Viele Eltern haben Schwierigkeiten mit wiederholten Konflikten mit ihren Kindern. Ein Moment kann sich um das Erledigen der Hausaufgaben drehen, und im nächsten geht es darum, die Kleidung vom Boden aufzuheben oder den Computer auszuschalten.
Während sich das Thema ändert, bleiben die Schwierigkeiten dieselben. Einfach ausgedrückt, das Thema hat sich geändert, aber der Prozess wiederholt sich. Ihr Kind wird gebeten, etwas zu tun, was es nicht tun möchte, und es wehrt sich dagegen. Das ist es, was ich „Whack-a-Mole“ nenne.
Das Leben ist voller Dinge, die wir nicht tun möchten, und es ist wichtig, dass Ihr Kind lernt, sie trotzdem zu tun. Dies ist ein entscheidender Teil des Wachstums und der Entwicklung.
Wir möchten, dass unsere Kinder lernen, sich zu managen, Durchhaltevermögen zu entwickeln, Widerstandsfähigkeit aufzubauen und herauszufinden, wie sie Dinge erledigen können, die langweilig, schwierig oder nicht ihre bevorzugte Tätigkeit sind.
Das kann eine große Herausforderung sein. Es mag einfacher sein, einfach über eine schwierige Phase hinwegzukommen, indem man Probleme löst oder bestraft, aber dieser Ansatz verhindert nicht das nächste Ereignis.
Anstatt vom unmittelbaren Problem eingenommen zu sein, ist es wichtig, Ihren Blickwinkel zu erweitern und zu überlegen, was diese schwierigen Momente auslöst. Immerhin, wenn Ihr Kind es besser bewältigen könnte, würde es das tun!
Verärgert, frustriert und im Konflikt mit ihren Eltern zu sein, ist wahrscheinlich nicht die erste Wahl Ihres Kindes dafür, wie es seine Zeit verbringen möchte. Anstatt mit diesem Zyklus fortzufahren, muss sich etwas ändern.
In Wirklichkeit teilen die Schwierigkeiten bei Hausarbeiten, Hausaufgaben oder anderen „nicht konformen“ Verhaltensweisen die gleiche zugrunde liegende Herausforderung: Emotionen ausreichend zu verstehen und zu managen, um herauszufinden, wie man schwierige oder unangenehme Dinge tut.
Wenn Ihre Aufmerksamkeit und Bemühungen darauf ausgerichtet sind, die Schwierigkeit zu bewältigen, um sie zu erledigen und mit Ihrem Tag weiterzumachen, nehmen Sie unwissentlich an einem Spiel von „Whack-a-Mole“ teil.
Möglicherweise glauben Sie, dass der Ärger/Konflikt oder das Drama selbst Ihr Kind dazu bringen wird, „es nicht wieder zu tun“, oder wenn Sie eine Strafe als Konsequenz für respektloses oder unverantwortliches Verhalten verhängen, werden sie „lernen“.
Der Fehler hier liegt darin, dass, während das Problem wie Hausaufgaben, Hausarbeiten, das Tun dessen, was von ihm verlangt wird, usw. aussieht, die eigentliche Herausforderung ist, dass Ihr Kind nicht selbstbewusst genug ist, um seine Emotionen ausreichend zu regulieren, um sich an einem effektiven Problemlösungsprozess zu beteiligen, und sie brauchen Ihre Hilfe, um es herauszufinden.
Von einem Konflikt zum nächsten zu gehen, lehrt sie nicht, wie sie die nächste Situation besser angehen können.
Selbstbewusstsein, emotionale Regulation und emotionale Intelligenz wachsen nicht im Moment der Krise. Sie wachsen nicht im Kontext von Konflikten, Verteidigung, Bestrafung oder Geschrei. Sie wachsen auch nicht durch Rettung oder einfach von einem Ärger zum nächsten zu gehen.
Vielmehr werden diese Momente, wenn Herausforderungen auftreten, am besten als Gelegenheiten gesehen, um herauszufinden, wo das Scheitern aufgetreten ist, damit die Herausforderungen identifiziert und bessere Ansätze erkundet werden können.
Wenn Sie Ihre Perspektive ändern und berücksichtigen, dass es eine Lücke im Verständnis und in der Beherrschung der Energie und Informationen ihrer Emotionen gibt, öffnet sich eine neue Tür, um mit diesen Kämpfen umzugehen.
Für die meisten Eltern ist es jedoch wahrscheinlich, dass Sie keine explizite Anleitung erhalten haben, wie die Regulation von Emotionen entwickelt werden kann. Sie sind sich wahrscheinlich nicht einmal bewusst, wie Sie es schaffen.
Das Wachsen der emotionalen Regulation kommt aus einem Bewusstsein für sich selbst. Sich selbst kennenzulernen, ist wie das Erlernen jeder neuen Fähigkeit. Es erfordert Anleitung und Ermutigung.
Verbinde dich mit deinem Kind
Um diese Veränderung herbeizuführen, musst du als Elternteil zuerst eine Verbindung herstellen.
Verbinden bedeutet, einen Schritt zurückzutreten und Raum für Neugier und dann respektvolle Erkundung zu schaffen.
Um den Rahmen dafür zu setzen, muss sich dein Kind sicher, ruhig und vertrauensvoll fühlen, dass du auf seiner Seite bist.
Diese Haltung öffnet die Tür zum Lernen und verändert die Dynamik davon, dass du der Bösewicht bist, den dein Kind vermeiden will, hin zu der unterstützenden Figur, die du sein möchtest und die sie brauchen.
Wenn die Verbindung hergestellt ist, kannst du deinem Kind helfen, seine Erfahrungen zu erkunden.
Indem du die Herausforderung, mit der es konfrontiert ist, auseinanderbrichst, hilfst du ihm, sich selbst kennenzulernen.
Es gibt viele Dinge, die es über sich selbst entdecken kann, einschließlich seiner Verletzlichkeiten, Gedanken/Absichten, Erinnerungen, Interpretationen, Drängen, Emotionen und Körperempfindungen und wie sich all das zu den unangenehmen und problematischen Ergebnissen summiert, die es erhält.
Um dein Kind dabei zu unterstützen, darauf zu reflektieren und dann seine Fähigkeit zu verbessern, sich besser zu managen, beginnst du gemeinsam Fragen zu erkunden wie: Denkst du, dass du vielleicht hungrig oder müde warst und es schwieriger gemacht hast, dich zu managen?
Wie hast du die Situation/Herausforderung gesehen? Welche Emotionen hattest du? Warst du dir bewusst, wie sich dein Körper gefühlt hat, als das passiert ist?
Wie lief es für dich, als du diesen Ansatz gewählt hast? Diese Fragen helfen deinem Kind, Selbstbewusstsein zu entwickeln, und sie helfen dir anzuerkennen, dass ihr Kampf aus ihrer Perspektive Sinn ergibt und euch beide auf einen neuen Weg zusammenbringt.
Finde einen Weg nach vorn
Von hier aus könnt ihr gemeinsam darüber nachdenken, wie ihr in Zukunft besser vorgehen könnt, um ein besseres Ergebnis zu erzielen.
Wenn Fragen erkundet werden, ergeben sich verschiedene Möglichkeiten, damit umzugehen. Wenn es eine Herausforderung mit Schlaf oder Essen gibt, kann das als ein Bereich in den Fokus rücken, den dein Kind in Bezug auf seine Schlafenszeit oder Essgewohnheiten in Betracht ziehen kann.
Wenn die Schwierigkeit aus Missinterpretationen, Missverständnissen, Erinnerungen, Urteilen oder fehlender Perspektivenübernahme herrührt, kann euer Gespräch andere Möglichkeiten einführen, über die Situation nachzudenken.
Wenn es eine Emotion ist, die zu schnell zu groß wird, können Möglichkeiten zur Bewältigung identifiziert und geübt werden, wie z.B. eine Pause einzulegen oder kaltes Wasser ins Gesicht zu spritzen, um die Intensität zu reduzieren.
Auch das Benennen der Emotion kann helfen, die Schwierigkeiten zu verstehen. Insgesamt motiviert die Frage nach einem unglücklichen Ergebnis in der Regel dazu, etwas Neues zu üben, damit sich die Dinge beim nächsten Mal anders entwickeln. So beginnt der „Whack-a-Mole“-Zyklus sich zu verschieben.
Wie beim Erlernen von allem Neuem ist dies ein Prozess. Es wird unterwegs Fehler geben, und diese Fehler werden zur nächsten Gelegenheit für Verbindung und Reflexion.
Dies ist keine schnelle Lösung. Emotionales Lernen, Regulation und emotionale Intelligenz entwickeln sich im Laufe der Zeit und durch Übung. Überlege, wie dein Kind gelernt hat, seine Schuhe zu binden und zu lesen.
Diese Fähigkeiten wurden explizit gelehrt. Sie wurden in kleine Schritte unterteilt und wenn Herausforderungen auftauchten, wurden verschiedene Ansätze eingeführt.
Dann gibt es Übung, Übung und Übung, bis es leicht wird. Das Gleiche gilt für den Aufbau der Fähigkeit zur emotionalen Regulation.
Es gibt mehrere einfache Regeln zu beachten:
Du musst zuerst eine Verbindung zu deinem Kind herstellen, wenn dein Kind aus der Defensive herauskommen soll. Das bedeutet, dass du deine Wut ablegen musst, um ein sicheres, neugieriges, offenes Gespräch zu führen.
Sobald Sicherheit und Verbindung hergestellt sind, kannst du deinem Kind helfen, darüber nachzudenken, was es erlebt. Diese Reflexion ermöglicht es ihm, zu bemerken, was sein widerspenstiges oder sonstiges „nicht-konformes“ oder herausforderndes Verhalten auslöst.
Sobald dies sowohl für dich als auch für dein Kind in den Fokus gerückt ist, kannst du es unterstützen, einen besseren Weg nach vorn zu finden. Schließlich kannst du jeden Schritt auf diesem Weg feiern, während du durch diesen Prozess gehst.
Es ist wichtig, das zu fördern, was du wachsen lassen möchtest. Mit diesen Schritten kannst du über das unendliche und unangenehme „Whack-a-Mole“ hinwegkommen, in dem du und dein Kind euch befunden haben.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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