Kinder diszipliniert erziehen: So disziplinierst du deine Kinder – ohne ihr Selbstwertgefühl zu zerstören

Du willst deine Kinder nicht bestrafen – Du willst nur, dass sie anfangen, sich besser zu benehmen. Eine klinische Psychologin und Mutter von vier Kindern teilt die Magie der „sanften Kritik“.

Wir lieben unsere Kinder, also scheint es offensichtlich, dass sie sich selbst lieben sollten. Selbstvertrauen und Wohlfühlen in der eigenen Haut sind Lebensziele für alle.

Aber wenn die Förderung dieser Eigenschaften deine Priorität als Elternteil ist, vermeidest du es vielleicht, dich mit dem schwierigen Verhalten deines Kindes auseinanderzusetzen, weil du sein Selbstwertgefühl nicht beschädigen möchtest.

Wie ich in meinem Buch Kid Confidence schreibe, müssen Kinder aus ihren Fehlern lernen – und du kannst sie trotzdem zur Rechenschaft ziehen, ohne dass sie sich wie „böse“ Kinder fühlen.

Eine unserer wichtigsten Aufgaben ist es, unseren Kindern beizubringen, wie man Beziehungen führt. Du musst verstehen, wie sich ihre Handlungen auf andere Menschen auswirken und welche Verhaltensweisen andere tolerieren und welche nicht.

Sich schuldig zu fühlen, wenn sie etwas falsch gemacht haben, ist Teil der moralischen Entwicklung. Es hilft ihnen, das interne Barometer zu entwickeln, das ihnen sagt: „Oh, ich habe es vermasselt“, damit sie es wieder gut machen wollen. Gesunde Schuldgefühle sind nicht dasselbe wie sich schämen oder wertlos zu fühlen.

Hier sind Antworten auf Fragen, die ich oft von Eltern höre, und Möglichkeiten, Kinder zu befähigen, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Mein Kind regt sich sehr auf, wenn ich auf sein Fehlverhalten hinweise – warum?

Manche Kinder reagieren besonders empfindlich auf Kritik oder neigen zu geringem Selbstwertgefühl. Obwohl der Standardrat lautet, das Verhalten eines Kindes zu kritisieren und nicht das Kind selbst, können die meisten Kinder den Unterschied nicht hören.

Erwachsene können argumentieren: „Ich habe eine schlechte Sache gemacht, aber insgesamt bin ich ein ziemlich guter Mensch.“

Kinder sind Schwarz-Weiß-Denker. Wenn sie damit konfrontiert werden, etwas Schlechtes getan zu haben, fühlen sie sich total schlecht.

Wie kann ich mit einer Situation sanft umgehen – aber ohne mein Kind aus dem Schneider zu lassen?

Der beste Ansatz ist eine dreistufige Strategie, die ich „sanfte Kritik“ nenne. Tatsächlich funktioniert es auch gut mit Partnern und Mitarbeitern.

Schritt eins: Biete eine Entschuldigung für ihr Verhalten an. Beginne damit, zu sagen: „Ich weiß, dass du es nicht wolltest“ oder „Du hast es wahrscheinlich nicht bemerkt“ oder „Ich verstehe, dass du es versucht hast“. Das sagt ihnen, dass du weißt, dass sie ein gutes Kind sind – eines mit guten Absichten – selbst wenn sie es vermasseln.

Schritt Zwei: Sage ihnen, was sie falsch gemacht haben und wie sich das auf andere ausgewirkt hat. Sage: „Als du deinen Bruder geschlagen hast, tat sein Arm sehr weh.“ Es mag verlockend sein, hinzuzufügen: „Du behandelst ihn immer so“ oder „Du kümmerst dich nicht genug um die Gefühle anderer Menschen“, aber du wirst deinen Standpunkt nicht klarer machen, indem du sie von ihrer Böshaftigkeit überzeugst.

Schritt drei: Vorwärts gehen. Kinder können nicht rückgängig machen, was sie bereits getan haben, und wir möchten nicht, dass sie sich schlecht fühlen. Stelle deinem Kind Fragen, um ihm zu helfen, einen Plan zu entwickeln, wie es die Dinge richtig machen kann, wie zum Beispiel: „Was kannst du tun, damit es deinem Bruder besser geht?“

Je nach Situation kannst du Möglichkeiten zur Wiedergutmachung vorschlagen. Dies könnte beinhalten, sich zu entschuldigen, zu trösten, zu teilen, aufzuräumen oder eine lästige Pflicht zu erledigen, wie z. B. das Sortieren des Mülls.

Im weitesten Sinne, wenn dein Kind etwas getan hat, um die Familie zu verletzen, dann kann es etwas tun, um der Familie zu helfen. Und wenn sie etwas Nettes oder Hilfreiches tun, um Wiedergutmachung zu leisten, drücken sie echte Wertschätzung aus.

Mein Kind braucht definitiv Hilfe, um bessere Lösungen zu finden. Wie kann ich sie anstupsen?

Wenn es für dein Kind häufig eine schwierige Situation gibt, ist es hilfreich, ein Gespräch zu führen, in dem du das Problem schilderst, indem du sagst: „Einerseits … aber andererseits …“ und es dann ermuntern, zur Sprache zu kommen mit möglichen Lösungen.

Sobald du die Situation aus zwei Perspektiven darstellst, kannst du das Gehirn deines Kindes fast vor deinen Augen wachsen sehen. Sie erweitern sich über das bloße „Ich will“ hinaus, um auch eine andere Sichtweise zu berücksichtigen.

Wann immer du Probleme mit Kindern löst, ist ihr erster Vorschlag normalerweise völlig unvernünftig („Meine Schwester sollte einfach ausziehen!) und du solltest antworten, dass das nur ein Teil des Problems lösen würde. „Was könnten wir sonst tun?“

Dein Kind kann lernen, Ideen zu entwickeln und sie zu verfeinern, wenn du geduldig bist und es anleitest, die Dinge zu durchdenken. Wenn die Lösung deines Kindes erfolgreich ist, kannst du sagen: „Wow, deine Lösung hat wirklich funktioniert.“ Es gibt Kindern Kraft zu wissen, dass sie ein Problem gelöst haben.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn mein Kind ein geringes Selbstwertgefühl zu haben scheint?

Als Eltern ist es einfach eine Qual, unsere Kinder negative Kommentare über sich selbst machen zu hören. Es bringt uns dazu, sofort hineinzuspringen und ihnen zu zeigen, wie besonders sie sind. Obwohl es logisch erscheint, dass Kinder, die sich wohlfühlen, glücklicher sind, ist dies nicht das, was die Forschung zeigt.

Die Forschung hat herausgefunden, dass ein höheres Selbstwertgefühl nicht mit akademischem Erfolg, besseren Beziehungen oder sogar Glück verbunden ist – und übertriebenes Lob kann nach hinten losgehen. Je mehr du versuchst, deinem Kind zu beweisen, dass es wunderbar ist, desto mehr argumentiert es möglicherweise, dass es schrecklich ist, oder befürchtet, dass es deinem Lob niemals gerecht werden kann.

In einer klassischen Studie zum Beispiel erhielt eine Gruppe von Kindern einen Kurs zur Verbesserung des Selbstwertgefühls, während eine andere Gruppe von Kindern direkten Unterricht in akademischen Fächern erhielt.

Ratet mal, wer mit mehr Selbstvertrauen herausgekommen ist? Die Kinder, die tatsächlich echte Fähigkeiten in Mathematik und Lesen entwickelt haben. Unser Fokus sollte nicht darauf liegen, unsere Kinder davon zu überzeugen, dass sie großartig sind, sondern ihnen zu helfen, starke Freundschaften und echte Kompetenz zu entwickeln.

Allerdings möchten wir nicht, dass Kinder ein geringes Selbstwertgefühl haben, weil sie unglücklich sind und ein höheres Risiko für Depressionen haben.

Und es kann auch zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung werden: Ein Kind hat vielleicht Angst, etwas Neues auszuprobieren, weil es davon ausgeht, dass es schlecht darin sein wird, oder es vermeidet soziale Situationen, weil es glaubt, dass es nicht dazu passt.

Oder es wird ins andere Extrem gehen und so perfektionistisch sein, dass nichts jemals gut genug ist.

Die Lösung besteht nicht darin, deinem Kind beizubringen, sich besser zu fühlen. Sondern ihm dabei helfen, sich von der harten Selbstfokussierung zu befreien. Die Menschen stehen heute unter großem Druck, sich um ihr Image zu kümmern und wie sie rüberkommen.

Bei echtem Selbstwertgefühl geht es nicht darum, uns selbst zu lieben; Es geht darum, die Frage loszulassen: „Bin ich gut genug?“ Denke daran, wenn du mit einem engen Freund zusammen bist. Du fragst dich nicht: „Magst du mich?“ Wir möchten Kindern helfen, sich mit etwas Größerem als sich selbst zu verbinden, sei es eine Freundschaft oder die Möglichkeit, etwas über ein Thema zu lernen, das ihnen wichtig ist.

Wird Erfolg das Selbstvertrauen eines Kindes stärken?

Leider sind einige Kinder schnell dabei, ihre Siege abzuwerten. Sie werden ihre Leistung auseinander nehmen und darauf bestehen, dass es nicht so gut war.

Eine Studie ergab, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl nach einem Sieg ängstlicher sind als nach einer Niederlage. Sie befürchten, dass sie es nicht noch einmal schaffen werden oder dass die Leute mehr von ihnen erwarten.

Eine Möglichkeit, wie du deinem Kind helfen kannst, sich kompetenter zu fühlen, besteht darin, das zu sein, was ich einen „voreingenommenen Biografen“ nenne. Erzähle ihnen ermutigende Geschichten über Zeiten, in denen sie kämpften, aber letztendlich triumphierten.

Du könntest sagen: „Ich erinnere mich, als du zum ersten Mal Fahrrad fahren gelernt hast und hingefallen bist und hingefallen bist, und jetzt sieh dich an, wie du durch die Nachbarschaft flitzt!“ Konzentriere dich auf das Konkrete: „Früher konntest du das nicht, aber jetzt kannst du es.“

Was soll ich tun, wenn mein Kind nicht tut, was ich verlange – selbst wenn ich weiß, dass es dazu in der Lage ist?

Stelle zunächst sicher, dass du realistische Erwartungen hast. Es ist so einfach zu denken, dass dein Kind in der Lage sein sollte, sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, aber du musst dich zunächst mit dir selbst und erst später mit deinem Kind auseinandersetzen.

Wenn du sie immer bittest, nach oben zu gehen und sich bettfertig zu machen, und sie jede Nacht, 30 Minuten später, nur eine Socke ausgezogen haben, musst du einen anderen Ansatz ausprobieren.

Es spielt wirklich keine Rolle, ob die meisten Kinder in ihrem Alter sich allein fürs Bett fertig machen können oder ob ihre jüngere Schwester das kann. Ich betrachte realistische Erwartungen als das, was unsere Kinder die meiste Zeit tun können oder nur ein bisschen darüber hinaus.

Wie kann ich mein Kind dazu motivieren, sich gut zu benehmen?

Stelle sicher, dass sie wissen, dass es möglich ist, dir zu gefallen. Erkenne ihre Bemühungen und Fortschritte an. Die Entwicklung einer Amnesie für ihre vergangenen Sünden ist auch eines der großzügigsten Dinge, die du als Eltern tun kannst.

Kinder verändern sich so schnell, dass alles, was dein Kind letzten Monat getan hat, praktisch von einer ganz anderen Person getan wurde, also gibt es keinen Grund, es noch einmal zur Sprache zu bringen.

Du kannst auch darüber sprechen, wie sie wachsen oder gedeihen: „Du und dein Bruder habt gute Arbeit geleistet, um herauszufinden, wie man sich den Rücksitz teilt.

Ihr werdet immer besser im Verhandeln und im Kompromisse schließen“ oder „Du hast geholfen, dem neuen Kind in der Schule zu zeigen wie man den Computer benutzt. Du wirst zu der Art von Person, die eine Not erkennt und einspringt, um zu helfen.“

Der Grund, warum die Sprache des Werdens so mächtig ist, ist, dass sie deinem Kind sagt: „Macht nichts, wenn ihr in der Vergangenheit Mist gebaut habt, und macht nichts, wenn ihr morgen Mist macht. Genau hier, jetzt, sehe ich Beweise dafür, dass es Hoffnung gibt.“ Das ist ein schönes Geschenk für ein Kind.