Liebe allein reicht nicht

Liebe ist großartig. Liebe ist notwendig. Liebe ist schön. Aber Liebe ist nicht genug.

In unserer Kultur idealisieren viele von uns die Liebe. Wir sehen sie als ein erhabenes Allheilmittel für alle Probleme des Lebens. Unsere Filme, unsere Geschichten und unsere Geschichte feiern sie alle als das höchste Ziel des Lebens, als die endgültige Lösung für all unseren Schmerz und unseren Kampf. Und weil wir die Liebe idealisieren, überschätzen wir sie. Infolgedessen zahlen unsere Beziehungen einen Preis.

Wenn wir glauben, dass „alles, was wir brauchen, Liebe ist“, dann ignorieren wir, wie Lennon, eher grundlegende Werte wie Respekt, Demut und Engagement gegenüber den Menschen, die uns wichtig sind. Denn wenn Liebe alles löst, warum sollten wir uns dann mit all den anderen Dingen beschäftigen – mit all den harten Dingen?

Aber wenn wir, wie Reznor, glauben, dass „Liebe nicht genug ist“, dann verstehen wir, dass gesunde Beziehungen mehr erfordern als reine Emotionen oder erhabene Leidenschaften. Wir verstehen, dass es Dinge gibt, die in unserem Leben und in unseren Beziehungen wichtiger sind, als einfach nur verliebt zu sein. Und der Erfolg unserer Beziehungen hängt von diesen tieferen und wichtigeren Werten ab.

DREI HARTE WAHRHEITEN ÜBER DIE LIEBE

Das Problem mit der Idealisierung der Liebe besteht darin, dass sie uns dazu veranlasst, unrealistische Erwartungen darüber zu entwickeln, was Liebe eigentlich ist und was sie für uns tun kann. Diese unrealistischen Erwartungen sabotieren dann genau die Beziehungen, die uns in erster Linie am Herzen liegen. Erlauben Sie mir eine Illustration:

1. Liebe ist nicht gleich Kompatibilität. Nur weil man sich in jemanden verliebt, bedeutet das nicht unbedingt, dass er ein guter Partner ist, mit dem man auf lange Sicht zusammen sein kann. Liebe ist ein emotionaler Prozess; Kompatibilität ist ein logischer Prozess. Und die beiden bluten nicht sehr gut ineinander.

Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der uns nicht gut behandelt, der uns dazu bringt, uns schlechter über uns selbst zu denken, der uns nicht den gleichen Respekt entgegenbringt wie wir ihn haben, oder der selbst ein so gestörtes Leben führt, dass er uns mit sich herunterzuziehen droht.

Abstraktes Malen Liebe ist nicht genug

Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der andere Ambitionen oder Lebensziele hat, die im Widerspruch zu unseren eigenen stehen, der andere philosophische Überzeugungen oder Weltanschauungen vertritt, die mit unserem eigenen Realitätssinn kollidieren.

Es ist möglich, sich in jemanden zu verlieben, der an uns und unserem Glück nagt.

Das mag paradox klingen, aber es ist wahr.

Wenn ich an all die katastrophalen Beziehungen denke, die ich gesehen habe oder über die mir Menschen gemailt haben, dann sind viele (oder die meisten) von ihnen auf der Grundlage von Emotionen eingegangen – sie haben diesen „Funken“ gespürt und sind deshalb einfach kopfüber eingetaucht. Vergessen Sie, dass er ein wiedergeborener christlicher Alkoholiker und sie eine säuretriefende bisexuelle Nekrophilie war. Es fühlte sich einfach richtig an.

Und dann, sechs Monate später, als sie seine Scheiße auf den Rasen wirft und er zwölfmal am Tag zu Jesus um ihre Errettung betet, schauen sie sich um und fragen sich: „Mensch, wo ist es schiefgegangen?

Die Wahrheit ist, es ging schief, bevor es überhaupt angefangen hat.

Wenn man sich verabredet und einen Partner sucht, muss man nicht nur sein Herz, sondern auch seinen Verstand einsetzen. Ja, Sie wollen jemanden finden, der Ihr Herz zum Flattern bringt und Ihre Fürze nach Kirsch-Eis am Stiel riechen lässt. Aber Sie müssen auch die Werte einer Person einschätzen, wie sie sich selbst behandelt, wie sie mit ihren Nächsten umgeht, ihre Ambitionen und ihre Weltanschauung im Allgemeinen. Denn wenn Sie sich in jemanden verlieben, der mit Ihnen unvereinbar ist … nun, wie der Skilehrer aus South Park einmal sagte, werden Sie eine schlechte Zeit haben.

2. Liebe löst Ihre Beziehungsprobleme nicht. Meine erste Freundin und ich waren wahnsinnig ineinander verliebt. Wir lebten auch in verschiedenen Städten, hatten kein Geld, um uns zu sehen, hatten Familien, die einander hassten, und durchlebten wöchentlich sinnlose Dramen und Streitigkeiten.

Und jedes Mal, wenn wir uns gestritten hatten, kamen wir am nächsten Tag wieder aufeinander zu und versöhnten uns und erinnerten uns daran, wie verrückt wir füreinander waren und dass keine dieser Kleinigkeiten eine Rolle spielen, weil wir omg sooooooooooo verliebt sind, und wir werden einen Weg finden, das zu lösen, und alles wird großartig sein, warten Sie es nur ab. Unsere Liebe gab uns das Gefühl, dass wir unsere Probleme überwinden, obwohl sich auf praktischer Ebene absolut nichts geändert hat.

Wie Sie sich vorstellen können, wurde keines unserer Probleme gelöst. Die Kämpfe wiederholten sich. Die Auseinandersetzungen wurden immer schlimmer. Unsere Unfähigkeit, uns jemals wieder zu sehen, hing uns wie ein Albatros um den Hals. Wir waren beide so egozentrisch, dass wir nicht einmal mehr so effektiv kommunizieren konnten. Stundenlang telefonierten wir, ohne etwas zu sagen. Rückblickend gab es keine Hoffnung, dass es von Dauer sein würde. Und doch hielten wir es drei verdammte Jahre lang durch!

Schließlich siegt doch die Liebe über alles, oder?

Es ist nicht überraschend, dass diese Beziehung in Flammen aufging und wie die Hindenburg in einen Ölfleck stürzte. Die Trennung war hässlich. Und die große Lektion, die ich daraus gelernt habe, war folgende: Liebe mag Ihnen zwar ein besseres Gefühl für Ihre Beziehungsprobleme geben, aber sie löst eigentlich keines Ihrer Beziehungsprobleme.

So funktioniert eine giftige Beziehung. Die Achterbahn der Emotionen ist berauschend, jedes Hochgefühl ist noch wichtiger und gültiger als das vorherige, aber wenn es kein stabiles und praktisches Fundament unter Ihren Füßen gibt, wird diese steigende Flut von Emotionen schließlich kommen und alles wegspülen.

3. Liebe ist es nicht immer wert, sich selbst zu opfern. Eines der bestimmenden Merkmale der Liebe zu jemandem ist, dass man in der Lage ist, über sich selbst und seine eigenen Bedürfnisse hinaus zu denken, um sich um eine andere Person und ihre Bedürfnisse zu kümmern.

Aber die Frage, die nicht oft genug gestellt wird, lautet: Was genau opfern Sie, und ist es das wert?

In liebevollen Beziehungen ist es normal, dass beide Menschen gelegentlich ihre eigenen Wünsche, ihre eigenen Bedürfnisse und ihre eigene Zeit füreinander opfern. Ich würde argumentieren, dass dies normal und gesund ist und einen großen Teil dessen ausmacht, was eine Beziehung so großartig macht.

Aber wenn es darum geht, seine Selbstachtung, seine Würde, seinen physischen Körper, seine Ambitionen und seinen Lebenszweck zu opfern, nur um mit jemandem zusammen zu sein, dann wird dieselbe Liebe problematisch. Eine liebevolle Beziehung soll unsere individuelle Identität ergänzen, nicht beschädigen oder ersetzen. Wenn wir uns in Situationen befinden, in denen wir respektloses oder missbräuchliches Verhalten tolerieren, dann ist das im Wesentlichen genau das, was wir tun: Wir lassen zu, dass unsere Liebe uns verzehrt und negiert, und wenn wir nicht aufpassen, wird sie uns als Hülle der Person zurücklassen, die wir einst waren.

DER FREUNDSCHAFTSTEST

Einer der ältesten Beziehungsratschläge in diesem Buch lautet: „Sie und Ihr Partner sollten beste Freunde sein“. Die meisten Menschen sehen diesen Ratschlag positiv: Ich sollte mit meinem Partner Zeit verbringen, wie ich es mit meinem besten Freund tue; ich sollte mit meinem Partner offen kommunizieren, wie ich es mit meinem besten Freund tue; ich sollte mit meinem Partner Spaß haben, wie ich es mit meinem besten Freund tue.

Aber man sollte es auch negativ sehen: Würden Sie das negative Verhalten Ihres Partners bei Ihrem besten Freund tolerieren?

Erstaunlicherweise, wenn wir uns diese Frage ehrlich stellen, lautet die Antwort in den meisten ungesunden und koabhängigen Beziehungen „nein“.

Ich kenne eine junge Frau, die gerade erst geheiratet hat. Sie war wahnsinnig in ihren Mann verliebt. Und trotz der Tatsache, dass er seit mehr als einem Jahr „zwischen zwei Jobs“ war, kein Interesse an der Planung der Hochzeit zeigte, sie oft sitzen ließ, um mit seinen Freunden Surfreisen zu unternehmen, und ihre Freunde und Familie nicht so subtile Bedenken über ihn äußerten, heiratete sie ihn trotzdem glücklich.

Aber sobald das emotionale Hochgefühl der Hochzeit verflogen war, setzte die Realität ein. Nach einem Jahr Ehe ist er immer noch „auf Stellensuche“, er verwüstet das Haus, während sie auf der Arbeit ist, er ärgert sich, wenn sie kein Abendessen für ihn kocht, und jedes Mal, wenn sie sich beschwert, sagt er ihr, dass sie „verwöhnt“ und „arrogant“ sei. Oh, und er lässt sie immer noch sitzen, um mit seinen Freunden Surfreisen zu unternehmen.

Und sie ist in diese Situation geraten, weil sie alle drei der oben genannten harten Wahrheiten ignoriert hat. Sie idealisierte die Liebe. Obwohl sie von all den roten Flaggen, die er während der Verabredung mit ihm hisste, ins Gesicht geschlagen wurde, glaubte sie, dass ihre Liebe Beziehungskompatibilität signalisierte. Das tat sie aber nicht. Als ihre Freunde und ihre Familie im Vorfeld der Hochzeit Bedenken äußerten, glaubte sie, dass ihre Liebe ihre Probleme schließlich lösen würde. Das tat sie aber nicht. Und nun, da alles in einen dampfenden Scheißhaufen gefallen war, bat sie ihre Freunde um Rat, wie sie sich noch mehr opfern könne, damit es funktioniert.

Und die Wahrheit ist, das wird es nicht.

Warum tolerieren wir in unseren romantischen Beziehungen ein Verhalten, das wir in unseren Freundschaften niemals, niemals tolerieren würden?

Stellen Sie sich vor, Ihr bester Freund wäre bei Ihnen eingezogen, hätte Ihre Wohnung verwüstet, sich geweigert, einen Job zu finden oder Miete zu zahlen, von Ihnen verlangt, dass Sie für ihn kochen, und wäre jedes Mal, wenn Sie sich beschwerten, wütend geworden und hätte Sie angeschrien. Diese Freundschaft wäre schneller vorbei als die Schauspielkarriere von Paris Hilton.

Oder eine andere Situation: die Freundin eines Mannes, die so eifersüchtig war, dass sie Passwörter zu all seinen Konten verlangte und darauf bestand, ihn auf seinen Geschäftsreisen zu begleiten, um sicherzustellen, dass er nicht von anderen Frauen in Versuchung geführt wurde. Diese Frau war wie die NSA. Sein Leben wurde praktisch rund um die Uhr überwacht, und man konnte sehen, wie sich das auf sein Selbstwertgefühl auswirkte. Sein Selbstwertgefühl sank auf Null. Sie traute ihm nicht zu, irgendetwas zu tun. Also hörte er auf, sich selbst zu trauen, etwas zu tun.

Trotzdem bleibt er bei ihr! Aber er bleibt bei ihr! Warum? Weil er verliebt ist!

Merken Sie sich das: Der einzige Weg, wie Sie die Liebe in Ihrem Leben voll genießen können, ist die Entscheidung, etwas anderes in Ihrem Leben wichtiger zu machen als die Liebe.

Sie können sich im Laufe Ihres Lebens in eine Vielzahl von Menschen verlieben. Sie können sich in Menschen verlieben, die gut für Sie sind, und in Menschen, die schlecht für Sie sind. Sie können sich auf gesunde und ungesunde Art und Weise verlieben. Sie können sich verlieben, wenn Sie jung sind und wenn Sie alt sind. Liebe ist nicht einzigartig. Liebe ist nichts Besonderes. Liebe ist nicht rar.

Aber Ihre Selbstachtung schon. Genauso wie Ihre Würde. Genauso wie Ihre Fähigkeit zu vertrauen. Es kann im Laufe Ihres Lebens potenziell viele Lieben geben, aber wenn Sie einmal Ihre Selbstachtung, Ihre Würde oder Ihre Fähigkeit zu vertrauen verloren haben, ist es sehr schwer, sie zurückzugewinnen.

Liebe ist eine wunderbare Erfahrung. Sie ist eine der größten Erfahrungen, die das Leben zu bieten hat. Und es ist etwas, nach dem jeder streben sollte, es zu fühlen und zu genießen.

Aber wie jede andere Erfahrung kann sie gesund oder ungesund sein. Wie jede andere Erfahrung darf sie uns, unsere Identität oder unseren Lebenszweck nicht definieren. Wir können nicht zulassen, dass sie uns verzehrt. Wir können nicht unsere Identität und unseren Selbstwert dafür opfern. Denn in dem Moment, in dem wir das tun, verlieren wir die Liebe und wir verlieren uns selbst.

Weil man im Leben mehr braucht als Liebe. Liebe ist großartig. Liebe ist notwendig. Liebe ist schön. Aber Liebe ist nicht genug.