Montessori Ansatz: Überleben mit einem willensstarken, sturen Kind

„Kinder sollten gesehen, aber nicht gehört werden“ ist ein mehr als fünf Jahrhunderte altes Sprichwort, das dennoch eine Einstellung ist, der viele von uns heute noch zustimmen. Was tun mit dem Kind, das in seinem Bedürfnis, gehört zu werden, bereit ist zu schreien und zu kämpfen?

Die sture Ader eines Kindes ist für uns mehr als nur eine Herausforderung in Erziehungsmomenten; wir betrachten sie als einen wertvollen Schatz und ein Geschenk.

Ein Werkzeug, das Ihrem Kind im Laufe des Lebens unglaublich gut dienen kann, vorausgesetzt, es lernt, es richtig einzusetzen. Denken Sie an die Worte, die wir verwenden, um entschlossene Kinder zu beschreiben – „stur, ungehorsam, hartnäckig“ – und setzen Sie sie in Kontrast zu denjenigen, die wir verwenden, um Erwachsene zu beschreiben: „entschlossen, leistungsstark, standhaft, hartnäckig“.

Betrachten Sie die Neigung zur hartnäckigen Sturheit als den Motor oder die Muskeln des Kindes. Sie müssen es nicht schwächen, so tun, als existiere es nicht; sie müssen es jedoch dringend lernen, zu lenken und zu kontrollieren. Diese Fähigkeit wird in der modernen Psychologie oft als „kognitive Exekutivfunktion“ bezeichnet.

Deren Entwicklung beginnt langsam, endlich in die Bildungsziele und gewünschten Ergebnisse der Mainstream-Bildung einzudringen. Es ist nicht überraschend, dass Montessori mit ihren Vorstellungen von Selbstbeherrschung und wahrer Gehorsamkeit, die bis heute das Rückgrat unserer pädagogischen Arbeit bilden, weit voraus war.

Das alles soll heißen: Wenn Sie ein sehr stures Kind haben, das oft widerspenstig ist, mit Ihnen streitet und kämpft, atmen Sie tief durch. Das ist großartig. Seien Sie stolz auf sie. Seien Sie optimistisch für ihre Zukunft.

Meine Freiheit endet, wo deine beginnt

Das sture Kind zeigt ein starkes Bedürfnis, sich durchzusetzen.

Es möchte Einfluss auf seine Umgebung nehmen, Kontrolle über seinen eigenen Körper und seine Aktivitäten haben, und dass seine Stimme gehört wird.

Es möchte Entscheidungen treffen und möchte, dass diese Entscheidungen respektiert werden.

Natürlich wollen und brauchen wir alle diese Dinge; sie sind offensichtlich universell menschlich. Wir unterscheiden uns jedoch in der Intensität und Dringlichkeit, mit der wir sie benötigen, sowie in unserer Fähigkeit, diese Bedürfnisse zu erfüllen.

Kinder, die von Natur aus ruhiger oder nachgiebiger sind, sind möglicherweise zufriedener mit weniger Selbstausdruck, oder sie schätzen die Zuneigung und Zustimmung ihrer Eltern mehr als die Möglichkeit, ihren eigenen Weg zu gehen, und sind daher in dieser Hinsicht nachsichtiger.

Wichtig ist zu bedenken, dass das sture Kind in seinen Antrieben und Wünschen weder unvernünftig noch unnatürlich ist. Es verdient es, dass ihnen nachgegangen wird.

Gleichzeitig bedeutet das nicht, dass es erlaubt sein sollte, andere schlecht zu behandeln, dominierend gegenüber Freunden zu sein oder sich auf respektlose und unhöfliche Weise zu verhalten.

Aber wir können es nicht dazu bringen, sich anders zu verhalten, indem wir seine Natur bestrafen oder kontrollieren. Eltern und Lehrer sind keine Herren oder Besitzer von Kindern: Unsere Aufgabe besteht darin, positiv zu führen, zu zeigen und zu ermutigen.

In der Montessori-Pädagogik wiederholen wir immer wieder die einfache Wahrheit, dass die beste Art zu lernen darin besteht, es zu tun; dass die beste Art zu lehren darin besteht, sichere Möglichkeiten für Versuch und Irrtum, Experiment und Erfahrung zu schaffen. Und dass die beste Art, positives Verhalten zu fördern, darin besteht, es vorzuleben.

Die Zehn Gebote im Umgang mit einem willensstarken Kind

Bereite dich vor. Erkenne die Rolle deines Egos oder deiner eigenen verletzten Gefühle an, wenn dein Kind sich aufführt – fühlst du dich wütend? Zurückgewiesen? Sei achtsam gegenüber deinen Emotionen und arbeite daran, dich selbst zu beherrschen.

Du musst kein gefühlsloser Roboter sein – es ist sogar gesund, einem Kind zu zeigen, dass sein Verhalten die Gefühle anderer beeinflusst – aber wenn du nicht ruhig bleiben und negative Emotionen und Impulsen widerstehen kannst, wie kannst du das dann von deinem Kind verlangen?

Biete altersgerechte Entscheidungsmöglichkeiten und Unabhängigkeit. Das ist entscheidend: Es gibt viele Situationen, in denen Eltern aus Gewohnheit und Bequemlichkeit Kontrolle über ihre Kinder ausüben, ohne dass es wirklich notwendig ist. Du kannst sicher sein, dass willensstarke Kinder schnell erkennen – und verärgert sind über – den Unterschied.

Ein Kleinkind kann entscheiden, ob es das blaue oder das rote Shirt tragen möchte. Ein Vorschüler kann entscheiden, ob er ein Sandwich oder Restnudeln für sein Mittagessen in der Schule mitnehmen möchte. Ein Grundschüler kann und sollte entscheiden, ob er Klavier- oder Gitarrenunterricht nehmen möchte – oder ob er überhaupt Musikunterricht haben möchte und stattdessen Fußball spielen will.

Besonders wichtig ist es, deinem Kind die Autorität über seinen eigenen Körper zu gewähren. Du kannst klare Grenzen setzen, ohne diese Grenze zu überschreiten:

Zum Beispiel ist es vernünftig, von einem Vorschulkind zu verlangen, dass es sich zu einer bestimmten Zeit im Bett ausruht, aber nicht, dass es schläft; es ist völlig angemessen, von einem Kleinkind zu verlangen, dass es während einer Mahlzeit am Tisch sitzt, aber absolut falsch, es zum Essen zu zwingen.

Vermeide Machtkämpfe. Achte darauf, dich immer an dein wahres Ziel oder deine Motivation zu erinnern, wenn du in Konflikte gerätst – es sollte niemals „gewinnen“ sein, besonders nicht auf Kosten deines Kindes „verlieren“; schließlich möchtest du doch, dass ihr beide „gewinnt“, oder?

Besonders dann, wenn es etwas Unverhandelbares gibt, das dein Kind tun muss, erkläre, warum das so ist, und die Konsequenzen, wenn es das nicht tut; lass dich nicht in endlose Diskussionen verwickeln, sei es in einer wütenden Diskussion mit einem Zwölfjährigen oder in einem buchstäblichen, körperlichen Hin und Her auf dem Gehweg mit deinem Kleinkind.

Setze klare Grenzen, wenn notwendig. In Anlehnung an den vorherigen Punkt: Es gibt einige Dinge, bei denen der Elternteil die Kontrolle behalten muss, zum Wohl und zur Sicherheit des Kindes.

Ein Zweijähriger kann nicht die Freiheit haben, auf einer viel befahrenen Straße herumzulaufen; ein Vierjähriger kann nicht wählen, sein liebstes luftiges Kleid (und nichts anderes) mitten im Winter zur Schule anzuziehen; ein dreizehnjähriger kann nicht die Schule abbrechen, um wie sein Lieblingsbuchcharakter auf einer Farm zu leben.

Was du tun kannst, ist, das Unbehagen deines Kindes zu verstehen und Mitgefühl und Verständnis anzubieten, sowie die klare Aussage, dass du in dieser Angelegenheit nicht nachgeben wirst.

Natürlich sind solche klaren Grenzen selbst für das sturste Kind viel einfacher zu akzeptieren, wenn es weiß (aus umfangreicher persönlicher Erfahrung), dass es viel Freiheit und Unabhängigkeit genießen kann, wo es möglich ist.

Zeige, wie man Kompromisse eingeht. Du möchtest vielleicht nicht, dass dein Kind über jede Grenze und Regel debattiert, aber du möchtest, dass es weiß, wie es seinen Standpunkt darlegen kann, wenn es glaubt, dass die Grenze anders sein sollte; wie man ein Zugeständnis macht, wenn man selbst eines erhält; wie man am Geben und Nehmen sozialer Bindungen und Beziehungen teilnimmt.

Scheue dich nicht davor, ehrlich mit deinem Kind zu sein, auf altersgerechte Weise, und ermutige es, kreative Lösungen zu finden.

Wenn du zum Beispiel einem Vorschulkind erklärst, dass du müde bist und noch viel zu tun hast, könnte es die Küchenarbeit übernehmen, um dich später zum Kartenspielen zu bewegen; wenn du ehrlich darüber bist, dass es im Budget kein Geld für einen Kinobesuch diese Woche gibt, könnte ein Grundschulkind vorschlagen, die Reise von seinem Taschengeld zu finanzieren oder auf eine andere Ausgabe zu verzichten.

Höre auf dein Kind. Wir haben es hier schon einmal geschrieben, und wahrscheinlich werden wir es wieder tun: Kommunikation ist eine zweiteilige Straße.

Es kann nicht erwartet werden, dass ein Kind anderen zuhört und deren Perspektive berücksichtigt, wenn niemand auf ihn hört und seine Perspektive respektiert. Kein Elternteil ist allwissend, also besteht die Wahrscheinlichkeit, dass du wissen musst, was das Kind dir zu sagen hat, um gute Erziehungsentscheidungen für es zu treffen.

Zeige, dass du dein Kind wahrnimmst. Gesehen und verstanden zu werden, ist eine zutiefst positive Erfahrung für jeden Menschen, aber besonders für das heranwachsende, sich verändernde Kind. Es besteht wenig Chance, dass ein Kind wirklich kooperativ mit dir ist, wenn es sich entfremdet, missverstanden oder missachtet fühlt.

Um dies zu erreichen, unterstütze dein Kind dabei, seine Gefühle und Erlebnisse zu benennen und zu interpretieren, beteilige dich an Freizeitaktivitäten, die für es wichtig oder angenehm sind, zeige aufrichtiges Interesse an seinen Aktivitäten und Freunden. Lerne, offene Fragen zu stellen und den Antworten zuzuhören.

Erlaube Fehler. Wahrscheinlich wird dein Kind hin und wieder unhöflich, unerträglich und sich sehr unangemessen verhalten.

Stelle sicher, dass sie weiß, dass du sie auch dann liebst und akzeptierst, wenn du frustriert und wütend über all diese Dinge bist; sorge immer dafür, dass sie weiß, was sie falsch gemacht hat und was eine bessere Alternative gewesen wäre; und gib ihr beim nächsten Mal eine weitere Gelegenheit, es erneut zu versuchen.

Und wieder, und wieder. Schließlich handelt es sich um Versuch und Irrtum; betrachte es einfach als eine weitere Lerngelegenheit, eine weitere wichtige Fähigkeit zu erwerben: sich zu entschuldigen.

Gestehe deine eigenen Fehler ein. Eine der schlimmsten Sünden in der Erziehung ist die Heuchelei. Natürlich sind Kinder unglaublich geschickt darin, sie zu identifizieren und reagieren sehr schlecht darauf.

Nochmals, irren ist menschlich, und wir alle machen Fehler – wenn du das tust, hast du die Möglichkeit, ein Vorbild dafür zu sein, Fehler zuzugeben, dich zu entschuldigen und die Dinge wieder in Ordnung zu bringen. Dies ist eine der wertvollsten Lektionen, die du deinem Kind bieten kannst.

Investiere in deine Beziehung. Die Sturheit eines Kindes kann sowohl für dich als auch für sie frustrierend sein. Die daraus resultierenden Kämpfe und Konflikte können manchmal die Beziehung zwischen Eltern und Kind überschatten, sowie die immense Liebe und Fürsorge, die sie füreinander empfinden.

Vertraue darauf, dass selbst in den herausforderndsten Momenten dein Kind tief im Inneren sehr an deiner Liebe und Zustimmung interessiert ist und sowohl dich zufriedenstellen als auch dir ähnlich sein möchte.

In Konfliktsituationen ist eine der wertvollsten Ressourcen, auf die wir zurückgreifen können, diese Liebe und Beziehung. Achte daher darauf, sie zu pflegen und zu schützen, und sorge dafür, dass du dir und deiner Familie reichlich Gelegenheiten gibst, einander einfach zu genießen und Freude sowie Liebe zu teilen.