10 Erziehungsfehler, die du wahrscheinlich machst (und wie du sie beheben kannst)

10 Erziehungsfehler, die du wahrscheinlich machst (und wie du sie beheben kannst)

Wir hören es immer wieder; jedes Buch, jeder Artikel und jede Fernsehsendung bestätigt es: Elternschaft ist der schwierigste Job auf dem Planeten. Aber ist das wirklich so?

Ist es wirklich schwieriger, ein glückliches, gesundes und wohlerzogenes Kind großzuziehen, als Raketentechnik zu beherrschen? Muss man dafür wirklich einen Doktortitel haben oder suchen wir – als Eltern – nach einer Ausrede, um nicht für unsere Erziehungsfehler verurteilt zu werden?

Ich neige dazu zu glauben, dass es eher Letzteres ist. Deshalb habe ich meine jahrelange Erfahrung im Bereich der Elternberatung genutzt und diese Liste zusammengestellt …

Hier sind die Top 10 Erziehungsfehler und wie man sie verhindern kann:

Du entscheidest dich für einen Erziehungsstil, bevor dein Kind geboren ist, und erzählst allen, wie perfekt du ihn umsetzen wirst

Das ist geradezu prädestiniert zum Scheitern! Eine so weitreichende Entscheidung zu treffen, bevor man die Eigenheiten des Kindes kennt, wird zweifellos jeden Plan zunichte machen.

Die Mutter, die beabsichtigt, ausschließlich zu stillen, wird ein Kind mit einer Allergie gegen Brustwarzen haben, und die Mutter, die fest davon überzeugt ist, dass körperliche Bestrafung der einzige Weg ist, wird ein Kind zur Welt bringen, das überempfindlich auf Berührungen reagiert.

Lerne dein Kind kennen, bevor du deine Erziehungsmethoden wählst. Und wenn nötig, entscheide dich dafür, eine Erziehungs-„Einstellung“ statt eines Stils zu verfolgen.

Du lässt deine Kinder nicht spielen und erkunden

Kinder lernen durch Spielen, und Spielen beinhaltet auch Kämpfen, Fehler machen und sogar hin und wieder ein paar Beulen und Schrammen bekommen.

Wenn wir ständig auf der Hut sind, ihre Spielzeit leiten und korrigieren, werden sie Angst haben, Neues auszuprobieren und, was noch wichtiger ist, sie werden nicht lernen, wie sie sich selbst korrigieren oder beruhigen können.

Du reagierst aus Verlegenheit anstatt auf die eigentliche Situation einzugehen

Du lässt dein Kind zu Hause mit nacktem Unterkörper durch das Haus rennen, weil das die neueste Methode zum Töpfchentraining ist.

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Aber wenn es in der Lebensmittelabteilung die Hose auszieht, weil es pinkeln muss, bist du verlegen und schimpfst, damit andere nicht denken, du würdest Exhibitionismus gutheißen.

Das sendet widersprüchliche Signale und wird euch beide nur zum Scheitern bringen. Besser wäre es, ihn zu fragen: „Kumpel, musst du aufs Töpfchen?“ und dann entsprechend zu handeln, während man ihn daran erinnert, das nächste Mal Worte zu benutzen.

Jeder Elternteil wird das verstehen. Und wenn nicht … wen kümmert’s?! Ich bin mir ziemlich sicher, dass wir alle eine ziemlich peinliche Geschichte über unsere Kinder erzählen könnten.

Du gibst deinem Kind die Schuld für deine Reaktion

„Warum bringst du mich dazu, dich anzuschreien? Wir hatten einen tollen Tag, bis du ihn ruiniert hast!“

Dies lehrt dein Kind, anderen die Schuld für das eigene Verhalten zu geben.
Ist ein 2-jähriges Kind wirklich dafür verantwortlich, dass du dich dafür entscheidest, es anzuschreien?

Kann ein Fehler eines Kleinkindes all den Spaß, den ihr früher am Tag hattet, zunichte machen? Übernimm Verantwortung für deine Entscheidungen und wähle deine Worte als Elternteil weise: „Ich schreie, weil ich mich gerade frustriert fühle.“

Gib ihnen dann die Möglichkeit, indem du fragst, was sie tun können, um wieder in die Spur zu kommen.

Du stellst unrealistische und leere Drohungen auf

10 Erziehungsfehler, Die Du Wahrscheinlich Machst (und Wie Du Sie Beheben Kannst)

Die Chancen stehen gut, dass du dein Kind nicht wirklich alleine im Einkaufszentrum zurücklassen wirst und du wirst ihm/ihr sicherlich nicht den Arm brechen, wenn es nicht aufhört, Dinge aus den Regalen zu ziehen (und wenn du das tust, gehen deine Probleme weit über diesen Artikel hinaus).

Also sag es erst gar nicht!

Du bringst deinen Kindern bei, Drohungen auszusprechen, um ihren Willen durchzusetzen, und du signalisierst ihnen, dass man dir nicht trauen kann, die Wahrheit zu sagen.

Wenn du Drohungen aussprechen musst, stelle sicher, dass es Dinge sind, die du realistischerweise auch durchführen kannst, was mich zum nächsten großen Fehler führt…

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Du ziehst Konsequenzen nicht durch

Wenn du das Zählen als Erziehungsmittel benutzt, stelle sicher, dass deine Kinder wissen, was passiert, wenn sie „ausgezählt“ werden.

„Ich werde bis drei zählen und du setzt dich besser hin.“ Und dann? Nachdem sie beim dritten Mal gehorcht haben, entscheiden sie vielleicht herauszufinden, wie ernst du es meinst, und dann beginnen die Verhandlungen.

Habe einen besseren Plan; treffe im Voraus Vereinbarungen und halte dich daran. „Wir werden bis 15 Uhr auf dem Spielplatz sein und dann gehen wir Pizza essen!

Wenn du dich wehrst, wenn es Zeit ist zu gehen, gibt es keine Pizza. Hast du das verstanden?“ Dann geht es nur noch darum, konsequent zu handeln.

Du beendest deine Bitten oder Aufforderungen mit „OK?“

Das ist einfach. Wenn „Nein“ keine akzeptable Antwort ist, dann frage nicht, ob sie damit einverstanden sind. „Es ist Zeit, dass wir anfangen uns fertig zu machen, um zu gehen.

Du hast noch zwei Minuten zum Spielen.“ Punkt. Du schaffst das.

Du sagst deinem Kind, dass es nicht seine/ihre Schuld ist, auch wenn es das wirklich ist.

Wenn Suzy Billy von der Rutsche stößt und Billy anfängt zu weinen und sagt, dass er Suzy nicht mehr mag, dann tröstet man die weinende Suzy, indem man ihr sagt, dass es nicht ihre Schuld ist, dient weder Suzys emotionaler Intelligenz noch respektiert es Billys Gefühle.

Suzy muss wissen, dass ihr Handeln Auswirkungen auf die Menschen um sie herum hat und dass man manchmal schlechte Entscheidungen trifft.

Besser wäre es, Suzy zu fragen: „Billy ist gerade verletzt und traurig, was möchtest du tun, um die Situation zu verbessern?“

Sie wird vielleicht nicht sofort rübergehen und sich entschuldigen, aber vielleicht bastelt sie ihm eine Karte oder fragt ihn, ob er etwas anderes spielen möchte. Lass die Entschuldigung von ihr selbst kommen, aber anerkenne die Bemühung.

Du zwingst Kinder, „Fremden“ gegenüber Zuneigung zu zeigen

Wir sprechen über die Gefahr durch „Fremde“, und dennoch bestehen wir darauf, dass unsere Kinder Tante Mary ein Küsschen geben, wenn wir an einem Treffen mit Familie oder Freunden teilnehmen, die unsere Kinder nicht kennen!

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Die Gefühle einer entfernten Verwandten zu schonen, indem wir unsere Kinder in unangenehme Situationen drängen, ist keine gute Idee. Tatsächlich ist es widersprüchlich und verwirrend.

Bringe deinem Kind stattdessen bei, die Hand zu schütteln oder Küsschen zuzuwerfen. Das ist genauso niedlich und ermöglicht es den Kindern, Abstand zu halten, während sie sich wohlfühlen, und lässt Tante Mary sich dennoch geliebt fühlen.

Du vergleichst die Kinder anderer Leute mit deinen eigenen – vor deinen Kindern

Eltern, haben wir nicht schon genug Schuldgefühle und Scham aufgrund unserer eigenen Überzeugungen, ohne diese aufeinander abzuladen?

Was macht es schon aus, wenn Marias Kinder kein Fleisch essen? Wen kümmert es, wenn Bill und Donna ihren Kindern erlauben, iPhones zu haben? Das sind ihre Kinder und ihre Regeln.

Das bedeutet nicht, dass du deine Überzeugungen ändern musst, um mit ihnen zu konkurrieren.
Also, es sei denn, jemand fügt seinem Kind tatsächlich Schaden zu, wie wäre es, wenn wir einfach zulassen, dass Eltern erziehen?

Und was würde passieren, wenn wir alle beschließen würden, unsere Lieblingsdinge von den anderen zu übernehmen und umzusetzen?

Und was, wenn wir uns dann gegenseitig dafür danken würden, sie geteilt zu haben? Es klingt verrückt, ich weiß, aber stelle dir vor, wie anders diese Welt wäre?