Kommunikation und Beziehung: 4 Kommunikationsbarrieren, die selbst die besten Beziehungen zerstören

Kommunikation und Beziehung: 4 Kommunikationsbarrieren, die selbst die besten Beziehungen zerstören

„Wir müssen nur lernen, effektiv zu kommunizieren.“ So beginnt fast jedes erste Gespräch, wenn Patienten mich um Hilfe bitten. Klingelt das bei dir?

Die meisten sind überrascht, wenn sie nach der Erörterung der breiten Bereiche, in denen wir kommunizieren, tatsächlich ziemlich gut darin sind. Es sei denn natürlich, es geht um unsere engen intimen Beziehungen, dann scheint es, als hätten wir nicht nur nichts gelernt, sondern es ist unmöglich zu lernen.

Hier sind die guten und die schlechten Nachrichten.

Zuerst die gute Nachricht. Du bist mehr als fähig und weißt mehr als du denkst. Als nächstes die schlechte Nachricht. Du triffst – bewusst oder unbewusst – die Wahl, dysfunktionale und schlechte Kommunikationsgewohnheiten anzuwenden.

Die meisten von uns reagieren unbewusst, wenn es darauf ankommt und wir uns mitten in einer Meinungsverschiedenheit befinden. Vielleicht ist es das, was wir gelernt haben, als wir in unserem Familiensystem aufgewachsen sind. Oder vielleicht machen wir das schon so lange und niemand hat uns jemals gesagt, dass es schädlich ist.

Die Alternative gilt für diejenigen, die glauben, es besser zu wissen und besser zu sein als ihr Partner und daher kommunizieren können, wie es ihnen verdammt gut gefällt. Schließlich wissen sie es am besten.

Wohin gehen deine Gedanken, wenn du an gestörte Kommunikation denkst? Ich glaube, die meisten Menschen denken, dass Volatilität oder Abwehr am giftigsten sind, aber es gibt noch mehr Kommunikationsbarrieren wie Vermeidung, Verachtung, Schuldzuweisungen und das Bedürfnis, Recht zu haben.

Diese mögen nicht so ungeheuerlich erscheinen wie eine eklatante verbale Schlägerei, sind aber sicherlich schädlich für die Beziehungsgesundheit.

Denke darüber nach, wo du auf dem Kommunikationsspektrum von gesund und ungesund sitzen kannst. In welchen Bereichen möchtest du dich verbessern? Vielleicht neigst du zu unverhohlener Wut. Oder vielleicht vermeidest du Gespräche, die notwendig sind, um ein Problem zu lösen.

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Möglicherweise benötigst du einige Anleitungen und Werkzeuge, um zu einer liebevolleren, verständnisvolleren und produktiveren Kommunikation zu gelangen, aber du KANNST und SOLLTEST daran arbeiten.

4 Kommunikationsbarrieren, die selbst die besten Beziehungen zerstören

1. Du brichst in Wut aus.

Wut ist eine Emotion, richtig? Wir alle erleben Wut. Aber genau das, was wir mit der Wut machen, macht sie zu einem Hindernis für eine gesunde Kommunikation.

Wenn wir versuchen zu kommunizieren, geht es normalerweise darum, ein Problem zu lösen. Lass mich dich fragen. Wann hat dich das letzte Mal jemand angeschrien und du hast dich dabei geliebt, motiviert gefühlt und wolltest dich ändern? Wahrscheinlich noch nie.

Denke daran, dass dein Ziel darin besteht, zu verstehen und dann verstanden zu werden. Hoffentlich kommt damit eine Änderung zustande.

Es ist mir egal, dass du nie gelernt hast, nicht zu schreien oder einzuschüchtern. Du hast gut genug gelernt, um durch andere Bereiche deines Lebens zu kommen, und das kannst du auch lernen.

2. Du behandelst deinen Partner mit Verachtung.

Laut John Gottman „sind wir wirklich gemein, wenn wir in diesem Zustand kommunizieren.“

Andere mit Respektlosigkeit zu behandeln und sie mit Sarkasmus zu verspotten, sind Formen der Verachtung. Gleiches gilt für feindseligen Humor, Beschimpfungen, Nachahmung und/oder Körpersprache wie Augenrollen und höhnisches Grinsen.

In welcher Form auch immer, Verachtung ist Gift für eine Beziehung, weil sie Ekel vermittelt. Es ist praktisch unmöglich, ein Problem zu lösen, wenn dein Partner die Nachricht erhält, dass du von ihm angewidert bist.

Verachtung wird durch lange schwelende negative Gedanken über den Partner in Form eines Angriffs aus relativer Überlegenheit geschürt. Verachtung führt zwangsläufig eher zu mehr Konflikten als zu Versöhnung.

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3. Du meidest deinen Partner.

Obwohl Vermeidung nicht als Emotion aufgeführt wird, basiert sie dennoch auf Angst und wird daher von Emotionen angetrieben. Ist die Angst echt oder eingebildet? Die Antwort ist vielleicht beides.

Die eingebildete Angst vor dem Ergebnis, wenn du etwas ansprichst oder anpackst, kann auf unserer Familiengeschichte beruhen. Vielleicht hattest du eine wütende Familie, vielleicht warst du Zeuge, wie deine Mutter beschimpft wurde, wenn sie sich zu Wort meldete, also hast du früh gelernt, dass es nicht sicher ist.

Vielleicht fühlst du dich nicht würdig oder dass es nicht dein Platz ist. Du hast Gefühle und du hast das Recht, eine Stimme zu haben. Es ist nicht einfach, diesen Muskel zu trainieren, aber er muss entwickelt werden. Wenn deine Angst echt ist, weil es kein sicherer Ort ist, um deine Meinung zu sagen, suche bitte Hilfe bei einem Fachmann.

4. Du spielst das Schuldzuweisungsspiel.

Diese Haltung hält uns fest. Ja, wir stecken darin fest – es hindert uns daran, unsere eigene Bestandsaufnahme zu machen, und konzentriert das einzige Problem auf jemand anderen. Du sagst Dinge wie: „Wir würden uns nicht streiten, wenn du nicht _ (die Lücke ausfüllen) würdest.“

Zum Beispiel kommst du ständig zu spät, aber du sagst deinem Partner, dass er zu viel von deiner Zeit in Anspruch nimmt. Bestätige stattdessen, indem du sagst: „Weißt du, du hast Recht, ich komme immer zu spät. Ich glaube, ich muss meinen Zeitplan überdenken.

Es tut mir leid, dass ich wieder zu spät war.“ Kannst du erkennen, wie viel weicher und bedeutungsvoller es ist?

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Hier ist eine Herausforderung für dich, um deine Kommunikation zu verbessern:

Identifiziere zunächst, wo deine Vorteile liegen könnten. Wenn du keine finden kannst, kann ich dir sagen, dass du weiter daran arbeiten musst.

Wir alle haben etwas, das wir in unsere Beziehungen einbringen, also schaue etwas genauer hin. Sobald du es hast, verpflichte dich, eine Woche lang etwas anderes auszuprobieren. Wenn du Recht haben musst, trete einen Schritt zurück und sage etwas wie: „Weißt du, da bin ich mir nicht sicher“ oder „Du könntest Recht haben“.

Wenn du ein Vermeider bist, bitte um etwas Zeit, etwas zu besprechen, das dir auf dem Herzen liegt. Wenn du eher überstürzt antwortest, atme tief ein. Und dann vielleicht noch ein Atemzug. Warte, bis der Moment oder die Momente vergehen, bevor du in aggressiver Wut reagierst.