5 Geheimnisse für die Kommunikation mit deinem Teenager

5 Geheimnisse für die Kommunikation mit deinem Teenager

Als Therapeutin und selbst Mutter von drei Teenagern weiß ich aus erster Hand, dass sie umso defensiv werden und dich in die Knie zwingen, je mehr du deine Kinder drängst. Sie werden reaktiv in Form von Explosivität oder Zurückziehen und Ignorieren.

Wenn sie nicht explodieren, denken sie Folgendes: „Meine Eltern haben keine Ahnung, was bringt es also, es zu erklären? Ich ignoriere sie einfach.“

Zurückziehen oder Explodieren sind beides Möglichkeiten, wie deine Teenager versuchen, mit ihrem Stress umzugehen und sich zu verteidigen. Tatsächlich sind dies möglicherweise die einzigen Möglichkeiten, wie dein Teenager kommunizieren kann, wenn die Dinge intensiv werden – was natürlich nur zu mehr Konflikten führt.

Hier sind 5 Geheimnisse, die ich als wirklich hilfreich für die Kommunikation mit Kindern in den schwierigen Jahren der Jugend empfunden habe.

1. Beginne mit dem Verstehen, auch wenn du es nicht verstehst

Hier ist ein einfaches Geheimnis, das dir bei allem helfen wird, was du mit deinem Teenager tust. Egal wie schwer es auch sein mag, versuche, alle Interaktionen mit deinem Kind mit Verständnis zu beginnen, auch wenn du nicht vollständig zustimmst oder sogar nicht ganz verstehst, worüber es spricht.

Hier ist ein Beispiel. Du siehst, wie dein Kind online mit seinen Freunden chattet, wenn es seine Schulaufgaben machen soll. Es macht dich verrückt, weil du denkst: „Sie kommt in der Schule kaum zurecht und es scheint ihr egal zu sein oder sie versteht nicht, dass sie ihre Hausaufgaben machen muss.“

Dein Teenager hingegen denkt: „Ich muss online gehen und mit meiner Freundin sprechen. Wenn wir uns nach dem Streit, den wir heute in der Schule hatten, nicht versöhnen, werden alle anderen Mädchen gegen mich sein.“

Du und dein Kind lebt in zwei verschiedenen Realitäten. Frage dein Kind ehrlich, warum es chattet. Versuche, seine Realität zu verstehen, auch wenn du sie nicht vollständig verstehst. Sobald du weißt, was los ist, versuche zu sagen:

„Ich verstehe, wie schwer es für dich ist, wenn du dich mit einer deiner Freundinnen streitest. Ich weiß auch, dass du diesen Test morgen bestehen musst.

Schulaufgaben sind deine Aufgabe und es liegt in deiner Verantwortung, sie so gut wie möglich zu erledigen. Lass uns hinsetzen und überlegen, wie du deine Zeit heute Abend gut einteilen kannst.“

Versuche nicht zu sagen „Ich verstehe, aber …“, was das, was du gerade gesagt hast, einfach widerlegen wird. Beginne mit Verständnis und versuche, dich zuerst in die Lage deines Kindes zu versetzen, bevor du ihm sagst, was geändert werden muss.

5 Geheimnisse Für Die Kommunikation Mit Deinem Teenager

Ich habe festgestellt, dass dies dazu neigt, die Ohren der Kinder zu öffnen. Anstatt das Gefühl zu haben, dass sie sich gegen dich verteidigen müssen, hören sie tatsächlich zu.

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2. Werde nicht emotional und nimm es nicht persönlich

Emotionen sind dein Feind, wenn du versuchst, zu deinem Teenager durchzudringen. Erinnere dich daran, dass das, was er sagt und tut, keine Reflexion über dich ist. Es mag dir vielleicht nicht gefallen, wie er sich verhält – oder sogar wie er denkt – aber halte deine Emotionen raus, selbst wenn sein Verhalten dich beeinflusst.

Ich sage nicht, dass dies eine einfache Sache ist. Es ist hart, aber es ist sehr, sehr effektiv und eine Fähigkeit, die du wie jede andere lernen kannst. Tatsächlich sage ich Eltern, dass sie dieses Mantra für sich wiederholen sollen, bevor sie mit ihren Kindern sprechen:

„Das ist nur die Aufgabe der Eltern. Es ist nicht persönlich.“

Wenn du wirklich darüber nachdenkst, gibt es keinen Grund, sauer auf dein Kind zu sein, weil es er oder sie selbst ist. Es trifft vielleicht eine schlechte Wahl, aber die Wahrheit ist, dass es vielleicht noch nicht über die Fähigkeiten verfügt, um eine bessere zu treffen.

Deine Aufgabe ist es also, ihm dabei zu helfen, bessere Entscheidungen zu treffen, damit er oder sie wiederum bessere Fähigkeiten zur Problemlösung entwickeln kann.

Versuche, dich nur auf deine Arbeit als Eltern zu konzentrieren, das wird dir helfen, weniger emotional zu sein. Wenn du dich frustriert fühlst, denke daran, es nicht persönlich zu nehmen. Anfangs wird dein Kind dich nicht mögen, wenn du Grenzen setzt. Sage dir, dass dies einfach ein Problem ist, das es zu lösen gilt, und Teil des normalen Tagesablaufs von Eltern ist.

3. Stelle ehrliche Fragen … nicht geladene Fragen

Frage deinen Teenager nach seinen Ideen und sei kooperativ. Lass ihn sehen, dass du an ihn glaubst und nicht sauer auf ihn bist, weil er in seinem Leben zu kämpfen hat. Wenn du ihm zeigst, dass du Vertrauen in seine Fähigkeiten hast und er den Raum hat, die Dinge selbst zu erarbeiten, wirst du beginnen, echtes Vertrauen in ihn zu entwickeln.

Stelle keine geladenen Fragen, die dein Kind in die Defensive treiben. Fragen wie „Warum kannst du nicht pünktlich aufstehen? Was fehlt dir?“ führen nur zu Konflikten, nicht zu Lösungen. Versuche stattdessen, eine Konversation zu eröffnen mit:

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„Eli, hast du eine Idee, wie du rechtzeitig aufstehen könntest?“

Wenn dein Teenager sagt, dass er es nicht weiß, biete ein paar von deinen eigenen Lösungsvorschlägen an und frage, welche für ihn funktionieren würde. Lass deinen Teenager wissen, dass er seine Probleme lösen muss. Trete ihm dabei nicht auf die Füße. Gib ihm die Gelegenheit – ja, Gelegenheit –, seine eigenen Probleme zu lösen.

Aber lass ihn unbedingt wissen, dass du da bist, um ihm zu helfen, Lösungen zu finden, sich mit ihm zu beraten. Und lass ihn auf jeden Fall mit den natürlichen Konsequenzen seines Verhaltens fertig werden. Das Problem zu haben bedeutet, die Konsequenzen zu haben.

Dein oberstes Ziel ist es, deinem Kind dabei zu helfen, selbstständig zu denken. Für sich selbst zu denken wird ihm wiederum helfen, das Gefühl zu haben, eine gewisse Kontrolle über seine Welt zu haben.

Höre offen zu, was er sagt, und bitte ihn, kritisch über jede Entscheidung nachzudenken. Was wird funktionieren und was wird bei jeder Entscheidung problematisch sein? Was wären die natürlichen Folgen jeder Entscheidung, und wie würde er sich dabei fühlen, damit umzugehen?

4. „Brauche“ das gute Benehmen deines Kindes nicht

Fühle oder zeige nicht, dass du die Kooperation, Bestätigung oder gutes Benehmen deines Teenagers brauchst. Sobald du etwas von deinem Kind brauchst, damit es dir besser geht, hast du dich in eine verwundbare Position gebracht, weil dein Kind dir das nicht geben muss.

Wenn du etwas brauchst und es nicht bekommst, wirst du dich natürlich mehr anstrengen, indem du mehr kontrollierst und manipulierst. Und dein Teenager wird immer trotziger oder passiv nachgiebiger – nichts davon ist gut.

Die Wahrheit ist, dass du niemanden brauchst, der dich stützt. Du kannst dich selbst bestätigen und deine eigenen Probleme lösen. Wenn dein Kind also aufspielt, ist das sein Problem. Dein Problem besteht darin, zu entscheiden, wie du dich ihm gegenüber verhalten wirst. Das liegt in deinen Händen, nicht in seinen.

Frage dich: „Wie will ich mich verhalten, egal wie er sich verhält? Was kann ich ertragen und was nicht?“ Hole deine Kraft zurück und sage dir: „Wenn mein Kind mich anschreit, kann ich mich umdrehen und weggehen, ohne mich aufzuregen, damit es aufhört.

Lass dein Kind wissen, dass du nicht mit ihm sprechen wirst, bis es sich dir mit Höflichkeit nähern kann. Hier ist die Wahrheit: Wenn du nicht versuchst, dein Kind dazu zu bringen, sich zu verändern oder zu formen, wirst du in der Lage sein, bessere Entscheidungen für dich selbst zu treffen. Und dein Kind wird weniger trotzig sein, weil es niemandem widerstehen kann. Wenn du nicht versuchst, ihn zu kontrollieren und nicht auf ihn reagierst, wird er eher mit sich selbst als mit dir ringen müssen.

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5. Tu nichts, bis ihr beide ruhig seid

Eine weitere Faustregel ist, nichts zu tun, bis du und dein Kind euch beide beruhigt habt. Tatsache ist, dass du deinem Kind nicht antworten musst, wenn du verärgert bist oder wenn dein Kind verärgert ist und dir ins Gesicht sieht. Du kannst nichts sagen. Du kannst dir bei Bedarf ein paar Minuten oder mehr Zeit nehmen.

Wenn sich die Emotionen beruhigt haben, kannst du dich hinsetzen und mit ihm sprechen. Es ist nie gut, in der Hitze des Gefechts zu versuchen, ein schwieriges Thema anzusprechen oder einen Konflikt zu lösen. Wenn also entweder du oder dein Kind verärgert sind, halte inne und komme zurück, wenn du die Dinge ruhiger ansprechen kannst.

Wenn du versuchst, dich mit deinem Kind zu unterhalten, und es unhöflich ist oder aus der Reihe tanzt, musst du dich beherrschen und sicherstellen, dass du nicht in einen Streit hineingezogen wirst. Wenn deine Beziehung zu deinem Kind derzeit so ist, dass es unmöglich ist, ein offenes, respektvolles Gespräch zu führen, denke daran, dass es immer noch deine Aufgabe ist, standhaft zu bleiben.

Habe einen Slogan, den du zu dir selbst sagst, wie: „Ich mache da nicht mit, egal was passiert.“ Wenn du das konsequent tun kannst, sollten sich die Hetze und der Antagonismus mit der Zeit beruhigen. Das nennt man Selbstgespräch und es funktioniert wirklich.

Und fühle dich nicht schlecht, wenn du gelegentlich in einen Streit zurückgezogen wirst – es ist nicht einfach, stark zu bleiben. Die gute Nachricht ist, dass es umso einfacher wird, ruhig zu bleiben, je mehr du dich weigerst, dich darauf einzulassen.