Wir alle wollen verantwortungsbewusste Kinder großziehen. Und wir alle wollen in einer Welt leben, in der andere dazu erzogen wurden, Verantwortung zu übernehmen, eine Welt, in der Erwachsene ihre Verantwortung als Bürger nicht ablehnen.
Wie mein Sohn sagte, als er mit vier Jahren den vermüllten Park überblickte: „Wissen Erwachsene nicht, dass sie ihre eigenen Unordnung beseitigen müssen?“
Wie erziehen wir also unsere Kinder dazu, Verantwortung für ihre Entscheidungen und ihre Auswirkungen auf die Welt zu übernehmen?
Du beginnst damit, dass du Verantwortung als etwas Schönes für dein Kind siehst und nicht als Last. Alle Kinder wollen sich selbst als reaktionsfähig sehen – mächtig und in der Lage, auf das zu reagieren, was getan werden muss.
Sie brauchen dies für ihr Selbstwertgefühl und damit ihr Leben einen Sinn hat. Kinder wollen nicht nur verwöhnt werden. Sie müssen, wie der Rest von uns, das Gefühl haben, dass sie für die Welt wichtig sind, als ob ihr Leben einen positiven Beitrag leistet.
Du musst Kindern also nicht wirklich beibringen, in der Welt verantwortungsbewusst mit sich selbst umzugehen. Du musst ihnen nur beibringen, dass sie die Macht haben, einen positiven Beitrag zu leisten, und ein Vorbild für sie sein, damit sie dies tun möchten.
Die Quintessenz ist, dass Kinder in dem Maße verantwortlich sind, in dem wir sie unterstützen. Hier sind 15 Alltagsstrategien, die garantiert den „Reaktionsfähigkeit“-Quotienten deiner Kinder erhöhen.
1. Erziehe dein Kind mit der Erwartung, dass man immer seine eigene Unordnung beseitigt
Beginne damit, deinem Kind zu helfen, bis es es lernt. Sie werden es schneller lernen, wenn du fröhlich und freundlich damit umgehen kannst und daran denkst, dir keine Sorgen über verschüttete Milch zu machen.
Ermutige sie zu helfen, indem du ihnen einen Schwamm gibst, während du selbst mithilfst, auch wenn es einfacher ist, es allein zu tun. (Und es ist fast immer einfacher, es selbst zu tun.)
Solange du dein Kind nicht verurteilst – also es nicht defensiv ist – wird es helfen wollen, aufzuräumen und die Dinge zu verbessern.
Wenn dein Kleinkind also seine Milch verschüttet, sage „Ups, Milch ist verschüttet. Das ist in Ordnung. Wir können es aufräumen“, während du ihm eine Serviette gibst und dir selbst etwas zum Putzen holst.
Wenn dein Vorschulkind seine Schuhe überall in der Wohnung verstreut liegen lässt, gebe sie ihm und bitte es, sie wegzuräumen, indem du freundlich sagst: „Wir räumen immer unsere eigenen Sachen auf.“
Sie müssen dies in der einen oder anderen Form tun, bis sie dein Zuhause verlassen. Aber wenn du positiv und unbeschwert vorgehst, wird dein Kind nicht defensiv werden und jammern, dass du das Aufräumen übernehmen sollst.
Und wenn Kinder die ständige freundliche Erwartung hören: „Wir räumen immer unseren eigenen Schlamassel auf … Keine Sorge, ich helfe … Hier sind die Papiertücher für dich, ich hole den Schwamm …“ werden sie nicht nur leicher leben, sondern auch bessere Weltbürger.
2. Kinder brauchen die Gelegenheit, zum Gemeinwohl beizutragen
Alle Kinder tragen in gewisser Weise regelmäßig zum Rest von uns bei. Finde diese Wege und kommentiere sie, auch wenn du nur bemerkst, wenn sie nett zu ihrem kleinen Bruder sind, oder dass du es genießt, wie sie immer singen.
Alle Verhaltensweisen, die du anerkennst, werden wachsen. Mit zunehmendem Alter deiner Kinder können sich die Beiträge innerhalb und außerhalb des Haushalts angemessen erhöhen.
Kinder müssen in zwei Arten von Verantwortung hineinwachsen: ihre eigene Selbstfürsorge und einen Beitrag zum Wohlergehen der Familie. Untersuchungen zeigen, dass Kinder, die im Haushalt helfen, auch eher in anderen Situationen Hilfe anbieten als Kinder, die sich einfach um ihre eigene Selbstversorgung kümmern.
Natürlich kannst du nicht erwarten, dass sie über Nacht eine hilfreiche Einstellung entwickeln. Es hilft, die Verantwortung altersgerecht stetig zu steigern. Bitte Kleinkinder, Servietten auf den Tisch zu legen, Dreijährige, den Tisch zu decken.
Vierjährige können Socken kombinieren und Fünfjährige können dir helfen, den Hund zu versorgen. Sechsjährige sind bereit, den Tisch abzuräumen, Siebenjährige, Pflanzen zu gießen, und Achtjährige, Wäsche zu falten.
Beachte noch einmal, dass du dein Kind einlädst und ermächtigst, es nicht beschuldigst und belastest.
3. Denke daran, dass kein Kind, das bei klarem Verstand ist, „Hausarbeiten“ erledigen möchte
Wenn du nicht möchtest, dass dein Kind den Beitrag zur Familie als Plackerei betrachtet, „zwinge“ es nicht, Hausarbeiten ohne dich zu erledigen, bis es ein fester Bestandteil deiner Familienroutine ist und etwas, das deinem Kind nicht widersteht.
Dein Ziel ist es nicht, diese spezielle Aufgabe zu erledigen, sondern ein Kind zu formen, das Freude daran hat, sich einzubringen und Verantwortung zu übernehmen. Mache dass die Aufgabe Spaß macht.
Biete ihm so viel Struktur, Unterstützung und praktische Hilfe, wie nötig, einschließlich, mit ihm zusammenzusitzen und bei den ersten dreißig Malen zu helfen, wenn es die Aufgabe erledigt, falls nötig. Wisse, dass es viel schwieriger sein wird, als es selbst zu tun.
Erinnere dich daran, dass diese Aufgaben Freude bereiten, und kommuniziere dies zusammen mit der Zufriedenheit über eine gut gemachte Arbeit. Irgendwann wird es diese Aufgaben alleine erledigen. Dieser Tag wird viel schneller kommen, wenn es sie genießt.
4. Lass Kinder immer „selbst machen“ und „helfen“, auch wenn es mehr Arbeit für dich bedeutet
Und es wird immer mehr Arbeit für dich sein. Aber Kleinkinder wollen unbedingt ihre physische Welt meistern, und wenn wir sie dabei unterstützen, übernehmen sie die Verantwortung, „verantwortungsbewusst“ zu sein.
Also anstelle durch eine Liste zu eilen, gestalte es anders. Arbeite mit deinem Kind daran, ihm zu helfen, die Befriedigung des Beitrags zu entdecken.
Das ist wichtiger, als die Arbeit schnell oder perfekt zu erledigen. Beachte, dass du dadurch auch eine Bindung eingehst, was Kinder dazu motiviert, weiterhin etwas beizutragen.
5. Anstatt einfach Befehle zu erteilen, versuche dein Kind zu bitten, das Denken zu übernehmen
Zum Beispiel könntest du dem trödelnden Kind morgens statt zu bellen „Zähne putzen! Rucksack gepackt? Mittagessen nicht vergessen!“ sagen:
„Was musst du als nächstes tun, um dich für die Schule fertig zu machen? ?“ Das Ziel ist, dass sie sich jeden Morgen auf ihre Liste konzentrieren, bis sie sie verinnerlicht haben und beginnen, ihre eigenen morgendlichen Aufgaben zu erledigen.
Diese sind aus vielen Gründen im Leben von Kindern von entscheidender Bedeutung, nicht zuletzt, weil sie ihnen wiederholt die Möglichkeit geben, sich selbst durch eine Reihe von nicht besonders einladenden Aufgaben zu führen.
Zuerst meistern sie die Schlafenszeit und räumen Spielzeug auf und machen sich morgens fertig. Dann entwickeln sie erfolgreiche Lerngewohnheiten und Pflegegewohnheiten.
Schließlich lernen sie grundlegende Lebenskompetenzen durch Wiederholung von Haushaltsroutinen wie Wäsche waschen oder einfache Mahlzeiten zubereiten.
7. Bringe deinem Kind bei, für seine Interaktionen mit anderen verantwortlich zu sein, indem es Reparatur statt Bestrafung einsetzt
Wenn deine Tochter die Gefühle ihres kleinen Bruders verletzt, zwinge sie nicht, sich zu entschuldigen. Sie wird es nicht so meinen, und es wird ihm nicht helfen.
Höre zuerst auf ihre Gefühle, um ihr zu helfen, diese verworrenen Emotionen zu verarbeiten, die sie dazu gebracht haben, ihn anzuknurren. Wenn sie sich dann besser fühlt, frage sie, was sie tun kann, um die Dinge zwischen ihnen zu verbessern.
Vielleicht ist sie bereit, sich zu entschuldigen. Aber vielleicht wird sich das anfühlen, als würde sie das Gesicht verlieren, und sie würde lieber Dinge mit ihm reparieren, indem sie ihm eine Geschichte vorliest, ihm beim Tischdecken hilft oder ihn fest umarmt.
Dies lehrt Kinder, dass die Behandlung anderer Kosten verursacht und dass sie immer für Reparaturen verantwortlich sind, wenn sie Schaden anrichten.
Aber weil du sie nicht erzwingst, kann sie sich dafür entscheiden, wie sie die Beziehung reparieren möchte, was ihr ein gutes Gefühl gibt und sie eher dazu bringt, sie zu wiederholen.
Was ist, wenn sich dein Kind widersetzt? Das kann zum Beispiel an Ressentiments oder Emotionen wie Eifersucht liegen.
Dein Kind fühlt sich wie derjenige, der verletzt oder beleidigt wurde, und wird daher den Reparaturprozess nicht beginnen, weil es das Gefühl hat, dass seine Handlungen gerechtfertigt waren – wenn nicht durch das, was bei diesem Vorfall passiert ist, dann sicherlich durch vergangene Missstände.
Das ist ein größeres Heilungsprojekt, an dem du dich beteiligen musst. Beginne also heute damit, Vertrauen aufzubauen, auf die Verstimmungen deines Kindes zu hören und diese alten Gefühle anzuerkennen.
Das zeigt deinem Kind, dass es dir wichtig ist, dass es nicht allein ist und dass es diese alten Emotionen spüren und an ihnen vorbeigehen kann. Aber gleichzeitig, während du dein Kind dabei unterstützt, sein vergangenes Unglück zu heilen, bestehe darauf, dass es aktuelle Interaktionen repariert.
8. Unterstütze dein Kind bei der Bezahlung beschädigter Waren
Wenn Kinder aus ihrem eigenen Taschengeld für verlorene Bibliotheksbücher und Handys, durch ihren Baseball zerbrochene Fenster oder Werkzeuge, die sie zum Rosten gebracht haben, ersetzen müssen, ist die Wahrscheinlichkeit eines wiederholten Verstoßes gering.
9. Beeile dich nicht, dein Kind aus einer schwierigen Situation herauszuholen
Sei verfügbar, um Probleme zu lösen, helfe ihm, seine Gefühle und Ängste zu verarbeiten, und stelle sicher, dass es die Schwierigkeiten nicht einfach umgeht, sondern es selbst mit dem Problem umgehen lässt, sei es, dass es sich entschuldigt oder es auf einem konkreten Weg wieder gutmacht.
10. Vorbildliche Verantwortung und Rechenschaftspflicht
Mache deutlich, welche verantwortungsvollen Entscheidungen du triffst:
„Es ist mühsam, diesen Müll bis zum Auto zu tragen, aber ich sehe keinen Mülleimer und wir werfen nie Müll auf die Straße.“
„Dieses Schild besagt, dass Parkplätze für Menschen mit körperlichen Einschränkungen reserviert sind, also können wir diesen Platz natürlich nicht einnehmen.“
Halte deine Versprechen gegenüber deinem Kind und suche keine Ausreden. Wenn du dein Versprechen nicht einhältst, das Heft zu kaufen, das es für die Schule braucht, oder dieses Spiel am Samstag mit ihm zu spielen, warum sollte es dann dafür verantwortlich sein, seine Versprechen und Vereinbarungen mit dir einzuhalten?
11. Bezeichne dein Kind niemals als „verantwortungslos“
Bezeichne dein Kind niemals als „verantwortungslos“, denn die Art und Weise, wie wir unsere Kinder sehen, ist immer eine sich selbst erfüllende Prophezeiung.
Bringe ihm stattdessen die Fähigkeiten bei, die es braucht, um Verantwortung zu übernehmen. Wenn es zum Beispiel ständig Dinge verliert, bringe ihm bei, jedes Mal kurz zu überprüfen, wenn es irgendwohin geht – im Haus seines Freundes, die Schule, das Fußballtraining – und alles abzuzählen, was es mit nach Hause nehmen muss.
12. Bringe deinem Kind bei, einen schriftlichen Zeitplan zu erstellen
Es mag übertrieben erscheinen, aber in unserem geschäftigen Leben des 21. Jahrhunderts müssen alle Kinder diese Fähigkeit bis zur weiterführenden Schule beherrschen, oder sie werden einfach nicht alles schaffen.
Beginne am Wochenende während der Grundschule oder früher, wenn der Zeitplan voll ist. Nehmt einfach ein Blatt Papier, listet links die Stunden des Tages auf und frage dein Kind, was es dieses Wochenende erledigen muss.
Fügt das Baseballspiel, Klavierübungen, die Geburtstagsfeier und alle Schritte für das Wissenschaftsprojekt ein: Materialien einkaufen, Vulkan bauen, Beschreibung schreiben und ausdrucken. Achtet darauf, Auszeiten einzufügen – mit Papa Eis essen, entspanne und Musik hören.
Die meisten Kinder finden, dass dies ihren Stresspegel niedrig hält, da sie wissen, wann alles erledigt sein wird. Am wichtigsten ist, dass es ihnen beibringt, ihre Zeit zu verwalten und verantwortungsvoll mit ihren Verpflichtungen umzugehen.
13. Alle Kinder brauchen die Erfahrung, gegen Bezahlung zu arbeiten
Alle Kinder brauchen die Erfahrung, gegen Bezahlung zu arbeiten, was ihnen echte Verantwortung in der realen Welt beibringt.
Beginne damit, deinem Achtjährigen für Aufgaben zu bezahlen, die du normalerweise nicht von ihm erwarten würdest (Auto waschen, Unkraut jäten), und ermutige ihn dann, Gelegenheitsjobs in der Nachbarschaft zu übernehmen (mit dem Hund des Nachbarn Gassi gehen oder Schneeräumdienst im Winter), wechselt zu Mutter-Helfer-/Babysitter-Jobs, wenn es altersgemäß ist, und schließlich zu einem kleinen Job neben der Schule oder in den Ferien.
Wenige Bereiche lehren so viel über Verantwortung wie die Welt der bezahlten Arbeit außerhalb der Familie.
14. Erstelle einen „Schuldfreien“ Haushalt
Wir alle wollen automatisch jemandem die Schuld geben, wenn etwas schief geht. Es ist, als ob die Behebung der Schuld ein erneutes Auftreten des Problems verhindern oder uns von der Verantwortung freisprechen könnte.
In Wirklichkeit führt Schuldzuweisung dazu, dass jeder defensiv wird und eher dazu neigt, seinen Rücken zu schützen – und anzugreifen – als Wiedergutmachung zu leisten. Das ist der Hauptgrund, warum Kinder ihre Eltern anlügen.
Schlimmer noch, wenn wir ihnen die Schuld geben, finden Kinder alle möglichen Gründe, warum es nicht wirklich ihre Schuld war – zumindest in ihren eigenen Gedanken –, so dass sie weniger wahrscheinlich Verantwortung übernehmen und das Problem eher wiederholt wird.
Schuld ist das Gegenteil von bedingungsloser Liebe. Warum tun wir es also? Um uns zu helfen, uns weniger außer Kontrolle zu fühlen, und weil wir den Verdacht nicht ertragen können, dass wir auch eine Rolle, wie klein sie auch sein mag, bei der Entstehung der Situation gespielt haben.
Wenn du das nächste Mal automatisch anfängst, jemandem die Schuld zu geben, höre auf damit. Übernehme stattdessen jede Verantwortung, die du kannst – es ist eine gute Praxis, deine Verantwortung zu übertreiben – ohne dich selbst zu bestrafen.
(Du bist das Vorbild, erinnerst du dich?) Dann akzeptiere einfach die Situation. Aus einem Zustand der Akzeptanz heraus kann man immer bessere Lösungen finden als aus einem Zustand der Schuldzuweisung.
15. Bringe deinen Kindern bei, dass sie, wie Eleanor Roosevelt sagte, nicht nur das Recht haben, ein Individuum zu sein, sondern auch die Pflicht haben, eines zu sein
Studien zeigen, dass Menschen, die in jeder Situation Verantwortung übernehmen, Menschen sind, die sich selbst als bereit verstehen, anders zu sein und sich abzuheben. Das ist die Art von Kind, die du großziehen möchtest.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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