Warum es eigentlich das Beste für deine Kinder ist, „gut genug“ als Eltern zu sein

Angesichts der wachsenden Angstrate bei Kindern ist es kein Wunder, dass viele Mütter und Väter sich Sorgen machen, ihre Angst an ihre Kinder weiterzugeben. Und während die Genetik eine Rolle dabei spielt, ob Angst deine Kinder beeinflusst oder nicht, tut dies auch dein Erziehungsstil.

Wenn du stressfreie Kinder großziehen möchtest, schlagen einige Erziehungsexperten vor, Techniken der „Freilanderziehung“ zu verwenden – einen Erziehungsstil, bei dem du dein Kind absichtlich Fehler machen lässt, damit es aus seinen Erfahrungen lernen kann.

Wenn du darauf aus bist, perfekt als Eltern zu sein, geht dieser Ansatz wahrscheinlich gegen jeden Knochen in deinem Körper, aber er kann ängstlichen Eltern helfen, belastbare, gelassene Kinder zu erziehen. Und alles beginnt damit, wie du über Erziehung denkst.

1953 prägte der britische Kinderpsychoanalytiker D. W. Winnicott den Ausdruck „Gut genuge Mutter“. Sein Konzept ist, dass nicht nur alle Mütter (und auch Eltern) unvollkommen sind, sondern dass die Unvollkommenheit einer Mutter tatsächlich für die Entwicklung des Babys hilfreich ist.

Wenn du dein neugeborenes Baby in deinen Armen hältst und auf dieses erstaunliche kleine Gesicht hinunterblickst, willst du nur, dass dieses Kind das Beste von allem im Leben hat. Du bist überwältigt von seinem Potenzial. Es kann alles tun, alles sein! Und es ist deine Aufgabe, dafür zu sorgen, dass es von allem das Beste bekommt.

Das ist eine monumentale Aufgabe für besorgte Eltern. Du kannst dir über jeden kleinen Schmerz Sorgen machen. Du kannst in Panik geraten, darüber, was in der Zukunft passieren könnte.

Und wenn du Eltern eines Teenagers bist, ist es nicht viel einfacher. Wenn sich dein Kind beispielsweise dem Ende der Schulzeit nähert, wirst du nicht nur mit der Vorstellung konfrontiert, dass dein Baby erwachsen wird (eine erschreckende Erfahrung!), sondern auch mit der Tatsache, dass es als Erwachsener sich in der Welt durchsetzen muss.

Sie befürchten, dass ihre Zukunft verdorben werden könnte, wenn sie nicht in die Schule ihrer Träume kommen, weshalb viel Energie und Angst in Notendurchschnitte gesteckt wird. Aber als Folge kannst du deinem Kind unbewusst beibringen, diese Ängste ebenfalls anzunehmen.

Unabhängig vom Alter deines Kindes ist es nur natürlich, dass du es nah und sicher halten möchtest – aber es gibt so etwas wie dein Kind zu nah und sicher zu halten.

In letzter Zeit gibt es ein wachsendes Interesse an „Freilanderziehung“, als Reaktion auf die „Helikoptererziehung“ – bei der besorgte Eltern über ihren Kindern schweben – von vor einigen Jahren.

Mit freier Erziehung gibst du deinem Kind die Freiheit, sich selbst zu testen (und dabei vielleicht sogar verletzt zu werden), um seine Widerstandsfähigkeit zu stärken und ihm zu helfen, mit Stress umzugehen.

Alle Eltern, aber besonders ängstliche, sind sich der Gefahren bewusst, die die Welt für deine Kinder bereithalten könnte.

Dies wird noch verschlimmert durch die ständige Flut von schrecklichen Nachrichten, die dich die ganze Zeit über erreichen, vom Fernseher über dein Telefon bis hin zu deinem Computer. Das Wissen, was passieren könnte, verfolgt dich.

Es ist schlimm genug, sich vorzustellen, wie dein Kind vom Klettergerüst oder in ein Schwimmbecken fällt. Jetzt hast du auch unauslöschliche Bilder von kleinen Kindern, die vor einem Amok-Läufer in der Schule fliehen, und viele deiner „Unterhaltungsprogramme“ enthalten Geschichten über Kindesmissbrauch und Kinderhandel.

Es macht nichts, dass die „bösen Jungs“ am Ende der Stunde ihre Entschädigung bekommen, das Bild ist bereits implantiert. Es reicht aus, um dein Kind zu Hause zu behalten und es nie aus den Augen zu lassen.

„Helikopter“-Elternschaft ist völlig verständlich.

Aber jetzt wird dir gesagt, dass es falsch ist – dass Kinder an die Grenzen gehen müssen. Sie müssen selbst Risiken eingehen und lernen, mit etwas Gelassenheit zu verlieren.

„Okay“, sagst du, „aber wie soll ich das aushalten?! Es tut mir weh, wenn er sich das Knie aufschürft – was, wenn er sich das Bein bricht? Was, wenn er Fahrrad fährt und von einem Auto angefahren wird? “

Niemand hilft dir bei deinen Emotionen. Und wenn deine Emotionen hauptsächlich auf Angst basieren, wirst du sie wahrscheinlich als unerwünschtes, unbewusstes Erbe an dein Kind weitergeben. Schließlich lernt dein Kind, indem es dich beobachtet, oder?

Die paradoxe Antwort auf die Frage, wie man als Eltern mit der eigenen Angst umgeht, ist, sich besser um sich selbst zu kümmern.

Denke an jeden Flug, den du genommen hast. Vor dem Start geht der Flugbegleiter eine lange Liste von „Was-wäre-wenn“ durch – wie man sich anschnallt, wie man sich bei einer Wasserlandung verhält. Und sie weisen dich auch an, deine eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor du anderen hilfst.

Um für andere von Nutzen zu sein, muss man sein Bestes geben. Du weißt vielleicht, was zu tun ist, aber nicht, wie du es tun sollst, wenn dein eigener Geist voller Angst ist.

Um ein „Freilaufkind“ zu erziehen, muss man zunächst lernen, sich selbst zu führen. Und das bedeutet, auf die eigenen Gewohnheiten und Denkweisen zu achten.

Obwohl sich Sorgen wie eine gute Vorbereitung auf eine Katastrophe anfühlen, funktionieren sie nicht so. Sorge bedeutet im Grunde, das Schlimmste für dein Kind vorherzusagen. Das ist etwas anderes als vorbereitet zu sein.

Vorbereitet zu sein bedeutet, deinem Kind beizubringen, sich jedes Mal anzuschnallen, wenn es ins Auto sitzt, sich daran gewöhnt beim Fahrradfahren einen Helm zu tragen, oder in beide Richtungen zu schauen, bevor es die Straße überquert.

Sich Sorgen zu machen, bringt ihnen eigentlich nichts, außer ihnen Angst einzuflößen.

Deine Angst um die Zukunft deines Kindes verschlimmert die eigenen Ängste deines Kindes, selbst wenn alle „richtigen“ Worte gesagt werden.

Wenn überhaupt, kommt unausgesprochene Angst stärker rüber, als wenn sie in Worte gefasst wird. Und diese Angst führt oft eher zu einer schlechteren als zu einer besseren Leistung.

Wenn du dich also in Sorgen und Ängste verstrickt fühlst, versuche dir bewusst zu sein, dass du dich nur unglücklich machst. Versuche stattdessen, dir glückliche Ergebnisse für dein Kind vorzustellen.

Als Spezies sind wir Geschichtenerzähler. Und wenn du dir Sorgen machst, erzählst du dir selbst Gruselgeschichten.

Aber du hast die Wahl, die Erzählung in deinem Kopf zu ändern. Beruhige dich. Erzähle dir tröstliche Geschichten, keine beängstigenden.

Was ich mir immer wieder sagte, wenn ich mir Sorgen um meine Tochter machte, war: „Sie wird ihren Weg finden.“ Es beruhigte mein ängstliches Gehirn und half mir, an die Fähigkeiten meines Kindes zu glauben.

Das hilft dir nicht nur, dich zu entspannen, sondern hilft deinem Kind mit der Zeit auch, eine wünschenswerte „Wachstumsmentalität“ zu entwickeln.

Es ist nicht nur in Ordnung, sowohl als Eltern als auch als Mensch Fehler zu machen, es ist sogar gesünder für dein Kind!

Höre also auf zu versuchen, allzu perfekte Eltern zu sein, die sich um alle Bedürfnisse ihres Kindes kümmern. Die „gut genugen“ Eltern versagen vor ihrem Kind regelmäßig, in kleinen Dingen.

Aber die gute Nachricht ist, dass diese Misserfolge deinem Kind helfen, zu lernen, dass es Dinge selbst tun kann. Mache dir also keinen Stress, weil du denkst, dass du nicht gut genug bist, um dein Kind zu erziehen oder zu beschützen, und versuche es eher mit einem „Freiland-Erziehungs“-Ansatz.

Konzentriere dich stattdessen auf all die Art und Weise, wie sie tatsächlich Erfolg haben und sie damit für den späteren Erfolg vorbereitest. Außerdem solltest du wissen, dass es eine weitaus bessere Aufgabe ist, ihnen das zu geben, was sie brauchen, als sich um alles zu kümmern, was du nicht für sie tun kannst.