Montessori Ansatz: Das Kind, das nicht friedlich ist

In der Montessori-Pädagogik glauben wir an die angeborene Güte eines jeden Kindes, an sein Potenzial für Frieden und Gnade. Wie gehen wir mit dem kleinen Kind um, das alles andere als das ist – das Kind, das andere schlägt und verletzt?

Jeder, der jemals mit kleinen Kindern zu tun hatte, kann von ihrer Fähigkeit zur Liebe berichten: der Freundlichkeit und Sanftheit, die sie mit manchmal grenzenloser Großzügigkeit zeigen. Doch dasselbe kleine Kind, das vor einer Minute noch liebevoll einen Freund umarmt hat, kann auch stoßen, kratzen, Haare ziehen oder mit einem Spielzeug zuschlagen.

Körperliche Aggression wird normalerweise ein großes Thema in der frühen Kleinkindzeit und setzt sich während des Vorschulalters fort.

Einerseits ist dies genau das, was Dr. Montessori als „antisoziales Verhalten“ gebrandmarkt hat; es steht im Gegensatz zu dem, was wir als normal für das Kind betrachten. Andererseits ist körperliche Aggression ein häufiges Merkmal der menschlichen Entwicklung, das wir sowohl anerkennen als auch erwarten müssen, um effektiv damit umgehen zu können.

Wenn wir glauben, dass der natürliche Zustand des Kindes liebevoll und friedlich ist, woher kommt dann die Aggression?

Mangelndes Verständnis

Sehr junge Kinder – Säuglinge und Kleinkinder – sind aktive Entdecker und stürzen sich oft wortwörtlich kopfüber in Aktivitäten.

Aufgrund mangelnder Koordination und eines unreifen Verständnisses für die Auswirkungen auf andere wird ein durchschnittliches Kleinkind einige bedauerliche Vorfälle haben, besonders wenn seine natürliche Veranlagung zu überschwänglichem oder extrovertiertem Verhalten neigt: ein anderes Kind umstoßen, destruktiv sein, Gegenstände oder Körperteile mit übermäßiger Kraft greifen, schlagen oder beißen (insbesondere bei Kindern, die noch zur oralen Erkundung neigen).

Unfähigkeit zur Kommunikation oder Lösung von Frustration

Dies neigt dazu, im Alter von etwa zwei oder drei Jahren der dominierende Faktor zu sein, wenn das Kind nun (zumindest auf rudimentäre Weise) verstehen kann, dass das, was sie tut, falsch ist und anderen wehtut, sie jedoch keinen besseren Weg hat, ihre Bedürfnisse auszudrücken oder darauf einzugehen.

Sie hat nicht unbedingt den tatsächlichen Wunsch, die andere Person zu verletzen, sondern ist eher motiviert durch die Notwendigkeit, sich vor einer Situation oder Frustration zu verteidigen, die sie als unerträglich empfindet. Oft können wir sehen, dass sie aufgebracht, unruhig, ängstlich oder wütend ist, wenn so etwas passiert.

Mangelnde Regulation oder Impulskontrolle, unterentwickelte Problemlösungsstrategien

Ein Szenario, das eng mit dem vorherigen verbunden ist, aber einen Schritt weiter geht, ist ein Kind, das theoretisch die Mittel besitzt, angemessen zu kommunizieren, aber dennoch aggressiv auf Frustration reagiert, normalerweise in den Vorschuljahren.

Dies ist das Kind, das sich über einen Freund ärgert und ihn als Vergeltung oder Bestrafung für Fehlverhalten schlägt.

Umgang mit aggressivem Verhalten bei einem Kind

Vermeidung von Konflikten

Natürlich stellt sich die grundlegendste sofortige Frage, wenn ein Kind wiederholt auffälliges Verhalten zeigt, ob seine physischen und emotionalen Bedürfnisse erfüllt werden.

Ein Erwachsener, der hungrig, übermüdet, überfordert und überreizt ist, wird oft nicht über die Ressourcen verfügen, um sich selbst zu regulieren und angemessene Bewältigungsmechanismen in Reaktion auf weitere Frustrationen zu verwenden; dies gilt umso mehr für ein Kind.

Natürlich ist die Bewältigung von körperlichem Unbehagen nur der erste Schritt. Als nächstes sollten die mentalen und emotionalen Bedürfnisse des Kindes angesprochen werden: Sicherheit und Geborgenheit; elterliche oder pflegerische Liebe und Aufmerksamkeit; Unabhängigkeit, Freiheit und sinnvolle Aktivitäten.

Wie Dr. Montessori schrieb, als sie sich mit unordentlichem Verhalten im Buch „Absorbent Mind“ befasste: „… Aber all diese Störungen kamen von einer einzigen Ursache, nämlich der unzureichenden Nahrung für das Leben des Geistes.“

Reaktion auf einen Vorfall

Obwohl Prävention im Wert möglicherweise überlegen ist, sollte die Heilung keinesfalls vernachlässigt werden.

Als Faustregel sollten intervenierende Erwachsene im Falle von aggressiven Vorfällen zunächst darauf achten, die körperliche Sicherheit aller Beteiligten zu gewährleisten, dann Trost und Hilfe für das verletzte Kind bereitstellen und schließlich das Kind ansprechen und unterstützen, das die Verletzung verursacht hat. Selbst bei eindeutigen, einseitigen Vorfällen hat der Aggressor dringend unsere Hilfe nötig.

Wie Dr. Montessori sagen könnte, besteht die größte Gefahr für sie – Gefahr für ihre Entwicklung und ihren Geist.

Je nach Alter und Entwicklungsstand des Kindes sollten Erwachsene:

Das Kind darüber aufklären oder wiederholen, dass das, was es getan hat, falsch war (beispielsweise zu einem Kleinkind sagen: „Du hast sie geschlagen. Sie ist verärgert und tut weh. Wir berühren uns sanft.“ oder zu einem Vorschulkind: „Es ist absolut inakzeptabel, andere zu treten“).

Ihnen helfen, die Ursachen des Vorfalls zu identifizieren und auszudrücken. Seien Sie klar und sachlich. Sie können Fragen stellen und Ihre eigenen Einsichten anbieten, basierend auf Ihrem Publikum; vermeiden Sie jedoch langwierige, verworrene Debatten oder Geschichten oder Diskussionen darüber, „wessen Schuld“ etwas war. („Ich sehe, sie hat deinen Lastwagen genommen. Warst du wütend auf sie?“)

Alternative Handlungen und Verhaltensweisen anbieten. Was hätte das Kind tun sollen oder können? Sie können einem kleinen Kind dies sehr einfach mitteilen oder es mit einem älteren Kind besprechen und versuchen, es zu einer angemessenen Antwort zu führen. In jedem Fall ist es immer weitaus effektiver, einen positiven Ansatz zu wählen – was sollte passieren, anstatt was nicht sollte.

Konsequenzen bereitstellen. Diese können vom Erwachsenen auferlegt oder mit einem reiferen Kind ausgearbeitet und vereinbart werden, sollten jedoch immer natürlich (logisch), direkt und sinnvoll sein und ihrem Umfang entsprechend dem Entwicklungsstand des Kindes angemessen sein.

Bei impulsiven, Gelegenheitsvorfällen besteht die Konsequenz oft darin, Abstand zu wahren: Ein Kind, das seinem Bruder Sand ins Gesicht geworfen hat, darf den Rest des Tages nicht im Sandkasten spielen. Wenn es ein anderes Kind mit einem Spielzeugauto geschlagen hat, wird das Spielzeugauto für eine Weile weggelegt.

Besonders nützlich sind Konsequenzen, die die Kinder zur Wiedergutmachung verpflichten: etwas Nettes oder Hilfreiches für die verletzte Person tun. Ein kleines Kind kann ein Taschentuch bringen, ein älteres Kind ein begehrtes Spielzeug anbieten oder einen Gefallen tun.

Bitte vermeiden Sie es, ein Kind einfach nur „Entschuldigung sagen“ zu lassen (was mechanisch und bedeutungslos sein kann) oder Umarmungen, Händeschütteln oder andere Formen physischer Nähe zu erzwingen.

Fokussieren Sie darauf, ruhig zu bleiben, konsequent zu sein und Ihr Kind zu stärken. Konsequenz und Vorhersehbarkeit, vermittelt mit Ruhe und Selbstvertrauen, sind die besten Möglichkeiten, Ihrem Kind beim Lernen zu helfen.

Dies bedeutet nicht, eine emotionslose Maske zu tragen, sondern (wenn Sie ein wiederkehrendes Problem haben), den geeigneten Handlungsverlauf zu bestimmen (einen Plan mit dem anderen Elternteil oder Betreuern Ihres Kindes zu erstellen) und sicherzustellen, dass Ihr Kind in jedem Vorfall dieselbe Botschaft erhält.

Es ist angemessen und wünschenswert, Ihrem Kind mitzuteilen, dass Sie traurig, frustriert oder enttäuscht über etwas sind, was es getan hat.

Wenn Sie sich jedoch oft dabei ertappen, Ihr wichtigstes Ziel aus den Augen zu verlieren – nämlich Ihrem Kind zu helfen, zu lernen und zu wachsen, damit es dieses Problem nicht mehr hat – und in Wut geraten, ist es an der Zeit, eine Pause einzulegen und wahrscheinlich Hilfe zu suchen.

Die Bedeutung von Akzeptanz und die Frage der Bestrafung

Wir haben es bereits gesagt, und wir werden es wieder sagen (und wieder und wieder…): Bitte verwenden Sie keine Bestrafung. Es ist kontraproduktiv und schädlich.

Es ist völlig unvereinbar mit der Montessori-Pädagogik und Erziehungsphilosophie. Es ist tatsächlich alles, was Sie nicht möchten, dass Ihr Kind sieht und nachahmt, wenn es mit gewalttätigem Verhalten zu kämpfen hat.

Und ich meine nicht nur körperliche Bestrafung, die von Dr. Montessori vor einem Jahrhundert eindeutig und entschieden abgelehnt wurde und wirklich nicht mehr Teil der Diskussion sein sollte.

Wenn wir als Erwachsene unsere Macht über das Kind ausüben, um uns gegen sein falsches Verhalten zu rächen, wie macht uns das richtig? Wie unterscheidet sich das davon, dass ein Kind sich gegen ein anderes rächt, indem es es schlägt und die einzige Macht ausübt, die es in diesem Moment hat?

Konsequenzen sind etwas anderes: Auch wenn wir dem Kind zeigen, dass wir bestimmte Verhaltensweisen ablehnen, lehnen wir das Kind niemals ab; wir helfen ihm, Fehlverhalten zu vermeiden, ihm beizubringen, weil wir es lieben und akzeptieren. Ein Kind, das gewalttätig und aggressiv ist, braucht immer noch Liebe und Akzeptanz – tatsächlich braucht dieses Kind sie oft jetzt mehr denn je.

Wann sollte man externe Hilfe suchen?

Körperliche Aggression fällt nur in einem begrenzten Umfang in die normalen Entwicklungsphasen der ersten Entwicklungsperiode.

Wie bei Erwachsenen ist übermäßige Aggression oder gewalttätiges Verhalten ein ernsthaftes Problem und kann neben den direkten Auswirkungen auch ein Hilferuf eines leidenden Kindes oder ein Warnzeichen für Störungen sein, die umfassende professionelle Hilfe erfordern.

Es kann für Eltern ein schwieriger und schmerzhafter Moment sein, zuzugeben, dass ihr Kind solche Hilfe benötigen könnte. Nicht nach Hilfe zu suchen, wenn es notwendig ist, ist jedoch an sich eine Form von Vernachlässigung und Gewalt. Rote Flaggen, die niemals ignoriert werden sollten, sind:

• Mangel an Reue und Empathie für Gewalt oder Fehlverhalten (nach dem Kleinkindalter – junge Kleinkinder haben eine begrenzte Entwicklung von Empathie und zeigen ihre Reue möglicherweise nicht nach außen)
• Wiederholte, übermäßige Gewalt und Ausbrüche ohne erkennbare Auslöser
• Entwicklungsunangemessenes und regressives Verhalten, wie Wutanfälle bei einem Grundschulkind, ohne erkennbaren Auslöser (wie eine größere Veränderung im Leben des Kindes, zum Beispiel die Geburt eines Geschwisters oder ein Umzug)
• Selbstgerichtete Schäden und selbst zugefügte Verletzungen
• Vorsätzliche oder geplante Gewalt
• Wiederholte, gezielte Aggression oder Mobbing
• Grausamkeit gegenüber Tieren, das Anzünden von Feuer

Wenn Ihr Kind anderen Schaden zufügt

Der obige Text konzentrierte sich fast ausschließlich darauf, wie man dem Kind helfen kann. Ich wäre nachlässig, wenn ich nicht erwähnen würde, dass das Kind möglicherweise nicht die einzige Person ist, die Hilfe benötigt.

Es kann zutiefst verstörend und beunruhigend sein, wenn das eigene Kind anderen Schaden zufügt. Einige Eltern gehen damit um, indem sie es als „normal“, „nichts, worüber man sich aufregen sollte“, oder mein persönlich überhaupt nicht favorisiertes „Jungs werden immer Jungs sein“ abtun; andere reagieren mit Bestrafungen und Ablehnung gegen das Kind; wiederum andere geben sich selbst die Schuld und empfinden Selbsthass.

Keiner dieser Ansätze ist besonders produktiv. Die gleichen Leitlinien für Bestimmtheit, Klarheit und Freundlichkeit, die Sie Ihrem Kind entgegenbringen sollten, sollten auch für Sie gelten.

Suchen Sie nach Hilfe: Die Erzieher Ihres Kindes, andere Betreuer und medizinische Fachleute sollten Ihnen alle Kooperation und Unterstützung anbieten; suchen Sie jedoch auch nach Hilfe und Unterstützung für sich selbst: bei Freunden, Familie oder anderen Eltern in ähnlichen Situationen.

Die Reaktion Ihrer Umgebung – und die Ihres Kindes – kann eine Quelle von Stress und Schmerz werden. Insbesondere wenn Ihr Kind gegenüber anderen aggressiv ist, könnten Sie sehen, dass es von Freunden abgelehnt wird, oder sogar selbst zum Ziel der Feindseligkeit anderer Eltern wird.

Ich habe keine einfachen Antworten darauf, außer sich zu erlauben, diese Situation zu akzeptieren, die Ängste oder Verletzungen anderer anzuerkennen und versuchen, positiv zu bleiben und sich auf Lösungen zu konzentrieren. Wahrscheinlich wird auch dies vorübergehen.

Unvermeidlich werden Sie manchmal Fehler bei Ihrem Kind machen, falsch reagieren, in Wut geraten, die Kontrolle verlieren oder unwissentlich etwas vorleben, das Sie wirklich nicht möchten, dass sie es nachahmen.

Sie werden Fehler machen. Es gibt nichts anderes zu tun, als zu versuchen, sie zu begrenzen, von ihnen zu lernen, es immer wieder zu versuchen. So sollte es auch bei Ihrem Kind sein. So sollte es bei uns allen sein.