Hast du ein willensstarkes Kind? Du hast Glück! Willensstarke Kinder können eine Herausforderung sein, wenn sie jung sind, aber wenn sie einfühlsam erzogen werden, werden sie zu großartigen Teenagern und jungen Erwachsenen.
Selbstmotiviert und innerlich geleitet, verfolgen sie, was sie wollen, und sind nahezu unempfindlich gegen Gruppenzwang. Solange Eltern dem Impuls widerstehen, „ihren Willen zu brechen“, werden willensstarke Kinder oft zu Anführern.
Was genau ist ein willensstarkes Kind?
Manche Eltern nennen sie „schwierig“ oder „stur“ oder positiver „temperamentvoll“. Aber wir könnten willensstarke Kinder auch als integre Menschen sehen, die sich nicht so leicht von ihren eigenen Standpunkten abbringen lassen.
Willensstarke Kinder sind temperamentvoll und mutig. Sie wollen Dinge für sich selbst lernen, anstatt zu akzeptieren, was andere sagen, also testen sie immer wieder ihre Grenzen. Sie wollen verzweifelt für sich selbst „die Kontrolle“ haben und werden manchmal ihren Wunsch, „Recht zu haben“, über alles andere stellen.
Wenn ihr Herz auf etwas fixiert ist, scheint es ihrem Gehirn schwer zu fallen, den Gang zu wechseln. Willensstarke Kinder haben große, leidenschaftliche Gefühle und leben auf Hochtouren.
Oft neigen willensstarke Kinder zu Machtkämpfen mit ihren Eltern. Für einen Machtkampf braucht es jedoch zwei. Du musst nicht an jedem Streit teilnehmen, zu dem du eingeladen wirst!
Wenn du tief durchatmen kannst, wenn deine Knöpfe gedrückt werden, und dich daran erinnerst, dass du dein Kind sein Gesicht wahren lässt und trotzdem bekommen kannst, was du willst, kannst du lernen, diesen Machtkämpfen auszuweichen. (Lass dich von deinem Vierjährigen nicht dazu bringen, dich selbst wie ein Vierjähriger zu verhalten.)
Niemand mag es, wenn man ihm sagt, was er tun soll, aber willensstarke Kinder finden es unerträglich. Eltern können Machtkämpfe vermeiden, indem sie dem Kind helfen, sich verstanden zu fühlen, auch wenn die Eltern Grenzen setzen.
Versuche, dich einzufühlen, Entscheidungen zu treffen und zu verstehen, dass Respekt in beide Richtungen geht. Die Suche nach Win-Win-Lösungen anstatt nur Gesetze zu erlassen, hält willensstarke Kinder davon ab, explosiv zu werden, und lehrt sie grundlegende Verhandlungs- und Kompromissfähigkeiten.
Willensstarke Kinder sind nicht nur schwierig. Sie fühlen sich in ihrer Integrität gefährdet, wenn sie gezwungen werden, sich dem Willen einer anderen Person zu unterwerfen. Wenn sie wählen dürfen, kooperieren sie gerne.
Wenn dich das stört, weil du denkst, dass Gehorsam eine wichtige Eigenschaft ist, würde ich dich bitten, es noch einmal zu überdenken. Natürlich möchtest du ein verantwortungsbewusstes, rücksichtsvolles, kooperatives Kind großziehen, das das Richtige tut, auch wenn es schwierig ist. Aber das bedeutet nicht Gehorsam. Das bedeutet, das Richtige zu tun, weil man es will.
Moral ist, das Richtige zu tun, egal was einem gesagt wird. Gehorsam ist, das zu tun, was einem gesagt wird, egal was richtig ist. – H. L. Mencken
Natürlich möchtest du, dass dein Kind tut, was du sagst. Aber nicht, weil es gehorsam ist, was bedeutet, dass es immer das tut, was jemand Größeres ihm sagt. Nein, du willst, dass es tut, was du sagst, weil es DIR vertraut, weil es gelernt hat, dass du, obwohl du nicht immer Ja zu dem sagen kannst, was es will, sein Bestes im Sinn hast.
Du möchtest ein Kind erziehen, das Selbstdisziplin hat, Verantwortung übernimmt und rücksichtsvoll ist – und vor allem das Unterscheidungsvermögen hat, um herauszufinden, wem es vertrauen und wann es von jemand anderem beeinflusst werden muss.
Wenn der Wille eines Kindes gebrochen wird, ist es dem Einfluss anderer ausgesetzt, die oft nicht seinen höchsten Interessen dienen. Darüber hinaus ist es ein Verrat an dem spirituellen Vertrag, den wir als Eltern eingehen.
Allerdings können willensstarke Kinder eine Handvoll sein – energiegeladen, herausfordernd, ausdauernd. Wie schützen wir diese fabelhaften Eigenschaften und fördern ihre Zusammenarbeit?
1. Denke daran, dass willensstarke Kinder erfahrungsorientierte Lerner sind
Das heißt, sie müssen selbst sehen, ob der Herd heiß ist. Wenn du also keine ernsthaften Verletzungen befürchtest, ist es effektiver, sie durch Erfahrung lernen zu lassen, anstatt zu versuchen, sie zu kontrollieren.
Und du kannst von deinem willensstarken Kind erwarten, dass es deine Grenzen immer wieder austestet – so lernt es. Sobald du das weißt, ist es einfacher, ruhig zu bleiben, was eine Abnutzung eurer Beziehung – und deiner Nerven – vermeidet.
2. Dein willensstarkes Kind will mehr als alles andere meistern
Lass sie so viele ihrer Aktivitäten wie möglich selbst in die Hand nehmen. Nörgele nicht an ihm, wenn es seine Zähne putzen soll.
Frage „Was musst du noch tun, bevor wir gehen?“ Wenn es keine Ahnung hat, geht durch die kurze Liste: „Jeden Morgen essen wir, putzen Zähne, gehen auf die Toilette und packen den Rucksack.
Ich habe gesehen, wie du deinen Rucksack gepackt hast, das ist großartig! Was musst du jetzt noch tun, bevor wir gehen?“ Kinder, die sich unabhängiger und selbstverantwortlicher fühlen, müssen weniger gegensätzlich sein. Ganz zu schweigen davon, dass sie früh Verantwortung übernehmen.
Wenn du Befehle erteilst, wird es sich mit ziemlicher Sicherheit sträuben. Wenn du eine Wahl anbietest, fühlt es sich wie der Meister seines eigenen Schicksals.
Biete natürlich nur Entscheidungen an, mit denen du leben kannst, und lass dich nicht ärgern, indem du deine Macht abgibst. Wenn es keine Wahl gibt, einkaufen zu gehen und es weiterspielen möchte, ist eine angemessene Wahl:
„Willst du jetzt oder in zehn Minuten gehen? Okay, in zehn Minuten aber ohne viel Aufhebens? Lasst uns darauf die Hand geben … Und da es schwierig sein könnte, in zehn Minuten mit dem Spielen aufzuhören, was können wir tun, um es in zehn Minuten für dich einfacher zu machen.“
4. Gebe deinem Kind Autorität über seinen eigenen Körper
„Wie ich höre, möchtest du deine Jacke heute nicht anziehen. Ich denke, es ist kalt und ich trage definitiv eine Jacke.
Natürlich bist du für deinen eigenen Körper verantwortlich, solange du sicher und gesund bleibst, also kannst du entscheiden, ob du eine Jacke trägst.
Aber ich fürchte, dass dir kalt wird, wenn wir draußen sind, und ich will nicht zurück ins Haus. Wie wäre es, wenn ich deine Jacke in den Rucksack stecke, und dann haben wir sie, wenn du deine Meinung änderst?“
Es wird keine Lungenentzündung bekommen, es sei denn, du drängst es dazu, indem du so tust, als hättest du gewonnen, wenn es nach der Jacke fragt.
Und sobald es sein Gesicht nicht verliert, indem es seine Jacke trägt, wird es darum betteln, sobald ihm kalt wird. Es kann sich nur schwer vorstellen, dass ihm kalt wird, wenn es gerade so warm im Haus ist, und eine Jacke sich einengend und heiß anfühlt.
Es ist sich sicher, dass es Recht hat – sein eigener Körper sagt ihm das –, also widersetzt es sich dir natürlich. Du willst dieses Selbstvertrauen nicht untergraben, bringe ihm einfach bei, dass es keine Schande ist, neue Informationen ihre Meinung ändern zu lassen.
5. Vermeide Machtkämpfe, indem du Routinen und Regeln anwendest
Auf diese Weise bist du nicht der Bösewicht, der dein Kind herumkommandiert, das ist einfach so
„Die Regel ist, dass wir nach jeder Mahlzeit und jedem Snack das Töpfchen benutzen“ oder „Der Zeitplan sieht vor, dass um 20 Uhr Licht aus ist.
Wenn du dich beeilst, haben wir Zeit für zwei Bücher“ oder „Bei uns zu Hause machen wir keine Hausaufgaben vor dem Bildschirm.“
6. Dränge dein Kind nicht dazu, sich dir zu widersetzen
Gewalt erzeugt immer „Rückstoß“ – bei Menschen jeden Alters. Wenn du eine harte und schnelle Position einnimmst, kannst du dein Kind leicht dazu bringen, sich dir zu widersetzen, nur um einen Punkt zu beweisen.
Sie werden wissen, wann es um einen Machtkampf geht und gegen dich gewinnen wollen. Halte einfach inne, atme tief durch und erinnere dich daran, dass du, wenn du einen Kampf mit deinem Kind gewinnst, immer das Wichtigste verlierst: die Beziehung. Sage im Zweifelsfall:
„Ok, das kannst du selbst entscheiden.“
Wenn es das nicht kann, dann sage, welchen Teil davon es entscheiden kann, oder finde einen anderen Weg, wie es seinem Bedürfnis nach Autonomie nachkommen kann, ohne seine Gesundheit oder Sicherheit zu gefährden.
7. Gehe Machtkämpfen aus dem Weg, indem du dein Kind das Gesicht wahren lässt
Du musst nicht beweisen, dass du Recht hast. Du kannst und solltest angemessene Erwartungen setzen und diese durchsetzen.
Aber unter keinen Umständen solltest du versuchen, den Willen deines Kindes zu brechen oder es zu zwingen, sich deinen Ansichten anzuschließen. Es muss tun, was du willst, aber es darf seine eigene Meinung und Gefühle dazu haben.
8. Hör ihm zu
Du als Erwachsener kannst vernünftigerweise davon ausgehen, dass du es am besten weißt. Aber dein willensstarkes Kind hat teilweise aufgrund seiner Integrität einen starken Willen.
Es hat einen Standpunkt, der es dazu bringt, an seiner Position festzuhalten, und es versucht, etwas zu schützen, das ihm wichtig erscheint. Nur wenn du ihm ruhig zuhörst und seine Worte reflektierst, wirst du verstehen, warum es sich dir widersetzt.
Wenn sich dein Kind zum Beispiel weigert, ein Bad zu nehmen, beginne mit nicht wertender Anerkennung und Neugier: „Wie ich höre, willst du nicht baden. Kannst du mir mehr darüber sagen, warum?“
Du kannst die Information herausbekommen (wie ich es bei meiner dreijährigen Alice getan habe), dass sie Angst hat, den Abfluss runterzugehen, wie Alice in dem Lied.
Es mag dir nicht wie ein guter Grund erscheinen, aber sie hat einen Grund. Und du wirst es nicht herausfinden, wenn du in einen Streit gerätst und sie in die Wanne befiehlst.
9. Sieh es aus seiner Sicht
Zum Beispiel kann dein Kind wütend sein, weil du versprochen hast, seinen Superman-Umhang zu waschen, und es dann vergessen hast. Für dich ist er stur.
Für dein Kind ist es zu Recht verärgert, und du hast dein Versprechen gegenüber ihm nicht eingehalten, während es seine Versprechen gegenüber ir nicht brechen darf. Wie klärt man das auf?
Entschuldige dich aufrichtig dafür, dass du dein Versprechen gebrochen hast, versichere ihm, dass du dich sehr bemühst, deine Versprechen zu halten, und geht gemeinsam den Umhang waschen.
Du kannst ihm sogar beibringen, wie es seine eigene Kleidung wäscht, damit du in Zukunft nicht mehr in dieser Position bist und es gestärkt wird. Überlege einfach, wie du behandelt werden möchtest, und behandele es entsprechend.
10. Disziplin durch die Beziehung, niemals durch Bestrafung
Wenn du möchtest, dass dein Kind den Kurs ändert, denke eher an Unterstützung als an Zwang. Es gibt keine Kraft auf der Welt, die eine wirklich willensstarke Person dazu bringen kann, sich zu fügen.
Das erhöht nur ihren Widerstand, weil ihre Integrität sie nicht im Stich lässt, nur weil sie bedroht wird. Aber wenn du ihnen genug Unterstützung gibst und sie sich genug verbunden fühlen, werden willensstarke Kinder normalerweise zustimmen, das zu tun, was du willst, anstatt das, was sie wollen.
Kinder kooperieren, weil sie etwas mehr wollen, als sich im Moment durchzusetzen – sie wollen diese herzliche Beziehung zu uns.
Je mehr du mit deinem Kind kämpfst und es bestrafst, desto mehr untergräbst du seinen Wunsch, diese herzliche Verbindung zu dir zu schützen. Denke daran, dass Kinder nicht lernen, wenn sie mitten in einem Kampf sind.
Wie bei uns allen ist das der Zeitpunkt, an dem das Adrenalin in die Höhe schießt und das Lernen abschaltet. Anstatt also zu versuchen, in diesen emotionalen Momenten zu unterrichten, atme tief durch und verbindet euch.
Wenn es verärgert ist, hilf ihm, seinen Schmerz, seine Angst oder seine Enttäuschung auszudrücken, damit sie verfliegen.
Dann wird es bereit sein, dir zuzuhören, wenn du es daran erinnerst, dass in eurem Haus alle freundlich miteinander sprechen. (Natürlich musst du das vorleben. Dein Kind wird nicht immer tun, was du sagst, aber es wird letztendlich immer tun, was du tust.)
11. Biete ihm Respekt und Empathie an
Die meisten willensstarken Kinder kämpfen um Respekt. Wenn du es ihnen anbietest, müssen sie nicht kämpfen, um ihre Position zu verteidigen.
Und wie uns allen hilft es sehr, wenn sie sich verstanden fühlen. Wenn du seinen Standpunkt verstehst und denkst, dass es falsch liegt – zum Beispiel will es den Superman-Umhang zur Kirche tragen und du denkst, dass das unangebracht ist – kannst du ihm immer noch Empathie anbieten und ihm auf halbem Weg begegnen, während du die Grenze setzt.
„Du liebst diesen Umhang und wünschst dir, du könntest ihn tragen, nicht wahr? Aber wenn wir zum Gottesdienst gehen, ziehen wir uns an, um Respekt zu zeigen, also können wir den Umhang nicht tragen. Ich weiß, dass du ihn vermissen wirst. Wie wäre es wir nehmen ihn mit, damit du ihn auf dem Heimweg tragen kannst?“
12. Verbinden, verbinden, verbinden
Verbindung ist 80 % der Elternschaft für alle Kinder, denn bis sie sich verbunden fühlen, werden sie deine Führung nicht akzeptieren.
Dies gilt jedoch insbesondere für willensstarke Kinder. Meine willensstarke Tochter sagte mir, als sie 21 war, dass sie vielleicht kriminell geworden wäre, wenn jemand anderes sie großgezogen hätte.
Ich glaube nicht, dass das stimmt, aber sie war in der Tat ein herausforderndes Kind, das sich nie einschüchtern ließ. Sie folgte nur meinem „zivilisatorischen“ Einfluss, weil sie mich liebte und respektierte. Verbindung wird immer der effektivste Weg sein, dein willensstarkes Kind zu beeinflussen.
Klingt das nach nachlässiger Erziehung? Ist es aber nicht. Du musst Grenzen setzen. Aber du setzt sie mit Verständnis für die Perspektive deines Kindes, wodurch es kooperativer wird. Es gibt einfach keinen Grund, deswegen gemein zu sein! Wie der Dalai Lama sagte: „Sei freundlich, wann immer du kannst. Es ist immer möglich.“
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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