Die meisten von uns betrachten Eltern als die Reifen, die Erwachsenen, besonders wenn wir Kinder sind. Diejenigen, die uns pflegen und zu einem gesunden Erwachsenenalter führen.
Aber was ist, wenn du es mit emotional unreifen Eltern zu tun hast? Diejenigen, die fern, ablehnend, bedürftig, negativ oder selbst beschäftigt sind?
Was ist, wenn ein Elternteil emotional unreif ist? Und ihr eigenes Kind gezwungen wird, Eltern in der Beziehung zu werden?
Oder Bewältigungsmechanismen zu entwickeln, um die Angst zu leugnen, niemals gut genug zu sein?
Emotionale Unreife
Emotionale Unreife bei Eltern kann viele Formen annehmen:
Es gibt Menschen, die bedürftig sind und deren Stimmungen schwanken. Die Familie geht auf Eierschalen, da ihr Verhalten kindisch sein kann.
Sie sind selbst wie ein Kind, reagieren emotional, ohne an Konsequenzen zu denken.
Sie können ihre Impulse nicht kontrollieren und alle anderen sind schuld. Oder dafür verantwortlich, sie und ihre Stabilität zu beruhigen.
Oder es gibt diejenigen, die getrieben sind und immer damit beschäftigt sind, Dinge zu erledigen. Sie haben alle Antworten. Sie wissen, was für alle anderen, einschließlich ihres Kindes, am besten ist.
Sie befürchten, dass ihr Kind sie in Verlegenheit bringt, wenn sie ihrem Erfolgsmaßstab nicht gerecht werden. Sie greifen in das Leben erwachsener Kinder ein. Auch nachdem das Kind das Haus verlassen hat und in einer Beziehung ist.
Es gibt die Eltern, die das Gegenteil tun.
Sie bauen eine Mauer um sich herum. Sie lehnen sie ab.
Es ist, als ob ihre Kinder überhaupt nicht existieren.
Ihr Ärger gegenüber ihren Kindern lehrt die Kinder, Abstand zu ihnen zu halten.
Unreife Männer könnten in diese Kategorie fallen und das Haus als distanzierten und beängstigenden Vater regieren. Er kann sogar körperliche Strafen für seine Kinder verhängen
Dann ist da noch der passive, emotional verkümmerte Elternteil. Derjenige, der dem dominanteren zustimmt (normalerweise ein anderer emotional unreifer Erwachsener).
Sie können sich um deine körperliche Gesundheit kümmern, dich füttern und deine Kleidung kaufen. Aber deine emotional unreifen Eltern sind so sehr mit sich selbst beschäftigt, dass sie deine emotionalen Bedürfnisse ignorieren.
Sie können nicht sehen, was du erlebst oder fühlst. Sie drücken kein Einfühlungsvermögen aus, sie können dich nicht unterstützen.
Sie fühlen sich mit ihren eigenen Emotionen oder Gefühlen unwohl. Du wirst also nicht dorthin gehen, wenn du versuchst, deine auszudrücken. Wenn sie verärgert sind, werden sie dir wahrscheinlich sagen:
Oder machen eine sarkastische Bemerkung. Alles, um das Thema zu wechseln.
Sie sind egozentrisch, zielstrebig und haben eine geringe Toleranz gegenüber Stress. Sie stehen gerne im Mittelpunkt und können emotional unempfindlich sein.
Sie werden defensiv, wenn du mit ihnen nicht einverstanden bist. Sie sind genervt, wenn andere eine andere Sichtweise haben.
Sie schenken dir keine Aufmerksamkeit, es sei denn, du bist krank.
Sie sind inkonsistent und unzuverlässig. Du läufst auf Eierschalen um sie herum.
Wie ein Kind brechen sie im Handumdrehen in emotionaler Bedrängnis aus. Die ganze Familie läuft herum und versucht herauszufinden, wo das Problem liegt und wie es behoben werden kann.
Sie können passiv / aggressiv dir gegenüber sein.
Sie akzeptieren selten Schuld oder entschuldigen sich für ihr Verhalten.
Sie können so in dich verstrickt sein, dass sie durch dich und deine Erfolge leben. Welche nie ihren hohen Ansprüchen gerecht werden.
Sie können dich als das „bedürftige Kind“ wählen, das sie retten und kontrollieren können. Sie suchen nach ihrer Identität durch eine intensive, abhängige Beziehung zu dir. Aber es ist kein gesunder Erwachsener für ein Kind.
Oder sie halten dich für den „kleinen Erwachsenen“, der sie nicht braucht. Sie ignorieren dich und konzentrieren ihre ganze Aufmerksamkeit auf deine Geschwister.
Als Kind eines emotional unreifen Elternteils kannst du fühlen:
Zorn. Aber du unterdrückst ihn und frisst ihn in dich hinein. Dies kann sich später in Depressionen, Selbstverletzungen oder Selbstmordgedanken manifestieren.
Du wirst nicht angehört. Deine Eltern sind unempfindlich gegenüber deinen Gefühlen. Nichts ist gut genug, um deine Eltern glücklich zu machen. Nichts, was du tust, ist gut genug, und du auch nicht.
Du kannst nicht offen und ehrlich mit ihnen sprechen. Aus Angst werden sie es runterspielen mit:
Du bist zu empfindlich, zu emotional.
Oder entlassen mit:
Ich kann nicht ändern, wer ich bin.
Emotional verkümmert
Ein Kind kann das nicht sehen, wie es eigentlich ist. Nämlich, dass es mit emotional verkümmerten Eltern aufwuchs.
Vielleicht stammst du aus der Generation „Kinder werden gesehen und nicht gehört“ ? Deine eigenen Kindheitsbedürfnisse wurden nie erfüllt und so bist du nicht in der Lage, deine zu pflegen.
Jemand, dem du alles erzählen kannst. Jemand, dem du deine Gefühle und Emotionen ausdrücken kannst und dich dabei sicher fühlen kannst.
Stattdessen unterdrückst du sie. Verweigerst sie. So habe ich mich gefühlt, als ich aufgewachsen bin.
Dies kann zu Funktionsstörungen führen, sogar zu einer missbräuchlichen Beziehung im Erwachsenenalter. Das weiß ich jetzt.
Ich habe gelernt, ein „Menschenliebhaber“ zu werden. Mein Verhalten zu verändern, um den Frieden zu bewahren.
Meine Bauchgefühle zu ignorieren. Wenn ich mich schämte oder verärgert fühlte, sagte mir meine Mutter, dass ich falsch lag, so zu fühlen.
Als Erwachsener war ich ein Chamäleon und sprach Meinungen aus, die nicht meine eigenen waren. Nahm die Meinungen anderer an, die selbstbewusster waren als ich.
Ich sagte ihnen, was sie hören wollten. Ich war immer jemand, der ich nicht war. Für immer versteckt, aus Angst, sie würden mich entdecken.
Ich wollte nicht einmal in die Beziehung mit meinem Ex gehen. Ich wusste, dass es nicht gut für mich war. Aber mir fehlte das Selbstvertrauen, nein zu sagen.
Außerdem hatte ich diese Fantasie im Kopf:
Wenn ich ihn genug lieben kann, wird er der Mann, den ich brauche.
Derjenige, der das Loch füllen konnte, das ich in mir hatte.
Ich habe bedürftige Menschen wie ihn angezogen. Aber ich mochte die Rolle des Retters.
Ich kann das beheben.
Das ist, was ich dachte. Meine Freunde glaubten, ich könnte es auch.
Ich habe die Verantwortung für beide Seiten der Beziehung übernommen. Selbst nach Missbrauch versuchte ich immer wieder, es zum Laufen zu bringen.
Ich bin nicht das einzige erwachsene Kind von emotional unreifen Eltern, das dies tut.
Wir kreieren diese Geschichte in unseren Köpfen. Eine Fantasie, dass eines Tages unsere unerfüllten Bedürfnisse erfüllt werden.
Wir glauben, dass die Heilung für den emotionalen Schmerz unserer Kindheit darin besteht, uns genug zu verändern, um dieses Ergebnis zu beeinflussen.
Wenn ich nur attraktiv genug wäre. Mich selbst genug aufopfern würde. Berühmt wäre. Reich wäre. Dann werde ich glücklich sein.
Alles andere als:
Ich bin genug
Welches ist die gesunde Denkweise?
In einer Beziehung denken wir:
Wenn ich mein Verhalten ändere. Wenn ich diese Person genug liebe, dann kann ich sie in die eine verwandeln.
Das Problem ist, wir finden Sicherheit in Vertrautheit. Wir suchen also Sicherheit bei einem emotional unreifen Partner. Einer, der wie unsere Eltern ist. Aber wer wird auch niemals unsere emotionalen Bedürfnisse erfüllen?
Ich hatte es auch satt, wer ich werden würde. Das Chamäleon, der Menschenliebhaber – jeder außer mir.
Ich wusste nicht einmal mehr, wer ich war. Ich habe den Tiefpunkt erreicht.
Ich habe das wahre Ich zum ersten Mal gesehen. Ich war ein verängstigtes kleines Mädchen. Verzweifelt nach Liebe und Anerkennung.
Ich riss mir die Fantasie aus dem Kopf. Mein Ex würde meine Bedürfnisse niemals erfüllen. Ich musste aufhören, diesen unmöglichen Traum auf ihn zu projizieren. Dass er derjenige war, der die Lücke im Inneren geschlossen hat.
Er hatte mir die ganze Zeit gezeigt, wer er war. Ich hatte die Realität geleugnet.
Ich sah meine emotional unreifen Eltern, für die, die sie wirklich waren. Der Versuch, das Beste zu geben, was sie konnten, informiert darüber, wie die Eltern meiner Eltern sie erzogen haben. Aber meine emotionalen Bedürfnisse nicht zu erfüllen.
Ich habe sie geliebt, aber ich musste nicht alles an ihnen mögen.
Ich konnte eine neue Beziehung zu ihnen aufbauen. Ich konnte meine eigenen Bedürfnisse befriedigen, um ein gesunder Erwachsener zu werden.
Ich musste aufhören, der Retter in meiner Beziehung zu sein und dachte:
Ich kann das beheben
Jetzt war die Zeit, mich selbst zu retten und zu lieben.
Grenzen waren der Schlüssel dazu. Stark und dabei bleiben.
Weggehen vor Missbrauch und niemals zurückkehren. Egal wie schwer das war und wie sehr es weh tat.
Ich war jetzt Bewahrer und Beschützer meiner emotionalen Bedürfnisse.
Es war auch wichtig zu lernen, wie man sich von meinen Eltern löst. Und nicht zurück in die vertrauten, dysfunktionalen Rollen der Vergangenheit schlüpft.
Festlegen neuer Grundregeln für unser Verhältnis. Manchmal nein zu ihnen sagen.
Und jetzt bin ich hier. Ich habe den Kreislauf durchbrochen.
Ich habe es irgendwie geschafft, selbst kein emotional unreifer Elternteil zu werden.
Wenn ich mich zuerst liebte, konnte ich mich um die Bedürfnisse meiner eigenen Kinder kümmern. Ich konnte sie zu gesunden Männern erziehen.
Nach meinem Studium hat es mich in die weite Welt verschlagen und ich bin im schönen Argentinien gelandet und hier nicht mehr weggekommen. Als zweifache Mutter und junge Unternehmerin interessiere ich mich für die Themen, die uns alle betreffen und suche nach Auswegen und Lösungsansätzen für die Probleme, mit denen wir alle mal zu kämpfen haben. Denn unsere Zeit ist so wertvoll, dass wir keine Sekunde davon verschwenden sollten!
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