Zeitstrafen. Anreize. Konsequenzen auf Basis der Logik. Verlust von Privilegien. Falls du schon sämtliche traditionellen Strategien angewendet hast, um dein Kind zum Gehorchen zu bewegen und es dennoch schlägt, widerspricht oder seinen kleinen Bruder ärgert, könntest du unter Umständen deine Bemühungen zur Disziplinierung sabotieren, indem du einen dieser zehn häufigen Fehltritte begehst.
Vermeide sie und sieh zu, wie sich das Verhalten deines Kindes zu verbessern beginnt. Versprochen.
Es ist von Bedeutung, jedwedes riskantes Verhalten – etwa das plötzliche Rennen auf die Straße oder das Schieben eines anderen Kindes von der Schaukel – sofort anzusprechen.
„Doch vermeide es, dein Kind vor anderen Leuten zu rügen. Falls du dies tust, könnten sie mehr darauf achten, wer das Gespräch belauscht, anstatt auf das, was du ihnen beibringen möchtest“, merkt Erica Reischer an.
Suche nach einem zurückgezogenen Ort, an dem du über das gerade Vorgefallene sprechen kannst, ohne von anderen gesehen oder gehört zu werden.
Sollte es nicht möglich sein, in diesem Augenblick einen Ort zum Reden zu finden, mache dein Kind kurz auf sein Fehlverhalten aufmerksam und lass es wissen, dass ihr dies zu Hause besprechen werdet.
Vage Anweisungen geben
Du hast deinem Kind schon eine Million Mal gesagt, dass es seine Jacke nicht auf den Boden werfen soll, also warum machen sie es immer wieder?
Glaub es oder nicht, dein Kind versteht möglicherweise nicht wirklich, was du von ihm verlangst.
„Gib so genaue Anweisungen wie möglich“, rät Larissa Niec. Sag deinem Kind, was es tun soll („Bitte hänge deine Jacke an den Haken, wenn du reinkommst“), anstatt was es nicht tun soll („Werf deine Sachen nicht auf den Boden“).
Das Gleiche gilt für Ermahnungen
Als ein Kleinkind aus Frustration schlug, sagte die Mutter streng: „Nicht schlagen!“ Aber das Kind schlug weiter, also entschied sich die Mutter für eine neue Taktik: „Wir schlagen keine Menschen.
Wenn du wütend bist, kannst du auf ein Kissen schlagen.“ Dann streichelte sie das Kind und sagte: „Hände sind zum sanften Berühren da.“ Das Kind hat die Botschaft schnell verstanden.
Du könntest versucht sein, den Wutanfall deines Kindes im Gemüsegang mit dem Versprechen von Süßigkeiten an der Kasse abzukürzen.
Diese Strategie könnte sogar funktionieren – aber nur für den Moment. „Bestechung belohnt tatsächlich das schlechte Verhalten eines Kindes“, sagt Jeffrey Gardere, also sei nicht überrascht, wenn dein Kind beim nächsten Mal einen Wutanfall bekommt, um zu bekommen, was es will.
Sie müssen erkennen, dass angemessenes Verhalten – sei es geduldig in der Schlange warten oder nett zu einem Geschwister sein – keine Belohnung mit sich bringt; es wird einfach erwartet.
Mangelnde Berücksichtigung von Hunger
Du kannst nicht erwarten, dass dein Kind sein Bestes gibt, wenn sein Magen leer ist.
Hunger erschwert das Konzentrieren und kann Fehlverhalten eskalieren lassen. Dein Kind muss etwas essen, bevor es zuhören kann. Versuche, was Dr. Reischer als „Platzhalter“ bezeichnet.
Erkenne sofort an, was sie falsch gemacht haben („Ich habe gesehen, wie du deinem Bruder das Spielzeug aus den Händen genommen hast“) und verspreche, darauf zurückzukommen („Du bist hungrig, oder?
Lass uns nach einem Snack darüber sprechen“). Dieser verzögerte Ansatz zur Disziplinierung funktioniert auch, wenn sie müde sind – oder wenn du es bist. „Wenn du müde oder hungrig bist, bist du auch eher ungeduldig“, sagt Dr. Reischer.
Endloses Weiterreden
Während du deinem Kind klar machen musst, dass es falsch war, einen Wasserglas über den Hund zu schütten, erfordern ihre Streiche keine ausführliche Predigt.
Erkläre stattdessen kurz, warum das Nassmachen des Hundes keine gute Idee war, mache deutlich, dass sie es nicht wieder tun sollen – und dann gehe weiter.
Sie haben wenig Selbstkontrolle. Sie testen gerne Grenzen aus. Sie brauchen deine Aufmerksamkeit. Aber versichere dir: Sie tun dies nicht, weil sie dich nicht mögen.
„Viel „schlechtes“ Verhalten handelt davon, wie ein Kind herausfindet, wie es bekommt, was es will, sei es Zuneigung, Eiscreme oder fünf weitere Minuten Spielzeit“, sagt Dr. Reischer.
Sich unnötig angegriffen zu fühlen, kann dazu führen, dass du weniger liebevoll bist, was deine Bindung schwächen könnte.
Lasse die Umarmungen und Küsse nicht aus, aber lass dein Kind auch wissen: „Ich respektiere dich nicht respektlos und ich werde es nicht zulassen, dass du respektlos zu mir bist.“
Demütigung deines Kindes
Immer wenn ihre Töchter, Karin, 9, und Zara, 4, ungehorsam waren, verglich Maria die eine mit der anderen („Deine Schwester spielt nett.
Warum kannst du das nicht?“). Aber dieser Ansatz ließ die Mädchen einander gegenüber abgeneigt sein und verbesserte ihr Verhalten nicht.
„Disziplin sollte sich darauf konzentrieren, wie dein Kind handelt, und nicht darauf, wie es im Vergleich zu anderen ist“, sagt Dr. Reischer.
Der Durchbruch von Maria kam, als sie aufhörte, ihre Mädchen zu vergleichen, und begann, darauf hinzuweisen, wenn sie sich gut verhielten.
Die Belohnung: „Sie werfen jetzt weniger Wutanfälle und kommen besser miteinander aus“, sagt sie.
Übertreibung
Es ist leicht, zu überreagieren – „Kein Fernsehen für einen Monat!“ – wenn du verärgert über dein Kind bist, aber um wirksame Disziplin zu erreichen, muss sie im Verhältnis zum Fehlverhalten stehen, nicht zu deinem Frustlevel, sagt Dr. Reischer.
Überschießende Bestrafungen sind nicht nur unfair, sondern auch äußerst schwer durchzusetzen. (Wirst du wirklich das Kuscheltier wegwerfen, das dein Kind zum Einschlafen braucht?)
Um zu verhindern, dass du unvernünftige Strafen auferlegst, solltest du im Voraus Hausregeln festlegen, in denen du logische Konsequenzen bestimmst.
Beispielsweise lass dein Kind wissen, dass wenn es sich entscheidet, die Spülmaschine nicht auszuräumen, wenn du es bittest, es dies vor dem Ansehen seiner Lieblingssendung später tun muss.
Leichtfertigkeit
Das sporadische Durchsetzen von Regeln lehrt dein Kind, dass es kein großes Problem ist, sie zu brechen, weil möglicherweise keine Konsequenzen folgen.
„Inkonsistenz signalisiert, dass du nicht wirklich das Sagen hast“, sagt Dr. Gardere.
Es ist auch verwirrend für kleine Kinder. Wenn du es ihnen erlaubst, dich beim Spielen aus Spaß zu treten, könnten sie annehmen, dass es in Ordnung ist, wenn sie wütend sind. Vermeide es, in diese Falle zu tappen, indem du deine Erwartungen regelmäßig überdenkst.
Und wenn dein Kind sie nicht erfüllt, sprich es an – sei es durch Hinweis darauf oder durch konsequente Umsetzung einer angemessenen Konsequenz.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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