Mit einem breiten Lächeln im Gesicht nimmt dein Fünfjähriger eine Handvoll Sand, steht auf und wirft ihn fröhlich in die Luft. Er ist beeindruckt davon, wie die Körner im Wind zerstreut werden und schließlich zu Boden fallen.
Das Problem: Ihr befindet euch auf einem örtlichen Spielplatz und sechs andere Kinder spielen in der Nähe. Nah genug, dass sie leicht vom herabfallenden Sand getroffen werden könnten.
Entsetzt befürchtest du, dass die anderen Kinder mit Sand bedeckt sind oder, schlimmer noch, Sand in die Augen bekommen haben. Ganz zu schweigen von der Panik, die du darüber empfindest, was andere Eltern über das Verhalten deines Kindes denken.
Du weißt, dass es wichtig ist, deinen Sohn wegen dieses Verhaltens zu disziplinieren. Aber voller Angst und Unruhe fragst du dich, was der beste Ansatz ist. Solltest du ihn schelten? Ihn in eine Auszeit schicken? Ihn nach Hause bringen?
Wenn andere Eltern zuschauen, fühlt es sich an, als müsstest du ein großes Statement abgeben, um deine Reue für das zu zeigen, was ihren Kindern gerade passiert ist.
Mehr als alles andere möchtest du jedoch, dass dein Kind versteht, dass das, was es getan hat, falsch war, dass es aus seinen Fehlern lernt und verantwortungsbewusster wird. Du möchtest auch die starke, liebevolle Bindung, die du zu ihm hast, aufrechterhalten.
Ist das alles möglich?
Dein ultimatives Ziel als Eltern ist es zu lehren In solchen Situationen kann es hilfreich sein, einen Schritt zurückzutreten und darüber nachzudenken, was du wirklich erreichen willst, wenn du deine Kinder erziehst.
In diesem Fall möchtest du deinem Sohn beibringen, wie er sich angemessen verhält und warum Sandwerfen nicht rücksichtsvoll und möglicherweise auch schädlich für die anderen Kinder um ihn herum ist.
Die Herausforderung für die meisten Eltern besteht darin, dies zu tun.
Was ist der effektivste Weg, diese Botschaften unseren Kindern zu vermitteln, damit sie schließlich wissen, wie sie es selbst besser machen können?
Die meisten von uns glauben, dass die Botschaft durch die Bestrafung eines Kindes für Fehlverhalten erreicht wird. Wir glauben, dass sich das Verhalten nur ändern wird, wenn man eine große Aussage macht und Leid verursacht.
Aber die Forschung zeigt, dass Bestrafung Kinder nie wirklich lehrt, auch wenn unsere Kultur dies weiterhin vorschlägt. Kinder zu bestrafen führt nur dazu, dass sich ein Kind schlecht fühlt oder sich am Bestrafer rächen will.
Warum Bestrafung, Konsequenzen und Auszeiten nicht lehren?
Es ist hilfreich, die Denkweise deines Kindes in dem Moment zu berücksichtigen, in dem es den Sand geworfen hat.
Hat dein Sohn absichtlich Sand geworfen, um andere zu verletzen? Oder ist er sich im Alter von fünf Jahren der Auswirkungen seines Handelns einfach nicht bewusst?
Höchstwahrscheinlich wollte dein Sohn niemanden verletzen, ist sich aber der Konsequenzen seines Handelns einfach nicht bewusst – mache deutlich, dass deinem Sohn vor allem das richtige Verhalten beigebracht werden muss.
Wenn dein Sohn in einer Auszeit sitzt, wird er nicht wirklich lernen, was er wissen muss, um sich besser zu benehmen, auch wenn es kurzfristig das Sandwerfen stoppen könnte.
Wenn du deinen Sohn schimpfst, wird er sich sicherlich schlecht fühlen, aber es hilft ihm immer noch nicht zu verstehen, warum das, was er getan hat, falsch war.
Und das Verlassen des Spielplatzes ohne einen weiteren Zwischenschritt wird das schlechte Benehmen beenden, aber deinen Sohn wahrscheinlich verwirren.
Keine dieser Handlungen lehrt Kinder, warum das, was sie getan haben, falsch war. Und Kinder können nur besser werden, wenn sie verstehen, was sie tun und wie sie besser werden können.
Was deinem Sohn helfen wird, besser zu verstehen, ist dein Coaching und deine Anleitung, was angemessenes Verhalten ist und was nicht und warum.
Jedoch sind Kinder wie Erwachsene eher offen für Anweisungen von jemandem, mit dem sie sich verbunden fühlen.
Die Kraft der Verbindung mit unseren Kindern
„Du musst das Herz erreichen, bevor du den Kopf erreichen kannst.“
In den 1980er Jahren machte Carter Bayton diese Aussage, nachdem er mit einer Gruppe von Jungen der dritten Klasse zusammengearbeitet hatte, die so störend waren, dass man glaubte, sie könnten einfach nicht in einem normalen Klassenzimmer unterrichtet werden.
Nachdem er sechs Monate lang mit diesen Jungen gearbeitet hatte, sah Carter eine solche Verbesserung, dass er dafür sorgte, dass die Jungen eine reguläre Klasse zu einem Mathematikwettbewerb herausforderten. Carters Jungs haben gewonnen.
Carter sagt, er habe eine Reihe von Methoden angewendet, um zu diesen Jungen zu gelangen und ihr Verhalten zu verbessern. Aber grundlegend, sagte er, war es, ihre Herzen zu erreichen, bevor er ihren Verstand erreichen konnte.
Verbindung ist der Schlüssel für jeden, der unterrichten möchte. Wenn ein Kind oder Erwachsener sich mit der Person verbunden fühlt, die versucht, es zu unterrichten, fühlt es sich respektiert, angehört und anerkannt. Dies macht es offener für die Lektionen und die Disziplin, die diese Person mit ihm teilen wird.
Nur wenige von uns sind bereit, jemandem zuzuhören oder von ihm zu lernen, der respektlos ist oder unsere Bedürfnisse, Gefühle und Emotionen minimiert.
Aus diesem Grund müssen wir unsere Kinder nicht nur unterrichten und coachen, sondern ihnen auch Freundlichkeit und Respekt entgegenbringen.
Warum Hartnäckigkeit genauso wichtig ist wie Freundlichkeit
Während wir unseren Kindern Freundlichkeit und Respekt entgegenbringen, müssen wir auch in unserem Coaching konsequent sein, wenn wir wirklich wollen, dass sie Fortschritte machen.
Jeder Lehrer weiß, dass wenn eine Lektion nicht konsequent verstärkt wird und ohne die nötigen Wiederholungen und das Nachverfolgen, die Lektion für Kinder verloren gehen wird.
Die Regeln der Mathematik zum Beispiel wären unmöglich zu lernen, wenn ein Lehrer die Additionsregel beibringt, das Kind, wenn es diese dann alleine üben soll, von dieser Regel abweichen darf und tun kann, was es will.
Kein Kind kann auf diese Weise Addition lernen, und ebenso kann kein Kind lernen, was angemessenes Verhalten ist, ohne dass ein Elternteil oder Erwachsener das Kind ständig an die Regeln und Grenzen erinnert, die es zu befolgen gilt.
Kinder für diese Regeln verantwortlich zu machen, ist liebevoll. Es zeigt unseren Kindern, dass wir möchten, dass sie wissen, wie sie sich nicht nur in unserer Umgebung, sondern in der Gesellschaft im Allgemeinen von ihrer besten Seite zeigen können.
Und während wir unsere Kinder freundlich zu einem besseren Verständnis dieser Grenzen und akzeptablen Verhaltensweisen anleiten, beginnen Kinder, richtig und falsch zu verstehen, und brauchen uns nicht mehr, um sie zur Rechenschaft zu ziehen.
Die magische Kombination aus freundlicher, aber fester Disziplin „Kindern benehmen sich besser, wenn es ihnen besser geht.“
Jane Nelson, Autorin von Positive Discipline, ergänzte diese Aussage mit den Worten: „Woher kommen wir jemals auf die verrückte Idee, dass wir Kinder erst dazu bringen müssen, dass sie sich besser benehmen, wenn sie sich schlechter fühlen?“
Da unser oberstes Ziel als Eltern darin besteht, zu unterrichten, können wir dies effektiv durch freundliche, aber strenge Disziplin erreichen.
Wir müssen freundlich zu unseren Kindern sein – indem wir ihnen Respekt erweisen, auf ihre Sorgen hören und ihre Gefühle anerkennen – damit wir Vertrauen zu ihnen aufbauen und sie für das Lernen öffnen können.
Wir müssen auch standhaft mit unseren Kindern sein – indem wir konsequent Grenzen setzen und Erwartungen an angemessenes Verhalten stellen – um sie dazu zu führen, die beste Person zu sein, die sie sein können.
Wenn wir zu unseren Kindern nur freundlich, aber nicht streng sind, verpassen unsere Kinder wichtige Lektionen, die sie brauchen, um erfolgreiche, autarke Kinder und Erwachsene in der Gesellschaft zu sein.
Auf der anderen Seite, wenn wir zu unseren Kindern nur streng, aber nicht freundlich sind, werden sie wahrscheinlich nicht auf unsere Botschaft hören oder daraus lernen, wie gut sie auch gemeint ist. Und stattdessen fühlen sie sich entweder schlecht oder rachsüchtig.
Aber ist es nicht nachlässig, freundlich zu einem sich schlecht benehmenden Kind zu sein? Mit dieser Frage beschäftigen sich die meisten Eltern.
Sie denken bei dieser Frage an Freundlichkeit, dass sie Kinder mit allem, was sie getan haben, „davonkommen lassen“. Sie setzen Freundlichkeit auch mit Nachlässigkeit gleich, was das Letzte ist, was sie tun sollten.
Freundlichkeit ohne Festigkeit ist sicherlich nachlässig. Es vermittelt die Botschaft, dass Kinder tun können, was sie wollen, egal wie es andere in ihrem Leben beeinflusst. Diese Mentalität kann zu einem Anspruchsdenken führen und jeglichen Respekt, den ein Kind gegenüber seinen Eltern hat, zunichte machen.
Aber wenn ein Elternteil sowohl freundlich als auch bestimmt ist, kommt das Kind mit nichts davon. Das anstehende Problem wird angegangen. Und es wird auf die bestmögliche Weise angegangen, damit das Kind lernen und wachsen kann.
Freundlichkeit zeigt in diesem Fall dem Kind Respekt. Diese Art von Respekt stärkt auch das Selbstwertgefühl des Kindes, was an und für sich besseres Verhalten fördert.
Wie man sowohl freundlich als auch bestimmt ist
Es kann etwas Übung erfordern, freundlich und bestimmt zu deinen Kindern zu sein.
Wenn du mit einer stressigen Situation wie der auf dem Spielplatz konfrontiert wirst, ist die natürlichste Reaktion für alle Eltern, sofort zu schimpfen.
(Und selbst diejenigen von uns, die den Wert verstehen, freundlich und standhaft zu sein, springen gelegentlich in den Scheltmodus, obwohl wir es besser wissen!)
Sei nicht zu hart zu dir selbst, wenn du feststellst, dass du das tust. Es kann Übung erfordern, diesen Instinkt zu unterdrücken. Und selbst wenn du schimpfst, bleibt noch Zeit, sich neu zu gruppieren und die Schritte der freundlichen und strengen Disziplin zu durchlaufen. Diese sind folgende:
Schritt eins: Bestätige Gefühle
Beginne damit, die Gefühle deines Kindes zu bestätigen oder Verständnis zu zeigen.
Im Fall des Sandkastens könntest du damit beginnen, deinem Sohn zu sagen, dass es toll aussah, wie der Sand durch die Luft geflogen ist. Diese Bestätigung lässt ihn wissen, dass du „verstehst“, warum er getan hat, was er getan hat, wodurch er sich sicher und offen für weitere Gespräche fühlen wird.
Und da dieses Motiv deines Sohnes unschuldig war, duldet das Eingeständnis dieser Absicht nicht die schlimmen Folgen des Verhaltens.
Kinder für diese Regeln verantwortlich zu machen, ist liebevoll. Es zeigt unseren Kindern, dass wir möchten, dass sie wissen, wie sie sich nicht nur in unserer Umgebung, sondern in der Gesellschaft im Allgemeinen von ihrer besten Seite zeigen können.
Und während wir unsere Kinder freundlich zu einem besseren Verständnis dieser Grenzen und akzeptablen Verhaltensweisen anleiten, beginnen Kinder, richtig und falsch zu verstehen, und brauchen uns nicht mehr, um sie zur Rechenschaft zu ziehen.
Schritt Zwei: Gebe die Regel oder Grenze an
Nenne die Regel oder Grenze, die dein Kind befolgen oder verstehen muss. Wenn möglich, stelle deinem Kind zuerst Fragen, um zu sehen, ob es versteht, was schief gelaufen ist.
Eine Frage zu stellen zeigt nicht nur Respekt, sondern regt Kinder auch zum eigenen Denken an, was ihre Fähigkeit erhöht, aus der Situation zu lernen.
Im Fall des Sandkastens könntest du deinen Sohn fragen, warum es eine schlechte Idee sein könnte, Sand in die Luft zu werfen, nicht nur um andere Kinder herum, sondern im Allgemeinen. Wenn er keine Antwort hat, könntest du ihm eine geben.
Es ist auch vernünftig, ihn zu warnen, dass du den Spielplatz verlassen musst, wenn es wieder passiert, weil geworfener Sand eine solche Gefahr für andere darstellt. Damit setzt du eine respektvolle Grenze, da du ihn vorher auf die Konsequenzen aufmerksam gemacht hast.
Schritt Drei: Biete Auswahlmöglichkeiten an (falls erforderlich)
Ein dritter Schritt ist nicht immer notwendig, aber in einigen Fällen möchte ein Kind vielleicht immer noch nicht der präsentierten Regel oder Grenze folgen.
In diesem Fall kann ein Elternteil das Kind zwischen zwei Möglichkeiten entscheiden lassen. Auf diese Weise bleibt der Elternteil standhaft, respektiert aber das Kind, indem er ihm die Wahl lässt.
Wenn dein Kind sich zum Beispiel nicht anziehen möchte, könntest du sagen: „Ich weiß, dass es dir nicht gefällt, dich anzuziehen.
Willst du das rosa Hemd oder das blaue?“ Wenn das Kind keine der beiden Optionen haben möchte, ist es an der Zeit zu sagen: „Das sind die einzigen verfügbaren Optionen, also musst du dich für eine entscheiden.“
Beispiele für freundliche, aber bestimmte Aussagen Hier sind ein paar Aussagen, die zeigen, wie Eltern gleichzeitig freundlich und bestimmt sein können:
„Ich liebe dich und die Antwort ist nein.“
„Ich freue mich, dass du gerne mit Blöcken spielst. Aber jetzt ist Schlafenszeit, also müssen wir nach oben.“
„Ich weiß, dass du nicht ins Bett gehen willst. Welches Buch möchtest du vor dem Schlafengehen lesen, Gute Nacht Mond oder Schnee-Tag?“
„Du willst weiterspielen, aber wir müssen einkaufen gehen. Möchtest du dein Dinosaurierbuch oder deinen Zeichenblock im Auto mitnehmen?“
„Du willst deine Haare nicht bürsten. Wir schaffen das zusammen.“
Diese Aussagen sind lediglich Beispiele. Freundlich und bestimmt zu sein, bedeutet oft ein hin und her Gespräch mit deinem Kind. Und in manchen Fällen bedeutet es, dieses Gespräch mehr als einmal zu führen, bis die Lektion gelernt ist.
Ausblenden der Wahrnehmung anderer Einer der größten Stolpersteine für Eltern, die freundlich, aber bestimmt zu ihren Kindern sein wollen, ist die Wahrnehmung anderer.
Ob Großeltern, Lehrer, Freunde oder andere Eltern auf einem Spielplatz, Erwachsene haben unterschiedliche Meinungen darüber, was bei der Disziplinierung von Kindern wichtig ist.
Viele Erwachsene halten es für wichtig, mit Kindern hart auf Bestrafung und Konsequenzen zu setzen, aus Angst, zu freizügig zu sein und eine verwöhnte Göre großzuziehen.
Andere Eltern befürchten, dass sie ihre Beziehung zu ihrem Kind ruinieren, wenn sie zu hart sind, also vermeiden sie Disziplin insgesamt.
Diese Erwachsenen haben meistens die besten Absichten der Kinder im Sinn. Sie wollen nur das Beste für Kinder und wollen, dass Kinder zu den besten Erwachsenen heranwachsen, die sie sein können.
Und diese Eltern können (leise oder laut) jeden Elternteil verurteilen, der sein Kind anders diszipliniert, als es ihre Philosophie empfiehlt.
Für jeden, der in das Straflager der Elternschaft fällt, wird deine freundliche, aber strenge Disziplin wahrscheinlich als zu schwach angesehen. Und für jeden, der zögert, Regeln durchzusetzen, wird deine Disziplin zu hart erscheinen.
Elternschaft ist hart. Und beurteilt zu werden, bringt seine eigene Bandbreite an Emotionen und Ängsten mit sich.
Es ist wichtig, dein ultimatives Ziel als Eltern im Auge zu behalten: Dein Kind zu einem Leben zu führen, in dem es richtig von falsch und angemessenes von unangemessenem Verhalten unterscheidet und ein hohes Selbstwertgefühl und eine starke Beziehung zu seinen Eltern hat.
Die Forschung zeigt, dass Freundlichkeit und Entschlossenheit der beste und einzige Weg ist, dies zu erreichen. So herausfordernd es auch sein mag, bleibe bei der Erziehung, von der du weißt, dass sie deinen Kindern am besten nützt, selbst wenn andere (fälschlicherweise) dies missbilligen.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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