Man wächst nicht aus den Folgen eines alkoholkranken Elternteils heraus. Alkoholismus hat eine anhaltende Auswirkung auf Kinder

Die meisten erwachsenen Kinder von Alkoholikern, die ich kenne, unterschätzen die Auswirkungen, die das Aufwachsen in einer alkoholkranken Familie hat. Vielleicht ist es Wunschdenken. Vielleicht ist es Verleugnung.

Wahrscheinlicher ist es Scham und einfach Unwissenheit, dass erwachsene Kinder von Alkoholikern als Gruppe dazu neigen, mit einem bestimmten Satz von Problemen zu kämpfen.

Wenn du ein erwachsenes Kind eines Alkoholikers bist, fühlst du dich anders und abgeschnitten. Du spürst, dass etwas nicht stimmt, aber du weißt nicht, was es ist.

Man überwindet die Folgen einer alkoholbelasteten Familie nicht einfach durch das Verlassen des Elternhauses

Wenn du in einer Familie aufgewachsen bist, in der Alkoholismus oder Suchtverhalten präsent war, ist es sehr wahrscheinlich, dass dies einen einschneidenden Einfluss auf dich hatte.

Oftmals wird einem das ganze Ausmaß erst viele Jahre später bewusst. Die Emotionen, Charakterzüge und Beziehungsstrukturen, die du entwickelt hast, um mit einem alkoholabhängigen Elternteil klarzukommen, begleiten dich in deinem Berufsleben, in romantischen Beziehungen, in der Erziehung deiner Kinder und in Freundschaften.

Sie manifestieren sich in Form von Ängsten, Depressionen, Drogenmissbrauch, Stress, Wut und Beziehungsproblemen.

Die Folgen, in einer alkoholbelasteten Familie aufzuwachsen, sind vielseitig. Viele Erwachsene, die als Kinder solchen Umständen ausgesetzt waren, sind sehr erfolgreich, arbeiten hart und sind zielorientiert. Manche haben selbst mit Alkohol oder anderen Süchten zu kämpfen. Wieder andere entwickeln eine Co-Abhängigkeit.

Ein alkoholkrankes Zuhause ist chaotisch und unberechenbar

Kinder sehnen sich nach und benötigen Vorhersehbarkeit. Deine Bedürfnisse müssen konsequent erfüllt werden, damit du dich sicher fühlst und stabile Bindungen entwickeln kannst.

Das ist in deiner dysfunktionalen Familie nicht geschehen. Alkoholkranke Familien befinden sich im „Überlebensmodus“. Meistens bewegen sich alle auf Zehenspitzen um den Alkoholiker herum, in dem Versuch, den Frieden zu wahren und einen Ausbruch zu vermeiden.

Die Verleugnung ist weit verbreitet. Als Kind kannst du Sucht wirklich nicht verstehen, also gibst du dir selbst die Schuld und fühlst dich „verrückt“, weil deine Erfahrungen nicht mit dem übereinstimmen, was dir die Erwachsenen erzählten (nämlich, dass alles in Ordnung und normal ist).

Zu Hause konnte es beängstigend sein. Süchtige sind oft unberechenbar, manchmal gewalttätig und immer emotional abwesend (und manchmal auch körperlich). Man wusste nie, wer da sein würde oder in welcher Stimmung sie wären, wenn man von der Schule nach Hause kam.

Der Stresspegel war enorm hoch. Es könnte viel offene Spannung und Konflikte gegeben haben. Oder man spürte all die Anspannung knapp unter der Oberfläche, wie einen Vulkan kurz vor dem Ausbruch.

In einem alkoholkranken Zuhause aufzuwachsen, lässt dich unsicher fühlen und nach Akzeptanz dürsten. Die ständigen Lügen, Manipulationen und harte Erziehung machen es schwer, Menschen zu vertrauen. Es macht dich auch sehr empfindlich gegenüber Kritik und Konflikten. Du arbeitest hart und versuchst ständig, deinen Wert zu beweisen und andere glücklich zu machen.

Weil sich das Leben als Kind unkontrollierbar und unberechenbar anfühlte, versuchst du als Erwachsener, jeden und alles zu kontrollieren, was sich außer Kontrolle anfühlt (was oft der Fall ist). Dies führt zu kontrollierendem Verhalten in deinen Beziehungen.

Es fällt dir schwer, dich auszudrücken, weil du unterbewusst daran erinnerst, wie unsicher es war, in deiner Familie aufzubegehren.

10 Arten, wie das Aufwachsen mit einem alkoholkranken Elternteil dich als Erwachsenen beeinflussen kann:

Starr und unflexibel sein

Du hast Schwierigkeiten mit Übergängen und Veränderungen. Eine plötzliche Planänderung oder alles, was sich deiner Kontrolle entzieht, kann deine Ängste und/oder Wut auslösen.

Du blühst in Routine und Vorhersehbarkeit auf. Diese Dinge helfen dir, dich sicher zu fühlen.

Schwierigkeiten, Vertrauen zu fassen und verschlossen zu sein

Menschen haben dich enttäuscht und verletzt. Es ist natürlich, das Herz zu verschließen als eine Art Selbstschutz.

Es fällt dir schwer, Menschen zu vertrauen (einschließlich dir selbst). Du hältst dich emotional zurück und offenbarst nur so viel von deinem wahren Ich. Dies begrenzt das Maß an Intimität, das du mit deinem Partner haben kannst, und kann dazu führen, dass du dich isoliert fühlst.

Scham und Einsamkeit

Scham ist das Gefühl, dass man schlecht oder falsch ist und der Liebe unwürdig.

Es gibt so viele Dinge, über die in alkoholkranken Familien nicht gesprochen wird – sowohl untereinander als auch besonders gegenüber der Außenwelt.

Diese Geheimnisse erzeugen Scham. Wenn es Dinge gibt, die so schlimm sind, dass man nicht darüber sprechen kann, hast du das Gefühl, dass etwas Schreckliches an dir ist und dass du verurteilt und verstoßen wirst.

Wenn du dich unwürdig fühlst, kannst du dich selbst nicht lieben und es auch nicht zulassen, dass andere dich lieben.

Selbstkritik

Externe Botschaften, dass du schlecht, verrückt und unliebenswert bist, werden verinnerlicht.

Du bist unglaublich hart zu dir selbst und kämpfst damit, dir zu vergeben oder dich selbst zu lieben. In der Kindheit hast du begonnen zu glauben, dass du grundlegend fehlerhaft bist und die Ursache für das familiäre Fehlverhalten.

Perfektionismus

Du versuchst, perfekt zu sein, um Kritik (sowohl intern als auch extern) zu vermeiden.

Dies bringt dich auf ein Hamsterrad, auf dem du immer wieder deinen Wert unter Beweis stellen musst, indem du mehr und mehr erreichst.

Aber deine Erfolge sind nicht befriedigend. Perfektionismus und geringes Selbstwertgefühl zwingen dich dazu, deine Ziele höher zu stecken und weiterhin zu versuchen, dich zu beweisen.

Das Bedürfnis, es anderen recht zu machen

Du hast ein starkes Bedürfnis, gemocht und akzeptiert zu werden.

Dies rührt wiederum daher, dass du Ablehnung, Schuldzuweisungen, Vernachlässigung oder Missbrauch erfahren hast und ein tief verwurzeltes Gefühl hast, unliebenswert und fehlerhaft zu sein.

Das Bedürfnis, es anderen recht zu machen, ist auch ein Versuch, Konflikten aus dem Weg zu gehen. Konflikte waren in deiner Familie beängstigend.

Hochsensibel sein

Du bist tatsächlich eine hochsensible Person, aber du hast deine Emotionen abgeschaltet, um zurechtzukommen.

Du bist empfindlich gegenüber Kritik, was dein Bedürfnis, es anderen recht zu machen, verstärkt. Aber du bist auch eine sehr mitfühlende und fürsorgliche Person.

Übermäßig verantwortungsbewusst sein

Aus Notwendigkeit hast du einige der Verantwortlichkeiten deiner Eltern übernommen.

Diese können praktischer Natur gewesen sein (wie das Bezahlen von Rechnungen) oder emotionaler Natur (wie das Trösten deiner Geschwister, wenn Mama und Papa stritten).

Jetzt übernimmst du weiterhin Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen oder für Probleme, die du nicht verursacht hast.

Ängstlichkeit

Erwachsene Kinder von Alkoholikern haben ein hohes Maß an Ängstlichkeit.

Kindliche Ängste und Traumata haben dich in einen Zustand ständiger Wachsamkeit versetzt. Du spürst oft Probleme, auch wenn es keine gibt.

Du bist angespannt, nervös und voller Sorge. Ängstlichkeit hält dich gefangen, denn immer wenn du versuchst, dich von den anderen acht Eigenschaften zu lösen, flammt sie auf.

Sich um andere kümmern oder sie retten, auch wenn es dir selbst schadet

Kinder mit alkoholkranken Eltern müssen oft für ihre Eltern und Geschwister sorgen.

Du erinnerst dich vielleicht daran, schon in sehr jungem Alter gelobt oder dazu ermutigt worden zu sein, dich um andere zu kümmern.

Du erinnerst dich vielleicht auch daran, wie du versucht hast, deine Mutter oder deinen Vater davon abzuhalten zu trinken, in dem irrtümlichen Glauben, du könntest ihren Alkoholkonsum kontrollieren und die Probleme deiner Familie lösen.

Als Erwachsener verbringst du immer noch viel Zeit und Energie damit, dich um andere Menschen und ihre Probleme zu kümmern (manchmal versuchst du, sie zu retten oder zu „reparieren“).

Dadurch vernachlässigst du deine eigenen Bedürfnisse, gerätst in dysfunktionale Beziehungen und lässt zu, dass andere deine Freundlichkeit ausnutzen.