Warum Kinder, die widersprechen, zu besseren Erwachsenen heranwachsen

Warum Kinder, die widersprechen, zu besseren Erwachsenen heranwachsen

Dass Kinder widersprechen ist eine immerwährende Beschwerde in der Elternschaft.
Wenn Ihr Kind anfängt zurückzureden oder frech wird, drückt es Ihre Knöpfe! Es fühlt sich unglaublich schwer an, ruhig zu bleiben, obwohl Sie – zumindest theoretisch – wissen, dass eine ruhige Reaktion für alle Beteiligten (sowie Ihren Blutdruck) am besten ist.

Aber was ist, wenn – (und gehen Sie hier nur einen Moment lang mit mir mit) – es tatsächlich großartig für die Entwicklung Ihrer Kinder ist, wenn sie Widerstand leisten?

Die Experten sind sich einig: Dieses Verhalten ist tatsächlich entwicklungsfördernd für Kinder. Die klinische Psychologin Kelly M. Flanagan erklärt, dass „die Unfähigkeit, ‚Nein‘ zu sagen – die Unfähigkeit, persönliche Grenzen zu setzen – eine der häufigsten, heimtückischsten Ursachen menschlichen Leidens ist.

Psychologe Joseph P. Allen sagt: „Wir sagen den Eltern, sie sollen diese Auseinandersetzungen nicht als Belästigung, sondern als kritisches Übungsfeld betrachten.

Im Kern versuchen Kinder, wenn sie sich gegen Ihre Autorität auflehnen, ein gewisses Maß an Kontrolle über ihr eigenes Leben auszuüben. Sie üben diese Fähigkeit – sie trainieren diesen Muskel, wenn Sie so wollen – mit Ihnen.

Wäre es nicht besser, wenn Ihr Kind zuerst mit Ihnen verhandelt, anstatt sich verpflichtet zu fühlen, den Anweisungen eines anderen Kindes zu folgen, sobald ein aufdringlicher Gleichaltriger sagt: „Komm schon, alle machen es?“ Oder blind den Anweisungen eines Erwachsenen zu folgen, der sich Ihrem Kind gegenüber unangemessen verhält?

Lies auch:  Emotionale Intelligenz bei Kindern: Der überraschend einfache Weg, die emotionale Intelligenz deines Kindes aufzubauen

Konzentrieren Sie sich auf das WIE des Widerspruchs

Wir ALLE sind verzweifelt darauf bedacht, dass unsere Kinder die Fähigkeiten erlernen, die sie benötigen, um sich dem Gruppendruck oder der Gefahr zu widersetzen, wenn sie vor schwierigen Lebensentscheidungen stehen.

Was wäre, wenn Ihre Fähigkeit, die aufkeimende Unabhängigkeit Ihres Kindes zu akzeptieren (zu coachen und zu helfen, sie zu managen), der Schlüssel zum Vermitteln dieser kritischen Verhandlungsfähigkeiten ist?

Fähigkeiten, die es Ihren Kindern ermöglichen, „Nein“ zu Drogen zu sagen und Experimente bis zu einem angemessenen Alter hinauszuzögern?

Die Wahrheit ist – es ist NICHT das Widersprechen an sich, das wirklich Ihre Autorität in Frage stellt. Sie sind Kinder. Sie werden widersprechen. Das ist ihre Aufgabe. Ihre Autorität liegt in WIE sie widersprechen, und in WIE Sie auf sie reagieren.

Bringen Sie Ihrem Kind bei, Sie respektvoll herauszufordern? Setzen Sie Erwartungen (und positive Beispiele) für eine angemessene Kommunikation? Helfen Sie ihnen, die Konsequenzen ihres Handelns zu verstehen und dafür Verantwortung zu übernehmen?

Die Fähigkeit Ihrer Kinder, riskante oder ungünstige Umstände zu bewältigen, verbessert sich, wenn Sie ihnen beibringen, Kontrolle mit Selbstbewusstsein, Respekt, Anmut und Ruhe auszuüben.

Wer hat eigentlich die Kontrolle?

Die Kinderpsychologie Gibt Eltern Einige Nützliche Tipps, Was Sie Sagen Sollen, Wenn Ihr Kind Sie Fragt, Woher Die Babys Kommen.

Wir wollen uns als Eltern gut fühlen, und irgendwie löst ein 2-jähriges Kind, das „NEIN!“ sagt, ein 9-jähriges Kind, das fragt „Warum muss ich das tun?“ oder ein 14-jähriges Kind, das sagt „Du bist nicht fair“, Unsicherheiten über unsere Kompetenz als Eltern aus.

Wir fühlen, dass wir als Eltern einen Mindeststandard an Autorität aufrechterhalten müssen. Teils weil das das Modell war, mit dem WIR aufgewachsen sind (z.B. „Ich hätte NIEMALS so mit meinen Eltern gesprochen!“), und teils weil wir das Gefühl haben wollen, dass wir eine gewisse Kontrolle über unsere Kinder haben.

Lies auch:  Positive Disziplin für ängstliche (und nicht ängstliche) Kinder

Das Leben ist einfacher (kurzfristig, wenn sie einfach tun, was wir sagen). Aber letztendlich haben wir keine Kontrolle über unsere Kinder. Nicht wirklich.

Kinder kommen mit ihrem eigenen Lebensweg auf die Welt. Schon in sehr frühen Jahren beginnen sie, uns diese Lektion beizubringen, buchstäblich schreiend: „Es geht nicht um dich; es geht um mich!“

Leider dauert es meist Jahre, bis wir die Botschaft begreifen – wenn wir sie überhaupt jemals verstehen.

Was Ihr Kind Ihnen mitteilen möchte

In unterschiedlichen Entwicklungsstadien ist die Botschaft dieselbe:
Sie sind unabhängige Wesen mit ihren eigenen Gedanken, Gefühlen und Ideen. Sie gehen ihren eigenen Weg.

Und obwohl es Ihr Privileg ist, sie auf ihrer Reise zu beaufsichtigen, ist ihre Reise dennoch ihre eigene, nicht Ihre.

Damit Kinder zu gesunden, unabhängigen Erwachsenen heranwachsen können, müssen sie üben, selbst Entscheidungen zu treffen und zu verhandeln, um das zu bekommen, was sie wollen – auch wenn das, was sie wollen, Ihnen absurd oder unwichtig erscheint. Denn es geht nicht um Sie.

Wenn sie jetzt aushandeln können, den Hund um 19:00 Uhr statt um 18:30 Uhr zu füttern, sind sie besser darauf vorbereitet, in der Zukunft mit ihren Hochschulprofessoren, ihrem Vorgesetzten bei der Arbeit und mit einem Ehepartner oder Partner zu Hause zu verhandeln.

Erinnern Sie sich … Sie ziehen zukünftige Erwachsene groß

Ein Kind zur Unabhängigkeit zu erziehen, fühlt sich fast wie ein Widerspruch in sich an.

Aber wenn wir uns daran erinnern, dass wir keine Kinder erziehen, sondern zukünftige Erwachsene, hilft das sehr.

Also das nächste Mal, wenn Sie sich selbst sagen hören – „Wie kannst du es wagen, so mit mir zu reden?“ … oder, „Weil ich es gesagt habe“ … oder sogar, „Ich habe dir eine Anweisung gegeben und ich möchte, dass du tust, was ich gesagt habe“ – denken Sie über die Botschaft nach, die Sie senden, und fragen Sie sich, wie Sie stattdessen Ihr Kind ermächtigen könnten.

Lies auch:  Trost bedeutet Anwesenheit, nicht Beurteilung

Wie können Sie Ihre Autorität aufrechterhalten, ohne Kontrolle ausüben zu müssen?

Zum Beispiel, als einfache Antwort auf hässliche Töne und Sprache, probieren Sie: „Hast du eine andere Möglichkeit, das zu sagen?“

Fordern Sie sie auf, eine Aufgabe zu erledigen, aber geben Sie ihnen dabei die Möglichkeit zu entscheiden, wann sie es tun sollen: „Ich möchte, dass der Geschirrspüler vor dem Abendessen ausgeräumt wird und heute bist du dran.

Wann möchtest du es tun und möchtest du eine Erinnerung?“

Denken Sie daran, dies ist ein Prozess und es wird Zeit brauchen, um das Schiff zu wenden. Einige gut platzierte Fragen werden die momentan etablierte Beziehung nicht magisch verändern. Aber ein Schritt in eine neue, unterstützende, verständnisvolle Richtung ist ein mächtiger Schritt zur Förderung der Unabhängigkeit Ihres Kindes – und das ist letztlich das, worum es bei der Erziehung geht.