Während das Gehirn unserer Kleinkinder im Aufbau ist, um mehr Kontrolle über ihre Wut zu erlangen, sagt die Expertin von Parents Ask Your Mom, Emily Edlynn, Ph.D., dass wir in zwei kritischen Bereichen helfen können: Co-Regulierung und Kommunikation, dass wir uns mit Wut wohlfühlen solange alle sicher bleiben.
Wenn meine Dreieinhalbjährige wütend wird, sieht sie dich mit zusammengekniffenen Augen und zusammengebissenen Zähnen an und knurrt manchmal. Es ist offensichtlich, dass sie sehr wütend ist und ziemlich oft wütend zu werden scheint, wenn sie sich nicht durchsetzt oder ihr nein gesagt wird.
Früher hat sie geschlagen und getreten. Ich konnte sie davon abbringen, indem ich ihr erlaubte, ihren Ärger zu zeigen, aber jetzt sind wir hier. Was ist der beste Weg, ihr zu helfen, ihre Wut auf gesunde Weise auszudrücken?
Ich werde deine Situation neu formulieren: Deine 3-Jährige zeigt Selbstbeherrschung und Fortschritte, auf die ihr beide stolz sein solltet! Deine Arbeit hat sich eindeutig gelohnt. In ihrem Alter ist das Knurren mit einem wütenden Gesicht ein gesunder Ausdruck von Wut, weil dabei weder Menschen noch Eigentum verletzt werden. Ich schlage vor, die Frage zu ändern: „Wie kann ich ihr weiterhin helfen, ihre Wut auf gesunde Weise auszudrücken?“
Was du während dieser wütenden Episoden weiterhin mit ihr machst, ist wichtig, da ihr Gehirn mit jedem Tag voller großer Gefühle emotionale Regulierungsfähigkeiten entwickelt und nicht genau das bekommt, was sie will.
Das verbotene Gefühl
Ich habe bei meiner Arbeit mit Familien und im wirklichen Leben festgestellt, dass in der Kindererziehung die Wut unsere am schwierigsten zu bewältigende Emotion sein kann. Unsere Kindheitserfahrungen mit Erwachsenen, die Wut ausdrücken, können sich auf unsere eigenen Kinder auswirken.
Die Wut unseres Kindes zu sehen, kann ein emotionaler Auslöser für diejenigen sein, deren Betreuer leicht explodierten, oder ein unbekanntes Terrain für diejenigen, deren Betreuer sich zurückzogen und verstummten, wenn sie wütend waren, um zu kommunizieren, dass es nicht erlaubt ist, Wut auszudrücken.
Da uns Wut aus verschiedenen Gründen unangenehm ist, vermitteln wir unseren Kindern oft Emotionen, um sie auszudrücken . . . außer Wut. Wenn wir uns mit Wut als natürliche menschliche Emotion wohler fühlen, helfen wir unseren Kindern, ihre eigene anzunehmen, ohne schließlich jemanden zu verletzen – oder zu knurren.
Das kleine Kind hat die Gehirnteile, um plötzlich starke Emotionen zu fühlen, aber noch nicht die Gehirnentwicklung, um diese Emotionen zu nutzen. Bei der Arbeit mit Kindern in meiner Therapiepraxis beginne ich bei fast jedem Kind, unabhängig vom Alter, mit den Grundlagen der Emotionen, wie z.B.
In meiner jahrelangen Therapiepraxis und Mutterschaft kann ich bestätigen, dass kleine Kinder meistens nicht in der Lage sind, ruhig zu sagen, wie sie sich fühlen, wenn sie wütend sind.
Es ist zu komplex für ihr Gehirn – es bedeutet, es zu bemerken, einen starken Impuls zu stoppen, Einsicht zu haben und dann in der Lage zu sein, ein hochemotionales Erlebnis in Worte zu fassen. (Nebenbemerkung: Wie viele Erwachsene kennst du, die damit zu kämpfen haben?)
Mit Erwartungen umgehen
Es gibt ein sehr wichtiges Konzept aus der kindlichen Entwicklung, das für dein Dilemma entscheidend ist. Dies bezieht sich darauf, unseren Kindern zu helfen, wichtige Fähigkeiten auf eine Weise aufzubauen, die den Fähigkeiten entspricht, die sie bereits haben, und ihrer Bereitschaft, sich zu verbessern.
Du hast dies getan, indem du deiner Tochter geholfen hast, destruktive Wutakte durch Gesichtsausdrücke und Lautäußerungen zu ersetzen, die ihre Wut sicher ausdrücken.
Es hört sich so an, als ob du die nächste Ebene darin siehst, diese Art von Ausdruck durch ein Verhalten zu ersetzen, das sich sozial angemessener anfühlt, als sich wie ein eingesperrtes Tier zu verhalten!
Da es für eine 3-Jährige wahrscheinlich eine hohe Messlatte ist, Wut ruhig mit Worten auszudrücken, empfehle ich, sich als nächste Entwicklungsschritte auf zwei Ziele zu konzentrieren: starke Emotionen körperlich zu regulieren und sich mit ihrer Wut wohl zu fühlen.
Die Beherrschung dieser Bewältigungsfähigkeiten senkt letztendlich die Intensität der Wut und gibt ihr Werkzeuge zur emotionalen Regulierung, die ein Leben lang halten. Die gute Nachricht ist, wie viel Einfluss Erwachsene auf Kinder in diesem Alter haben, sodass du und ihre anderen Bezugspersonen ihre größten emotionalen Lehrer sein können.
Das mag ein bisschen ausgefallen klingen, aber Selbstregulierung ist tatsächlich eine unserer stärksten Strategien für emotionale Gesundheit: zu lernen, unseren Körper zu beruhigen, wenn er in Not ist. Die Regulierung mit deiner Tochter, die Co-Regulierung genannt wird, hilft ihr zu spüren, wie ihr Nervensystem von höchster Alarmbereitschaft zu Ruhe wechselt.
Hohe Alarmbereitschaft, die auftritt, wenn wir intensive Emotionen wie Angst und Wut verspüren, kann Herzrasen, erhöhte Körpertemperatur, angespannte Muskeln und schnelles Atmen beinhalten.
Wenn mein 7-jähriger Sohn – der für seine großen Emotionen bekannt ist – heiß läuft, nehme ich manchmal seine Hand in meine, lege sie auf seine Brust und sage einfach: „Fühle jetzt dein Herz.“ Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter (und einige 7-Jährige) brauchen, dass wir uns mit ihnen regulieren, was bedeutet, dass wir reguliert (auch bekannt als ruhig) sein müssen.
Wenn wir ruhig bleiben und körperlichen Komfort bieten, wie Umarmungen, sie auf unseren Schoß setzen oder im Arm halten, hilft unser ruhigeres Nervensystem ihren kleinen Körpern, diese großen Emotionen besser zu regulieren.
Wutakzeptanz modellieren
Das zweitgrößte Geschenk, das du als Eltern anbieten kannst, besteht darin, vorzuleben, dass Wut eine akzeptable Emotion ist. Wir erreichen dies, indem wir zeigen, dass es uns angenehm ist, wenn unsere Kinder wütend sind.
Das bedeutet, zwei häufige Fallen zu vermeiden: sie aus ihrer Wut auszureden und selbst davon überwältigt zu werden. Die Wut unserer jüngsten Kinder kann oberflächlich betrachtet ziemlich lächerlich aussehen, daher ist es leicht zu sagen: „Das ist keine große Sache – beruhige dich!“ (Ich habe das auch schon getan.) Wenn es jedoch möglich ist, „du bist wütend, weil du nicht bekommst, was du willst und das ist wirklich schwer“, zu bestätigen, bietet Empathie, die einen langen Weg zurücklegt.
Ich hatte meinen Anteil an Momenten, in denen ich wollte, dass meine Kinder einfach aufhören, sich aufzuregen, aber ich habe gelernt, wie wichtig es ist, so oft wie möglich bei der Not zu bleiben und seltener darauf zurückzugreifen, die Wut abzuschalten (mein eigenes Schreien) oder zu entkommen (mit etwas Facebook-Scrolling).
Genauso wie wenn sie traurig sind und du neben ihnen sitzt und ihnen den Rücken streichelst, während sie weinen, kannst du ihnen zeigen, dass sie wütend sein können und damit fertig werden: „Ich sehe, dass du wirklich wütend bist.
Ich bin hier, wenn du dazu bereit bist setz dich auf meinen Schoß.“ Hinweis: Wir akzeptieren alle Emotionen, aber nicht alle Verhaltensweisen! Während sie wütend sind, unterstützen wir weiterhin die Sicherheit. „Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber nicht mich zu schlagen.“
Sobald ihre Körper ruhig sind, kannst du den Dialog darüber führen, was sie wütend gemacht hat, wie es sich angefühlt hat und was dazu beigetragen hat, dass es vorbei ist. Dies hilft Kindern, Selbstbewusstsein zu üben, Bewältigungsstrategien zu erkennen und Vertrauen aufzubauen, dass die Wut vergeht, so wie die gruseligsten Gewitter irgendwann enden.
Das Endergebnis
Ich verspreche dir, dass deine Tochter mit Zeit, Übung und viel Geduld über das Stadium des wütenden Tieres hinauskommen wird. Die Emotion der Wut selbst zu akzeptieren, während du in jeder Entwicklungsstufe an Ausdrucksfähigkeiten arbeitest, wird sie gut auf eine langfristige emotionale Gesundheit vorbereiten.
Sie hat das Glück, eine so kluge und engagierte Mutter zu haben, auch wenn du dich manchmal über ihre Wut ärgerst. Schließlich seid ihr beide nur Menschen und zumindest weiß sie, dass du immer für sie da sein wirst. Auch wenn sie knurrt.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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