Emotionen in der pubertät: 3 Möglichkeiten für Eltern, damit umzugehen

Die Gefühle eines Teenagers fühlen sich an wie eine Achterbahnfahrt. Hier sind 3 Erziehungsregeln für den friedlichen Umgang mit jugendlichen Emotionen.

Eine Mutter schreibt: „Wir hatten es mit unserem Sohn. Es schien, als hätte er sich verändert, als er zwölf wurde. Seitdem ging es bergab.

Streitereien, Launenhaftigkeit, Überreaktionen, was auch immer, er hat es drauf und den Rest von uns mag er nicht! Ist das nur eine Phase oder sind wir dazu bestimmt, unser Zuhause mit „Lars, dem Schrecklichen“ zu teilen?

Teenager-Emotionen können Chaos in der Familie anrichten

Die Schulzeit kann für die Eltern-Kind-Beziehung zu den herausforderndsten gehören.

Diese Übergangszeit zwischen Kindheit und Jugend zeichnet sich durch eine hohe emotionale Intensität und eine geringe Bewältigungsfähigkeit des Kindes aus, ein Rezept für vermehrte familiäre Konflikte.

Ein Vater bemerkte einmal: „Wenn mein Sohn in der Nähe ist, habe ich das Gefühl, dass überall in unserem Haus Landminen liegen.

Diese Umstände sind erhöhten biologischen, psychologischen, sozialen und akademischen Kräften zuzuschreiben, die auf eine unvorbereitete und relativ unreife Psyche einwirken.

Mit anderen Worten, sie fühlen sich sehr aus dem Gleichgewicht. Eltern sind möglicherweise genauso unvorbereitet auf all die emotionalen Turbulenzen von Teenagern.

Einige von uns haben Probleme mit der Vorstellung, dass unsere Kinder älter werden, aber sie verhalten sich so, als würden sie jünger.

Und während all dies geschieht, erwarten sie von uns, dass wir ihren unrealistischen Forderungen nachkommen, immer mehr Freiheiten gewähren und auf ihre Standpunkte hören, egal wie lautstark sie angeboten werden. Das ist eine schwierige Aufgabe für Eltern!

3 Erziehungsregeln für den Umgang mit Teenager-Emotionen

Auch vor diesem Hintergrund können wir helfen, den emotionalen Output der Familie zu senken, selbst wenn ein Teenager zu Hause ist.

Hier sind einige Möglichkeiten, um damit zu beginnen:

Ruhe zählt. So verlockend es auch ist, den verbalen Schwertkampf deines Kindes mit einem eigenen Hieb zu erwidern, tu es nicht.

Dies eskaliert den Konflikt nur und schließt die Tür für jede produktive Diskussion. Zeige, dass du ihm/ihr widersprechen kannst, ohne zu unangenehm zu werden.

Wenn du dich in einer dieser Auseinandersetzungen wiederfindest, die oft zu einem „Wortkrieg“ führen, weise darauf hin, dass Meinungsverschiedenheiten euch beide nicht auf diesen Weg führen müssen. Betone, dass es viel einfacher ist, ihre Rechte und Meinungen zu respektieren, wenn sie auf verantwortungsvolle Weise präsentiert werden.

Wachsam sein. Manche Diskussionen führen in Sackgassen. In unserem Eifer, mit unseren emotionalen Teenagern zu kommunizieren, tappen wir leicht in die Falle des Überzeugens, Predigens oder Vortragens.

Wenn dein Kind ein wichtiges Thema einbringt, achte darauf, deine eigenen Ansichten nicht zu schnell einzubringen, sonst wirst du genauso schnell als engstirnig abgestempelt.

Gebe ihnen viel Freiheit, verbal zu experimentieren und verschiedene Ideen auszudrücken. Du kannst auch deine Reaktionen testen, da sie verschiedene Ansichten von deinen Ohren abprallen lassen.

Lass dich nicht von der Angst beherrschen, dass du vielleicht nie wieder eine Chance bekommst, wenn du ihnen nicht von den Übeln von Soundso erzählst.

Wenn du dir nicht sicher bist, was du sagen sollst, ist es besser, einen offenen Kommentar abzugeben, wie zum Beispiel: „Ich brauche Zeit, um darüber nachzudenken.“

Erkenne die Gefühle deines Teenagers an, anstatt Partei zu ergreifen. Es kann sehr isolierend sein, in diesem Alter zu leben, besonders nach einer Problemsituation. Rückzug und Schuldzuweisungen sind Methoden, mit denen sie versuchen, mit den Problemen fertig zu werden, die ihr Verhalten für andere schafft.

Beide Antworten trennen sie von uns. Oftmals beinhaltet dies eine Wahrnehmung der Eltern als die „bösen Jungs“ im Leben, die Freude und Fairness zurückhalten.

Wenn wir zu sehr versuchen, richtig gegen falsch zu debattieren, bringt uns das nicht näher zusammen. Es verstärkt nur ihre Ansicht von uns als „auf der anderen Seite“.

Anstatt eine Problemsituation zu diskutieren oder zu überprüfen, lass sie wissen, dass du dich schlecht fühlst, wenn sie sich schlecht fühlen.

Schlage einen Kompromiss zwischen ihrer Anfrage und deinen Regeln vor. Versuche dich nicht auf die Fakten dessen zu konzentrieren, was passiert ist, wenn dies nur zu einer verbalen Sackgasse führt.

Biete eine Ablenkung an, die ihr beide gemeinsam tun könnt, z. B. einen Spaziergang machen, Musik hören oder ein Spiel spielen. Und sei flexibel, wenn sie ihre Fersen eingraben.