Eltern, Jugendliche und der Umgang mit Wut

• Wachsende Distanz, Differenzierung und Meinungsverschiedenheiten können die Wut zwischen Eltern und Teenagern verstärken.
• Wut kann entstehen, wenn man glaubt, dass einem Unrecht geschehen ist, sei es durch etwas Unerwünschtes, Unerwünschtes oder Ungerechtes.
• Der Umgang mit Wut ist komplex – sie kann schützend sein, aber auch zerstörerisch. Acht häufige Verletzungen des Wohlbefindens werden beschrieben, die zu einer wütenden Reaktion beitragen können.

Die Adoleszenz ist oft eine emotional aufgeladenere Zeit in der Eltern-Kind-Beziehung, da die junge Person sich auf zwei Entwicklungsebenen verändert: Sie wird zunehmend individueller und unabhängiger.

Mit der wachsenden Selbstbehauptung des Mädchens oder Jungen in beiden Bereichen beginnt die Adoleszenz, die alte Nähe und Kompatibilität der Kindheit abzubauen, an die Eltern und Kinder lange gewöhnt waren. Dies schafft mehr jugendliche Freiheit zur Entwicklung.

Wachsende Reibung

Die Adoleszenz ist ehrlich gesagt reibend, wenn die junge Person gegen elterliche Autorität stößt, sich sozial abnabelt und sich von der Kindheit abgrenzt, eine zweite Familie von Freunden bildet und das Verhalten von Erwachsenen ausprobiert. All diese Dynamiken verändern die alte Eltern-Kind-Beziehung.

So wächst die Adoleszenz zunehmend Eltern und Kind auseinander, was sie auch soll. Die zunehmende Trennung schafft mehr Distanz und Vielfalt zwischen ihnen.

Jetzt kann es mehr Zeiten der Frustration, Reizbarkeit, Opposition und Wut für beide geben, wenn das Erwachsenwerden es manchmal schwieriger macht, leicht miteinander auszukommen.

Da der/die Heranwachsende zunehmend ihre oder seine eigene Autorität geltend machen möchte, ist es einfacher, wütend zu werden, wenn dies nicht möglich ist, wenn die Freiheit verwehrt wird.

Normalerweise geht keine Liebe verloren, während diese Entwicklungsveränderung stattfindet, aber die Aufrechterhaltung der traditionellen Nähe wird in der Regel schwieriger.

In den Worten eines Elternteils, der traurig und aufrichtig vermisste, wie die Dinge früher waren: ‚Auf Wiedersehen, Kindheit!‘ So beginnt die Adoleszenz mit Verlust und Loslassen.

Wut fühlt sich herausgefordert

Es kann für Eltern verlockend sein, sich von ihrem passiveren und aktiveren widerspenstigen Teenager beleidigt zu fühlen, der aus Gründen der Unabhängigkeit und Individualität weniger leicht nachgiebig und kompatibel ist.

Der Umgang mit einem jungen Menschen, der sich jetzt distanziert, verzögert und widerspricht, um mehr Raum zum Wachsen zu beanspruchen.

Aber was in der Regel besser für Eltern funktioniert als Wut und Widerspruch, ist die Zusammenarbeit mit der jugendlichen Entwicklung, das Wertschätzen und Akzeptieren, wie die Adoleszenz nun das Kind, die Eltern in Reaktion darauf und die Beziehung zwischen ihnen verändern wird.

Wenn elterliche Wut gegen diese Anpassung einspricht, ist es wichtig, dass Eltern ihre unglücklichen Gefühle verstehen.

Was ist Wut?

Wut ist oft das emotionale Ergebnis des Widerspruchs zu einer Erfahrung, die als unerwünscht, unerwartet, unfair oder unverdient empfunden wird: ‚Das fühlt sich falsch an!‘ ‚Mir wurde Unrecht getan!‘ ‚Die Dinge laufen schief!‘ Wut protestiert, beschwert sich und widerspricht.

Meistens entscheiden sich Menschen dazu, wütend zu werden, indem sie erklären, dass eine Verletzung dessen, was gewünscht wird oder des Wohlbefindens stattgefunden hat, eine Beschwerde gerechtfertigt ist, ein Ausdruck gewünscht wird und möglicherweise eine Lösung erforderlich ist. Wut zu managen ist kompliziert. Sie kann auf einige Arten hilfreich und auf andere schädlich sein.

• Im Positiven überwacht Wut Verletzungen des eigenen Wohlbefindens und kann eine expressive, schützende oder korrigierende Reaktion ermöglichen: ‚Hör auf, mir wehzutun!
• Im Negativen kann Wut Schaden anrichten, wenn das Gefühl der Verletzung den Zorn weckt und dazu verwendet wird, unmittelbaren Schaden als Vergeltung zuzufügen: ‚Ich werde es dir heimzahlen für das, was du getan hast!

Wut und Adoleszenz

Die Adoleszenz kann ein zeitraubenderes Alter sein, da der Wunsch nach Freiheit dringender wird und die Anforderungen des Familienlebens zunehmend frustrierend werden.

Sie wollen mehr: ‚Warum kann ich nicht?‘ Und es wird mehr von Ihnen erwartet: ‚Warum muss ich?‘ Elterliche Einschränkungen und Forderungen werden schwerer zu akzeptieren, da sie beide die persönliche Freiheit behindern.

Für Eltern kann der wachsende Widerstand von Jugendlichen in Form von aktiven Argumenten und passivem Zögern die Beziehung zu ihrem Teenager vorsichtiger und belastender machen. Jetzt ist es einfacher, sich gegenseitig zu verletzen.

• Für den Jugendlichen gibt es Beschwerden über Unabhängigkeit (‚Du lässt mich nicht!‘) und es gibt Beschwerden über Individualität (‚Du akzeptierst mich nicht!‘)
• Für Eltern gibt es Beschwerden über Unabhängigkeit (‚Du hinterfragst unsere Regeln!‘) und es gibt Beschwerden über Individualität (‚Du widersetzt dich unseren Werten!‘)

In gewissem Maße wirkt sich die Adoleszenz notwendigerweise auf die alte Eltern-Kind-Beziehung aus. Die Liebe bleibt bestehen, aber es entstehen mehr Distanz und Differenzierung.

Ursachen von Wut

Es kann hilfreich sein zu verstehen, wie Wut entstehen kann.

Obwohl es viele Ursachen für Wut gibt, betrachten Sie acht häufige Verletzungen des Wohlbefindens für Eltern und Jugendliche, die auf beiden Seiten der Eltern-Jugendlichen-Beziehung zu wütenden Einsprüchen gegen unerwünschte Erfahrungen führen können:

Verletzung durch das Erleiden von Widrigkeiten: ‚Ich sollte diese Verletzung oder Not nicht haben!‘
Stress durch übermäßige Anforderungen: ‚Ich bin erschöpft von zu viel zu tun!‘
Frustration durch das Scheitern des eigenen Bestrebens: ‚Ich bekomme nicht meinen Willen!‘
Misshandlung durch das Verletztwerden durch andere: ‚Mir wurde unfair behandelt!‘
Zwang durch das Gezwungenwerden, das Unerwünschte zu tun: ‚Ich fühle mich gezwungen, das zu tun!‘
Überraschung durch das Unvorhergesehene: ‚Ich hätte nie erwartet, dass dies passiert!‘
Ungeduld durch das Warten müssen, was gewünscht wird: ‚Ich hasse es, warten zu müssen!‘
Enttäuschung durch gebrochene Hoffnungen: ‚Was ich mir gewünscht habe, ist nicht passiert!‘

Da generalisierte Wut schwer zu bewältigen sein kann, weil es sich so schwer nachvollziehbar anfühlt, kann es hilfreich sein, die Wutbeschwerde zu spezifizieren.

Am besten ist es, Verletzungen operational zu beschreiben, um besser verstanden zu werden – sprechen Sie in Bezug darauf, was passiert ist oder nicht passiert ist, dass das Gefühl der Beleidigung ausgelöst hat. ‚Lassen Sie uns zumindest verstehen, worüber wir eigentlich verärgert sind.

Ist Wut schlecht?

Obwohl sich Wut schlecht anfühlen und zu wütendem Verhalten führen kann, kann sie zu vielen konstruktiven Zwecken eingesetzt werden. Betrachten Sie einige:

• Um Einspruch zu erheben
• Um gegen Verletzungen zu protestieren
• Um eine Verletzung zu identifizieren
• Um vor Schaden zu schützen
• Um Korrekturen zu ermöglichen
• Um Misshandlungen entgegenzutreten
• Um Opposition auszudrücken
• Um Unzufriedenheit zu äußern
• Um Rechte zu verteidigen
• Um Unrecht zu beseitigen“

Natürlich kann es auf der negativen Seite, wenn es stark ausgedrückt wird, manipulativ einschüchternd und missbräuchlich sein. Verwenden Sie Wut niemals, um zu mobben oder zu bestrafen. Durch Beispiel und Anweisung raten Eltern davon ab, bedrohliche Wut einzusetzen, um zu verletzen oder seinen Willen durchzusetzen. In der Familie soll Wut für den Ausdruck genutzt werden, nicht für Aggression.

Umgang mit Wut

Keine Frage: Der Umgang mit Wut kann kompliziert sein. Sie möchten die Unterstützung von Wut, um Angriffe auf Ihr Wohlbefinden zu erkennen und darauf zu reagieren.

Sie möchten jedoch nicht ständig von einem Gefühl der Ungerechtigkeit belastet werden oder Wut gegenüber geliebten Menschen verwenden, um Schaden zu rechtfertigen. Wenn Sie wütend sind, möchten Sie es auf hilfreiche, nicht verletzende Weise ausdrücken.

Obwohl Wut ein guter Diener sein kann, der gegen Verletzungen protestiert oder vor Schaden schützt, kann sie ein schlechter Herrscher sein, wenn sie impulsive und destruktive Handlungen auslöst. Die emotionale Aufgabe der Selbstkontrolle kann eine herausfordernde sein.

Verwenden Sie Wut, um Verletzungen zu identifizieren und darauf zu reagieren, aber verwenden Sie sie nicht, um Groll zu hegen, Ressentiments aufrechtzuerhalten, destruktives Handeln zu rechtfertigen oder sich durchzusetzen.

Da die Adoleszenz eine emotionalere Zeit für Jugendliche ist, müssen Eltern ihre eigene emotionale Nüchternheit bewahren und bei Widerspruch das, was sie sagen und tun, dem Urteil ihrer Vernunft unterwerfen.

Wenn Sie sich wütend fühlen, denken Sie daran: Mentale Einstellungen haben emotionale Konsequenzen.

Also fragen Sie sich: ‚Worüber genau bin ich wütend? Und wenn ich meine mentale Einstellung (meine Wahrnehmung, Urteil oder Erwartung) ändern würde, könnte ich meine Empfindung der Verletzung lindern oder beseitigen? ‚Ich muss das, was passiert ist, nicht persönlich nehmen.‘

Wenn Sie jedoch wirklich Unrecht getan wurde, fragen Sie sich: Muss ich auf eine Verletzung oder Beleidigung eingehen? ‚Als du dich mir gegenüber so verhalten hast, möchte ich, dass du weißt, wie verletzt ich mich gefühlt habe und warum, und was jetzt passieren muss.‘

‚Don’t get angry‘ ist kein guter Rat. Es gibt einen Platz für ehrliche Wut. Gut eingesetzt identifiziert Wut Verletzungen des Wohlbefindens und kann dazu beitragen, eine gesunde, expressive, schützende oder korrigierende Reaktion zu ermöglichen: ‚Behandle mich nie wieder so schlecht!‘

Was Eltern vorleben, ist das, was sie ihren Kindern grundsätzlich beibringen. Daher sollten Sie Ihre Wut konstruktiv managen, damit Ihre Tochter oder Ihr Sohn dasselbe lernen kann.