Über Nacht schien alles, was Sie über Ihr Kind zu wissen glaubten, plötzlich falsch zu sein – „Ich will mein Sandwich in Dreiecken, nicht in Rechtecken!“ oder „Ich will den grünen Becher, nicht den roten!“ oder „Ich hasse diese Socken!!“
Was ist mit meinem lieben Kind passiert, fragen Sie sich.
Während sich die Energie im Haus verschärft und es so aussieht, als wäre Ihr Kind bereit, wegen jeder kleinen Bitte sein Leben aufs Spiel zu setzen, verlieren Sie die Nerven.
Immerhin machen seine Wünsche für einen Erwachsenen keinen Sinn, und weil sie keinen logischen Sinn ergeben, ist Ihre einzige Reaktion Wut – „HÖR AUF ZU SCHREIEN!“ schreien Sie.
„ISS EINFACH VON DEM BLAUEN TELLER!“ schreien Sie.
„ES SPIELT KEINE ROLLE, IN WELCHER FORM DEIN SANDWICH IST!“ erklären Sie.
Und dann, in einem Moment der Klarheit, trifft es Sie – Sie haben Ihr Kind angeschrien, um mit dem Schreien aufzuhören. Der Satz Tu, was ich sage, nicht, was ich tue, hatte noch nie so viel Gewicht.
Die folgende Liste von Techniken wird Ihnen helfen, Fehlverhalten in einem anderen Licht zu sehen. Es gibt eine vollständige Toolbox mit Strategien, die zu diesen Techniken passen, aber diese Liste wird Ihnen einen guten Start geben, um einen bemerkenswerten Unterschied in Ihrem Zuhause zu sehen.
Erreichen Sie die Wurzel des Verhaltens
Experten für positive Erziehung weltweit können darin übereinstimmen: Hinter dem negativen oder störenden Verhalten eines Kindes steckt immer etwas.
Also dieser Wutanfall über den blauen Teller? Es war kein zufälliger Ausbruch schlechten Urteilsvermögens – er wurde durch etwas Intrinsisches in Ihrem Kind motiviert.
Ob das ein Mangel an Fähigkeiten im Umgang mit seinen starken Gefühlen war, der Wunsch, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen, oder ein Machtkampf, um seinen freien Willen zu behaupten – es gibt immer einen Grund für das Verhalten. (Auch wenn er es nicht realisiert – und meistens tut er das nicht!)
Das Wichtige ist, dass das Verhalten selbst nur das Symptom ist. Unsere Herausforderung als Eltern besteht darin, herauszufinden, was wirklich unter diesem frustrierenden Verhalten steckt.
Es wäre viel einfacher, wenn Ihr Kind einfach sagen könnte: „Mami, ich hätte wirklich gerne etwas Zeit nur für uns, wenn ich dich ganz für mich alleine habe. Können wir das heute Abend machen?“ Aber wir alle wissen, dass dies eine absurd hohe Erwartung ist.
Also drücken Kinder unsere Knöpfe, um unsere Aufmerksamkeit zu erlangen, wenn auch negativ. Denn die Wahrheit ist, wenn ein Kind unsere Aufmerksamkeit nicht auf positive Weise erhält (wenn es nicht betteln oder fordern muss), wird es Wege finden, um jede Aufmerksamkeit zu bekommen, auch wenn sie negativ ist.
Stellen Sie sich vor, Sie wären ein Detektiv. Wenn ein Kind anfängt, sich zu verhalten, fragen Sie sich: „Was versucht dieses Kind durch sein Verhalten zu erreichen?“ Wenn es über die verbalen Fähigkeiten und die emotionale Wahrnehmung verfügte, „Was würde es mir mit diesem Verhalten sagen wollen?“
Sobald Sie die Wurzel des Problems identifiziert haben, können Sie zu einem proaktiveren Elternteil werden und die Ausbrüche im Voraus verhindern.
Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie müssen einen wichtigen Anruf tätigen, aber während Sie am Telefon sind, beschließen Ihre Kinder, einen Ringkampf zu beginnen.
Während Sie immer noch versuchen, in dem Telefongespräch engagiert zu klingen, geben Sie Ihren Kindern den Blick „Wenn ihr jetzt nicht aufhört, werde ich ausrasten, wenn ich fertig bin“ – aber vergebens.
Sie fahren mit dem nonverbalen Schweigen fort, während Sie von einem Raum zum anderen rennen und nach Ruhe suchen, aber der Ringkampf scheint Ihnen zu folgen. Es ist erschöpfend. Und am Ende des Telefongesprächs fühlen Sie sich, als hätten Sie gerade 5 Meilen zurückgelegt.
Das Ziel hinter diesem Ringkampf – der zufällig begann, als Sie ans Telefon gingen – war höchstwahrscheinlich darauf ausgerichtet, Ihre Aufmerksamkeit zu bekommen und Ihre Knöpfe zu drücken.
Sie wussten, dass Sie am Telefon gefangen waren und nicht eingreifen konnten, also war es die perfekte Zeit, um Unfug zu machen und Ihre Aufmerksamkeit auf negative Weise zu erlangen. Nutzen Sie dies als Lernerfahrung und bereiten Sie sich jetzt PROAKTIV auf das nächste Mal vor, wenn Sie einen Anruf tätigen müssen.
20 Minuten vor Ihrem Telefonat sagen Sie zu Ihren Kindern: „Hey Leute, Mama muss in 20 Minuten ans Telefon. Bevor ich das mache, würde ich LIEBEND gerne ein Spiel mit euch allen spielen!“
Während dieser 20 Minuten bis zum Anruf geben Sie Ihren Kindern ungeteilte Aufmerksamkeit. Sie können ihnen Erinnerungen geben, die bis zum Anruf führen, wie zum Beispiel: „Wow! Ich liebe es, mit euch zu spielen. Sobald Mama mit ihrem Anruf fertig ist, würde ich gerne wieder spielen!“
Wenn es Zeit für den Anruf ist, geben Sie Ihren Kindern eine Wahl – „Mama muss jetzt ihren Anruf tätigen. Möchtest du dir während ich telefoniere eine Show ansehen oder leise mit deinen Legos spielen?“
Geben Sie ihnen auch eine Möglichkeit, Ihnen etwas „mitzuteilen“, wenn ihnen etwas Dringendes einfällt, während Sie telefonieren. Lassen Sie einen Notizblock in der Nähe, damit sie Ihnen sofort schreiben oder zeichnen können, was sie Ihnen sagen wollen, sobald Ihr Anruf beendet ist.
Die Chancen stehen gut, dass Ihre Kinder sich beim nächsten Mal, wenn Sie einen Anruf tätigen müssen, besser benehmen, wenn Sie ihre Aufmerksamkeit im Voraus gefüllt haben und klare Erwartungen festgelegt haben.
Halte dich an feste Routinen
Obwohl Eltern die Bedeutung von Konsequenz intellektuell verstehen, ist die Wahrheit, dass das Leben passiert – die Schule fällt aus, Pläne ändern sich und Last-Minute-Termine werden in den Kalender aufgenommen.
Auch wenn wir das Leben nicht immer kontrollieren können, ist es am besten, die Routine, den Zeitplan und die Erwartungen in Ihrem Zuhause die meiste Zeit konsequent aufrechtzuerhalten.
Wie ist Ihre Morgenroutine? Wenn von Ihren Kindern erwartet wird, dass sie ihr Bett machen, sich die Zähne putzen und sich anziehen, bevor sie frühstücken, dann halten Sie diese Routine jeden Tag ein.
PRO-TIPP: Halten Sie am Wochenende und an Feiertagen denselben Zeitplan ein. Auf diese Weise müssen Sie nicht den Rückfall erleben, der am Montagmorgen kommt!
Halten Sie sich an feste Technologie-„Regeln“? Was passiert, wenn sich Ihre Kinder nicht an die Familienregeln für die Technologie halten?
Um der positive Elternteil zu sein, der Sie sein möchten, ist es wichtig, dass die Regeln für die Technologie klar kommuniziert werden und dass die Kinder wissen, welche Konsequenzen drohen, wenn diese Regeln gebrochen werden.
Wenn Kinder sich weigern oder „vergessen“, das Videospiel auszuschalten, wenn die Zeit abgelaufen ist, setzen Sie jedes Mal konsequent die zuvor besprochene Konsequenz um. Wenn Eltern konsequent mit den Regeln und Konsequenzen umgehen, sind Kinder viel weniger geneigt, die Grenzen zu überschreiten.
Wenn Sie aufgrund früherer Inkonsistenzen viel Nörgeln und Verhandeln von Ihrem Kind erleben, können Sie dies mit 3 einfachen Worten beenden und wieder auf Kurs kommen.
Sagen Sie Nein zu Belohnungen
Eltern, die mit positiven Erziehungstechniken nicht vertraut sind, sind oft überrascht, wenn ich sie davon abrate, Belohnungen zu verwenden.
Schließlich klingen Belohnungen positiv, aber die Wahrheit ist, dass sie mehr Schaden als Nutzen anrichten können und langfristig zu einer erheblichen Portion Anspruchsdenken führen können.
Erziehung ist ein Marathon, kein Sprint. Bei der Entscheidung über Disziplinmaßnahmen für Ihre Kinder ist es wichtig, Ihre langfristigen Ziele im Auge zu behalten. Belohnungen sind unwirksam, weil sie nur kurzfristige Gewinne bieten.
Denken Sie darüber nach… Vielleicht haben Sie heute Ihr Kind mit einem Keks belohnt, weil es sich im Lebensmittelgeschäft gut benommen hat, aber was wird sie beim nächsten Mal erwarten?
Mindestens einen Keks, richtig? Vielleicht sogar zwei? Wird eine ähnliche Belohnung beim nächsten Arztbesuch oder Einkaufsbummel erwartet?
Oder vielleicht haben Sie Ihren wählerischen Esser bestochen, damit er sein Gemüse isst, indem Sie Eiscreme als Nachtisch angeboten haben?
Jetzt, da er weiß, dass Gemüse gegen Eiscreme verkauft werden kann, liegt es nahe, dass er sich weigern würde, sein Grünzeug zu essen, bis er Eiscreme oder eine andere ebenso verlockende süße Belohnung angeboten bekommt.
Die Verwendung von Belohnungen als Verhandlungsmasse für das erwünschte Verhalten ist ein schmaler Grat zu einer Haltung des Anspruchsdenkens.
Darüber hinaus haben viele Studien gezeigt, dass Kinder, die belohnt werden, tatsächlich das Interesse an der Aktivität verlieren, für die sie belohnt werden – Malen, Lesen, Klavierspielen, Hausaufgaben machen usw.
Halten Sie durch, mein Freund, Kinder brauchen keine Belohnungen, um sich angemessen zu verhalten.
Konzentrieren Sie sich auf das, was Sie kontrollieren können – SICH SELBST
Oh meine Freunde, das ist schwierig, besonders inmitten des Geschehens.
Aber, wenn Sie sich daran erinnern, dass es immer einen GRUND für das Verhalten gibt UND Ihre Kinder einen freien Willen haben, dann können Sie beginnen, angemessen zu reagieren.
Schließlich gibt es ein Maß an emotionaler Freiheit, das Eltern finden, wenn sie erkennen: „Ich kann meine Kinder nicht immer kontrollieren, aber ich kann meine Reaktionen kontrollieren.“
Bestimmte Eltern können ihre Kinder sicherlich einschüchtern, um sie zu einem angemessenen Verhalten zu bringen, oder mit Bestrafung drohen, um ein kurzfristiges Ziel zu erreichen.
Aber am Ende des Tages werden alle Kinder zu Erwachsenen heranwachsen, die die volle Kontrolle über ihre Lebensentscheidungen haben.
Anstatt Kinder zu überwältigen oder zu bestechen oder sie zu beschämen, um gute Entscheidungen zu treffen, ermutige ich Eltern, ihre Wahrnehmung des Kindes neu zu formulieren.
Betrachten Sie ihn nicht als ungezogenes Kind, sondern als eine kleine Person, die einfach nicht mit den richtigen Werkzeugen ausgestattet ist, um sich in einer bestimmten Situation angemessen zu verhalten. Indem Eltern dies tun, werden sie besser darauf vorbereitet sein, mit dem Fehlverhalten umzugehen.
Eine Möglichkeit, unsere Reaktionen zu kontrollieren, besteht darin, im VORAUS zu entscheiden, was wir bereit sind zu tun. Dies funktioniert hervorragend, um Kinder dazu zu bringen, Verantwortlichkeiten zu übernehmen, für die sie eigentlich vollkommen fähig sind oder die wir ihnen vorwerfen, aber die sie normalerweise einfach nicht tun – Rucksäcke oder Brotdosen auszuleeren, Wäsche in den Wäschekorb zu legen, Spielzeug aufzuräumen usw.
Beginnen Sie damit, zu entscheiden, was Sie bereit sind zu tun, und welche altersgerechte Verantwortung auf den Schultern Ihrer Kinder liegen sollte.
In einem ruhigen Moment enthüllen Sie im Voraus: „Ich mache dir jeden Morgen gerne ein Lunchpaket für die Schule, solange deine Brotdose ausgeräumt ist und auf dem Regal im Vorratsschrank oder auf der Arbeitsplatte steht.
Wenn die Brotdosen sauber sind und an ihrem Platz sind, mache ich dir gerne dein Mittagessen. Wenn sie nicht gereinigt sind oder nicht an ihrem Platz sind, liegt es an dir, dein eigenes Mittagessen zu machen.“
Dann fragen Sie: „Gibt es etwas, das du tun möchtest, um dich daran zu erinnern, deine Brotdose auszuräumen und in den Vorratsschrank zu stellen?“ (Er möchte vielleicht ein Schild in Bildern oder Worten machen, um sich selbst zu erinnern, da Sie ihn nicht daran erinnern werden.)
Und natürlich – stellen Sie sicher, dass jeder ein klares Verständnis hat: „Damit wir uns einig sind, kannst du mir bitte deine Verantwortung für die Brotdosen und das, was ich entschieden habe, was ich über das Zubereiten von Mittagessen tun werde, zurückgeben?“
An diesem Punkt haben Sie Ihr Kind trainiert und befähigt, Sie haben aufgezeigt, was passieren könnte, und Ihrem Kind gesagt, was Sie bereit sind zu tun.
Der nächste Schritt ist, durchzuführen. Dieser Teil wird schwer sein – aber bitte erinnern Sie sie nicht oder nörgeln Sie sie nicht an – sonst wird dies wieder zu Ihrem Problem.
Wenn die Brotdose sauber und im Regal steht – prima, Sie machen das Mittagessen. Wenn nicht, wird es beim nächsten Mal eine wunderbare Lerngelegenheit sein.
Wenn Sie Ihre Reaktionen auf potenziell heikle Situationen proaktiv VORBEREITEN und Ihre Erwartungen im Voraus KLAR KOMMUNIZIEREN, werden Sie feststellen, dass Sie sich weniger häufig inmitten des Geschehens befinden müssen.
Disziplin, nicht Strafe
Eine der größten Unterschiede zwischen positiven Erziehungstechniken und anderen Erziehungsmethoden liegt im Fokus auf Disziplin statt Strafe.
Disziplin bedeutet „durch Anleitung und Übung zu trainieren“, während Strafe „eine Bestrafung für (eine Straftat, einen Fehler usw.) zuzufügen“ oder „streng oder grob zu handhaben“ bedeutet.
Indem wir unseren Kindern beibringen, sich angemessen zu verhalten, ohne Schuldzuweisungen, Scham und schmerzhafte Bestrafungsformen zu verwenden, rüsten wir sie aus und stärken sie, damit sie kompetente und fähige junge Erwachsene werden.
Wenn Sie über eine Reaktion auf ein Fehlverhalten nachdenken – genauso wie bei Belohnungen – denken Sie langfristig.
Hilft es wirklich, ein Kind zur Strafe in die Ecke zu schicken, um sein Verhalten zu ändern?
Führt es dazu, ein Kind zu schlagen, das einen Geschwister schlägt, dazu, dass es aufhört zu schlagen?
In beiden Beispielen würde ich sagen, dass die Antwort „nein“ ist. Sicher, das Strafen und Schlagen mag kurzfristig wirksam erscheinen, aber wenn Kindern nicht beigebracht wird (d.h. diszipliniert wird), wie sie sich angemessen verhalten sollen, legen Eltern unbewusst einen Verband auf ein langfristiges Problem.
Abschließende Gedanken
Elternsein ist schwer, das verstehe ich. Aber mit den richtigen Werkzeugen glaube ich, dass alle Eltern die Eltern werden können, von denen sie immer geträumt haben.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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