sollte. Du hast das Beste getan, was du konntest. Nächstes Mal wirst du es besser machen.

Ich vergab mir, dass ich mich von den Menschen, Orten und Erfahrungen getrennt hatte, die meinen Geist nicht nährten oder mir Frieden brachten. Diese Menschen haben sich vielleicht verlassen oder unsicher gefühlt, warum ich plötzlich das Bedürfnis hatte, mein Leben so zu verändern, dass sie nicht mehr involviert waren – und meine Erklärungen hatten ihre Befragung nicht befriedigt. Du hast das Beste getan, was du konntest. Nächstes Mal wirst du es besser machen.

Ich vergab mir die Zeiten, in denen ich in schwierigen Situationen nicht die volle Wahrheit enthüllt hatte – ich hatte Details zurückgehalten, aus Angst, dass ihre Enthüllung zu meiner eigenen Aufgabe führen würde. Du hast das Beste getan, was du konntest. Nächstes Mal wirst du es besser machen.

Und vielleicht die größte: Ich vergab mir einmal, in einer Beziehung zu bleiben, von der meine Seele wusste, dass sie nicht von Dauer sein sollte. Ich war mit einem Mann so weit in die „falsche“ Richtung gegangen – während ich wusste, dass ich in die falsche Richtung ging, aber immer noch die Reise machen musste. Und als ich endlich in einem Leben angekommen war, das nicht mir gehörte – nachdem ich so viel Zeit, Liebe und Energie investiert hatte -, bat mich meine Seele zu gehen, aber ich blieb noch länger, weil mein zartes Herz nicht bereit war zu gehen.

Ich vergab mir diese epische Reise und ließ die Schuld los, die ich empfand, weil ich den Mann verlassen hatte, der die ganze Zeit an meiner Seite gewesen war. Er hatte sich in dieser Richtung zu Hause gefühlt, und ich ließ ihn zurück, um einem Weg zu folgen, der wirklich mir gehörte. Du hast das Beste getan, was du konntest. Nächstes Mal wirst du es besser machen.

„Du hattest schwierige Entscheidungen zu treffen“, hatte ich meiner lieben, weinenden Freundin gesagt. „Du hast das Beste getan, was du konntest. Du musst die Ereignisse nicht aus deinem Gedächtnis löschen, sondern musst dir selbst die Erlaubnis geben, die Schuld loszulassen, die du fühlst. Sobald du dir selbst verzeihst, bist du leichter und bewegungs- und transformationsfähiger.“

„Leichtigkeit des Seins“, sagte meine Freundin. „Das möchte ich erreichen.“

Und sie tat es. Und wir tun es. Jedes Mal, wenn wir vergeben – einander und uns selbst.