Wie man Kinder aktiv zuhört, auch wenn man müde ist

Die Risiken von „Auto-Fill“ Gesprächen

Warum sagen Kinder so oft, dass sie nicht gehört oder verstanden werden – auch nachdem wir unser Bestes gegeben haben, um zuzuhören und zu antworten?

Gibt es eine effektivere Methode, sie wirklich zu hören – und ihnen zu helfen, uns wirklich zu hören?

Kürzlich, als Mutter von zwei Kindern und Dozentin für Bildung, schrieb ich eine E-Mail mit einem neuen E-Mail-System.

Das System hatte eine „Auto-Fill“-Funktion eingerichtet, oder Vorhersagesoftware, so dass jedes Mal, wenn ich einen Satz anfing, das System ihn beendete. Manchmal war die Vorhersage richtig, besonders wenn ich etwas Typisches schrieb, wie „Schönen Tag noch“.

Aber viele andere Male erstellte die E-Mail-Software einen Satz, den ich eigentlich nicht schreiben wollte.
Bald bemerkte ich, während ich weiter schrieb, ein interessantes Muster.

Manchmal nahm ich mir die Zeit, den Auto-Fill-Text zu ändern, um das zu schreiben, was ich ursprünglich beabsichtigt hatte – besonders wenn meine Bedeutung sehr unterschiedlich von dem war, was ausgefüllt wurde.

Aber zu anderen Zeiten – vor allem, wenn ich in Eile war – zuckte ich mit den Schultern und ließ den Satz so, wie er war.

Was bedeuten diese Änderungen wirklich? Vielleicht nicht viel. Aber vielleicht haben einige von ihnen die Bedeutung dessen verändert, was ich ursprünglich schreiben wollte.

Oder vielleicht klang die neue Version einfach nicht so sehr nach „mir“. Bei so vielen anderen Dingen, über die ich nachdenken musste, beendete ich einfach meine E-Mails und machte weiter.

Überlegen Sie an Alltagsgespräche

Wenn es nur um E-Mails ginge, scheint es nicht so wichtig zu sein. Aber denken Sie über diese Gewohnheit und diese Muster nach, angewendet auf die Gespräche in unserem täglichen Leben.

Wie oft nehmen wir, mit den besten Absichten, an, dass wir wissen, was die andere Person meint? Oder wie oft unterbrechen wir uns selbst oder unsere Meinungen im Interesse der Zeit, anstatt uns die Zeit zu nehmen, um zu erklären?

Wie wäre das Leben, wenn wir in unseren Gesprächen mit den Menschen in unserem Leben – insbesondere den Kindern, die wir erziehen, unterrichten oder betreuen – auf „Auto-Fill“ wären?

So oft kommen wir und die Kinder in unserem Leben mit zwei getrennten Tagesordnungen zu Gesprächen.

Angesichts des akademischen Drucks, Kindern frühzeitig zum Erfolg zu verhelfen, und der Notwendigkeit einer „intensiven“ Erziehung, könnten wir mit Fragen zu Hausaufgaben, Noten oder allgemeiner, welche Antwort „richtig“ ist, kommen.

Oder mit einem Fokus auf strukturierte Aktivitäten könnten wir mit all den logistischen Fragen kommen, die beim Unterrichten oder Erziehen auftauchen. All das bedeutet nicht, dass wir den Kindern in unserem Leben nicht zuhören. Aber es kann definitiv schwieriger machen, gut zuzuhören.

Dies gilt insbesondere, wenn wir von der Pflege erschöpft sind oder einfach nur in Eile, gestresst oder ausgebrannt sind.

Suchen Sie nach tieferen Bedeutungen

Nehmen Sie zum Beispiel ein Kind, das sagt: „Ich will nicht zum Fußball gehen.“

Wenn wir in Eile sind oder bereits verärgert, ist es einfacher, ihren Kommentar abzutun und zu sagen: „Nun, du musst“, und sie an die Hand zu nehmen.

Es ist schwieriger, sich diesen zusätzlichen Moment zu nehmen, um zu sehen, was das Problem ist. Es geht nicht nur darum zu fragen „Warum“. Es geht genauso darum, nicht vorauszusetzen, was ihre Antwort ist.
Vielleicht ist das Kind heute müde.

Vielleicht wird es beim Fußball gemobbt. Vielleicht mag es die Kleidung, die es an diesem Tag trägt, nicht. Ihr Problem kann relativ klein und lösbar sein oder relativ groß. Aber in jedem Fall ist es wichtig zu wissen, wenn wir effektiv helfen wollen.

Um es klarzustellen, ich schlage nicht vor, dass wir Kindern nicht bei ihren Hausaufgaben helfen oder dass wir nicht versuchen, sie zur Schule oder pünktlich zu ihren Fußballspielen zu bringen.

Aber ich schlage vor, dass wir bemerken, wenn wir annehmen, was der andere denkt, fühlt oder will – und wie viel Frustration oder Verärgerung daraus resultieren kann.

Kinder bemerken, wenn ihre Gedanken und Ideen nicht gehört werden. Sie könnten darauf mit Widerstand oder aufmüpfigem Verhalten reagieren. Natürlich ist es nicht möglich, ihnen immer zuzuhören. Aber es gibt Möglichkeiten, anders aufzupassen.

Wie können wir diese Idee von Auto-Fill nutzen, um allen das Gefühl zu geben, gesehen und gehört zu werden?

Überprüfen Sie Ihren Zuhörstil Probieren Sie diese Idee aus:

Finden Sie Ihren Zuhörstil heraus und sehen Sie dann, ob Sie diesen an das Bedürfnis eines Kindes anpassen können.

Forschungen von Klinikern im kritischen Gesundheitswesen haben vier verschiedene Arten von Zuhörstilen identifiziert:

1) analytisch, die versuchen, Probleme von einem neutralen Ausgangspunkt aus zu lösen;

2) relational, die versuchen, Beziehungen durch Zuhören aufzubauen;

3) kritisch, die beurteilen, wie zuverlässig der Sprecher und die Informationen sind;

und 4) aufgabenorientiert, die versuchen, eine effiziente Lösung zu erreichen.

Zum Beispiel könnte ein „aufgabenorientierter“ Zuhörer einen Kommentar eines Kindes zum Fußball hören und versuchen, eine Lösung für das Problem zu finden. Ein relationaler Zuhörer könnte nach dem Gefühl hinter dem Problem fragen; was erlebt das Kind?

In der Praxis versuchen Sie zu bemerken, wie Sie auf Kommentare eines Kindes reagieren, und ob Sie vorschnell eine Lösung vorschlagen, ein offenes Ohr bieten oder über die Gefühle eines Kindes nachdenken. Probieren Sie dann diesen dreiteiligen Prozess aus:

Erweitern: Sehen Sie, ob Sie zunächst Stille bieten und dem Kind die Möglichkeit geben können, seine Kommentare zu erweitern. Stellen Sie Fragen wie „Erzähl mir mehr darüber.“ Konzentrieren Sie sich darauf, dem zu folgen, was ein Kind wirklich sagt, nicht dem, was Sie vermuten, dass es meint.

Erkunden: Erforschen Sie die Gefühle hinter dem, was ein Kind sagt. Beachten Sie und prüfen Sie, welche Art des Zuhörens ein Kind möchte oder benötigt. Möchten sie ein Problem gelöst haben, oder die Möglichkeit, sich mit Ihnen zu verbinden, oder beides?

Evaluieren: Nachdem Sie gesprochen haben, bemerken Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, wie es sich fühlt. Wurde das Problem gelöst, oder müssen Sie später noch ein weiteres Gespräch führen? Konzentrieren Sie sich darauf, die Notwendigkeit mehrerer Gespräche zu betonen. Vielleicht haben Sie jetzt nicht die Zeit, das Problem zu lösen.

Dieser Prozess muss nicht lange dauern. Selbst fünf Minuten oder weniger können Ihnen ermöglichen, zu erweitern, zu erkunden und zu evaluieren. Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass diese kurzen Verbindungen – wenn ein Kind vollständig erklären darf – Sie verbinden und Beziehungen aufbauen.