Der Unterschied zwischen Konsequenzen, die bestrafen, und Konsequenzen, die lehren

Das Wort „Konsequenz“ in der Erziehung hat für verschiedene Menschen unterschiedliche Bedeutungen. Aber um Kindern wirklich eine Lektion zu erteilen, muss eine Konsequenz bestimmte Eigenschaften haben.

„Kinder müssen die Konsequenzen ihres Handelns erfahren.“

Für alle Eltern, deren Ziel es ist, ein autarkes Kind großzuziehen, klingen diese Worte wahr.

Unsere Kinder müssen lernen, dass ihre Handlungen wichtig sind, dass es eine angemessene Art zu handeln und zu verhalten gibt und dass es wichtig ist, wie wir mit anderen sprechen.

Aber hier wird es kompliziert…
Das Wort „Konsequenzen“ hat für verschiedene Menschen unterschiedliche Definitionen.

Einige interpretieren es so, dass es bedeutet, dass Kinder die negativen natürlichen Auswirkungen einer Entscheidung erfahren, die sie getroffen haben, wenn diese Entscheidung schief gegangen ist.

Andere sind jedoch der Meinung, dass ein Elternteil seinem Kind aufgrund seines schlechten Verhaltens Konsequenzen auferlegen muss.

Hier ist die Sache: Während eines dieser Szenarien älteren Kindern als großartige Möglichkeit zum Lernen dienen kann, ist das andere wirklich nichts weiter als eine Bestrafung und bringt all die negativen Auswirkungen mit sich, die Bestrafung auf Kinder hat.

Konsequenzen vs. Bestrafung

Wie können Eltern also den Unterschied zwischen einer Konsequenz erkennen, die ihr Kind belehrt, und einer, die eigentlich nur eine Bestrafung ist?

Dies ist ein allgemeiner Überblick über den Unterschied zwischen Konsequenzen, die belehren, und Konsequenzen, die bestrafen:

Konsequenzen, die lehren:

• Sind logisch und situationsbezogen
• Sind respektvoll und vernünftig
• Bringen Kindern bei, wie man es besser macht
• Fördern Lebenslektionen und Charakterwachstum
• Sind konsequent
• Werden im Voraus enthüllt, nicht in der Hitze des Gefechts
• Arbeiten daran, schlechtes Verhalten langfristig zu beseitigen

Konsequenzen, die bestrafen:

• Sind erniedrigend oder verursachen Schmerzen
• Stehen nicht im Zusammenhang mit der Situation
• Bringen Kindern nicht bei, wie man es besser macht
• Bringen Kinder dazu, sich entweder rachsüchtig zu fühlen oder schlecht von sich selbst zu denken
  Sind inkonsequent
• Enthüllen sich in der Hitze des Gefechts und sind diktatorisch
• Tun nichts, um schlechtes Verhalten zu beseitigen und es wahrscheinlich noch schlimmer zu machen
• Wenn unsere Kinder sich schlecht verhalten oder falsche Entscheidungen treffen, sind wir als Eltern verpflichtet, ihnen das richtige Verhalten beizubringen.

Und wenn wir unseren Kindern effektiv beibringen, wie sie sich richtig verhalten sollen, werden unsere Kinder mit der Zeit mit jedem Verhalten aufhören, das uns ärgert.

Kinder wollen es besser machen. Auch wenn dies äußerlich nicht immer der Fall zu sein scheint. Kein Kind möchte als schlechter Mensch angesehen werden oder sich als schlechter Mensch fühlen, der Erwachsene wütend macht.

Aber ohne Anleitung von Erwachsenen werden unsere Kinder wahrscheinlich weiterhin jammern, nörgeln, schlagen, werfen, schreien oder das negative Verhalten wiederholen, das sie gerade tun.

Es ist also in unserem besten Interesse (und noch mehr im Interesse unserer Kinder!), sicherzustellen, dass unsere Reaktion auf ihr Verhalten sie zu einem besseren Verständnis dafür führt, wie sie es besser machen können.

Konsequenzen, die lehren:

Trotz beliebter Erziehungsratschläge sind Konsequenzen nicht der einzige Weg, um unsere Kinder zu besserem Verhalten zu führen.

Tatsächlich gehen viele andere wirksame Methoden an die Wurzel des Problems, mit dem unser Kind konfrontiert ist, und helfen ihm, bessere Entscheidungen zu treffen und sein Verhalten zu verbessern.

Andere Methoden – wie das Lösen von Problemen mit unseren Kindern oder einfach das Schaffen von mehr Struktur mit Routinen – sind einige Beispiele für Alternativen zu Konsequenzen.

Aber in bestimmten Situationen erteilen Konsequenzen Kindern wertvolle Lektionen (wenn sie die oben aufgeführten Richtlinien befolgen).

Hier sind ein paar Beispiele:

• Aufgrund eurer vereinbarten Familienregel kann deine Tochter nicht mit ihrer Freundin aus der Nachbarschaft spielen, weil sie es versäumt hat, ihre saubere Wäsche wegzuräumen.
• Dein Kind stößt ein Glas Orangensaft um und muss es daher aufräumen (mit deiner Hilfe, wenn es jung und unerfahren ist).
• Da dein Kind sein gesamtes Taschengeld für Schmuck ausgegeben hat, der fünf Stunden nach dem Kauf kaputt gegangen ist, hat es jetzt nicht mehr genug Geld, um das niedliche Kuscheltier zu kaufen, das es im Spielzeugladen entdeckt hat.
• Du warnst deinen Teenager, dass es am Nachmittag regnen soll, aber er ignoriert deinen Kommentar und geht ohne Regenmantel zur Schule, und er wird nass.
• Dein Teenager schafft es nicht, sein Zimmer aufzuräumen, sodass er sein Fußballtrikot für das heutige Spiel nicht finden kann – und jetzt muss er selbst herausfinden, wie er das Problem lösen kann.

Beachte, dass in all diesen Fällen die Eltern die Konsequenz nicht auferlegt oder sich ausgedacht haben. Die Konsequenz wurde entweder im Voraus vereinbart oder ergab sich ganz natürlich aus der Handlung oder Untätigkeit des Kindes.

Beispiele für bestrafende Konsequenzen:

Psychologen haben herausgefunden, dass Bestrafung nicht nur unwirksam ist, sondern Kinder sogar zu schlechterem Verhalten führen kann. Dies ist keine moderne „Schneeflocken“-Bewertung, die Vorstellung, dass Bestrafung unwirksam ist, gibt es seit mindestens siebenundsiebzig Jahren.

Wir haben erkannt, dass die Bestrafung, anstatt dem Kind beizubringen, es besser zu machen, es nur leiden lässt, sich schlecht über sich selbst fühlt und folglich Rache sucht oder noch aggressiver handelt.

Wenn sie mit schlechtem Benehmen von ihren Kindern konfrontiert werden, haben Eltern natürlich (und zu Recht) das Gefühl, dass sie etwas tun müssen, um das Verhalten anzugehen.

Und in der Hitze des Gefechts fällt den Eltern oft schnell eine Handlung ein, die sie ihrem Kind auferlegen können, um zu zeigen, dass das, was sie getan haben, falsch war.

Diese Handlung wird oft als Folge gedacht oder bezeichnet, aber leider aufgrund der Art und Weise, wie sie strukturiert ist, vom Kind als Bestrafung empfunden und bringt alle negativen Auswirkungen der Bestrafung mit sich.

Hier sind ein paar Beispiele dafür, was viele Eltern als Konsequenz und fälschlicherweise als Bestrafung der Kinder halten:

• Dein Teenager kommt spät an einem Abend nach Hause und ist für zwei Wochen von allen sozialen Aktivitäten ausgeschlossen.
• Dein Sohn bewirft seinen jüngeren Bruder mit Spielzeug und wird daraufhin auf sein Zimmer geschickt.
• Dein Kind beschimpft seine Geschwister und ihm wird gesagt, dass es an diesem Abend keinen Nachtisch bekommt.
• Dein Teenager sagt dir nicht, wo er nach der Schule ist, und bekommt sein Handy für eine Woche weggenommen.
• In jedem dieser Umstände steht die dem Kind auferlegte Konsequenz für sein Verhalten in keinem Zusammenhang mit dem, was passiert ist.

Aber noch wichtiger ist, dass keine dieser Konsequenzen darauf eingeht, was an dem Verhalten falsch ist oder warum das Kind getan hat, was es getan hat.

So können diese Situationen strukturiert werden, damit sie belehren statt bestrafen:

– Im Fall, dass der Teenager zu spät nach Hause kommt, wäre es wichtig, dass die Eltern versuchen, den Grund für die Verspätung des Teenagers herauszufinden und strategische Lösungen zu finden, um dies in Zukunft zu vermeiden.

– Ein Spielzeug auf ein jüngeres Geschwister zu werfen ist zwar gefährlich und sicherlich ein inakzeptables Verhalten, aber ein produktiverer Ansatz, als das Kind in sein Zimmer zu verbannen, wäre herauszufinden, was deinen Sohn dazu veranlasst hat, sich zu benehmen, und ihm zu helfen, bessere Wege zu finden, um seine Frustration auszudrücken.

– Kinder fluchen aus verschiedenen Gründen – vielleicht haben sie einen Klassenkameraden fluchen gehört, sie wollen Aufmerksamkeit oder sie fühlen sich durch das Fluchen stärker. Was auch immer der Grund ist, Kinder brauchen Anleitung und Umleitung in der richtigen Art zu sprechen. Das Wegnehmen des Nachtischs wird dies nicht erreichen.

– Obwohl sie wie junge Erwachsene aussehen und sich zunehmend so verhalten, mangelt es Teenagern immer noch an vielen Fähigkeiten. Während dein Teenager reif genug zu sein scheint, um die einfache Aufgabe zu erfüllen, dich wissen zu lassen, wo er nach der Schule ist, braucht er möglicherweise tatsächlich Hilfe damit sich daran zu erinnern.

– Wenn du mit deinem Teenager zusammenarbeitest, um einen Plan zu entwickeln, der ihm hilft, sich zu erinnern, werden die Lebenskompetenzen mehr entwickelt, als wenn ihm das Telefon für eine Woche weggenommen wird. Wenn dein Teenager es dir jedoch nicht sagt, weil er nichts Gutes im Schilde führt, dann musst du dich mit ernsteren Angelegenheiten befassen.

Denke daran … jedes Verhalten ist Kommunikation

Es ist wichtig, im Hinterkopf zu behalten, dass das, was Erwachsene als schlechtes Benehmen bezeichnen, in Wirklichkeit nur die Art der Kommunikation eines Kindes ist.

Als unreife Menschen, die noch lernen und wachsen, verstehen oder erinnern sich Kinder nicht an die richtigen und angemessenen Verhaltensweisen. Sie verstehen auch nicht immer den besten Weg, um Probleme oder Konflikte anzugehen, mit denen sie konfrontiert sind, und brauchen unsere Hilfe.

• Das jammernde Kind hat möglicherweise das Gefühl, dass ihm niemand zuhört.
• Das Kind, das seinen Bruder schlägt, kann sich in der Beziehung machtlos fühlen.
• Das Kind, das weiterhin auf dem Sofa herumspringt, nachdem es ihm verboten wurde, braucht möglicherweise mehr Bewegung.
• Der Teenager, der ständig die Hausaufgaben vergisst, braucht Hilfe bei seinen exekutiven Fähigkeiten.

Jedes dieser Probleme muss angegangen werden, aber wenn man es durch die Linse des Kindes betrachtet, ist es klar, dass Kinder sich nicht einfach in einem Vakuum schlecht benehmen. Sie verhalten sich schlecht, weil sie ein unbefriedigtes Bedürfnis haben oder einfach nicht verstehen, wie sie am besten kommunizieren können.

Je mehr wir der Wurzel dessen auf den Grund gehen, was unser Kind dazu bringt, sich so zu verhalten, wie es ist, desto mehr können wir ihm wirklich helfen, zu lernen und zu wachsen und schlechtes Benehmen zu beseitigen.