Kindheitstrauma erkennen: Wie schaden Kindheitstraumata unserer inneren Freude

Kindheitstrauma erkennen: Wie schaden Kindheitstraumata unserer inneren Freude

Eine schlechte Kindheit hindert uns daran, ein gesundes Selbst zu entwickeln….

Wie schaden Kindheitstraumata unserer inneren Freude?

Wenn uns schlimme Dinge passieren, greifen wir auf unsere inneren Ressourcen zurück, um damit fertig zu werden. Das ist Resilienz im Wesentlichen: unsere Fähigkeit, ein inneres Kraftreservoir aufzubauen und zu erschließen.

Wenn wir zu viele unerwünschte Ereignisse erleben, ist das Reservoir erschöpft. Wir könnten dann dazu kommen, einen fortgesetzten Kampf als vergeblich und eine Verbesserung als unmöglich anzusehen. Es ist Verzweiflung.

Wenn du ein gebrochenes Selbst aus einer schlechten Kindheit erbst

Eine schlimme Kindheit untergräbt unsere Bewältigungsfähigkeit auf andere Weise: indem sie es uns von Anfang an erschwert, wenn nicht sogar unmöglich macht, Lebensenergie anzusammeln. Im Gegensatz zu einer verzweifelten Person können wir weitermachen, werden aber auch ohne größere negative Ereignisse unfähig zu gedeihen.

Viele sagen, dass uns eine schlechte Kindheit schadet. Richtig ist vielmehr, dass es uns daran hindern kann, ein gesundes Selbst zu entwickeln.

Wir werden nicht mit einem solchen Selbst geboren, und eine unruhige Kindheit schadet ihm nicht: Sie hält seine Entwicklung auf. Infolgedessen kann eine Person Leere oder Dunkelheit empfinden, wo andere Hoffnung gesammelt haben.

Oft können wir den Menschen nicht ansehen, welchen Schmerz sie in sich tragen. Dies liegt zum Teil daran, dass Menschen sich dafür entscheiden können, ihren Schmerz zu verbergen, aber auch daran, dass psychischer Schmerz im Allgemeinen versteckt werden kann.

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Ein gebrochenes Selbst unterscheidet sich von einem gebrochenen Arm oder Bein – es ist möglicherweise für andere nicht sichtbar.

In einigen Fällen ist der Bruch sogar für diejenigen, die ihn tragen, teilweise verborgen. Menschen mit einem verletzten inneren Kind können das Gefühl haben, dass etwas nicht so ist, wie es sein sollte, ohne zu wissen, warum.

Vielleicht stellen sie fest, dass sie nicht wie die anderen im Gras liegen und die Sonne genießen können, weil sie ständig und scheinbar unerklärlicherweise von negativen Gedanken überfallen werden oder vielleicht erkennen sie, dass sie aus ihnen unbekannten Gründen nichts erreichen können.

Tatsächlich können beide Tendenzen ihren Ursprung in der Kindheit haben. Auf dem Gras zu liegen und einfach das Leben zu genießen, kann für jemanden mit einem frühen Trauma schwierig sein.

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Die Unfähigkeit, Dinge zu Ende zu bringen, kann das Ergebnis einer tief verwurzelten Angewohnheit sein, Kritik von einem übermäßig anspruchsvollen Elternteil zu fürchten, obwohl sie nicht mehr leben.

Zu anderen Zeiten sind sich die Menschen der Folgen der Kindheit voll bewusst. Dies ist der Fall des Schriftstellers Franz Kafka. In seinem packenden „Brief an meinen Vater“ beschreibt Kafka einen despotischen, völlig unbarmherzigen Vater, der das Selbstwertgefühl seines Sohnes untergräbt und dem Kind tiefe Selbstzweifel einflößt. An einer Stelle sollen Verletzungen der Psyche beim jungen Franz körperliche Symptome hervorrufen:

… Ich habe mir in vielerlei Hinsicht Sorgen um mich selbst gemacht. Ich machte mir zum Beispiel Sorgen um meine Gesundheit: Ich machte mir Sorgen um meinen Haarausfall, meine Verdauung und meinen Rücken – weil er gebeugt war.

Und meine Sorgen verwandelten sich in Angst und alles endete in einer echten Krankheit. Aber was war das alles? Keine wirkliche körperliche Krankheit. Ich war krank, weil ich ein enterbter Sohn war … Aber Kafka zweifelt auch an seiner eigenen Fähigkeit, irgendetwas zu erreichen: Wenn ich etwas anfing, das ihm nicht gefiel, und er mit Scheitern drohte, war meine Bewunderung für seine Meinung so groß, dass es scheiterte war unvermeidlich …

Ich verlor das Selbstvertrauen, irgendetwas zu tun. … Und je älter ich wurde, desto solider war das Material, um zu demonstrieren, wie wertlos ich war und nach und nach hatte er bis zu einem gewissen Grad Recht …

Es gibt auch Fälle, in denen die Schmerzquelle nicht eine bestimmte Person oder Personen sind. Der Romanautor Thomas Hardy zum Beispiel empörte seine Zeitgenossen, indem er in Dark Jude ein namenloses, ungeliebtes Kind mit dem Spitznamen Little Father Time porträtierte, das Selbstmord begeht und seine beiden Halbgeschwister tötet, um seine Eltern von ihren Kindern zu befreien.

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Hardy verurteilt die Eltern jedoch nicht. Er stellt sie als Opfer einer Gesellschaft dar, deren Sitten es Menschen wie ihnen – unverschuldet von ihren Ehepartnern getrennt – nicht erlauben, glücklich zusammenzuleben.

Herauskommen aus der Dunkelheit und Heilung von Traumata

An dieser Stelle sei darauf hingewiesen, dass bestimmte Arten von Kindheitstraumata eine positive Seite haben können. Gut möglich zum Beispiel, dass Kafka zu dem Schriftsteller wurde, der er geworden ist, weil frühe Schmerzen ihn zu einem außergewöhnlich nachdenklichen Menschen gemacht haben.

Aber die Unfähigkeit, in der Welt zu funktionieren oder erfolgreich zu sein, ist normalerweise nicht das Hauptproblem für Menschen, deren Kindheit sie verletzt hat. Wohlbefinden hingegen schon. Wie sieht es mit den Aussichten aus, damit fertig zu werden und Glück zu finden?

Es ist etwas schwieriger. Wir haben nie eine zweite Chance, unsere Kindheit zu leben und unbeschadet daraus hervorzugehen. Wir können auch keine neuen Verwandten finden, wie wir neue Freunde finden können, wenn die alten nicht vertrauenswürdig sind. Wir können uns von unseren Müttern und Vätern distanzieren, aber dabei werden wir zu Waisen.

Das Problem kann durch wohlmeinende Familienmitglieder verschlimmert werden, die es nicht ertragen können, uns gehen zu sehen, selbst wenn wir bereit sind. Nichts davon deutet darauf hin, dass wir nicht versuchen sollten, uns mit den Eltern abzufinden, die für unseren Mangel an lebensbejahender Dynamik verantwortlich sind.

Das heißt nur, dass Versöhnung nicht immer eine Option ist. Eltern, die im Alter unreif bleibe, können einen erwachsenen Sohn oder eine erwachsene Tochter immer wieder in die schmerzhafte Identität eines Kindes zurücklocken, das nicht gut genug ist – um erfolgreich und nicht liebenswert zu sein.

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Außerdem tragen wir, selbst wenn wir weggehen, immer noch das Kind, das wir einmal in uns waren.

Aber eine Genesung ist möglich, obwohl der Weg zur Genesung lang sein kann. Durch Intimität kann fehlende innere Freude gefunden und später im Leben ein Reservoir an Wohlbefinden aufgebaut werden. Eine Kindheit ohne Liebe macht uns nicht dazu bestimmt, ein Erwachsensein ohne Liebe zu haben.

Tatsächlich können die Erwachsenen, die wir werden, und die Kinder, die wir waren, schließlich ihr Glück finden. Denn wenn zwei Erwachsene innig verbunden sind, sind sie nicht nur als Erwachsene verbunden, sondern als Kinder – durch das Spiel und die Art von Frivolität, die Nähe mit sich bringt, die Freude des Zusammenseins, die Gesellschaft des anderen, ziellos und lebendig zu sein.

Dass wir das Kind, das wir einst waren, immer noch in uns tragen, kann daher auch für diejenigen ein Segen sein, deren jüngeres Selbst tief verletzt ist. Gerade weil das Kind immer bei uns ist, können wir, wenn wir einen verwandten Geist finden, nicht nur der Erwachsene, der wir sind, sondern auch der kleine Junge oder das kleine Mädchen, das wir waren, heilen.

Wir empfehlen einen Psychologen aufzusuchen, um ein Trauma aus der Kindheit zu heilen.