Ein Montessori-Umfeld für Disziplin

Die Förderung von Disziplin ist ein längerer Weg, und die Art und Weise, wie wir darauf reagieren und sie unterstützen, muss sich weiterentwickeln, um das Wachstum unserer Kinder widerzuspiegeln.

Wie man Disziplin effektiv angeht, war die am häufigsten nachgefragte Diskussion auf unserer Eltern-Community-Seite und als Elternteil weiß ich einiges darüber. Besonders als mein Erstgeborener das Alter erreichte, das kulturell als „die schreckliche Zwei“ bezeichnet wird, erinnere ich mich, dass ich diesbezüglich in Konflikt geriet.

Etwas, von dem ich annahm, dass es intuitiv kommen würde, kam nicht. Seitdem habe ich ein Verständnis dafür entwickelt, wie unsere Familie am besten mit Disziplin umgehen kann, aber ich möchte mich immer noch mit diesem Thema beschäftigen, weil es nicht gleich bleibt.

Die Förderung von Disziplin ist ein längerer Weg, und die Art und Weise, wie wir darauf reagieren und sie unterstützen, muss sich weiterentwickeln, um das Wachstum unserer Kinder widerzuspiegeln.

Wenn Kinder elterlichen Stress erkennen und annehmen, reagieren sie oft mit herausfordernden Verhaltensweisen, von denen die Eltern wissen, dass man diese beenden muss, aber dies auf eine Weise tun möchte, die nicht nur effektiv, sondern auch respektvoll, einfühlsam und erdend ist. Doch das ist kein leichtes Unterfangen!

Wir können entmutigt werden, wenn unsere Antworten nicht unsere Absichten widerspiegeln oder wenn unsere Kinder nicht so reagieren, wie wir es erwarten. Denke daran, es ist auch eine Reise für die Eltern.

Lasst uns zuerst über Disziplin sprechen

In dem Zeitalter, in dem die Gesellschaft auf die „schreckliche Zwei“ schaut, ist unsere Gestaltung und unser Verständnis von Disziplin von entscheidender Bedeutung. Wenn wir Disziplin auf der Grundlage „wir gegen sie“ angehen, dann fördern wir ein Umfeld, das auf Machtkämpfe vorbereitet ist.

Kleinkinder sind nicht schrecklich, und so etwas mag harmlos erscheinen, beeinflusst uns aber tatsächlich, unsere Kinder als „böse“ anzusehen Dadurch verpassen wir eine Gelegenheit, die konkreten emotionalen Fähigkeiten vorzuleben, anzuleiten und zu lehren, die sie ganz am Anfang erwerben müssen.

Böse und gut sind abstrakte Konzepte für kleine Kinder, die ihren inneren moralischen Kompass noch entwickeln. Wenn wir an der Oberfläche stecken bleiben und das Verhalten unserer Kinder als „böse“ oder „frech“ ansehen, ist es leicht, Disziplin mit konventioneller Bestrafung und unterdrückender Kontrolle zu assoziieren. Wahre Disziplin konzentriert sich jedoch nicht auf Bestrafung.

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Es geht darum, zu lehren, unsere Kinder dort abzuholen, wo sie sind, sich des Urteils zu enthalten und zu fragen, wie wir sie besser anleiten können, damit sie zu Individuen heranwachsen können, die durch ihre eigene Verarbeitung entscheiden, was kulturell „gut“ und „richtig“ ist – nicht weil jemand anderes ihnen gesagt hat, was gut und richtig ist.

Diesen Rahmen hat Montessori vor einem Jahrhundert erklärt, als sie sich darauf konzentrierte, die Motivation bei Kindern eher intrinsisch als extern zu entwickeln.

Sinnvolle Disziplin kommt aus der eigenen Verarbeitung des Kindes. Es kommt nicht aus blindem Gehorsam gegenüber den Worten eines Erwachsenen. Daher wird den Kindern in einem Montessori-Klassenzimmer nicht gesagt, was sie tun sollen. Ihnen wird gezeigt, was zu tun ist. Wie können wir das als Eltern unterstützen?

Hier sind 5 wichtige Tipps von einer unserer Pädagogen, Berenice Saint-Saens, wie Eltern effektiv und respektiv von der Gestaltung von Disziplin als etwas, das wir einem Kind beibringen, zu etwas wechseln können, das wir unseren Kindern beim Lernen beibringen.

Denke proaktiv, nicht reaktiv

„Als Montessorianer leisten wir viel externe Unterstützung, damit das Kind die inneren Fähigkeiten der Selbstregulierung und Selbstdisziplin aufbauen kann, und wir tun dies, indem wir seine Umgebung vorbereiten und eine starke Grundlage für Liebe und Vertrauen schaffen.“

Disziplin an sich ist kein bevorzugter Begriff, den Berenice in ihrer Arbeit mit Eltern verwendet, weil er heute leider so viele reaktionäre, negative Konnotationen hat.

Wenn es bei Disziplin nicht um blinden Gehorsam, Kontrolle oder Bestrafung geht, sondern um Lehren, dann sollten wir uns auf die Werkzeuge konzentrieren, die genau das tun – führen, vormachen und lehren. Was sind diese proaktiven Werkzeuge, die zu innerer Disziplin führen? Berenice sagt, dass es auf die gleichen Grundpfeiler zurückgeht:

Etablieren einer konsistenten, geerdeten Routine
Ein häusliches Umfeld mit Freiheiten und Grenzen gestalten
Grenzen erkennen und konsequent durchsetzen
Die kulturelle Trennung zwischen Disziplin und Liebe überbrücken

Für Eltern kann sich die Idee, einige dieser proaktiven Werkzeuge mit klaren Grenzen und Regeln durchzusetzen, wie etwas anfühlen, das wir tun, neben den Gesten, mit denen wir ihnen zeigen, dass wir sie lieben und respektieren, was es uns leicht macht, zu schwanken.

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In Wirklichkeit wurzelt die feste und konsequente Haltung in unseren Erwartungen, Routinen, Grenzen und Begrenzungen in einer tieferen, gesünderen Liebe und einem tieferen Respekt.

„Es gibt diese Idee, dass wir Kindern unsere Liebe zeigen müssen, indem wir ihnen diese Monsterumarmungen geben und dramatische Gesten oder fröhliche Tänze machen – aber wir zeigen auch Liebe, indem wir Grenzen haben.

Kinder spüren Liebe durch unsere Grenzen hindurch. Denke an die Beziehungen, die du als Erwachsener hast. Meine engsten Freunde sind nicht diejenigen, die mir immer nur Komplimente machen oder mir schmeicheln, aber meine engsten Freunde sind diejenigen, die zuverlässig und loyal sind und auf die ich zählen kann, egal was als nächste im Leben kommen mag.“

Beobachte mehr, mische dich weniger ein

Dies ist wohl einfacher, wenn es darum geht, die innere Disziplin innerhalb des Gemeinschaftsumfelds zu fördern, das einem Montessori-Klassenzimmer eigen ist, wo die Führer eine konkrete Ausbildung und konkrete Praxis haben, um einen ganzen Lehrplan von Anmut und Höflichkeit umzusetzen.

Führer und Gleichaltrige stärken die kulturellen Normen positiver Interaktionen, und Führer bieten formelle Präsentationen, die Kinder weiter mit positiven sozialen Fähigkeiten ausstatten.

Als Eltern folgen wir nicht unbedingt dem gleichen formalen Weg wie Erzieher, die Kinder objektiv beobachten und anleiten, aber eine solche Formalität des absichtlichen Beobachtens ohne Wertung ist ein Aspekt, den wir zu Hause bewusst praktizieren können und sollten!

„Montessori schreibt über diese menschlichen Tendenzen, uns in der Welt um uns herum zu bewegen und zu orientieren. Wenn diese natürlichen Energien nicht auf zielgerichtete Arbeit gerichtet sind, dann ist es eine Energie, die unsere Kinder in einen negativen Auslass fließen lassen.

Dies kann ein Teufelskreis sein, weil es leicht ist, das negative Ventil des Kindes zu sehen und anzunehmen: „Mein Kind ist dafür noch nicht bereit“. Wenn wir davon ausgehen, dass wir die aktuellen Interessen oder Fähigkeiten des Kindes nicht objektiv beobachtet haben, kann dieses Kind seinen Drang nach anspruchsvollerer Arbeit nicht erfüllen. Daher kann das Kind keinen friedlichen Zustand erreichen.“

Suche aktiv nach neutralen Momenten

Als Eltern fällt es leicht, die Aufmerksamkeit auf Momente zu lenken, die wir als herausfordernd, unerwünscht oder schlecht bezeichnen würden, denn das sind die Momente, die uns am meisten stören und die wir unbedingt überwinden wollen.

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Berenice warnt davor, dass dieser Widerspruch zu einem Ungleichgewicht führen kann, bei dem Kinder beobachten, dass sie nur Aufmerksamkeit erhalten, wenn sie etwas Unerwünschtes tun, und daher das „schlechte“ Verhalten wiederholen, um weiterhin unsere Aufmerksamkeit zu bekommen.

„Etwas, was wir in unserem Training tun, ist, unsere Pädagogen anzuleiten, in neutralen Momenten positive Aufmerksamkeit zu schenken. Das kann ein Lächeln sein, ein Lachen über einen Witz – Gesten, die das Kind anerkennen und ihm zeigen, dass wir es so wertschätzen, wie es ist, und dass wir es nicht nur sehen, wenn es etwas Schlechtes tut.“

Erkenne ihren frühesten Drang nach Unabhängigkeit an

Berenice fügte hinzu, dass es einige erwähnenswerte Überschneidungen zwischen unseren kleinen Kindern und unseren älteren Jugendlichen gibt: ein starkes Entwicklungsbedürfnis nach Unabhängigkeit.

„Dr. Montessori unterteilt die Kindheit in vier Entwicklungsebenen, und interessanterweise laufen viele der Schwierigkeiten in der Adoleszenz parallel zur Kindheit und zu kleinen Kindern. Beide leben in einer Welt, die für Erwachsene geschaffen wurde.

Unsere Gesellschaft ist ein großes „Nein“ für kleine Kinder, aber sie wollen uns nachahmen und Unabhängigkeit erlangen. Dies ist die Wurzel vieler Konflikte, die wir in dieser ersten Entwicklungsebene sehen, und es tritt sogar bei Babys auf, wenn sie sich frei bewegen und krabbeln wollen, aber wir als Erwachsene behindern ihre Bewegungen, weil wir es für unsicher halten.

Gerade bei Kleinkindern verstärkt sich dieser Wunsch nach Unabhängigkeit. Wenn wir diesen Aspekt ihrer Entwicklung übersehen und keine Änderungen vornehmen, um ihnen zu helfen, sich als Individuen zu orientieren, können wir uns in weiteren Machtkämpfen wiederfinden, die uns dazu bringen, zu weit zu gehen, wenn das Kind eigentlich braucht, dass wir zurücktreten.