Die Kindheitswunde, die am häufigsten erwachsene Beziehungen sabotiert

Wir gedeihen am besten in Beziehungen, wenn wir uns wertgeschätzt, akzeptiert und verbunden fühlen. Wenn wir uns abgelehnt oder entwertet fühlen, sind wir wahrscheinlich verletzt, traurig oder beschämt. Untersuchungen zeigen, dass Menschen in gesunden Langzeitbeziehungen länger und glücklicher leben.

Deshalb bietet die Bindungstheorie so viele Vorteile für Paare. Das Verständnis der vier Bindungsstile und wie Kindheitswunden erwachsene romantische Beziehungen beeinflussen, ebnet den Weg zu verbesserter Intimität und stärkeren Bindungen.

Die vier Bindungsstile sind:

• Sicher: Sichere Typen sind in ihrer Liebe selbstbewusst. Sie fühlen sich wohl dabei, Liebe zu geben und zu empfangen.
• Unsicher-Ängstlich: Unsicher-ängstliche Typen fühlen sich oft unsicher und haben Angst, verlassen zu werden. Sie brauchen beständige Verbindung und Bestätigung.
• Unsicher-Vermeidend: Unsicher-vermeidende Typen haben oft Angst, überflutet oder eingeengt zu werden, daher brauchen sie Raum, Verständnis und Geduld.
• Unsicher-Traumatisiert: Unsicher-traumatisierte Typen haben Angst, ihre ursprünglichen Traumata zu wiederholen. Sie können leicht getriggert werden, wenn etwas ihre Vergangenheit nachahmt, und sie brauchen viel Bestätigung, dass sie in Sicherheit sind.

Leider erreichen die meisten Menschen das Erwachsenenalter, ohne zu lernen, was gesunde Liebe ist oder wie man weise liebt.

Ihre Eltern und Großeltern waren wahrscheinlich keine großartigen Vorbilder – einfach aufgrund von Unterschieden in kulturellen Überzeugungen und Werten zwischen den Generationen.

Sie hatten möglicherweise keine Ahnung, wie man mit gegenseitiger Fürsorge und Respekt liebt. Sie taten ihr Bestes mit dem Bewusstsein und den Fähigkeiten, die sie hatten, genauso wie Sie Ihr Bestes mit Ihren tun.

Die meisten von uns sind in Bezug auf Liebe verwirrt und verursachen deshalb unabsichtlich sich selbst und anderen Schmerz. Unser Mangel an Weisheit führt zu irrationalem Verhalten, unangenehmen Gefühlen und Reaktivität. Dies kann unsere Fähigkeit beeinträchtigen, Verpflichtungen einzugehen oder zu halten, was zu Angst, Rückzug, Verlassenheit und Verrat führt. Verwirrung über Liebe schafft Unglück, daher ist der Schlüssel zum Finden von Glück, zu lernen, was Sie brauchen, um sich erfüllt zu fühlen. Unser Motto lautet: „Verwirrt über Liebe? Werde klar, werde weise und fühle dich sicher.“

Forschung über die Neurowissenschaften von Beziehungen zeigt, dass sicheres Funktionieren der Schlüssel zu erfolgreichen Partnerschaften ist.

Sichere Liebe fühlt sich positiv und stärkend an. Sich umsorgt zu fühlen, öffnet uns für mehr Leidenschaft, lindert Ängste und Sorgen und bringt Frieden und Selbstvertrauen. Es ermöglicht uns, schnell zu reparieren, wenn eine Person die andere triggert.

Gesunde Beziehungen schaffen eine gemeinsame Realität, in der Sie beide sich unterstützt und geliebt fühlen, während Sie mit den Belastungen und Schwierigkeiten des täglichen Lebens umgehen.

Die meisten Menschen sehnen sich danach in ihren intimen Beziehungen. Aber trotz wie intrinsisch menschlich dieses Verlangen sein mag, fehlt es oft, weil wir nie gelernt haben, wie man es schafft. Tief im Inneren wissen wir, wie sich Liebe anfühlen sollte.

Säuglinge wissen instinktiv, wie sich Liebe anfühlt. Wenn ein Baby weint, muss es hochgehoben, nah gehalten und mit einer sanften Berührung, einer liebevollen Stimme und fürsorglichen Augen beruhigt werden. Für das Baby ist dieses Gefühl Liebe.

Wir alle behalten dieses psychologische Bedürfnis nach zärtlicher Beruhigung bei und überwinden niemals unser Verlangen nach emotionaler und physischer Sicherheit.

Die Bindungstheorie ist ein psychologisches Modell, das beschreibt, wie „Menschen in Beziehungen reagieren, wenn sie verletzt werden, von ihren Lieben getrennt sind oder eine Bedrohung wahrnehmen.“ Forschungen in diesem Bereich zeigen deutlich, dass Bindungsmuster aus der Kindheit die Beziehungen prägen, die wir als Erwachsene haben.

Wenn Kinder von ihren primären Bezugspersonen sichere und vorhersehbare Fürsorge erhalten, bilden sie sichere Bindungsbindungen. Wenn dies nicht der Fall ist, entwickeln sie unsichere Bindungsbindungen.

Da wir dieses Bedürfnis nicht überwinden, fühlen sich viele von uns, wenn wir reaktive Streitereien mit unseren erwachsenen Partnern haben, wieder wie kleine Kinder. Wir können uns verletzt, hilflos, hoffnungslos, entmachtet, unwürdig oder sogar unliebenswert fühlen.

Diese Gefühle sind meist Reflexionen ungelöster Schmerzen aus Kindheitserfahrungen und spiegeln die Not und Trennung wider, die wir in unserer Jugend empfanden. Das Verständnis dieser ausgelösten Reaktionen rüstet uns aus, um Brücken zurück zur Liebe zu bauen.

Dies erfordert, dass beide Partner sich verpflichten, diese Wunden so schnell wie möglich positiv zu reparieren. Gegenseitige Sensibilität und Verständnis stellen die liebevolle Verbindung wieder her, nach der wir uns sehnen. Nach dem ersten Hitze eines Streits versuchen Sie, etwas wie folgt zu sagen:

Es tut mir leid, dass ich so reagiert habe. Als ich hörte, dass du sagtest ‚Du liegst falsch‘, fühlte ich mich plötzlich wieder wie damals, als ich jung war und von meiner urteilenden Mutter schroff angesprochen wurde. Ich fühlte mich verletzt und das machte mich wütend.

Ich kann verstehen, warum meine Wut dich dann an deinen wütenden Vater erinnert hat und warum du auf mich reagiert hast, als wäre ich er.

„Ich weiß, dass du mich liebst und dass wir beide leicht verletzt werden. Ich bin mir bewusst, dass ich diese Empfindlichkeit habe, und ich arbeite daran, das auf meiner Seite zu klären.

Ich würde es schätzen, wenn du auf deiner Seite daran denken könntest, dass ich empfindlich darauf reagiere, verurteilt zu werden, wenn du deine Gefühle über etwas teilst, das ich getan habe.

„Ich bin hier, ich gehe nicht weg, und ich möchte diese Kluft reparieren, damit wir uns beide sicher und respektiert fühlen.“

Das Ziel dieses Ansatzes ist es, so schnell wie möglich zu einem Gefühl der Ruhe und liebevollen Güte zurückzukehren.

Der Partner, der sich zuerst daran erinnert, sollte den Weg weisen. In einer heilenden Partnerschaft ist jeder von euch dafür verantwortlich, das Notwendige zu tun, um den anderen so schnell wie möglich emotional zu beruhigen und zu versichern, dass ihr Verbündete seid, keine Feinde.

Eine schnelle Reparatur beruhigt die Kampf-oder-Flucht-Reaktion unseres limbischen Systems. Angespannte Muskeln entspannen sich und die Atmung verlangsamt sich, während wir uns unserem Partner wieder mit offenem Herzen zuwenden.

Wenn wir uns umarmt und beruhigt fühlen, lösen sich unsere primitiven Ängste vor Verlassenheit und Ablehnung auf und wir kehren zu einem Gefühl des Vertrauens zurück. Wir können es tief in uns spüren: „Die Bedrohung ist vorbei.

Ich fühle mich von dir geliebt und du fühlst dich von mir geliebt. Wir sind wieder sicher und geborgen.“

Viele Paare geraten in wiederkehrende Reaktionszyklen, wenn sie ausgelöst werden. Dies kann aus verschiedenen Gründen geschehen, aber die meisten Aufregungen, die wir fühlen, werden durch unseren Unterbewusstsein getrieben – die ungeheilten primitiven Teile von uns, die tief in unserem Gehirn verborgen sind.

Die gute Nachricht ist, dass Sie diese Muster mit Hingabe und Übung heilen können. Sie können lernen, wie Sie Ihr bewusstes „Erwachsenen-Selbst“ wieder an die Spitze setzen, um die Reparatur produktiv zu führen.

Reaktionen wie Schuldzuweisung, Urteilsvermögen und Schreien sind besonders klare Anzeichen dafür, dass „verletzte Kind“-Gefühle die Kontrolle über Ihre Emotionen und rationale Wahrnehmung übernommen haben.

Diese automatischen Muster blockieren den Zugang zu liebevollen, erwachsenen Reaktionen, die die Lösung selbst der schwierigsten Konflikte optimieren können.

Ihr inneres Kind muss so gepflegt werden, wie ein gut geschulter Elternteil sich um sein verletztes Kind kümmert.

Manchmal, wenn wir auf die Stimmung, das Verhalten oder die Worte unseres Partners reagieren, können wir aufgeregt werden. Wir könnten uns in Wutanfälle wie ein Kleinkind hineinsteigern oder wie ein rebellischer Teenager weglaufen – Kindheitsverteidigungsstrategien, die wir noch nicht richtig gelöst haben.

Unser Verhalten gegenüber unserem Partner erzeugt entweder eine Aufwärtsspirale hin zur sicheren Liebe oder eine Abwärtsspirale in Unsicherheit und Misstrauen. Ihr spezieller Bindungsstil bestimmt weitgehend, ob Sie in Beziehungen auf Sicherheit, Angst oder Rückzug ausgerichtet sind.

Die Entdeckung, aus welchem der vier Bindungsstile du und dein Partner Beziehungen angehen, ist der entscheidende erste Schritt hin zu einer glücklicheren und erfüllenderen Beziehung.

Zum Beispiel, wenn du einen ängstlich-ambivalenten Bindungsstil hast, könntest du das Bedürfnis haben, auf Eierschalen zu laufen, Konflikte zu vermeiden, die unlösbar erscheinen, oder Konflikte unbewusst zu intensivieren, um deine Bedürfnisse zu befriedigen.

Wenn du eher einen vermeidenden Bindungsstil hast, könntest du das Bedürfnis verspüren, aufzugeben und die Verbindung zu verweigern, weil du hoffnungslos bist, dass irgendetwas gelöst werden kann.

Oder wenn du das Gefühl hast, gelähmt zu sein oder von scheinbar unlogischen Emotionen überwältigt zu werden, könntest du einige Narbengewebe von unverheilten Traumata spüren.

Gesunde Beziehungen fühlen sich sicher und geschützt an, aber das bedeutet nicht, dass sie konfliktfrei sind. Vielmehr verpflichten sich Paare in solchen Beziehungen dazu, bedrohliches Verhalten zu begrenzen und es so schnell wie möglich zu reparieren, damit sie sich wieder auf einen Ort positiver Verbindung zurücksetzen können.

Die Neurowissenschaft zeigt, dass wenn sich eine Person in einer Beziehung unsicher oder bedroht fühlt, weder sie noch ihr Partner ihr Bestes geben können.

Unter solchen Umständen übernehmen unterbewusste Abwehrstrategien, die du entwickelt hast, um deine Kindheit zu überleben, selbst deine besten Absichten immer wieder. Sichere Liebe fühlt sich verlässlich an. Stelle dir diese Fragen:

• Tolerierst du Gefühle von Misstrauen, Verlassenheit oder Ablehnung gegenüber deinem Partner?
• Fühlst du dich unsicher, aber erträgst es schweigend, weil du Angst hast, die Verbindung zu verlieren?
• Minimierst du häufig chronische Unsicherheiten, indem du glaubst, dass sie in Beziehungen normal sind?

Alle Partnerschaften haben Herausforderungen und Streitigkeiten. Partner, die sich sicher fühlen, können verärgert sein, aber sie sind in der Lage, innerhalb von Minuten zu liebevollen Gefühlen zurückzukehren, weil das Lösen des gegenseitigen Leidens eine hohe Priorität hat.

Es erfordert etwas Arbeit, aber du hast die Kraft, veraltete Muster, die du von deiner Familie und Kultur gelernt hast, umzuprogrammieren und loszulassen.

Wenn ihr euch dafür engagiert, könnt ihr die liebevollen Bindungen erneuern, die euch ursprünglich zusammengebracht haben. Und von dort aus könnt ihr die gesündere, liebevollere Beziehung aufbauen, die ihr euch immer gewünscht habt.