7 Muttertypen + emotionale Wirkung

Hast du dich jemals gefragt, ob deine Beziehung zu deiner Mutter (oder deiner mütterlichen Bezugsperson) „normal“ ist? Bist du neugierig, wie es dich als Erwachsener beeinflusst hat?

Mutter-Tochter-Beziehungen können kompliziert sein, und in dieser Episode breche ich die 7 Arten von Dynamiken auf, die ich in meinen 25 Jahren als Psychotherapeutin am häufigsten gesehen habe, sowie die dauerhaften Auswirkungen, die jede Art auf Emotionen und Verhaltensweisen im Erwachsenenalter hat.

In meiner Privatpraxis, in meinen Kursen und in meiner Gemeinde habe ich so viele Frauen gesehen, die in ihrer Beziehung zu ihren Müttern zu kämpfen hatten.

Es kann viel Scham, Schuld und Sehnsucht geben, die mit Unzufriedenheit oder einer Trennung in dieser ursprünglichen Beziehung verbunden sind. Dies ist einer der Gründe, warum es wichtig ist, deine Erfahrungen zu verarbeiten und zu verstehen und deine Gefühle zu würdigen, egal wie sie auch sein mögen.

Ich möchte klarstellen, dass du nicht von deiner leiblichen Mutter aufgezogen worden sein musst, um eine komplizierte Beziehung zu Mutterschaft zu haben. Ich verwende den Begriff „mütterliche Bezugsperson“, um die Person zu beschreiben, die dich großgezogen hat.

Es gibt viele Arten von Beziehungen, die du mit einer mütterlichen Bezugsperson haben kannst, und obwohl ich sie hier nicht alle behandeln kann, habe ich einige der häufigsten Dynamiken ausgewählt. Ich hoffe, dass dies dir helfen wird, mehr Klarheit über die Wahrheit deiner Erfahrung zu erlangen.

Rollentausch

Wenn du in jungen Jahren die Rolle der Mutter für deine mütterliche Bezugsperson übernommen hast, könnte dies deine primäre Dynamik sein.

Als Kind Eltern zu sein, ist eine äußerst schmerzhafte Erfahrung. Es kann Angst vor dem Verlassenwerden und tiefe Wunden hervorrufen, die sich im Erwachsenenalter als ständige Suche nach Sicherheit in Beziehungen und als Wunsch, die Ergebnisse und Gefühlszustände anderer zu kontrollieren, manifestieren.

Co-Abhängigkeit kann durch eine Mutter-Tochter-Dynamik mit Rollentausch angeheizt werden.

Du identifizierst dich vielleicht damit, dass du sehr in die Menschen um dich herum eingewählt bist, empathisch bist und manchmal verstehst, was andere brauchen, bevor sie sich selbst kennen. Mit heilenden und gesunden Grenzen können dies deine Superkräfte sein.

Töchter, die solche Eltern haben, können es sehr schwierig finden, sich wirklich um sich selbst zu kümmern, und haben möglicherweise Schwierigkeiten, Selbstmitgefühl zu haben und echte Selbstliebe aufzubauen.

Heiß und kalt

War deine mütterliche Bezugsperson jemand, der nicht viel emotionale Selbstregulierung hatte?

Dies könnte wie unberechenbares Verhalten und übermäßige Emotionen aussehen, die ihre Fähigkeit beeinträchtigen, in ihrer Mutterschaft konsequent zu sein.

Wut, Angst, Depression … Als Heranwachsender hattest du vielleicht die Erfahrung, nie zu wissen, was du bekommen würdest.

Die Unberechenbarkeit dieses Muttertyps schafft eine chaotische häusliche Umgebung, die für das Kind belastend ist. Möglicherweise hast du gelernt, wie du es vermeiden kannst, in die Schusslinie zu geraten, mussten überfunktionieren oder wurden hyperwachsam, um Stimmungsschwankungen zu antizipieren

In deiner Kindheit musstest du anpassungsfähig sein und sehr genau darauf eingestimmt zu sein, was deine mütterliche Bezugsperson fühlte und tat, weil es dich sicher hielt.

Im Erwachsenenalter kann sich dies in positiven Eigenschaften wie Menschenkenntnis, Empathie und Intuition manifestieren. Du kannst ein erstaunlicher emotionaler Unterstützer für andere sein.

Allerdings kannst du Schwierigkeiten haben, mit deinen eigenen Emotionen umzugehen, weil du kein gutes Vorbild hattest. Du könntest also von Wut, Angst und/oder Depression überwältigt werden, weil dir niemand beigebracht hat, wie du deine Emotionen auf gesunde Weise regulieren kannst.

Die selbstfokussierte oder selbstbesessene Mutter

In einer selbstbezogenen Mutterschaftsdynamik sieht die Mutter ihre Kinder nicht als von ihr getrennt, sondern als eine Erweiterung von ihr.

Die Familie organisiert sich eher um die selbstbesessenen Eltern herum als um die Kinder.

Als Kind einer egozentrischen Mutter (oder eines Elternteils) lernst du, dass es nicht dein Platz ist, zu glänzen. Stattdessen ist es deine Aufgabe, die Eltern hochzuheben, ihnen zu sagen, wie großartig sie sind, und sicherzustellen, dass sie sich durch nichts bedroht fühlen.

Töchter, die mit einer selbstbesessenen Mutter aufwachsen, werden oft zu unglaublich loyalen Unterstützern anderer, da sie in allen Arten von Beziehungssituationen sehr aufschlussreich und intuitiv sind. Du könntest ein großartiger Problemlöser sein und deine Freunde werden dich oft um Rat fragen.

Während du dich wahrscheinlich wohl dabei fühlst, die Situationen anderer Menschen abzuwägen, wenn es um dein eigenes Leben und deine Beziehungen geht, kannst du dir selbst oder deinen Gefühlen nicht vertrauen, als du aufgewachsen bist, wurde dir beigebracht, deine eigenen Meinungen und Emotionen zu minimieren.

Dies kann dazu führen, dass du dich in Bezug auf deine Fähigkeit, Entscheidungen für dich selbst zu treffen, unsicher fühlst.

Mutter als Bestie

Hat sich deine Mutter als deine beste Freundin gesehen?

Hat sie versucht auf gleicher Ebene mit dir zu kommunizieren, mit deinen Freunden abzuhängen oder für dein Alter unangemessene Gespräche mit dir zu führen?

Diese Art von Mutter-Tochter-Dynamik kann ungeordnete Grenzen schaffen, die sich bis ins Erwachsenenalter fortsetzen.

Es kann schwierig sein, sich auf gesunde Weise von deiner mütterlichen Bezugsperson zu trennen, wenn die Grenzen von Mutterschaft und Freundschaft verwischt waren (oder immer noch sind).

Es kann Angst vor Zurückweisung in anderen Beziehungen geben, und du kannst dich nicht geliebt fühlen, weil es eine gewisse emotionale Vernachlässigung gibt, die von einer Mutter ausgeht, die sich ihrem Kind gegenüber wie eine Freundin und nicht wie eine Mutter verhält.

Wenn du mit einer mütterlichen Bezugsperson aufgewachsen bist, die dein bester Freund sein wollte, anstatt dich zu bemuttern, hast du dich vielleicht unglaublich belastet oder vernachlässigt gefühlt, denn anstatt dass sich das Leben speziell um dich dreht, orientiert eine Mutter, die Bestie sein möchte, die Beziehung auf ihr Bedürfnis nach unangemessener Gegenseitigkeit.

Der Perfektionist

Dieser mütterliche Typ ist kontrollierend, ängstlich, überkritisch gegenüber sich selbst und ihren Kindern.

Eine perfektionistische Mutter zu haben, kann schmerzhaft sein, weil man am Ende das Gefühl hat, es nie richtig machen zu können. Nichts war jemals gut genug, als du aufgewachsen bist, und vielleicht fühlst du dich auch jetzt noch so.

Viele Töchter perfektionistischer Mütter werden selbst zu Perfektionisten. Ich kann dir sagen – wenn du durch eine Linse lebst, in der 98 % von dem, was du tust, erstaunlich ist, du dich aber nur auf die 2 % konzentrieren kannst, die nicht genau so gelaufen sind, wie du es wolltest – dann ist das kein freudiges Leben.

Wenn du mit einer perfektionistischen Dynamik aufwachsen bist, hängen dein Wert davon ab, was du tust, wie gut du abschneidest und wie viele Erfolge du hast.

Auf der positiven Seite weißt du wahrscheinlich, wie man Dinge erledigt, und zwar gut. Du bist zuverlässig und verantwortungsbewusst in Beziehungen und bei der Arbeit.

Du weißt, wie man hart arbeitet, bist hartnäckig. Aber du bist wahrscheinlich auch aus dem Gleichgewicht geraten, mit der Tendenz, bis zur Erschöpfung zu arbeiten, zu überfunktionieren und zu viel zu geben.

Vielleicht fürchtest du das Urteil anderer und profitierst von Lob und Bestätigung von außen. Du kannst Menschen anziehen, die äußerst kritisch sind. Ich nenne dies eine sich wiederholende Beziehungsrealität, in der du unbewusst auf ein Wiederholen der Situation mit deiner mütterlichen Bezugsperson hoffst.

Die „gut genuge“ Mutter

Eine Mutter, die „gut genug“ ist, weiß, dass sie nicht perfekt sein muss, sie muss nur gut genug sein, damit Kinder gedeihen und belastbar sind.

Diese Art von mütterlicher Bezugsperson braucht nichts von ihren Kindern als die Verbindung, die sie zu ihnen hat. Ihre Kinder können einfach sie selbst sein.

Sie ist nicht perfekt, aber sie weiß, wie man sich emotional selbst reguliert. Das Leben einer ausreichend guten Mutter ist ausgeglichen und sie empfindet Zufriedenheit in anderen Bereichen ihres Lebens, nicht nur in der Mutterschaft. Sie muss nicht auf ihre Kinder schauen, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Wenn du mit diesem Muttertyp aufgewachsen bist, hattest du Raum, um zu wachsen, dich zu verändern, eine eigene Person zu sein, zu erforschen und Fehler zu machen.

Aufgrund eurer sicheren Bindung hattest du ein inneres Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit. Wenn du scheiterst, ist das nicht das Ende der Welt. Du weißt, dass du von Natur aus würdig bist.

Die ablehnende oder unerreichbare Mutter

Dies sieht aus wie eine mütterliche Bezugsperson, die deine körperlichen und/oder emotionalen Bedürfnisse als Kind nicht erfüllen konnte.

Du bist vielleicht mit dem Gefühl aufgewachsen, ungeliebt oder abgelehnt zu sein. Wenn du eine Bezugsperson hattest, die emotional nicht auf dich eingestellt war, kann dies zu Widersprüchlichkeiten in deiner Beziehung zu dir selbst führen.

Bindung in der frühen Kindheit legt die Grundlage dafür, wie wir später im Leben mit uns selbst umgehen. Wenn eine unsichere oder nicht vorhandene Verbindung mit deiner mütterlichen Bezugsperson bestand, kann dies zu einer Mutterwunde führen.

Vielleicht hattest du schon immer das Gefühl, dass in deiner Beziehung zu deiner Mutter etwas nicht stimmt, und hast dich gefragt, ob es so sein sollte. Töchter ablehnender oder unerreichbarer Mütter können sich verurteilt, kritisiert, vernachlässigt, gedemütigt und voller Scham fühlen.

Wenn du eine Mutterwunde hast, kann sich dies in deinem Leben als geringes Selbstwertgefühl, die Unfähigkeit, sich selbst zu beruhigen, chronische Überfunktion, Menschen alles recht machen zu wollen, die Unfähigkeit, sich selbst zu vertrauen, und ungeordnete Grenzen zeigen.

Mutterwunden gibt es in allen Formen und Größen, und wenn dies bei dir Anklang findet, kannst du innere Heilungsarbeit leisten, um deine Kindheitserfahrungen zu würdigen und die Auswirkungen auf deine erwachsenen Beziehungen zu mildern.