Narzissten, Kontrollfreaks und die Kunst der Schuldverschiebung

Eine Taktik verstehen, die eine toxische Person auf dem Fahrersitz hält

Der Begriff Gaslighting ist als Teil unserer anhaltenden Faszination für alles, was mit Narzissmus zu tun hat, in das öffentliche Bewusstsein eingetreten. Und während Gaslighting sicherlich eine Strategie ist, die Menschen kontrollieren müssen – egal ob Eltern oder Geliebte oder Ehepartner oder Freunde oder Arbeitgeber –, gibt es noch eine andere, über die wir genauso viel sprechen sollten: Schuldzuweisungen. Letzteres ist in gewisser Weise subtiler als Gaslighting und viel schwerer zu erkennen.

Werfen wir einen Blick auf die beiden und machen wir das, was Lehrer eine Vergleichs-und-Kontrast-Übung nennen.

Gaslighting versus Schuldzuweisungen

Um es klar zu sagen, beide Taktiken sind verbal missbräuchlich und hängen von einem Machtungleichgewicht in der Beziehung zwischen der Person, die sie verwendet, und der Person auf der Empfängerseite ab.

Das machtlose beabsichtigte Ziel ist normalerweise sehr in die Beziehung involviert, liebt oder kümmert sich sehr wahrscheinlich um den Täter und ist oft von ihm oder ihr abhängig.

Die Person, die das Gaslighting oder die Schuldverlagerung durchführt, ist tatsächlich mehr daran interessiert, sich mächtig zu fühlen oder die Kontrolle zu haben (und das damit verbundene Ergebnis), als dass sie emotional mit ihrem Ziel verbunden ist.

Was ist Gaslighting genau?

Es hat seinen Namen von einem Theaterstück und einem Film aus dem Jahr 1944 namens Gaslight mit Charles Boyer und Ingrid Bergman. Darin manipuliert Boyer Bergman und lenkt sie von seiner Kriminalität ab, indem er versucht, sie davon zu überzeugen, dass sie verrückt wird.

Und genau das tun Gaslighter: Sie lassen das Ziel glauben, dass sein Realitätsbezug bestenfalls schwach und schlimmstenfalls nicht vorhanden ist.

Die gebräuchlichsten Taktiken bestehen darin, darauf zu bestehen, dass etwas nicht passiert ist, eine Behauptung zurückzuweisen, indem man sagt, dass sie es sich einfach nur eingebildet haben, oder der Person offen zu sagen, dass sie oder er den Verstand verliert oder verrückt ist.

Gaslighter nutzen die Ängste, Unsicherheiten, Verletzlichkeiten und Bedürftigkeit ihres Ziels für ihre eigenen Zwecke aus.

Während es einige konzertierte Anstrengungen erfordert, einen anderen Erwachsenen – selbst einen bedürftigen oder unsicheren – mit „Gas zu beleuchten“, ist es bemerkenswert einfach, ein Kind zu gaslighten, da ein Elternteil per Definition enorme Macht und Autorität besitzt.

Welches Kind kann den Worten „Du bildest dir das ein, weil es nie passiert ist“ widerstehen, wenn es von seiner Mutter oder seinem Vater ausgesprochen wird, die Herrscher des sehr kleinen Universums sind, in dem das Kind lebt?

Die Schuldverlagerung nutzt auch jegliche Machtunterschiede in der Beziehung aus und ist wiederum in einer Eltern-Kind-Beziehung bemerkenswert einfach.

Aber zwischen Erwachsenen hat es bestimmte Feinheiten, die Gaslighting nicht hat, und als Netz fängt es mehr Fische. Bei diesem Verhalten geht es immer um Macht und die traurige Wahrheit ist, dass das Opfer dazu neigt, derjenige zu sein, der seinen oder ihren Missbraucher liebt, braucht und von ihm abhängt, und zwar auf eine Weise, die sich deutlich von den Beweggründen der Person unterscheidet, die die Schuld abwälzt.

So funktioniert Schuldzuweisungen

Diese besondere Form der Manipulation hängt davon ab, dass der Täter deine Schwächen und Neigungen wirklich kennt; unter ihnen könnte deine standhafte Vermeidung von Konflikten sein oder deine Neigung, den Friedensstifter zu spielen, deine Tendenz deine Meinungen aufzugeben, dein Wunsch zu gefallen, deine eigenen Unsicherheiten und Zweifel an dir selbst und deine Neigung, die Gültigkeit deiner Gedanken und Gefühle in Frage zu stellen.

Die meisten Menschen, die in diesem Netz gefangen waren, wuchsen in Haushalten auf, in denen ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt wurden und in ihren Herkunftsfamilien ungeliebt, nicht unterstützt oder regelrecht gehänselt wurden. Dies gilt auch für den Täter, aber er oder sie hat gelernt, anders damit umzugehen.

Wohlgemerkt, die meiste Zeit schaut der Täter dir nicht ins Gesicht und sagt: „Das ist alles deine Schuld, weil…“, obwohl er oder sie es von Zeit zu Zeit tun könnte. Es ist normalerweise heimlicher als das.

Nehmen wir an, du hast dich über sein Verhalten beschwert und der Streit eskaliert, bis der Täter plötzlich sagt: „Ich hätte mich nicht so verhalten, wenn du mich nicht immer genervt hättest“ oder „Wenn du nicht immer angefangen hättest, wenn ich todmüde von der Arbeit bin, würde ich nicht die Beherrschung verlieren“ oder „Wenn du dich nicht immer auf dich und deine Bedürfnisse konzentrieren würdest, würden wir uns nicht streiten.“

Die Chancen stehen gut, dass die Schuldgefühle funktionieren, weil du möchtest, dass diese Beziehung gedeiht, und plötzlich fühlst du dich schrecklich und hörst, wie du dich entschuldigst. Da dein Ziel darin besteht, dass die Dinge zwischen euch funktionieren, siehst du nicht einmal, dass mit dir gespielt wird.

Es tut mir leid zu sagen, dass mir das tatsächlich passiert ist. Ich bemerkte schon früh in meiner Beziehung zu einem Mann, der sich als sehr narzisstisch herausstellte, dass er eine seltsame Art hatte, das Gespräch abzulenken, als ich entdeckte, dass er etwas nicht ganz ehrlich gesagt hatte, wonach ich ihn fragte.

Er sagte immer: „Wenn du die richtige Frage gestellt hättest, hätte ich dir die Antwort gegeben.“ Dies waren Notlügen und Unterlassungen, und ich schrieb seine Art zu handeln fälschlicherweise seinem Beruf als Prozessanwalt zu und seine schlechte Kommunikation mit seiner Ex-Frau.

Ich hätte nicht falscher liegen können, und, ja, schließlich wurden daraus Schuldzuweisungen. Die einzig gute Nachricht ist, dass ich nicht darauf reingefallen bin.

Warum Narzissten und Kontrollfreaks die Schuld verlagern

Die offensichtliche Antwort ist, dass es ihnen erlaubt, der Verantwortung für ihre Worte und Taten auszuweichen. Was ist bequemer, als einen Sündenbock für alles zu haben?

Außerdem ist es für den Narzissten eine großartige Bestätigung, die ganze Zeit Recht zu haben, und unterstreicht, wie stark und überlegen er oder sie ist, trotz der tiefen Scham, die wie eine vergiftete Grube im Kern des Selbst sitzt. Eine verbündete Taktik nennt Craig Malkin in seinem Buch Rethinking Narcissism „emotionale heiße Kartoffel spielen“. Auch das untergräbt den Sinn der Zielperson für ihre eigenen Wahrnehmungen.

Obwohl sie sehen kann, dass er rot im Gesicht ist, seine Kiefermuskeln arbeiten und seine Arme eng an seine Brust gedrückt sind, sagt er ihr, dass es ihre Wut ist, die die Beziehung zerstört. Und sie ist geneigt, es zu glauben.

Durch Interviews habe ich festgestellt, dass Schuldzuweisungen auch durch die Notwendigkeit motiviert sind, dem Ziel das Gefühl der Entscheidungsfreiheit zu nehmen.

Was wahrscheinlich passieren wird, ist, dass das Ziel bei einem Angriff auf alte Standardpositionen zurückgreift, wie sich bei dem Täter zu entschuldigen oder versucht, ihn zu beschwichtigen. Unweigerlich wird sie zu einem anderen alten erlernten Verhalten zurückkehren, den Selbstvorwürfen. Das ist natürlich das, was der Narzisst oder Kontrollfreak will.