„Time-out“ vs. „Time-In“: Gibt es einen besseren Weg? Warum Sie die Flexibilität einer Gefühlsunterbrechung benötigen

"Time-out" vs. "Time-In": Gibt es einen besseren Weg? Warum Sie die Flexibilität einer Gefühlsunterbrechung benötigen

Die Bestrafung deines Kindes: Was ist eine „Auszeit“?

Die klassische Auszeit wird als Strafe oder bestenfalls als negative Verstärkung verwendet.

Am einfachsten ausgedrückt, tut ein Kind etwas, was es nicht sollte – schlagen, stoßen, treten oder schreien – und die Eltern schicken ihr Kind auf den Auszeit-Stuhl oder in sein Zimmer, damit es „über das nachdenkt, was es getan hat“ und „sich beruhigt“.

Eltern denken oft, es sei am besten, ihre Kinder während der Auszeit zu ignorieren, damit sie unbeabsichtigt schlechtes Verhalten nicht verstärken, indem sie ihnen Aufmerksamkeit schenken.

Eltern haben die besten Absichten bei der Anwendung dieser Strategien – sie möchten ihren Kindern beibringen, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist, und möchten keine härtere Strafe anwenden.

Jedoch kann es unbeabsichtigte Konsequenzen haben, wenn Kinder konsequent allein gelassen werden, um herauszufinden, was sie falsch gemacht haben, und ihre echten Emotionen nicht anerkannt werden.

Im besten Fall verpassen wir die Gelegenheit, emotionale Regulationsskills aufzubauen, und im schlimmsten Fall legen wir den Grundstein für spätere emotionale Dysregulation und Verhaltensprobleme.

Wir alle wollen, dass Kinder Grenzen lernen und verstehen, dass bestimmte Verhaltensweisen nicht akzeptabel sind. Außerdem möchten wir, dass Kinder lernen, ihre Emotionen zu regulieren und sich zu beruhigen.

Leider erreichen Auszeiten diese Ziele oft langfristig nicht. Stattdessen lernen Kinder, Impulse und Emotionen tief in sich zu verbergen, um in ein starres Regelwerk zu passen.

Auszeiten im herkömmlichen Sinne werden nicht als effektive Methode zur Disziplinierung oder zur Förderung der Entwicklung besserer Regulationsfähigkeiten bei Kindern empfohlen.

Positive Disziplin: Was ist ein „Time-In“?

Die „Time-In“-Methode ist die positive und sanfte Erziehung als Antwort auf die „Auszeit“.

Anstatt Ihr Kind allein mit seinen sehr großen und schwer zu kontrollierenden Emotionen zu lassen, setzen Sie sich mit ihm zusammen und unterstützen die Selbstregulierung, während Sie gleichzeitig Grenzen setzen.

Hier ist ein typisches Szenario: Ihr Kind spielt mit einem Freund, und der Freund nimmt ihm das Spielzeug weg, mit dem es gerade gespielt hat. Ihr Kind nimmt es zurück. Der Freund nimmt es erneut zurück, und Ihr Kind stößt den Freund um. Tränen allenthalben.

Sie nähern sich Ihrem Kind und erinnern es daran, dass es nicht in Ordnung ist, die Hände zu benutzen, wenn es verärgert ist. Sie nehmen Ihr Kind aus der Situation und bitten es, sich zu Ihnen zu setzen. Dann helfen Sie Ihrem Kind dabei, mit großen Gefühlen umzugehen und die Situation zu bereinigen.

„Wow, hast du dich wirklich frustriert gefühlt, als dein Freund das Spielzeug genommen hat? (Helfen Sie Ihrem Kind, die Emotion zu benennen und zu bemerken).

Auf welche Weise können wir unseren Frust zeigen? (Sag es laut, erzähle es mir, stampfe mit den Füßen wie ein Dinosaurier). Denk daran, wir können unsere Hände nicht benutzen, um unseren Frust zu zeigen.

Lass uns sehen, ob wir uns beim Spielen abwechseln können – ich kann einen Timer stellen. (Das beginnt, die soziale Situation zu bereinigen und legt den Grundstein für Empathie und soziale Reparatur).“

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Der große Unterschied zu einer Auszeit besteht darin, dass bei einem Time-In der Betreuer anstelle das Kind allein zu lassen, mit dem Kind zusammen sitzt und hilft, große Emotionen mit zu regulieren und die Situation zu reparieren.

Um effektiv zu sein, müssen Time-Ins drei Dinge beinhalten:

Anerkennung der Emotion, Festlegen von Grenzen für das Verhalten und Reparatur/Umlenkung.

Die Anerkennung der Gefühle Ihres Kindes trägt dazu bei, ihr unangemessenes Verhalten zu entschärfen. Sobald Kinder sich verstanden fühlen, verschwindet ein Großteil des Verhaltens.

Oft ist das Verhalten nur ein unreifer Versuch, Emotionen auszudrücken. Time-Ins ermöglichen es Ihrem Kind, über Gefühle und Beziehungen zu wachsen und zu lernen.

Das gemeinsame Sitzen mit Ihrem Kind in dieser Emotion verstärkt auch das Gefühl der Verbundenheit zu Ihnen und löscht die Notwendigkeit für „Aufmerksamkeit erregendes Verhalten“ aus, das oft nur ein Versuch ist, eine Verbindung herzustellen.

Manchmal funktionieren Time-Ins jedoch einfach nicht. Es gibt tatsächlich nur minimale Forschungsunterstützung für Time-Ins.

Es gibt in der klinischen Welt eine ziemliche Debatte, weil es Hinweise darauf gibt, dass Auszeiten wirksam sind, insbesondere bei Kindern mit ADHS oder störendem und aggressivem Verhalten.

Ich glaube jedoch, dass neuere Paradigmen, die die neurozeptive Sicherheit priorisieren, zeigen werden, dass diese Forschung fehlerhaft war.

Es gibt auch Forschung die zeigt, dass Eltern, die die Emotionen ihrer Kinder, einschließlich negativer Emotionen, schätzen und akzeptieren, Kinder haben, die:

  • Sich sicherer fühlen
  • Größere soziale Kompetenz zeigen
  • Geringere Ängstlichkeit haben

Die Quintessenz? Ein Time-In ist eine gute Wahl. Aber es funktioniert nicht immer, und manchmal lehnen Kinder es ab, wegen der verschiedenen Arten von Emotionen, die sie fühlen.

Also, was tun, wenn Time-Ins nicht funktionieren?

Der „Time-In“ mit einer Wendung: Vorstellung des „Gefühls-Pauses“

„Time-out“ vs. „Time-In“ Gibt es einen besseren Weg Warum Sie die Flexibilität einer Gefühlsunterbrechung benötigen

Als mein Sohn jünger war und wirklich aufgebracht war, setzte ich mich mit ihm hin, bot ihm eine Umarmung an, erkannte seine Emotionen an und leitete ihn zu einer besseren Reaktion an.

Diese Art von Time-In konnte oft sofort Wutanfälle beruhigen, und wir konnten mit unserem Tag weitermachen.

Es gab jedoch auch Zeiten, in denen ein Time-In einfach nicht funktionierte:

Er brauchte eine Pause.

Weg von der Aktivität, weg vom Stress der Situation und sogar weg von mir. Die Aktivität war so überstimulierend, dass eine ruhige Pause das Einzige war, was ihm half, seine intensiven Gefühle zu sortieren. Wir alle fühlen uns manchmal so, oder?

Manchmal, wenn du aufgebracht bist, brauchst du einfach eine Minute, um durchzuatmen – um einfach zu fühlen, was du fühlst.

Ich brauchte eine Pause.

Seien wir ehrlich – manchmal hast du einfach nicht die Kraft für einen Time-In genau in diesem Moment. Wenn du kurz davor stehst, die Nerven zu verlieren, ist es in Ordnung zu sagen, dass du eine Pause brauchst. Du zeigst deinem Kind in diesem Moment Selbstregulation vor. Und das ist in meinen Augen positiv.

Der Time-In ändert nicht das Verhalten

Manchmal weiß dein Kind besser, hat aber Schwierigkeiten, sich inmitten intensiver Emotionen besser zu verhalten.

Es braucht Hilfe bei der Regulierung von Impulsen, und eine Pause zum Innehalten und Nachdenken kann ein machtvolles Werkzeug sein, um die Regulation zu entwickeln.

Letztendlich kann dies dazu führen, dass man vor dem Handeln nachdenkt und somit impulsives Verhalten reduziert wird.

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Wie man eine Gefühls-Pause durchführt, die positives Verhalten unterstützt?

Beispiel 1 – Reflexion fördern:

Ihr Kind freut sich darauf, auf den neuen Spielplatz im Park zu gehen. Sie sehen die große Rutsche, wenn Sie ankommen, und können es kaum erwarten, dorthin zu gelangen.

Sie rennen die Stufen hinauf und drängeln sich vor allen anderen wartenden Kindern, um an der Rutsche zu sein:

„Wow, du bist richtig aufgeregt wegen dieser Rutsche. Ich möchte, dass du eine Gefühls-Pause mit mir machst. (Führe sie zu einer Bank).“

„Ich freue mich so, dass du dich auf die Rutsche freust (lass sie ihre Aufregung ausdrücken). Hast du bemerkt, dass du an den anderen Kindern vorbeigegangen bist, die auf ihren Zug an der Rutsche gewartet haben?

(Lass dein Kind antworten und nachdenken). Auch wenn wir sehr aufgeregt sind, müssen wir auf unseren Zug warten.“

„Möchtest du einen Schluck Wasser trinken? Wir werden vier Minuten auf dieser Bank sitzen und darüber nachdenken, wie wir warten können und wie wir auf andere Kinder auf dem Spielplatz achten müssen, um sie und uns selbst sicher zu halten.“

„Nach 4 Minuten kannst du es nochmal versuchen! Du kannst aufgeregt sein und trotzdem sicher mit anderen Kindern an der Rutsche spielen und auf deinen Zug warten.“

Wenn ein Time-In das Verhalten nicht ändert, braucht Ihr Kind ein paar Minuten, um darüber nachzudenken, wie es es anders machen kann – damit es eine Chance hat, es nochmal zu versuchen. Und wenn es das nicht kann, müssen Sie vielleicht gehen und an einem anderen Tag wiederkommen und es erneut versuchen.

Reflexion ist ein mächtiges Werkzeug, das direkt die Selbstregulationsfähigkeiten von Kindern beeinflusst. Kleine Kinder können Ihnen die Regel sagen, sich an die Regel erinnern, können aber in dem Moment großer Aufregung nicht danach handeln.

Ihrem Kind zu helfen, zu reflektieren und es nochmal zu versuchen, kann ihm helfen, nach der Regel zu handeln, selbst wenn es starke Impulse hat.

Beispiel 2 – Raum zum Fühlen:

Ihr Kind wirft einen Wutanfall. Sie nähern sich Ihrem Kind und bieten eine Umarmung an. Der Wutanfall eskaliert.

„Wow, du hast große Gefühle. Es ist in Ordnung, große Gefühle zu haben. Ich lasse dich diese Gefühle fühlen. Wenn du mich brauchst, bin ich im nächsten Raum. Wenn du eine Umarmung möchtest, bin ich da und bereit, dich zu umarmen.“

Wenn Ihr Kind zu Ihnen kommt, können Sie zu einem Time-In übergehen. Kinder brauchen einfach eine Chance und den Raum, um zu fühlen. In diesem Fall sagen Sie: Ja! Du kannst Raum zum Fühlen haben. Melden Sie sich nach ein paar Minuten wieder.

Unbegrenzte Validierung und Anerkennung in solchen Momenten kann sich negativ auswirken und möglicherweise sogar den Wutanfall oder die Eskalation der Emotionen fördern.

Sie können die Emotionen Ihres Kindes immer noch anerkennen, während Sie ihnen die Möglichkeit geben, sich selbst zu regulieren.

Sie verlassen Ihr Kind nicht mit seinen Emotionen; Sie vertrauen darauf, dass es einige der Strategien anwendet, die Sie ihnen beigebracht haben.

Sie machen auch eine Notiz, dass sie Aufmerksamkeit brauchen, und stellen sicher, dass Sie dies später am Tag tun – haben Sie etwas qualitativ hochwertige Zeit zu zweit und knüpfen Sie wieder eine Verbindung. Aber im Moment ist es in Ordnung, ihnen Raum zum Regulieren zu geben.

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Beispiel 3 – Du brauchst Raum, um deine eigenen Gefühle zu regulieren:

Ihr Kind geht auf Sie los, weil es frustriert ist, aber auch Sie sind am Ende Ihrer Kräfte:

„Wow, ich sehe, du fühlst etwas Frustration. Ich fühle mich auch frustriert. Wir beide brauchen eine Gefühls-Pause. Ich gehe für 5 Minuten in dieses Zimmer, um meine Gefühle zu fühlen.“

Es ist in Ordnung, Ihrem Kind zu zeigen, dass auch Sie Gefühle haben und dass Sie manchmal Ihre eigenen Gefühle regulieren müssen. Obwohl wir immer für unsere Kinder da sein wollen, ist die Wahrheit, dass wir uns manchmal einen Moment zurückziehen müssen. Das ist in Ordnung!

Versichern Sie Ihrem Kind, dass Sie sie lieben, auch wenn Sie ein wenig Raum brauchen. Dies ist eine Gelegenheit, Ihrem Kind vorzuleben, wie Emotionsregulation aussieht. Nehmen Sie sich die Zeit und kommen Sie dann bereit zurück, wieder eine Verbindung mit Ihrem Kind herzustellen.

Zwei Schlüsselelemente machen eine Gefühls-Pause zu einem fantastischen Lernwerkzeug für Kinder:
Inadäquate Verhaltensweisen entstehen aus der unreifen Äußerung von Emotionen, Überstimulation, Hunger und Müdigkeit.

Eine gut getimte Gefühls-Pause hilft bei all diesen Dingen! Während dieser 4 Minuten auf der Bank auf dem Spielplatz bieten Sie eine Snack an, wenn es fast Mittag ist und Sie wissen, dass Hunger zur Impulskontrolle beitragen könnte.

Der Unterschied zu einer Auszeit besteht darin, dass Sie Ihr Kind nicht ignorieren. Sie bitten sie einfach, innezuhalten. Sie sagen Ihrem Kind nicht, sich zu beruhigen; stattdessen sagen Sie ihnen, sich Zeit zu nehmen, um ihre Gefühle zu fühlen.

Der Unterschied zu einem Time-In besteht darin, dass Sie immer nach der Wurzel der Emotion unter dem Verhalten suchen. Zuerst gewähren Sie Raum, wenn dies von Ihnen oder Ihrem Kind benötigt wird, und schließen dann eine zeitlich begrenzte Pause für die Reflexion ein.

Eine Gefühls-Pause setzt Emotionen an erster Stelle. Raum zum Fühlen und Ausdrücken. Sobald Ihr Kind während der Pause seine Emotion mit Ihnen ausdrückt, wird die Notwendigkeit für das Verhalten verschwinden.

Erst nachdem Emotionen ausgedrückt wurden, kann die Reflexion stattfinden. Das Nachdenken über die Situation mit Ihrem Kind und das Ermutigen von Wiederholungen helfen Ihrem Kind dabei, Selbstregulationsfähigkeiten in realen und unordentlichen sozialen Situationen aufzubauen.

Gefühls-Pausen lehren Ihr Kind:

Die Kraft der Pause.

Wie sie über ihre Handlungen nachdenken und es erneut versuchen können.

Wie sie Trost und/oder Raum suchen, wenn sie starke Gefühle haben.

Die Bedeutung der Reparatur und des Mitgefühls mit anderen.

Dies sind ENORME Lebenskompetenzen. Und nicht zufällig genau das, was Kinder während der frühen Kindheit lernen sollten, um die Entwicklung exekutiver Funktionen zu unterstützen.

Eine Gefühls-Pause ist flexibel – Sie können sie verschiedenen Situationen anpassen. Und innerhalb der Gefühls-Pause lernen Kinder, dass auch die Regulation flexibel ist.

Es ist schwierig, mit einer Emotion zu sitzen. Sie einfach zu fühlen – in ihr zu leben. Aber wenn wir uns erlauben, im Moment mit unseren Emotionen zu sein, können wir sie leichter loslassen.

Gefühls-Pausen ermöglichen genau das. Sobald wir mit der Emotion sitzen, lässt das Bedürfnis nach, sie zu unterdrücken oder auszubrechen, genauso wie viele der „auffälligen“ Verhaltensweisen.

Wenn wir über unsere Gefühle sprechen, werden sie weniger überwältigend, weniger beunruhigend und weniger beängstigend.

Herr Rogers