Spoilerwarnung: Es kommt darauf an, was du weißt. Bis vor Kurzem lag der Fokus der Botschaft an Eltern hinsichtlich der Festlegung und Überwachung von Grenzen darauf, viele Fragen zu stellen.
Mit wem wirst du sein? Wo gehst du hin? Wann wirst du nach Hause kommen? Die Fragen nach dem Wer, Was, Wo, Wann und Warum waren die Merkmale für fürsorgliche, aktive, engagierte Eltern. Aber die Strategie funktionierte nicht so gut wie erhofft.
Im Laufe der Zeit haben wir erkannt, dass die entscheidende Zutat für erfolgreiches Gespräche mit Jugendlichen nicht ist, was wir fragen – sondern was wir wissen.
Junge Menschen sollen Grenzen testen und gelegentlich sogar über die Linien hinausgehen, um zu sehen, was da draußen ist.
Es ist unsere Aufgabe als Eltern, sie sicher zu halten, indem wir klare und angemessene Grenzen setzen und wichtige Gespräche darüber führen, wie sie ihr bestes Selbst sein können.
Wir müssen die Stimme in ihren Köpfen sein, die ihnen hilft, ein gutes Urteilsvermögen zu bewahren. Wir müssen Eltern sein, die unsere Kinder dazu bringen wollen, ihre Erfahrungen zu teilen.
Effektive Überwachung
Zu viele Fragen zu stellen kann kontrollierend wirken und zu Lügen führen.
Du könntest sicherstellen, dass du weißt, was vor sich geht, wenn du einfach einen Mikrochip in dein Kind einsetzt. Du könntest einen GPS-Tracker im Auto installieren.
Du könntest Technologie verwenden, um das Handy deines Teenagers zu verfolgen. Du könntest ihre Textnachrichten, sozialen Medien und Computer-Nutzung überwachen.
Aber wenn du dich allein auf diese Strategien verlässt, musst du akzeptieren, dass ein geschickter 10-Jähriger den meisten Erwachsenen in Sachen Technologie überlegen ist.
(Volle Offenlegung: Ein 4-Jähriger kann mich überlisten!) Du musst auch erkennen, dass du deine Teenager das Gefühl geben könntest, dass du ihnen nicht vertraust. Oder dass du versuchst, sie zu kontrollieren.
Effektive Überwachung geht darum, der Art von Eltern zu sein, deren Teenager sich dazu entscheidet, mitzuteilen, was in ihrem Leben passiert. Wir möchten, dass unsere Kinder wissen, dass sie sich darauf verlassen können, dass wir auf sie aufpassen.
Dass wir eine Sicherheitskontrolle sind – damit sie sich dehnen können, ohne zu weit zu gehen. Wir müssen die Art von Beziehung aufbauen, in der Ehrlichkeit sinnvoll ist.
Die Art und Weise, wie wir zuhören, signalisiert den Jugendlichen, dass sie frei sprechen können. Die Kontrolle unserer Reaktionen zeigt ihnen, dass sie ohne Angst vor Verurteilung sprechen können.
7 Wesentliche Kommunikationsstrategien
Reaktionen kontrollieren
Der erste Schritt, um Jugendliche effektiv zu überwachen, besteht darin, zu lernen, unsere Reaktionen zu überwachen.
Wenn Eltern als Gesprächspartner dienen – tief zuhören und Rat geben, wenn gefragt – lernen junge Menschen, ihre Ideen mit uns zu besprechen.
Sie ermöglichen es uns, ihnen dabei zu helfen, sich vorzustellen, wie sich die Dinge entwickeln könnten, und sie bei Entscheidungen zu unterstützen.
Andererseits hören sie auf, uns Dinge zu erzählen, von denen sie denken, dass sie uns unangenehm oder wütend machen könnten, wenn wir stark reagieren.
Sei ein guter Zuhörer
Adoleszente sehnen sich nach Aufmerksamkeit von Erwachsenen (auch wenn sie uns manchmal wegstoßen).
Gutes Zuhören ist respektvoll. Es geht darum, jemandem volle Aufmerksamkeit zu schenken.
Zuhören und dann darüber nachdenken, was du gehört hast, kann Jugendlichen helfen, sich ihrer eigenen Weisheit bewusst zu werden. Respektvolles Zuhören ohne Urteil bedeutet nicht zwangsläufig, dass du mit dem, was gesagt wird, einverstanden bist.
Es geht darum, eine Zone der Sicherheit zu schaffen – frei von Unterbrechung, Befragung oder Reaktion.
Eltern, die zuhören, wissen, was in den Leben ihrer Teenager los ist, und können sie bei Bedarf schützen. Sie können ihre Teenager vor Schwierigkeiten bewahren und erfahren, in welchen Bereichen Grenzen gesetzt werden müssen.
Sie wissen, wann ihre Teenager bereit sind, ihre Grenzen zu erweitern.
Eine der besten Möglichkeiten, aktiv zuzuhören, besteht darin, nachzufragen und das Gesagte zu reflektieren. Versuche zum Beispiel: „Ich glaube, ich habe dich sagen hören ______________“ oder „Würde ich richtig verstehen, dass du ______________ gemeint hast?“ oder „Ich bin dir bis ______________ gefolgt, könntest du erklären, was du danach gemeint hast?“ Diese Zuhörweise geht wirklich darum, ein aktives Sprungbrett zu sein. Jemand, der sicherstellt, dass Jugendliche angeleitet werden, ihre eigenen Gedanken zu klären.“
„Effektive Überwachung bedeutet, die Art von Elternteil zu sein, dessen Jugendlicher sich dazu entscheidet, mitzuteilen, was in seinem Leben passiert.“
Reagiere wenig
So wie aktives Zuhören es dir ermöglicht, deine Teenager zu überwachen, kann das Reagieren auf das, was sie sagen, die Kommunikation blockieren.
Wenn wir schnell urteilen, unsere Bedenken teilen oder Anschuldigungen machen, hören unsere Teenager auf zu sprechen.
Wenn wir versuchen, ihre Probleme zu lösen, hören sie auf zu teilen. Keine Reaktion ist das Stichwort. Bleibe ruhig und versuche zuerst zuzuhören.
Schalte den Eltern-Alarm aus
Der Eltern-Alarm schreit „Mein Kind ist in Schwierigkeiten!“ Er veranlasst Eltern dazu, zur Rettung zu eilen, bevor der Satz beendet ist. Zu oft versuchen wir, unsere Teenager zu kontrollieren, indem wir sie retten.
„Mama, ich habe dieses Mädchen getroffen …“ wird sofort übersetzt in „Du bist zu jung zum Dating!“ Das hätte eine Gelegenheit sein können, über eine gesunde Sexualität zu sprechen – aber nicht mehr.
„Papa, was würdest du sagen, wenn ein Freund will, dass du mit ihm betrunken wirst?“ wird zu „Ich wusste es, Zach hat einen schrecklichen Einfluss auf dich.
Finde andere Freunde!“ Dieser Elternteil hat eine goldene Gelegenheit verpasst, über den Umgang mit Gruppenzwang und die Gefahr von bewusstseinsverändernden Substanzen zu sprechen.
Dramatisiere nicht
Wenn Jugendliche über Dinge sprechen, die uns betreffen, ist unser natürlicher Instinkt, in höchste Alarmbereitschaft zu gehen. Alles wird zu einer potenziellen Katastrophe, die gelöst werden muss.
„Mama, Papa, ich könnte in diesem Quartal eine C- in Geschichte bekommen“ wird mit „Kein Sohn von mir wird durchfallen!“ oder „Du wirst nie aufs College kommen!“ beantwortet.
Leider werden diese Eltern nichts über Noten hören, weil ihre Teenager sich nicht mit dem Drama auseinandersetzen wollen.
Übermäßiges Mitgefühl vermeiden
Eltern verhindern weiteren Austausch, wenn sie übermäßiges Mitgefühl zeigen und den Schmerz ihrer Kinder als ihren eigenen annehmen.
„Mama, ich hatte einen riesigen Streit mit Teresa. Ich hasse sie!“ „Ich gebe dir recht! Ich mochte sie noch nie. Sie hat dich nicht gut behandelt! Ihre Mutter kann ich auch nicht ausstehen.“ Hier liegt das Problem.
Am nächsten Tag ist Teresa wieder ihre beste Freundin. Aber diese Eltern werden es vielleicht nie erfahren, weil sie Partei ergriffen haben. Ihre Tochter mag zu verlegen sein, um zu teilen, dass ihre Sichtweise und Freundschaft sich wieder einmal geändert hat.
Konstruktives Feedback anbieten
Selbst subtile Botschaften können eine große Wirkung haben. Jugendliche haben unglaublich feine Sensoren, die Kritik leicht aufnehmen.
Ihre Angst davor, uns zu enttäuschen oder von uns beurteilt zu werden, kann die weitere Kommunikation einschränken. In alltäglichen Gesprächen können wir unbeabsichtigt herabsetzen, verkleinern oder beschämen.
„Mein Lehrer denkt, ich werde meine Texte nie rechtzeitig für die Show lernen. Ich denke, er hat recht.“ Wenn dies mit „Was weiß der schon?“ oder „Mach dir keine Sorgen, du wirst der Star sein!“ oder „Weine nicht.
Es ist wirklich nicht so schlimm“ beantwortet wird, kann das Elternteil unbeabsichtigt die Bereitschaft der Jugendlichen einschränken, zukünftig das Feedback von anderen zu teilen.
Jugendliche haben immer noch den Wunsch, uns zu gefallen.
Sie sind jedoch besonders empfindlich gegenüber unseren Reaktionen und können aufhören zu sprechen, um unsere Gefühle zu schonen.
Sie können auch dichtmachen, wenn sie spüren, dass wir versuchen, sie zu kontrollieren. Andererseits sehnen sie sich nach unserer Anleitung.
Wenn unser Feedback darauf abzielt, ihnen dabei zu helfen, ihre eigenen Ideen zu formen, werden sie widerstandsfähiger und teilen häufiger.
Die gute Nachricht
Die Tatsache, dass Zuhören ohne Reaktion der Schlüssel zur Überwachung ist, ist eine gute Sache für Eltern.
Viele Menschen kämpfen damit, die perfekten Worte zu finden. Das befreit Eltern von dem unrealistischen Druck, immer eine Lösung parat zu haben.
Es ist befreiend, junge Menschen als Experten in ihrem eigenen Leben zu sehen und zu verstehen, dass unsere Rolle darin besteht, ihre Weisheit zu nutzen.
Manchmal ist diese Weisheit nicht offensichtlich, aber sie ist bereit, von uns angezapft und dann geformt zu werden.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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