Jeder Elternteil will, dass seine Kinder glücklich und erfolgreich sind. Die beste Möglichkeit, das zu gewährleisten, besteht darin, ihnen so früh wie möglich mentale Stärke zu vermitteln, sagt die Psychotherapeutin Amy Morin.
Psychisch starke Kinder haben eher ein hohes Selbstbewusstsein, entwickeln eine Widerstandsfähigkeit, die ihnen erlaubt, auch bei Herausforderungen positiv zu bleiben und aus ihren Fehlern zu lernen.
Das bedeutet, dass du deine Worte sorgfältig wählen musst, besonders in stressigen Situationen, in denen es einfach ist, das zu sagen, was du denkst, um einen Wutanfall zu stoppen oder eine besorgniserregende Situation zu beruhigen.
Bestimmte Worte oder Phrasen könnten unabsichtlich die falsche Botschaft senden, sagt Morin.
„Alle Eltern tun diese Dinge manchmal oder sagen sie gelegentlich“, sagt Morin.“Aber das ist eine Gelegenheit, deinen Kindern dann beizubringen, wie man aus seinen Fehlern lernt, wie man wachsen und sich verändern [und] Dinge anders machen kann.“
Hier sind sieben Ausdrücke, die Eltern von mental starken Kindern vermeiden, wenn sie ihre Kinder erziehen, laut Morin:
Beruhige dich!
Es ist nie eine gute Idee, deinen Kindern zu sagen, wie sie sich fühlen sollen, selbst wenn du nur versuchst, sie zu beruhigen oder aufzumuntern, sagt Morin:
„Wir wollen die Botschaft senden, es ist in Ordnung, sich so zu fühlen, wie man sich gerade fühlt. Aber es ist wichtig, darauf zu achten, was man mit diesen Gefühlen macht.“
Versuche stattdessen etwas wie dies: „Es sieht so aus, als wärst du gerade sehr wütend.“
Hilf deinem Kind zu verstehen, dass es in Ordnung ist, sich aufgeregt zu fühlen, und dränge es sanft zu einer Aktivität, von der du weißt, dass sie ihm beim Beruhigen hilft.
Lehre dein Kind, was es tun kann, wenn es wütend ist“, sagt Morin. „Anstatt etwas zu werfen oder zu schreien, könnte es vielleicht ein Bild malen, nach draußen gehen und rennen oder für ein paar Minuten Musik hören.
Es ist nicht hilfreich, Kindern vorzuschreiben, worüber sie denken sollen, auch wenn Sie nur versuchen, ihre Ängste zu besänftigen, sagt Morin.
„Wenn jemand sagt: ‚Mach dir keine Sorgen darum‘, verschwinden unsere Sorgen nicht automatisch“, erklärt sie.
„Eine bessere Strategie ist es, Kindern beizubringen: Was kannst du tun, wenn du besorgt bist?“ Versuchen Sie stattdessen, eine hypothetische Frage zu stellen: „Wenn dein Freund sich Sorgen darüber macht, was würdest du sagen?“
Normalerweise können Kinder rationaler denken, wenn sie sich aus der Situation herausnehmen, sagt Morin.
Wenn ihr Freund sich zum Beispiel um eine anstehende Prüfung sorgt, könnten sie ihm sagen, dass er fleißig lernen soll und dass alles gut sein wird.
„Wenn sie lernen, sich dieselbe Botschaft zu geben, dann können sie lernen, ‚OK, ich kann mir beibringen, meine Gedanken auf eine gesündere Art und Weise zu kontrollieren'“, sagt sie.
Du wirst es gut machen
Eine positive Einstellung kann deinem Kind helfen, Selbstvertrauen aufzubauen, aber niemand hat eine „Glaskugel“, sagt Morin.
Sie können nicht wirklich vorhersagen, wann Ihr Kind erfolgreich sein wird oder wann es eine Enttäuschung erleben wird.
Mit anderen Worten, wenn du deinem Kind versprichst, dass es erfolgreich sein wird, und dann feststellst, dass es nicht klappt, kann das tatsächlich sein Selbstvertrauen beeinträchtigen und deine „Glaubwürdigkeit“ für das nächste Mal, wenn du es aufmuntern möchtest, schädigen, sagt sie.
„Anstatt zu sagen: ‚Du wirst gewinnen!‘ … ist die bessere Botschaft: ‚Geh da raus und gib dein Bestes. Und wenn es nicht gut läuft, ist das in Ordnung. Wir werden damit umgehen'“, sagt Morin.
Dieser Satz wird oft aus Frustration heraus gesagt und aus dem ehrlichen Wunsch heraus, Kindern dabei zu helfen, schlechte oder gefährliche Gewohnheiten zu vermeiden.
Aber „Kinder sind hinterlistig“, sagt Morin – und wenn Sie sie nur vor den Konsequenzen warnen, wenn sie erwischt werden, lernen sie einfach, ihr schlechtes Verhalten besser vor Ihnen zu verstecken.
„Beim nächsten Mal werden sie die Lampe wieder zusammenkleben oder ihr Papier [mit einer schlechten Note] wegwerfen, bevor Sie es sehen“, sagt Morin.
Sie fügt hinzu, dass wenn Ihre Kinder Ihnen gegenüber ehrlich über ihre Fehler sind, können Sie ihnen dabei helfen zu lernen und zu wachsen.
Morin schlägt stattdessen vor zu sagen: „Du wirst das wieder tun, und du wirst in Versuchung sein, es zu verstecken und zu vertuschen.
Du bist der Beste!
Es ist nichts Falsches daran, Ihr Kind zu loben, wenn es gute Leistungen erbringt.
Aber wenn Ihre Kinder denken, dass sie nur Lob verdienen, wenn sie besser sind als alle anderen, werden sie unter unrealistischen Erwartungen und Ängsten leiden, wenn sie nicht immer an erster Stelle stehen, sagt Morin.
In extremen Fällen kann dies dazu führen, dass Kinder um jeden Preis an erster Stelle landen wollen, selbst wenn sie dafür Regeln brechen müssen.
„Diese Kinder betrügen dann später, weil sie denken, dass dies für Mama oder Papa am wichtigsten ist – der Beste zu sein, anstatt ein nettes oder ehrliches Kind zu sein“, sagt Morin.
Das ist perfekt!
Sei ebenso vorsichtig, keinen Perfektionisten großzuziehen: ein Kind, das glaubt, immer „perfekt“ sein zu müssen, um Lob oder Liebe von den Eltern zu verdienen.
Perfektionismus bei Kindern korreliert mit einer Reihe von psychischen Gesundheitsproblemen, von Angst bis hin zu zwanghafter Störung (OCD), wie Studien zeigen.
Es mag völlig harmlos erscheinen, deinem Kind zu sagen, dass sein Gemälde „perfekt“ aussieht oder dass es „perfekt“ in einem Fußballspiel gespielt hat, aber solche Kommentare können der Beginn eines Musters sein, das dazu führt, dass Kinder über jeden Fehler grübeln, sagt Morin.
Lobe ihren Einsatz, nicht das Ergebnis“, rät sie. „Auch wenn du denkst, das Bild sieht schön aus, oder sie haben auf dem Feld einen tollen Job gemacht, könntest du sie einfach dafür loben, dass sie wirklich hart gearbeitet haben, dass sie es versucht haben. Und wenn sie hingefallen sind, dafür, dass sie wieder aufgestanden sind.
Du machst mich wütend
Die Idee, dass deine Gefühle durch das Verhalten einer anderen Person beeinflusst werden können, ist kontraproduktiv, sagt Morin.
Sie kann dazu führen, dass Kinder glauben, sie seien nicht für ihre Handlungen verantwortlich. Sie kann sogar zu manipulativem Verhalten führen, wie wenn dein Kind andere Kinder herumkommandiert, anstatt seine eigenen Gefühle zu verarbeiten, fügt sie hinzu.
Wir wollen nicht, dass Kinder aufwachsen und andere Menschen dafür verantwortlich machen, dass sie wütend sind, ihren Tag ruinieren, dass sie sich die ganze Zeit schrecklich fühlen“, sagt Morin. „Wir wollen, dass Kinder wissen: ‚Ich habe die Macht zu kontrollieren, wie ich denke, fühle und handle.
Versuche Sätze wie „Ich mag dein Verhalten gerade nicht“ oder „Ich mag die Art, wie du dich verhältst nicht, hier ist, was wir stattdessen tun könnten“, zu verwenden, rät sie.
Liebe Besucher und liebe Leser, ich schreibe Kurzgeschichten und Romane - und ich bin Autorin aus Leidenschaft. Ich möchte meinen Lesern ein kleines bisschen dieser Leidenschaft schenken, indem ich sie für ein paar Stunden in eine andere Welt entführe. Ihre Maren Grätsch
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