Kinder, die nicht zuhören: Wirksame Sätze für die Erziehung

„Damit Kinder zuhören lernen, ist es wichtig, dass wir Eltern zuerst auf sie hören und dabei bestimmte Sätze verwenden. Hier sind alle Ratschläge der Pädagogin Laura Mazzarelli.“

Kinder, die nicht zuhören: Viele Eltern beklagen, dass ihre Kinder nicht hören. Vielleicht setzen sie zur Bekämpfung dieser Tendenz traditionelle disziplinarische Methoden wie Schreien und Bestrafungen ein. Gibt es jedoch bessere Strategien, um von den Kindern gehört zu werden?

Warum hört mein Kind nicht zu?

Es ist ziemlich normal, dass Eltern besorgt sind, wenn ihr Kind nicht zuhört, aber dieses Verhalten ist an sich nicht negativ.

Es baut seine eigene Identität auf

Die Expertin sagt: „Zunächst einmal müssen wir uns bewusst machen, dass das Kind ein sich entwickelndes menschliches Wesen ist, das seine eigene Identität aufbaut.

Es ist also normal, dass es mit den für ihn wichtigen Erwachsenen und Regeln kollidiert, um herauszufinden, welchen Handlungsspielraum es hat.

Mit anderen Worten: Das Kind hört uns nicht immer aus mangelnder Disziplin oder um uns herauszufordern, sondern um sich mit anderen zu messen.“

Manchmal ist es für ihn wirklich schwierig

Kinder stellen sich nicht immer gegen ihre Eltern, sondern werden manchmal von echten Wünschen getrieben, die es ihnen sehr schwer machen, auf die Wünsche der Eltern zu hören.

„Eltern denken oft, dass sie die Autorität sind und dass sie unabhängig von dem, was sie sagen, gehört werden sollten.

Wenn sie jedoch lernen würden, ihren Kindern zuzuhören, würden sie erkennen, dass das, was sie von ihnen verlangen, manchmal nicht die Priorität in diesem Moment in Bezug auf ihre Bedürfnisse ist, und das Kind wird es schwer haben, dies zu respektieren.“

Es ist wichtig zu verstehen, welche Bedürfnisse und Anliegen ihn bewegen, um angemessene Anfragen zu stellen.“

Seine mentale Struktur ist unterschiedlich

Es ist wichtig, eine effektive Sprache zu entwickeln, damit Ihr Kind zuhören und Situationen verstehen kann:

„Zum Beispiel macht der Satz ‚Nachher machen wir das‘ Sinn, wenn er zu einem Erwachsenen gesagt wird, aber nicht zu einem Kind, das noch kein Zeitbewusstsein hat.

Es lernt immer noch, Impulse zu kontrollieren, was es schwieriger macht, Versuchungen zu widerstehen und zu warten. Außerdem ist seine Fähigkeit, Risiken abzuschätzen, noch nicht vollständig entwickelt.“

Was tun, wenn das Kind nicht zuhört?

Möchten Sie, dass Ihr Kind Ihnen zuhört? „Schaffen Sie eine gute Beziehung zu ihm“, schlägt Mazzarelli vor.

Hören Sie ihm zu

„Um gehört zu werden, muss man wissen, wie man zuhört, sonst wird die Beziehung zu Ihrem Kind nur durch Zwang bestimmt.

Durch gegenseitiges Zuhören entsteht jedoch die Vorstellung, dass Sie nicht darauf angewiesen sind, dass er Ihnen zuhört, sondern dass er Ihnen aufgrund einer Beziehung folgt, die ihn in seinen Bedürfnissen verstanden und angenommen lässt.

Eine gute Vertrauensbeziehung schafft einen positiven Kreislauf, der es vermeidet, über alles kämpfen zu müssen.“

Setzen Sie Prioritäten

Fragen Sie sich, was Sie wirklich hören möchten: „Sie können nicht die ganze Zeit Anweisungen geben und die Gendarmerie spielen.

Legen Sie daher die Grenzen fest, bei denen Sie unnachgiebig sein müssen, und setzen Sie die Beziehung zu Ihrem Kind an die erste Stelle. Nur durch Festigkeit wird keine Beziehung aufgebaut.“

8 Sätze, die Sie verwenden können, wenn das Kind nicht zuhört.“

„Lasst uns das zusammen machen“

Nicht immer bestimmend zu sein bedeutet, die Verwendung von Imperativen so weit wie möglich zu reduzieren:

„Wenn jemand das mit uns machen würde, würden wir uns nicht in einer freien Beziehung fühlen und hätten keine Lust, diesem Befehl zu folgen.

Lernen wir stattdessen, den Plural zu verwenden, ‚Lass es uns zusammen machen‘, ‚Ich mache es auch mit dir’“. Natürlich gibt es Regeln, die nur für Kinder gelten, wie die Schlafenszeit:

„In diesem Fall ist es wichtig, nicht den üblichen Satz zu sagen ‚Erwachsene dürfen und du nicht‘, sondern ihn sowohl mit einer Routine zu begleiten, die hilft, die Frustration zu verarbeiten (‚Wenn du dir die Zähne geputzt hast, ruf mich an, wir lesen die Gute-Nacht-Geschichte‘) als auch mit einer Ermutigung (‚Ich bin sicher, dass du es alleine schaffen kannst, jetzt kann ich es nicht mit dir machen, aber wenn du fertig bist, komme ich vorbei‘).

Es ist immer die Beziehung, die dem Kind hilft, gelassen zu akzeptieren, was es tun kann oder nicht.“

„Wenn wir ruhiger sind, sprechen wir darüber“

Die schwierigste und entscheidendste Aufgabe des Erwachsenen besteht nicht so sehr darin, „Nein“ zu sagen, sondern die negativen Konsequenzen zu unterstützen, die dies beim eigenen Kind verursacht:

„Viele Eltern beginnen, weniger Regeln aufzustellen, hauptsächlich weil sie nicht in der Lage sind oder nicht die Geduld haben, den ‚Bruch‘ der Beziehung durch diese Ablehnung zu ertragen.

Oder, wie Großeltern oft tun, setzen sie Ausgleichsverhalten wie Süßigkeiten ein, um das Kind zu trösten, was jedoch die Aufmerksamkeit vollständig von dem Problem ablenkt.

Es ist jedoch entscheidend zu erklären, warum eine Regel existiert, und zu verstehen, warum das Kind genau das tun wollte.

‚Ich verstehe, dass du enttäuscht bist, aber wenn du dich beruhigt hast, sprechen wir darüber‘ ist ein Satz, der sowohl die Regel als auch die offene Beziehung zu Ihrem Kind aufrechterhält.

Und der es ermöglicht, die emotionale Temperatur des Kindes zu senken, aber auch des Erwachsenen, der vielleicht verärgert ist, aber beim erneuten Ansprechen des Themas so liebevoll wie möglich erscheinen sollte.

„In 15 Minuten gehen wir“

Dem Kind im Voraus mitzuteilen, was passieren wird, und ihm Zeit zu geben, dies zu verarbeiten, ist sehr unterschiedlich von einem plötzlichen „Wir müssen jetzt gehen, beeil dich!“.

„Auf diese Weise, neben der Einhaltung seiner Zeiten, machen Sie ihn am Geschehen oder kurz bevorstehenden Ereignissen teilhaben, die ihn sowieso betreffen und die er nicht nur als etwas erleben sollte, dem er unterworfen ist.

Ihn auf das vorzubereiten, was passieren wird, bedeutet zum Beispiel, dass sie sich allmählich von diesem Spiel lösen können, das sie so sehr in Anspruch nimmt (niemand mag es, abrupt unterbrochen zu werden), und dass sie nicht überrascht sind von, zum Beispiel, dem Besuch eines Fremden.“

„Was möchtest du machen?“

Missverstehen wir diesen Satz nicht:

Es bedeutet nicht, dass das Kind die Entscheidung treffen soll, sondern zu fragen, was ihm durch den Kopf geht, hilft dabei, sich in seine Lage zu versetzen und zu verstehen, wie sehr ihn dieses „Nein“ verärgert und warum er nicht zuhören möchte.

„Auch mit diesem Satz machen wir ihn ein wenig zu einem Mitwirkenden dessen, was passieren wird. Wir sorgen dafür, dass sein Tag nicht nur eine Abfolge von einseitigen Befehlen ist.

Sich dafür zu interessieren, wie es ihm geht, aber auch für seine Wünsche, bedeutet nicht, ihm Macht zu geben, sondern ihm zuzuhören, ihn anzurufen und ihn nicht ständig in die Defensive zu bringen.

Dann, wenn wir ihnen kleine Entscheidungen gewähren können, vielleicht einfache zwischen nur zwei Optionen, sollten wir es tun.

Wenn sie älter sind, ist es auch eine Möglichkeit, ihnen beim Aufbau eines Verantwortungsbewusstseins zu helfen: ‚Willst du deine Hausaufgaben nicht sofort machen? Okay, aber wann möchtest du sie machen, welche Lösung schlägst du vor?‘.

Dann helfen wir ihnen jedoch, ihre Verpflichtungen einzuhalten, und erinnern sie an das Abkommen, das wir gemeinsam getroffen haben.“

„Ich habe Angst, wenn du…“

Das Zuhören beginnt auch damit, die eigenen Emotionen zu verbalisieren. „Wenn der Erwachsene in der Lage ist zu sagen, was er fühlt, ist es wahrscheinlicher, dass das Kind zuhört.

Geben Sie Ihren Emotionen einen Namen: Es ist ein großer Unterschied zu sagen ‚Ich möchte nicht, dass du im Regen nass wirst‘ im Vergleich zu ‚Ich habe Angst, dass du krank wirst, wenn du im Regen nass wirst‘.

Zu sagen ‚Ich möchte nicht‘ ist ein Verbot, das den emotionalen Aspekt dahinter auslässt und diese Bitte menschlich und nicht bestimmend macht. Noch einmal, das Kind versteht und neigt eher dazu, der Bitte zuzuhören.“

„Wenn du… gemacht hast, werden wir…“

Es macht keinen Sinn, zu erschrecken oder Bestrafungen zu verwenden, um gehört zu werden, denn das wird dem Kind nicht beibringen, warum seine Handlungen falsch sind oder welche Konsequenzen sie haben.

„’Wenn du das nicht tust, wird das passieren‘ ist eine despotische Drohung, die die Beziehung zerstört. Drohungen sind das Scheitern der Erziehung, weil sie das Kind dazu bringen, die Regel zu respektieren, nicht weil es sie internalisiert hat, sondern aufgrund äußerer Ursachen und Konsequenzen.

Es ist besser, diesen Satz also durch ‚Wenn du… gemacht hast, werden wir…‘ zu ersetzen. Keine Bedingung, sondern eine Möglichkeit, die Vertrauen schafft.“

„Hier gehen wir“

Es ist sehr unterschiedlich zu sagen ‚Hier gehen wir‘ im Vergleich zu ‚Nicht rennen‘:

„Wenn wir die negative Form verwenden, um eine Regel festzulegen, wissen wir, dass Kinder sich auf die verbotene Handlung konzentrieren und das ‚Nicht‘, das davor steht, unbewusst übersehen.

Das ist genau die ineffektivste Sprache, die wir verwenden können.

Wir helfen unserem Kind jedoch, wenn wir ihm die Handlung, die wir möchten, visualisieren lassen, wie zum Beispiel freundliche Weisen mit einem Freund anstatt ihm zu befehlen ‚Hör auf, ihn zu ziehen!‘, können wir ihm sagen ‚Benutze deine Hände freundlich’“.

„Fügen wir es zur Wunschliste hinzu“

Wie schwer ist es, ein ‚Nein‘ vor einem Spielzeugladen zu akzeptieren? Auch hier ist es wichtig, diese Gelegenheit zu nutzen, um in Beziehung zu Ihrem Kind zu treten.

„Sprechen Sie mit Ihrem Kind, geben Sie ihm die Möglichkeit, seine Gedanken auszudrücken: ‚Magst du das sehr? Warum? Welches Spiel könntest du damit spielen?‘; ‚Fragen wir den Weihnachtsmann danach? Oder möchtest du es kaufen, wenn du genug Geld hast?‘.

Das sind Fragen, die ihm helfen, dieses Ding zu wollen, ihn träumen lassen und ihn über den Wert nachdenken lassen, den dieses Ding für sie hat, ob es also ein wichtiges Verlangen ist oder nicht.

Es ist also nicht eine Ablenkung des Kindes, sondern eine Abkehr von der Dynamik von ‚Ja‘ oder ‚Nein‘, die anstelle einer Verbindung eine Trennung schafft. Stattdessen sich für einen Dialog mit ihm zu öffnen, lässt ihn sich in seinem Wunsch gehört fühlen, unabhängig davon, ob der Kauf sofort erfolgt oder nicht.“