Die Nähe zu deiner Familie ist normalerweise eine gute Sache, aber es ist möglich, sich zu nahe zu sein.
Verstrickung beschreibt familiäre Beziehungen ohne Grenzen, so dass Rollen und Erwartungen verwechselt werden, Eltern sich übermäßig und unangemessen auf die Unterstützung ihrer Kinder verlassen und Kindern nicht erlaubt wird, emotional unabhängig zu werden oder sich von ihren Eltern zu trennen.
In verstrickten Familien sind die Mitglieder auf ungesunde Weise emotional miteinander verschmolzen.
Häufige Anzeichen und Symptome einer Verstrickung
Wenn du in einer verstrickten Familie aufgewachsen bist, werden dir diese häufigen Anzeichen der Verstrickung vertraut sein.
1) Es gibt einen Mangel an emotionalen und physischen Grenzen.
2) Du denkst nicht darüber nach, was das Beste für dich ist oder was du willst; es geht immer darum, anderen zu gefallen oder sich um sie zu kümmern.
3) Du fühlst dich für das Glück und Wohlbefinden anderer Menschen verantwortlich.
4) Du schämst dich oder fühlst dich schlecht, wenn du weniger Kontakt möchtest (sprich nicht jede Woche mit deiner Mutter zu verbringen oder möchtest einen Urlaub ohne deine Eltern verbringen) oder du eine Entscheidung triffst, die gut für dich ist (z.B eine tolle Arbeitsstelle).
5) Das Selbstwertgefühl deiner Eltern scheint von deinem Erfolg oder deinen Leistungen abzuhängen.
6) Deine Eltern wollen alles über dein Leben wissen.
7) Das Leben deiner Eltern dreht sich um deins.
8) Deine Eltern ermutigen dich nicht, deinen Träumen zu folgen und könnten dir ihre Vorstellungen davon aufzwingen, was du tun solltest.
9) Familienmitglieder teilen persönliche Erfahrungen und Gefühle auf eine Art und Weise, die unrealistische Erwartungen, ungesunde Abhängigkeit und verwirrte Rollen schafft.
Oft behandeln verstrickte Eltern ihre Kinder als Freunde, verlassen sich auf ihre emotionale Unterstützung und geben unangemessene persönliche Informationen weiter.
10) Du hast das Gefühl, dass du die Erwartungen deiner Eltern erfüllen musst, vielleicht deine eigenen Ziele aufzugeben, weil sie nicht einverstanden sind.
12) Du hast kein starkes Gefühl dafür, wer du bist.
13) Du nimmst die Gefühle anderer Menschen auf und hast das Gefühl, dass du die Probleme anderer Menschen lösen musst.
Was verursacht Verstrickung?
Verstrickung ist eine dysfunktionale Familiendynamik, die über Generationen weitergegeben wird. Wir neigen dazu, die Familiendynamik nachzubilden, mit der wir aufgewachsen sind, weil sie vertraut ist.
Die Verstrickung entsteht meist durch ein Trauma oder eine Krankheit (Sucht, psychische Erkrankung, ein schwerkrankes Kind, das überbehütet wird).
Da es sich jedoch normalerweise um ein Generationenmuster handelt, kannst du die Ursprünge der Verstrickung in deiner Familie möglicherweise nicht genau bestimmen.
Es ist wichtiger, herauszufinden, wie die Verstrickung dir Schwierigkeiten bereitet, und daran zu arbeiten, diese Dynamik in deinen Beziehungen zu ändern.
Grenzen legen angemessene Rollen fest – wer ist in einer Familie für was zuständig? Und Grenzen schaffen physischen und emotionalen Raum zwischen Familienmitgliedern. Grenzen schaffen Sicherheit in Familien. Sie spiegeln den Respekt vor den Bedürfnissen und Gefühlen aller wider, sie kommunizieren klare Erwartungen und legen fest, was in Ordnung ist und was nicht.
Wenn ein Kind aufwächst, sollten sich die Grenzen allmählich verschieben, um mehr Autonomie, mehr Privatsphäre, die Entwicklung seiner eigenen Überzeugungen und Werte und so weiter zu ermöglichen.
In gesunden Familien werden Kinder ermutigt, emotional unabhängig zu werden – sich zu trennen, ihre Ziele zu verfolgen und sie selbst zu werden – nicht zu verlängerten Armen ihrer Eltern zu werden (ihre Gefühle, Überzeugungen, Werte zu teilen) oder sich um ihre Eltern zu kümmern.
In verstrickten Familien gibt es solche gesunden Grenzen nicht. Eltern geben zu viele persönliche Informationen weiter. Sie respektieren die Privatsphäre nicht. Sie verlassen sich auf ihr Kind für emotionale Unterstützung oder Freundschaft.
Sie erlauben Kindern nicht, ihre eigenen Entscheidungen und Fehler zu treffen. Kinder werden nicht ermutigt, ihre eigene Identität zu erforschen, emotional reif zu werden und sich von ihren Eltern zu trennen.
Das belastet Kinder mit folgenden Aspekten:
die Verantwortung, sich um ihre Eltern zu kümmern (oft, wenn sie emotional noch nicht reif genug dafür sind)
Rollenverwirrung (Kinder sollen sich um ihre Eltern kümmern und/oder werden als Freunde oder Vertraute behandelt)
die Bedürfnisse ihrer Eltern über ihre eigenen stellen
ein Mangel an Respekt für ihre Gefühle, Bedürfnisse und Individualität
Kinder müssen sich von ihren Eltern abgrenzen
Um ein reifer und emotional gesunder Erwachsener zu werden, musst du dich von deinen Eltern individualisieren und unabhängig werden. Individuation ist der Prozess, sich körperlich, emotional, intellektuell, spirituell und so weiter zu trennen. Individuation ist der Prozess, ein Individuum zu werden, nicht nur eine Erweiterung deiner Eltern.
Der Prozess der normalen Individuation ist bei Jugendlichen offensichtlich. Dies ist die Zeit, in der wir normalerweise beginnen, mehr Zeit mit Freunden zu verbringen. Wir experimentieren mit unserem eigenen Stil und Aussehen. Wir erkennen, dass wir nicht dasselbe glauben müssen wie unsere Eltern.
Wir gewinnen Klarheit über unsere Werte, Überzeugungen und Interessen und sind in der Lage, diese auszudrücken und danach zu handeln. Wir treffen mehr Entscheidungen für uns. Mit anderen Worten, wir beginnen herauszufinden, wer wir als einzigartige Individuen sind, und suchen nach größeren Möglichkeiten in der Außenwelt.
In verstrickten Familien ist die Individuation begrenzt. Diese Kinder werden wahrscheinlich in einem emotional abhängigen, kindlichen Zustand stecken bleiben. Dies schafft eine seltsame Gegenüberstellung von Undifferenziertheit und emotionaler Unreife, aber auch Elternschaft (wie ein Freund oder Ersatz-Ehepartner behandelt).
Verstrickung kann mit gesunder Nähe verwechselt werden, besonders wenn es alles ist, was du kennst. Verstrickung schafft eine emotionale Bindung, eine Abhängigkeit und eine innige Verbindung zwischen Familienmitgliedern. Aber es ist keine gesunde Abhängigkeit oder Verbindung.
Es basiert darauf, Menschen zu benutzen, um eigene emotionale Bedürfnisse zu befriedigen, und ihnen nicht zu erlauben, ganz sie selbst zu werden. Erwachsene sollten ihre Kinder (oder andere) nicht benutzen, um sich wertgeschätzt und sicher zu fühlen.
Das Erbe der Verstrickung
Zusätzlich zu den oben genannten Problemen kann eine Verstrickung eine Vielzahl anderer Probleme wie diese verursachen.
Suche nach Anerkennung und geringes Selbstwertgefühl
Angst vor dem Verlassenwerden
AllgemeineAngst
Kein starkes Selbstbewusstsein entwickeln; nicht in Kontakt mit deinen Gefühlen, Interessen, Überzeugungen usw. sein.
Deine Ziele nicht verfolgen
Mit unangemessener Schuld und Verantwortung belastet werden
Es fällt dir schwer, für dich selbst zu sprechen
Co-abhängige Beziehungen
Nicht lernen, sich selbst zu beruhigen, sich mit schwierigen Emotionen herumzuschlagen und sich zu beruhigen, wenn man verärgert ist
Sich für Menschen verantwortlich fühlen, die dich misshandelt haben oder die sich weigern, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen
Verstrickung beenden
Wenn du in einer verstrickten Familie aufgewachsen bist, hast du wahrscheinlich Verstrickung und Co-Abhängigkeit in deinen anderen Beziehungen repliziert. Dies bedeutet jedoch nicht, dass du für immer zu dysfunktionalen Beziehungen verdammt bist. Unten sind vier Komponenten, um die Verstrickung umzukehren und ein gesünderes, authentischeres Individuum zu werden.
Grenzen setzen.
Das Setzen von Grenzen ist unerlässlich, wenn du verstrickte Beziehungen ändern willst. Grenzen schaffen eine gesunde Trennung zwischen dir und anderen.
Wir brauchen physische Grenzen (wie Privatsphäre und das Recht, eine Umarmung oder andere körperliche Berührung abzulehnen) und emotionale Grenzen (wie das Recht, unsere eigenen Gefühle zu haben, „Nein“ zu sagen, mit Respekt behandelt zu werden, oder einen Anruf einer toxischen Person nicht zu beantworten).
Um zu beginnen, musst du die spezifischen Grenzen identifizieren, die du brauchst. Achte darauf, wann du dich schuldig, nachtragend, nicht wertgeschätzt oder wütend fühlst. Untersuche, was sich hinter diesen Gefühlen verbirgt – es besteht eine gute Chance, dass eine Grenzverletzung vorliegt.
Entdecke, wer du bist.
Verstrickung hindert uns daran, ein starkes Selbstbewusstsein zu entwickeln. Infolgedessen hast du möglicherweise keine klare Vorstellung davon, wer du bist, was dir wichtig ist, was du tun möchtest und so weiter. Möglicherweise fühlst du dich verpflichtet, das zu tun, was anderen gefällt, und unterdrückst deine Interessen, Ziele und Träume, weil andere dich nicht billigen oder verstehen würden.
Ein wichtiger Teil der Trennung von einer verstrickten Beziehung besteht darin, herauszufinden, wer du wirklich bist. Was sind deine Interessen, Werte, Ziele? Was sind deine Stärken? Wofür empfindest du Leidenschaft? Wo machst du gerne Urlaub? Was sind deine religiösen oder spirituellen Überzeugungen?
Wenn du nicht ermutigt wurdest, deine eigenen Interessen und Überzeugungen zu pflegen, kann dies ein unangenehmer Prozess sein. Es kann Schuldgefühle oder Verrat schüren. Aber trotz allem, was andere dir gesagt haben, ist es nicht egoistisch, sich selbst an die erste Stelle zu setzen. Es ist nicht verkehrt, eigene Meinungen und Vorlieben zu haben – und danach zu handeln.
Hör auf, dich schuldig zu fühlen.
Schuldgefühle können ein großes Hindernis dafür sein, Grenzen zu setzen, durchsetzungsfähig zu sein, ein eigenständiges Selbstbewusstsein zu entwickeln und das zu tun, was für dich richtig ist – nicht das, was nach Ansicht anderer richtig ist. Schuld wird oft als Manipulationstaktik in verstrickten Familien eingesetzt.
Uns wird gesagt, dass wir falsch, egoistisch oder gleichgültig sind, wenn wir gegen den Strom schwimmen. Mit der Zeit verinnerlichen die meisten von uns diese Schuld und glauben, dass es falsch ist, Grenzen zu setzen oder eine eigene Meinung zu haben. Diese Art des schlechten Denkens ist oft so tief verwurzelt, dass es der schwierigste Aspekt der Verstrickung ist, sie zu überwinden.
Der erste Schritt, es zu ändern, besteht darin, zu erkennen, dass Schuldgefühle und Selbstkritik keine hilfreichen oder genauen Widerspiegelungen der Realität sind. Achte darauf, wie oft du dich schuldig fühlst und wie oft Schuldgefühle dein Verhalten bestimmen.
Versuche dann, die verzerrten Gedanken herauszufordern, die Schuldgefühle aufrechterhalten. Dein Denken zu ändern kann ein mühsamer Prozess sein, aber du kannst deine unangemessenen Schuldgefühle nach und nach abbauen.
Hole dir Unterstützung.
Sich aus der Verstrickung zu befreien ist schwierig, weil es wahrscheinlich ein Beziehungsmuster ist, das du seit deiner Geburt kennst – und diejenigen, die von deiner Verstrickung profitieren, werden sicherlich versuchen, es dir schwer zu machen, sich zu ändern.
Die Hilfe eines professionellen Therapeuten oder einer Selbsthilfegruppe (wie Anonyme Co-Abhängige) ist von unschätzbarem Wert, um neue Fähigkeiten zu erlernen und Schuld und Scham abzubauen.
Die Veränderung verstrickter Familiendynamiken kann überwältigend sein. Verstrickung existiert jedoch auf einem Kontinuum, ebenso wie Heilung. Du musst nicht alles auf einmal ändern. Wähle einfach eine Änderung aus, auf die du dich konzentrieren möchtest, und arbeite daran, dich in diesem Bereich kontinuierlich zu verbessern. Es wird mit der Zeit einfacher!
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
View all posts by Maren Grätsch
