7 Gründe, warum dein Teenager nicht mit dir spricht

Du fragst dich, wie du deinen Teenager dazu bringen kannst, mit dir zu sprechen, nachdem du alles versucht hast? Hier sind 7 Gründe, warum sie dich nicht reinlassen wollen.

Wenn aus Kindern Teenager werden, hören sie langsam auf, mit ihren Eltern zu sprechen. Aus dem liebenswerten Kindergartenkind, das früher aus dem Schulbus gesprungen ist, um dir alles zu erzählen, ist jetzt eine mürrische 14-Jährige geworden, die in ihrem Zimmer bleibt und dich anblafft, wenn du eine Frage stellst.

Das ist hart für uns Eltern. Alles, was wir wollen, ist ein Teil des Lebens unserer Kinder zu sein und sie zu kennen und zu verstehen. Aber diese Teenager? Sie wollen im Moment nichts mit Mama und Papa zu tun haben, oder zumindest scheint es so.

Die Wahrheit ist, dass dein Teenager dich wirklich in seinem Leben haben will. Sie braucht dich in ihrem Leben! Sie möchte mit dir teilen, was in ihrer Welt vor sich geht.

Sie weiß einfach nicht, wie sie in diesem seltsamen Raum zwischen Kindheit und Erwachsensein navigieren soll, und sie stößt dich weg, während sie versucht, es herauszufinden.

Dieses Wegschieben ist normal und natürlich, aber wir Eltern fangen an auszuflippen! Dieses Ausflippen führt oft dazu, dass Eltern alles tun, was wir uns vorstellen können, um unseren Teenager dazu zu bringen, mit uns zu kommunizieren.

Aber viele der Dinge, die wir natürlich tun, um Teenager zum Reden zu bringen, drängen sie tatsächlich noch weiter weg!

Hier sind 7 Dinge, die du möglicherweise tust, die deinen Teenager abstoßen

Du stellst zu viele Fragen

Für Eltern ist das Stellen von Fragen ein offensichtlicher Weg, um die Kommunikation zu fördern.

Für Teenager fühlt es sich an, als würden sie ständig verhört.

„Wie war dein Schultag heute?“
„Wem schreibst du?“
„Wie viele Hausaufgaben hast du?“
„Warum hast du drei fehlende Aufgaben?“
„Wann gehst du zum Basketballtraining?“
„Wer wird da sein?“

Du verstehst den Punkt

Teenager haben das Gefühl, den ganzen Tag mit Fragen ihrer Eltern bombardiert zu werden – und sie liegen nicht falsch! Es ist anstrengend, ständig Fragen beantworten zu müssen.

Ich habe vor ein paar Jahren ein Experiment gemacht, als mein Jüngster gerade 13 geworden war und anfing, mich auszusperren.

Ich fing wirklich an, darauf zu achten, wie ich mit ihr sprach, und stellte fest, dass ich fast ausschließlich in Fragen kommunizierte!

Ich beschloss, dass ich versuchen würde, eine ganze Woche lang überhaupt keine Fragen zu stellen. Wenn ich etwas wissen musste, arbeitete ich wirklich hart daran, es irgendwie in eine Aussage zu verwandeln, um die Antworten zu bekommen, die ich brauchte, aber meistens stellte ich einfach keine Fragen.

Ich werde nicht lügen, es war hart! Aber es war wirklich aufschlussreich und hilfreich für mich als Elternteil. Ich fing an, ihr nur von meinem Tag zu erzählen, als ich sie von der Schule abholte, anstatt sie nach ihrem zu fragen.

Ich redete nur über zufällige Dinge, anstatt sie mit Fragen über ihre Hausaufgaben und Freunde zu löchern.

Und wenn ich mir wünschte, sie würde mit mir darüber sprechen, sagte ich nur: „Ich weiß, dass du mit ____ kämpfst. Wenn du jemals darüber sprechen möchtest, bin ich hier, um dir zuzuhören, wenn du bereit bist.“

Nach nur einer Woche hat meine Tochter angefangen, sich mir gegenüber zu öffnen. Es war ziemlich erstaunlich.

Es ist nicht wirklich machbar, niemals Fragen zu stellen, also frage ich sie jetzt nur noch, wenn es sich um Informationen handelt, die ich unbedingt wissen muss. Stelle Fragen sparsam und versuche, die Dinge so oft wie möglich als Aussagen zu formulieren.

Es klappt.

Du verwandelst alles in einen Vortrag

Als Eltern ist es unsere Aufgabe, unseren Kindern alles beizubringen, und wir nehmen diese Aufgabe verdammt ernst!

Manchmal nehmen wir es so ernst, dass wir das Gefühl haben, wir müssten alles in eine Lebenslektion oder eine Art Vortrag verwandeln.

Als meine älteste Tochter 17 war, sagte sie zu mir: „Oh mein Gott, Mama! Du musst aufhören, jedes einzelne Gespräch in eine lästige Pflicht oder eine Lektion fürs Leben zu verwandeln!“

Es ist ein ziemlich normales Mama-Verhalten, aber du musst zugeben, dass es nervig ist. Manchmal ist es am besten, sich einfach zu entspannen und die Teenager ihre eigenen Lebenslektionen lernen zu lassen, ohne dass ein Vortrag angeschlossen ist.

Außerdem ist ein Vortrag eine der langweiligsten Arten, etwas zu lernen! Teenager schalten ab, wenn sie belehrt werden, und sie werden aufhören, dir irgendetwas zu sagen, wenn sie glauben, dass du alles, was sie sagen, in eine weitere Lektion fürs Leben verwandeln wirst.

Finde kreativere Wege, um deinen Kindern die wichtigen Lektionen beizubringen, die sie lernen sollen, und sie werden dich dafür lieben.

Du bestätigst ihre Gefühle nicht

Teenager können einige wirklich große und oft irrationale Emotionen haben.

Wenn Eltern diese großen Gefühle beobachten, ignorieren sie sie oft, weil sie so lächerlich erscheinen. Dies führt dazu, dass ihre Teenager aufhören, ihre Gefühle zu teilen, weil ihnen sofort gesagt wird, dass sie aufhören sollen, sich so zu fühlen.

Ein besserer Weg ist, diese großen Teenagergefühle zu bestätigen – selbst wenn sie völlig verrückt erscheinen.

Wenn du ihnen sagst, dass es in Ordnung ist, sich so zu fühlen, wie sie sich fühlen, fühlen sie sich verstanden (auch wenn du es nicht genau verstehst).

Eine meiner Töchter war vor ein paar Wochen sehr sauer auf einen Freund und hat mich im Auto darüber beschimpft.

Sie erzählte mir von einigen der Probleme, die sie mit dieser Freundin hatte, und sie ging sogar so weit zu sagen, dass sie sie hasste.

Ich gebe zu, ich dachte, sie würde völlig überreagieren. Nur ein paar Tage bevor sie und diese Freundin bei einem Basketballspiel zusammen eine tolle Zeit hatten (ich habe es mit eigenen Augen beobachtet!).

Aber ich wusste auch, dass ich nicht alles sehe oder höre, was zwischen meinen Kindern und ihren Freunden passiert.

Also, anstatt sie dafür zu schelten, dass sie negativ ist, bestätigte ich ihre Gefühle:

„Wow. Hass ist ein wirklich großes Wort. Sie muss dich wirklich verärgert haben, dass du das sagst!“

Weitere Gefühle strömten hervor.

„Ich kann verstehen, warum dich das so wütend gemacht hat. Du musst wirklich, wirklich wütend sein, dich dafür zu entscheiden, zu Hause zu bleiben und Hausarbeiten zu erledigen, anstatt heute Nachmittag mit ihr abzuhängen!“

Und dann erzählte sie mehr über die Situation und fing an, sich zu beruhigen und ihre eigenen Lösungen zu finden.

Anstatt dass ich ihr sagte, sie solle aufhören, wütend zu sein und sie zum Schweigen zu bringen, konnte sie ihre Gefühle selbst verarbeiten, mit mir als zuhörendem Ohr.

Bonus: Ich habe mehr über ihr Leben gelernt, indem ich einfach zuhörte und bestätigte, als wenn ich diese Gefühle abschalten würde.

Du bemerkst nicht die positiven Dinge, die sie tun

Eltern können oft in den ständigen Lehr-/Vortragsmodus geraten, ohne überhaupt zu merken, dass sie es tun.

Für Kinder fühlt sich das so an, als könnten sie nichts richtig machen und ihre Eltern konzentrieren sich nur auf alles, was sie falsch machen.

Laut einer Harvard-Studie benötigen Mitarbeiter ein positives Feedbackverhältnis von 6:1, um ihr Bestes zu geben.

Das sind 6 positive Rückmeldungen für jede erhaltene negative Rückmeldung. Warum sollten Teenager anders sein?

Beachte das Gute, das sie tun

Lobe sie für ihre Freundlichkeit, danke ihnen dafür, dass sie ihr Bett gemacht haben, und lobe sie, dass sie hart für ihren bevorstehenden Test lernen.

Finde jeden Grund, um ihnen zu sagen, dass du dir der guten Dinge bewusst bist, die sie tun.

Und wenn du ihnen ein weniger positives Feedback geben musst, gestalte es so positiv wie möglich. „Sieht so aus, als müsstest du hier vielleicht ein bisschen aufräumen“, ist viel leichter zu hören als „Dein Zimmer ist ein Durcheinander! Warum kannst du es nie sauber halten?“

Deine Beziehung zu deinem Teenager wird sich verbessern, wenn du ihm das positive Feedback gibst, nach dem er sich sehnt.

Du wirst wütend, bevor du die ganze Geschichte gehört hast

Teenager können sich manchmal in ziemlich schwierigen Situationen wiederfinden.

Sie können einige wirklich schlechte Entscheidungen treffen (diese Frontallappen entwickeln sich schließlich noch!). Sie werden die von dir aufgestellten Regeln brechen, ob aus Versehen oder absichtlich.

Und sie werden dich definitiv verrückt machen.

Der Trick besteht darin, sie nicht sehen zu lassen, wie wütend du bist, bis du sie fertig angehört hast.

Wenn du die ganze Geschichte gehört hast, bist du vielleicht gar nicht mehr so sauer. Oder du bist vielleicht noch wütender, aber zumindest hast du dir die Zeit genommen, zuzuhören.

Und Zuhören ist eine der wichtigsten Fähigkeiten, die du als Eltern entwickeln musst, wenn du möchtest, dass deine Kinder mit dir sprechen.

Bleib ruhig. Hören. Bestätigen. Belehren. Dann hör mal weiter. Wenn es eine Konsequenz gibt, die in der Situation erforderlich ist, spreche ruhig mit deinem Kind darüber, was diese Konsequenz sein sollte.

Kein Teenager wird dir die ganze Geschichte erzählen, wenn er weiß, dass du einfach aus dem Ruder laufen wirst, egal was passiert.

Wenn du zuhörst und ruhig reagierst, selbst wenn dein Kind etwas unglaublich Dummes getan hat, wird es dir mehr vertrauen.

Und wenn sie dir mehr vertrauen, werden sie keine Angst haben, dir von den heiklen Situationen zu erzählen, in denen sie sich sicher wiederfinden werden.

Du nervst sie mit allem, was dein Teenager weiß, was er tun muss, und trotzdem kritisierst du ihn 20 Mal, weil er nur am Telefon sitzt. Habe ich recht?

Hör auf! Es muss ihnen nur einmal gesagt werden, und je mehr du sie deswegen ärgerst, desto unwahrscheinlicher ist es, dass sie es tun.

Hier sind zwei gute Möglichkeiten, das Nörgeln zu beenden

Sage deinem Teenager nicht, dass er etwas tun soll. Sage ihm stattdessen, warum sie es tun sollten.

„Räum deine Wäsche weg“ kann umformuliert werden in „Hier ist deine saubere Wäsche. Wenn du sie weglegst, bleibt deine Kleidung schön. Wenn wir es draußen lassen, fällt es wahrscheinlich auf den Boden und wird wieder schmutzig.“

Dies gibt ihnen einen guten Grund, das zu tun, was du verlangst, und du befiehlst ihnen nicht, es zu tun. Sie haben das Gefühl, eine Wahl zu haben.

Übe dich darin, nur einmal zu fragen. Wenn dein Teenager nie tut, was von ihm verlangt wird, sage ihm das nächste Mal, wenn er dich um etwas bittet, dass du es nicht tun kannst und warum.

„Mama, kannst du mich zum Einkaufen fahren?“

„Tut mir leid, ich kann nicht. Du hast deine Wäsche nicht weggeräumt, als ich dich heute Morgen darum gebeten habe, also kann ich dich nicht fahren.“

Wenn du dies nur ein paar Mal tust, lernen sie, sofort zu tun, worum du sie bittest.
Das Wegnehmen des Nörgelns lässt mehr Raum für wichtigere Gespräche. Außerdem spricht dein Teenager eher mit dir, wenn er nicht das Gefühl hat, dass er ständig etwas zu tun hat.

Du traust ihnen nicht zu, gute Entscheidungen zu treffen

Schenke deinem Kind mehr Vertrauen, als du denkst, dass es es unbedingt verdient. Wenn sie wissen, dass du ihnen vertraust, werden sie alles tun, um dieses Vertrauen zu bewahren.

Aber wenn sie denken, dass du ihnen nicht vertraust und du deswegen unnötige Regeln aufgestellt hast, werden sie wahrscheinlich hinter deinem Rücken gehen und es trotzdem tun. Und sie werden es dir nicht sagen.

Jugendliche schätzen dein Vertrauen. Sie wollen es behalten. Wenn sie sowieso nicht dein Vertrauen haben, warum sollten sie sich dann an die Regeln halten?

Du wirst ihnen so oder so nicht vertrauen, also was ist der Sinn? Sie könnten genauso gut machen, was sie wollen.

Führe ein Gespräch und erkläre, was du von ihnen erwartest (nicht in einer Predigt!), wenn sie sich in bestimmten Situationen befinden. Sprich über die Gründe hinter deinen Regeln. Und vertraue dann darauf, dass sie diese Regeln einhalten.

Wenn sie am Ende gegen die Regeln verstoßen (und das werden sie), siehe Nr. 5. Bleibe ruhig, höre ihnen zu und erarbeitet gemeinsam eine angemessene Konsequenz.

Wenn sie sich an die Regeln halten (und das werden sie), siehe Nr. 4. Lobe sie für eine gute Entscheidung.

Ein Kind, das weiß, dass seine Eltern ihm vertrauen, wird seinen Eltern seine Gefühle anvertrauen.

Ich bin nicht perfekt in diesen Dingen. Tatsächlich hatte ich neulich einen ziemlich heftigen Streit mit einer meiner Töchter, weil ich sie zu sehr wegen ihrer Noten genervt habe.

Ich hörte nicht auf die Gründe, warum sie damit zu kämpfen hatte. Ich habe ihr nicht genug positives Feedback über die Kurse gegeben, in denen sie gut war.

Ich erkannte meine Fehler und fing von vorne an. Wir endeten mit einer guten Note, und ich konnte wirklich zuhören und verstehen, was ihre Probleme in dieser bestimmten Klasse waren. Als ich zuhörte und verstand, konnte ich ihr helfen.

Wenn du möchtest, dass deine Kinder mit dir sprechen, trete zurück und gebe ihnen den Raum, den sie zum Teilen benötigen.

Mach dir keine Sorgen, wenn sie dir nicht alles sagen, denn das werden sie nicht. Aber sie werden dir sicher viel mehr erzählen, wenn sie wissen, dass du zuhörst, sie bestätigst und ihnen vertraust.