Wie geht man mit den Wutanfällen und der Hysterie von Kindern um, die ausbrechen, wenn man ihnen ein Eis verweigert oder wenn sie ein neues Spiel wollen?
Was können Sie in Situationen tun, in denen Sie gezwungen sind, Ihrem Kind Nein zu sagen und es so wütend wird, einen „Wutanfall“, einen Nervenzusammenbruch oder einen Wutanfall bekommt?
Das größte Problem ist, dass uns in solchen Situationen schnell die Geduld ausgeht und wir selbst in den Strudel von Nervosität, Wut, Schreien und Schimpfen geraten.
Am Ende verlieren wir alle: Ihr Kind wird gescholten oder bestraft, es fühlt sich nicht verstanden, Sie werden wütend und verlieren den Durchblick, ihm zu helfen und eine Lösung zu finden.
Warum erlebt dein Kind einen „hysterischen Anfall“ oder Wutausbrüche?
Zunächst müssen wir uns für einen Moment zurücklehnen und immer wieder unsere übliche Frage nach den Motiven stellen.
Warum hat dein Kind Wutausbrüche oder hysterische oder weinerliche Anfälle?
Kinder und Jugendliche handeln nie grundlos. Die Motivation ist unser goldenes Gesetz, denn wenn wir die Motivation finden, haben wir auch die Lösung. Versuchen wir, Hypothesen aufzustellen.
Je mehr wir nachgeben und unsere Meinung ändern, desto wütender wird er/sie
Vielleicht wird dein Sohn oder deine Tochter wütend, weil er/sie weiß, dass je wütender er/sie wird, desto eher werden wir nachgeben.
Weil es immer so war, weiß er/sie, dass wir nachgeben, wenn wir bis zur Verzweiflung gebracht werden.
Die Lösung in diesem Fall ist offensichtlich, Ruhe zu bewahren, wenn wir Nein sagen und nicht nachzugeben, damit er/sie versteht, dass dieses Verhalten nutzlos ist und nichts bewirkt.
Wenn du Nein sagst, sei entschieden und ändere nicht deine Meinung
Wir sagen Nein (und ziehen die Grenze) hart und ohne seine Situation zu begrüßen/verstehen
„Ein weiterer Fall ist, wenn dein Kind wütend und aufgebracht wird, weil wir möglicherweise Nein sagen, aber dies ohne die ‚Moves‘ des ‚Helfenden Magiers‘, die mit Kindern wirklich lebensrettend sind.
ohne mit Empathie zu sagen, dass es uns leidtut, als ob es uns selbst betreffen würde
Keine sofortige Lösung bieten oder eine in den nächsten Tagen oder wenn es möglich ist Im Fall des Eises zum Beispiel ist es hilfreich, seine Frustration anzunehmen, die Gründe anzuhören, warum er/sie gerade ein Eis essen möchte, und ihn/sie zu beruhigen, dass er/sie morgen trotzdem eins haben kann, auch wenn es heute nicht möglich ist.
Im Fall des neuen Spiels, wenn es ein Kauf ist, den man tätigen könnte, können wir ihn/sie beruhigen, dass er/sie das Spiel bald haben kann, und dann planen, wie wir es bekommen können.
Wenn dieses Spiel wirklich nicht gekauft werden kann, weil wir es nicht für sein/ihr Alter geeignet halten oder es generell nicht als ideal für Kinder oder für ihn/sie betrachten, dann können wir seine/ihre Frustration annehmen.
Wir können ihm/ihr also sagen, dass es uns leidtut, wir können ihm/ihr erzählen, warum wir denken, dass es kein Spiel für ihn/sie ist.
Letztendlich können wir ihn/sie beruhigen, weil wir am Ende wissen, was er/sie von diesem Spiel tun oder bekommen möchte, und wir können ihm/ihr eine Reihe von Lösungen und Alternativen geben, um den gleichen Spaß oder zumindest fast das Gleiche auf andere ebenso aufregende Weise zu haben.
Alle diese Schritte können, auch wenn es seltsam erscheint, ohne Schimpfen, Drohen oder Schreien von unserer Seite gemacht werden.
Tatsächlich, auch wenn es uns in unserer Kindheit niemand beigebracht hat und wir deshalb nicht daran gewöhnt sind, ist es möglich, mit Ruhe Nein zu sagen, Regeln und Grenzen an unsere Kinder weiterzugeben. Wir können das ohne 100-faches Wiederholen, ohne Machtkämpfe, ‚Launen‘ mit Wutanfällen, Wutausbrüchen oder Tränen tun.
Kinder erleiden Wutausbrüche, weil es immer nur Ablehnung gibt (und Zustimmung nur eine Illusion ist)
Ein weiteres Szenario: Dein Kind erleidet Wutausbrüche, weil normalerweise immer nur Nein gesagt wird.
Und wir haben diese Art von Einstellung, bei der es immer von vornherein ein Nein ist, weil wir vielleicht denken:
‚Er/Sie sollte nicht stören, weil ich keine Zeit habe, dort zu warten.‘
‚Ich sage Nein, weil ich ihn/sie nicht verwöhnen möchte.‘
‚Ich sage Nein, weil wenn er/sie nicht lernt, erwachsen zu werden, er/sie Schläge braucht, die er/sie im Leben ohnehin bekommen wird.‘
Da es für alles ein Nein ist, explodiert er/sie mit einem verrückten Ausbruch, wird sehr wütend und erlebt einen Anfall von Weinen nach dem x-ten Nein.
Deshalb ist es offensichtlich, dass wir, wenn wir wirklich eine Lösung finden wollen, ein Gleichgewicht finden müssen.
Vielleicht sollten wir zunächst etwas Fülle in uns selbst aufbauen und überlegen, welche Ja und welche Nein wir sagen können.
In diesem Fall lautet die Lektion für uns, ein wenig flexibler zu sein. Auf diese Weise kannst du vermeiden, dass bei jedem Nein diese Machtkämpfe und hysterischen Krisen entstehen.
Der eigentliche Grund für die Anfrage, der den Wutausbruch verursacht
Eine weitere Möglichkeit: Wir können beobachten, ob es für dein Kind wirklich äußerst wichtig ist, dieses Spiel oder das Eis zu haben, für das es wütend geworden ist.
Denn vielleicht geht es nicht um das Eis oder das Spiel, sondern darum, was dieses Eis oder Spiel innerlich ausgleicht. Vielleicht mildert das Süße des Eises etwas von seinem Bedarf an Liebe, dem Verlangen nach Süße, oder einem Bedürfnis, das er auf andere Weise nicht erfüllt bekommt.
Oder das Spiel zu besitzen lässt ihn sich wie die anderen fühlen und steigert sein Selbstwertgefühl. Oder das Spiel zu haben, lässt ihn sich wichtig und wie seine Freunde fühlen.
In diesen Fällen will er eigentlich nicht das Spiel, sondern er wünscht sich das, was das Spiel oder das Eis für ihn repräsentieren.
Wenn wir dieses Motiv verstehen, öffnen sich die Tore, weil wir diese Leere, die er fühlt, füllen können.
Wir können diesem Bedürfnis gerecht werden, indem wir sein Selbstwertgefühl und vielleicht auch unser eigenes stärken, wenn er ein wenig Abwertung von uns aufgenommen hat.
4 Lösungen für den Umgang mit Wutausbrüchen, Nervenzusammenbrüchen und Hysterie bei Ihrem Kind
Warum?
Zunächst einmal sollten wir uns fragen, warum das Kind wütend ist.
Wir sollten nach den Motiven suchen, warum es nervös und aufgebracht ist (falls es in diesem Moment nicht möglich ist, können wir dies auch zu einem späteren Zeitpunkt tun, aber so bald wie möglich, denn das ist der eigentliche Schlüssel).
Bestimmtheit
Wenn wir in dem Moment Nein gesagt haben, sollten wir beim Nein bleiben.
Eventuell können wir die Situation später ruhig überdenken und uns fragen, ob es wirklich ein Nein sein sollte oder ob ein Ja möglich wäre.
Wir können im Voraus eine Liste mit Dingen machen, die wir erlauben und verbieten wollen, um nicht in die Lage zu geraten, improvisieren zu müssen, wenn uns etwas gefragt wird.
Das nächste Mal könnten wir es vielleicht besser überdenken, aber wenn wir jetzt Nein gesagt haben, bleibt es Nein.
Wir dürfen nicht den Eindruck vermitteln, dass wir uns je nach Situation umentscheiden. Wir müssen Bestimmtheit zeigen.
Akzeptanz
In der Zwischenzeit nehmen wir seine Frustration an, zeigen unsere Fähigkeit zur Akzeptanz, hören zu, versetzen uns in seine/ihre Lage, zeigen wirkliches Bedauern und sagen, dass es richtig ist, dass er/sie wütend ist, zum Beispiel:
„Es stimmt, es ist sehr traurig, dass man, wenn man etwas will, es nicht sofort bekommen kann.“
Lösung
Gemeinsam finden wir eine Lösung und setzen unseren Weg fort, oder wenn wir zu Hause sind, machen wir weiter mit den Dingen, die wir tun müssen.
Was, wenn das Kind nicht beruhigt?
Wenn das Kind nicht sofort ruhig wird oder am Anfang weiterhin wütend ist oder hartnäckig bleibt, weil es weiß, dass wir in der Vergangenheit nachgegeben haben, ist es wichtig, ruhig zu bleiben, bei dem Nein zu bleiben, ohne selbst mit Wut oder Ärger zu reagieren und vor allem, sich auf die Seite des Kindes zu stellen.
Sei gelassen, und es wird nicht einmal notwendig sein, dich übermäßig anzustrengen, um es zu beruhigen. Es ist wichtig, geduldig zu sein, ruhig bei dem Nein zu bleiben, ruhig zu bleiben und verständnisvoll zu sein.
In der Regel beruhigen sie sich schnell, wenn du auf diese Weise reagierst. Wenn das Kind hartnäckig bleibt, akzeptiere es gelassen und geduldig, ohne unbedingt darauf zu bestehen, dass es sich sofort beruhigt.
Der Schlüssel zur Bewältigung der Wutausbrüche deines Kindes ist immer, seine Gefühle anzunehmen und ruhig zu bleiben, indem du als helfende Person agierst, ohne auf Erpressung oder Bestrafung zurückzugreifen, die langfristig nicht zur Entwicklung einer vertrauensvollen Beziehung beitragen.
Auf diese Weise wird sich dein Kind verstanden fühlen und gemeinsam könnten Lösungen gefunden werden, selbst wenn das Objekt der Begierde nicht sofort verfügbar ist.
Eine letzte wichtige Sache:
Denke daran, mögliche zugrunde liegende Motive zu beobachten, die vielleicht nicht offensichtlich sind, aber die eigentlichen Gründe sind, die zu diesen Ausbrüchen von Wut und Tränen führen.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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