Ausrasten vor Kindern: 11 Fragen, die du dir stellen solltest, bevor du bei deinem Kind ausflippst

Ausrasten vor Kindern: 11 Fragen, die du dir stellen solltest, bevor du bei deinem Kind ausflippst

Kinder können frustrierend sein und das Elternsein ist selbst unter den besten Bedingungen nicht einfach .
Hier sind 11 Dinge, die du dir fragen solltest, wenn du kurz davor bist, bei deinem Kind auszurasten:

Was hat mein Kind gedacht?

Die erste Antwort wird „nichts“ oder „ob es mich frühzeitig ins Grab ärgern kann“ sein.
Die zweite Antwort könnte nützlich sein.

Ein Kind, das gerade seine Schwester geschlagen hat, hat dies wahrscheinlich nicht grundlos getan. Es war frustriert oder fühlte sich machtlos oder missverstanden, oder es hat nicht gut geschlafen und reagiert gereizt und überempfindlich auf eine wahrgenommene Beleidigung.

Wenn du auch nur einen Grund herausfinden kannst, warum dein Kind ausgerastet ist, hast du deine Reaktionszeit verlangsamt und dir etwas Luft zum Atmen verschafft, um dich zu beruhigen, bevor du antwortest.

Hinweis: Frage dein Kind nicht tatsächlich, was es gedacht hat, es sei denn, du bist bereits ruhig. Versuche einfach, es in deinem Kopf abzukürzen:

„Oh, es hat wahrscheinlich auf etwas reagiert, was seine Schwester getan hat, und es ist den ganzen Tag im Haus eingesperrt gewesen.“

Wenn du versuchst, dein Kind zu fragen, was es gedacht hat, während du wütend bist, wird nichts, was es sagt, dich beruhigen.

Bist du gerade hungrig oder müde?

Wenn du hungrig oder müde bist, wirst du weit gereizter sein. Alles, was dein Kind tut, wird dir persönlich beleidigend erscheinen.

Wenn du deinen Körper überprüfst und Hunger spürst, iss etwas und kümmere dich später um dein Kind.

Wenn du müde bist, kannst du vielleicht nicht schlafen, aber gehe in ein anderes Zimmer, sogar ins Badezimmer, setze dich hin und schließe für eine Minute die Augen.

Allein das Bewusstsein, dass du hungrig oder müde bist, wird deine Reaktion auf dein Kind mäßigen.

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Bin ich prämenstruell?

Warum ist es nicht korrekt zu sagen, dass die meisten Frauen deutlich reizbarer und leichter verletzbar sind, wenn sie sich in ihrer prämenstruellen Woche befinden?

Schau auf den Kalender. Wenn du ein paar Tage oder bis zu einer Woche von deiner Periode entfernt bist, versuche, dein Kind überhaupt nicht zu disziplinieren. Überlasse das deinem Partner oder lass sie so wild wie möglich laufen.

Wenn das keine Option ist, gib deinem Kind in dieser Phase des Monats zumindest mehr Spielraum und mehr Bildschirmzeit.

Werde ich durch das, was mein Kind getan hat, ausgelöst, weil es Dinge sind, die mein Partner und/oder meine Eltern mir angetan haben oder tun, die ich hasse?

Ich reagiere leicht, wenn ein Kind übermäßig ängstlich wirkt, denn das ist etwas, was ich an meinem Zuhause in meiner Kindheit gehasst habe.

Ich reagiere zu schnell mit Ärger und Frustration statt mit Empathie, wenn ein Kind seine Möglichkeiten durch seine Ängstlichkeit einschränkt (z.B. wenn ein Kind, das sich über Langeweile beschwert, zu schüchtern ist, ein anderes Kind auf dem Spielplatz anzusprechen, um ein Spiel zu beginnen).

Ich neige dazu zu dramatisieren, dass normative kindliche Ängstlichkeit ein Vorbote von pathologischer Erwachsenenangst ist. Wenn ich mir dieser angeborenen Tendenz bewusst bin und sie auf meine eigene Erziehung beziehe, kann ich mit meinen Kindern ruhiger und einfühlsamer umgehen.

Werde ich ausreichend von mir selbst, meinem Ehepartner und anderen umsorgt?

Wenn du das Gefühl hast, dass sich niemand um dich kümmert, ist es leicht, deine Kinder (bewusst oder unbewusst) dafür zu verachten, dass sie so „bedürftig“ sind.

Du hast dann eine schnellere Wut, auch wenn ihre Bedürfnisse oder Forderungen ihrem Alter entsprechend angemessen sind.

Denke tief darüber nach, ob du dich in letzter Zeit umsorgt gefühlt hast. Wenn die Antwort nein ist, vereinbare eine Massage, bitte deinen Partner, mit dir zu kuscheln oder das Abendessen für die Familie zu machen, rufe einen besten Freund an oder poste sogar etwas auf Facebook, das soziale Unterstützung hervorrufen wird.

Wenn du völlig erschöpft bist, ist es wahrscheinlich, dass du deinem Kind auf wütende, ungeduldige Weise antwortest.

Habe ich mich in positiver Weise mit diesem Kind verbunden?

Oft wird dein Kind objektiv nervig und aufmerksamkeitssuchend sein, wenn es das Gefühl hat, dass du es ignorierst oder kritisierst.

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Wenn du dich nicht an das letzte Mal erinnern kannst, dass du sogar 10 Minuten alleine mit dem Kind verbracht hast, auf das du gleich schreien oder das du streng tadeln willst, versuche, tief durchzuatmen und wegzugehen.

Erst wenn du einen Plan entwickelt hast, wie du dich später am Tag mit deinem Kind verbinden kannst, solltest du dir erlauben, auf das zu reagieren, was es getan hat, um dich zu verärgern. (Oft wirst du allerdings nach dieser Zeit nicht mehr das Bedürfnis/den Wunsch haben, sie überhaupt zu tadeln.)

Bist du depressiv?

Ausrasten Vor Kindern 11 Fragen, Die Du Dir Stellen Solltest, Bevor Du Bei Deinem Kind Ausflippst

Hier sind einige Symptome einer atypischen Depression, die wahrscheinlich auftreten, wenn du eine depressive Frau bist.

Ein Schlüsselsymptom ist die Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung. Dies ist es, was dich dazu bringt, dich umzudrehen und dein Kind für etwas zu rügen, das es als Witz meinte oder von dem es nicht einmal wusste, dass es deine Gefühle verletzen würde.

Therapie und Medikamente sind beide hilfreich bei Depressionen. Wenn du dich derzeit in einer depressiven Phase befindest und einen unterstützenden Partner hast, bitte ihn um Hilfe und verlasse dich auf ihn, wenn es darum geht, die Kinder zu disziplinieren, wenn du weißt, dass du nicht die nötige Kapazität hast, dies effektiv zu tun.

Was bringe ich meinem Kind gerade mit meiner Reaktion bei?

Was lernen sie wirklich in diesem Moment? Oft könnte deine erste Antwort sein: „Ich bringe ihm bei, mich zu respektieren.“

Aber wenn du das Gesicht deines Kindes siehst, merkst du, dass du ihm wirklich beibringst, dich zu fürchten.

Oder du könntest zunächst denken, dass deine harte Tirade gegen Unehrlichkeit einem Kind beibringt, nicht zu lügen, während du ihr in Wirklichkeit beibringst, besser zu lügen und nicht erwischt zu werden, damit sie sich deinen Unsinn nicht anhören muss.

Betrachte unerschrocken und tiefgehend, was deine Tonlage und Worte wirklich deinem Kind beibringen, und du könntest dich unwohl fühlen.

Dieses Unbehagen kann dann der Anstoß sein, neue, gesündere Weisen zu lernen, mit deinem Kind zu interagieren und ihnen die wertvollen Lektionen beizubringen, die dein Ärger nicht vermitteln kann.

Greife ich aus Angst heraus an?

Wenn du sehr ängstlich bist, kannst du das normale Verhalten deines Kindes als übermäßig riskant und gefährlich wahrnehmen.

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Dann reagierst du auf die Abenteuerlust deines Kindes mit Härte oder Wut, weil du sie davon abhalten willst, etwas zu tun, das sie in Gefahr bringen könnte.

Wenn du weißt, dass du mit Angst zu kämpfen hast, suche eine Beratung auf. Kinder werden im Allgemeinen von der elterlichen Angst auf eine von zwei Arten beeinflusst:

Entweder sie werden selbst ängstlich und haben Angst vor der Welt, oder sie missachten die „verrückten“ Regeln ihrer Eltern und werden risikofreudiger. Ich bin sicher, dass keines davon dein bestes Szenario ist, also sprich so schnell wie möglich mit einem Therapeuten über deine eigene Angst.

Würde ich das tun, wenn eine Videokamera lief und meine Freunde und Familie zuschauen würden?

Wenn nicht, verurteilst du deine Kinder zu einer Denkweise, die erwachsene Kinder aus dysfunktionalen Familien für immer verfolgt: „Wir erzählen niemandem, was in diesem Haus vor sich geht.“

Glaub mir, wenn du dich auf eine Art und Weise verhältst, die du nicht möchtest, dass deine Altersgenossen davon erfahren, dann weiß dein Kind das, ob es das nun verbalisieren kann oder nicht.

Und sobald du anfängst, dich auf eine Art und Weise zu verhalten, von der du weißt, dass du sie anderen nicht berichten wirst, ist es ein rutschiger Weg zu missbräuchlichem Verhalten.

Das Beste, was du tun kannst, ist, dein Kind so zu erziehen, dass du stolz darauf sein könntest, wenn andere es sehen, oder zumindest nicht erschrocken wären, wenn sie es sehen würden.

Wie würde ich mich fühlen, wenn ich eines Tages mein Kind dabei beobachten würde, wie es sein eigenes Kind auf die Weise erzieht, wie ich es gerade erziehe?

Wenn dies eine zutiefst unangenehme Vorstellung ist, dann nutze das als Weckruf, um dein Verhalten zu überdenken.

Wenn du dir vorstellen kannst, dein eigenes Kind als Erwachsenen so zu sehen, wie du dich gerade verhältst, und das Gefühl hast, dass du dein hypothetisches Enkelkind vor ihrer Wut, Reizbarkeit, Verachtung oder Ungerechtigkeit schützen möchtest, dann nutze dieses Bild als Motivation, um neue Wege zu finden, wie du mit deinem Kind interagieren kannst, damit sie dich eines Tages als gesundes Vorbild nutzen können, wenn sie ihre eigenen Kinder erziehen.

Wenn du Schwierigkeiten hast zu wissen, wie du dein Kind auf gesunde, funktionale Weise erziehen kannst, liegt das wahrscheinlich daran, dass du selbst ein Erwachsenes Kind aus einer dysfunktionalen Familie bist.

Therapie kann von unschätzbarem Wert sein, um dir zu helfen, die vollen Auswirkungen deiner schwierigen Kindheit zu verstehen und dir zu helfen, gesunde Weisen zu lernen, dein eigenes Kind zu erziehen.