So reagierst du, wenn dein Kind „Nein“ sagt

So reagierst du, wenn dein Kind „Nein“ sagt

Übe diese Lösungen in nicht verhandelbaren Erziehungssituationen

Es ist Zeit für meine Tochter, ins Bett zu gehen.
Es ist spät. Ich bin müde. Sie ist müde. Aber natürlich ist sie auch nicht ganz mit dem Plan „Ins Bett gehen“ vereinstanden.

Als 3-Jährige ist sie definitiv selbstständiger geworden.

Dinge, die sie früher ohne einen zweiten Gedanken sofort getan hat, arten jetzt zu Kämpfen aus. Sie geht an jede Grenze.

Was mich machtlos macht.

Ich frage mich, ob du das auch schon erlebt hast?

Viele Eltern sind theoretisch mit respektvoller Erziehung an Bord, bis sie mit einer „nicht verhandelbaren“ Situation konfrontiert werden.

Das sind meist Themen, die Eltern wichtig finden: Ins Bett gehen, Gemüse essen, Winterjacke tragen.

Es ist nicht so, dass diese Dinge schlecht sind oder dass Eltern keine Erwartungen an ihre Kinder haben sollten. Die Probleme entstehen, weil Eltern nur zwei Optionen sehen: den Forderungen ihres Kindes nachgeben oder eine Strafe verhängen, bis sich ihr Kind ihrem Willen beugt.

Das machen die meisten Eltern falsch…

Du kannst eine Grenze setzen UND dein Kind kann sie herausfordern.

Du musst nicht nachgeben oder deine Stellung aufgeben.

Aber du musst einen großen tiefen Atemzug nehmen … vielleicht drei … während du diesen Prozess durchläufst.

Wie sollte man antworten

Achte auf deine Auslöser: Dich kraftlos, erschöpft, gehetzt, unter Druck gesetzt, unsicher, frustriert oder verärgert zu fühlen, wirkt sich darauf aus, wie du auf dein Kind reagierst. Nimm dir eine Sekunde Zeit, um innezuhalten, um diese Gedanken und Gefühle zu identifizieren.

So Reagierst Du, Wenn Dein Kind „Nein“ Sagt

Dies mag anfangs ein schwieriger Schritt sein, aber je öfter du es tust und je bewusster du dir bist, desto leichter wird es für dich zu erkennen sein, was dich in den Konflikt einbringt. Erfahre mehr über das Verständnis deiner eigenen Auslöser und wie du mit ihnen umgehst.

Empathie ist unerlässlich: Dein Kind äußert eine Meinung (manchmal mit Tränen oder Schreien statt mit Worten), sie kann anders sein als deine, aber das macht sie nicht weniger wichtig.

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Bestätige ihre Erfahrungen, sieh die Situation aus der Perspektive deines Kindes. Versetze dich in seine Lage. Dein Kind möchte wissen, dass du es verstehst, auch wenn du nicht einverstanden bist.

Bleibe stark im Sturm: Es kann einige Zeit dauern, bis du von einem großen Gefühl wieder zur Ruhe kommst. Es ist in Ordnung, wenn sich dein Kind nicht sofort beruhigt.

Keine Panik! Unterlasse es, zu rationalisieren, zu argumentieren oder zu belehren. Behalte stattdessen weiterhin die Kontrolle über deine eigenen Handlungen und Gedanken. Dein Kind muss wissen, dass du mit seinen großen Gefühlen umgehen kannst.

Biete Unterstützung, kehre zur Empathie zurück, atme tief durch, setze dich ruhig auf den Boden, reibe den Rücken deines Kindes oder erinnere es daran, dass es wieder zur Ruhe zurückkehren wird.

Biete Trost, keine Konsequenzen: Es ist verlockend, den Einsatz zu erhöhen, wenn sich das Verhalten deines Kindes nicht schnell ändert oder wenn es sich deinem Willen nicht beugt.

Das Verhalten deines Kindes ist ein Zeichen dafür, dass es sich überfordert fühlt und nicht über die Ressourcen verfügt, um mit seinen großen Gefühlen umzugehen. Du musst nicht bestrafen oder deine Meinung ändern, aber du musst möglicherweise warten, bis dein Kind diese Grenze verarbeitet und akzeptiert.

Sei flexibel: Wenn du etwas als „nicht verhandelbar“ ansiehst, beginnt garantiert ein Machtkampf. Wenn du mit deinem Kind in einen Kampf verwickelt bist, trete zurück. Mach eine Pause. Wiederhole die obigen Schritte.

Schaue dir dann deine Muster an: Gibt es Dinge, die „nicht verhandelbar“ erscheinen, aber anders gehandhabt werden könnten?

Vorausplanung, Kreativität, Humor, Problemlösung, zunehmende Unabhängigkeit und das gemeinsame Erkunden anderer Optionen sind großartige Möglichkeiten, um zu vermeiden, dass du dich mit deinem Kind gemeinsam auf den Kopf stellst.

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Hier bin ich also, gefangen in einem Kampf mit einem 3-Jährigen über die Schlafenszeit.

Ich fühle mich machtlos.

Ich atme tief ein und setze mich auf den Boden. Ich weiß, dass sie müde ist, aber ich weiß auch, dass ich sie körperlich nicht zwingen kann, sich hinzulegen (oder einzuschlafen!)

„Du bist noch nicht bereit fürs Bett, hm? Möchtest du ein paar Minuten mit mir im Schaukelstuhl sitzen?“

Sie weigert sich. Immer noch verärgert. Sie rennt durch den Raum, um mir auszuweichen.

Welche Möglichkeiten habe ich? Was soll ich machen? Nichts. Einfach dabei sein. Warte ab.

Eine Million Gedanken tauchen auf, wenn ich in dieser Wartezeit bin … Es wird spät … das Geschirr muss noch gespült werden … ich verpasse meine TV-Show … was mache ich falsch … wenn sie mit 3 so frech ist, wie wird sie mit 13 sein… Ich arbeite hart daran, dass meine eigene Frustration nicht wieder an die Oberfläche kommt.

Ich erinnere mich selbst daran, dass es nicht immer auf meine Art und Weise funktionieren kann und sie aber auch nicht bis Mitternacht aufbleiben kann. Ich weiß, dass der Übergang ins Bett schwierig ist, und ich werde sie dabei begleiten.

Schließlich beginnt sie nachzugeben. Ich strecke meine Arme aus, sie rollt sich in meinen Schoß.

„Ich bin müde Mama. Ich bin bereit fürs Bett.“

Ich weiß, kleines Kind. Ich weiß. „Okay, machen wir uns bettfertig.“