Wendy-Syndrom: Wenn die Fürsorge für andere pathologisch wird

Manche Frauen sollen unter dem Wendy-Syndrom leiden, das der Psychologe Dan Kiley in den 80er Jahren ans Licht brachte: Hinter dieser nicht als Pathologie anerkannten Störung verbirgt sich das ständige Bedürfnis, sich um andere zu kümmern und sie zufriedenzustellen, bis du leidest.

Bevor wir über das Wendy-Syndrom sprechen, ist ein Blick auf das Peter-Pan-Syndrom angebracht. Dieses Syndrom mit einem etwas magischen Namen bezeichnet das Verhalten eines Kindes im Erwachsenenalter.

In der Praxis wird gesagt, dass eine Person, die sich weigert, erwachsen zu werden und Verantwortung zu vermeiden, das Peter-Pan-Syndrom hat.

Eine Beobachtung, die wir dem Psychologen Dan Kiley verdanken, der 1983 ein Buch zu diesem Thema veröffentlichte und sich von der berühmten fiktiven Figur Peter Pan inspirieren ließ, die zu Beginn des 20. Jahrhunderts unter der Feder von J. M. Barrie geboren wurde, um seinen Standpunkt zu untermauern. Tatsächlich lebt Peter Pan in Nimmerland und behauptet, dass „Erwachsenwerden gegen die Regeln ist“.

Hier kommt Wendy Darling ins Spiel: Auch sie liebt die Kindheit und findet die Welt der Erwachsenen langweilig. Aus diesem Grund „funkt“ es zwischen den beiden Figuren. Nur durch das Treffen mit Peter Pan erkennt Wendy, dass sie ziemlich reif ist, oder fühlt sich zumindest gezwungen, es zu sein.

Indem sie sich den anderen Kindern annimmt, positioniert sie sich als Erwachsene, um ihnen zu helfen, sich um sie zu kümmern, sie zu beruhigen, sie zu trösten usw.

Was ist das Wendy-Syndrom?

Eine Person mit Wendy-Syndrom ist genau das: eine Person, die sich um andere kümmert und versucht, sie zufrieden zu stellen. Sie steckt viel Energie hinein und vergisst am Ende sich selbst.

Laut Dan Kiley, der sich nach dem Studium des Peter-Pan-Syndroms mit dem Wendy-Syndrom befasste, zieht das Erste oft das Zweite an.

Mit anderen Worten, eine Frau – Dan Kiley glaubt, dass das Wendy-Syndrom Frauen betrifft und das Peter-Pan-Syndrom Männer –, die mit einem Peter Pan zusammenlebt, wird nicht anders können, als auf dieses unverantwortliche Verhalten zu reagieren und einzugreifen. Das Wendy-Syndrom ist also in vielen Fällen eine Nachbildung des Peter-Pan-Syndroms:

Je mehr der Peter Pan seine Socken herumliegen lässt und seine Steuererklärung aufschiebt, desto eiliger greift Wendy ein und erledigt den Papierkram. Aber warum tut sie das alles?

WOHER KOMMT DAS WENDY-SYNDROM?

Wenn das Wendy-Syndrom auf das von Peter Pan reagieren kann, sollten jedoch zwei Dinge beachtet werden: Dies ist nicht immer der Fall und es entsteht nicht durch Zauberei.

Denn angesichts eines unreifen Jungen werden nicht alle Frauen zu Retterinnen oder Müttern. Sie gehören dem Typ an, der anderen gerne hilft und anderen gefallen möchte.

Mehrere Hinweise können uns helfen zu verstehen, warum die Wendy, die in uns schläft, eines Morgens aufwacht, wenn ein Peter Pan aus unserem Bett aufsteht. Erstens ist es aus psychologischer Sicht wahrscheinlich, dass es Wendy in der Kindheit an Sicherheit und stabilen und fürsorglichen Elternfiguren gefehlt hat, so dass sie im Erwachsenenalter versucht, den ihm fehlenden Rahmen aufzubauen.

Sie baut sie dort auf, wo sie lebt, und bei den Menschen, mit denen sie zusammenlebt. Ihr Wunsch? Dass sich alle wohl und sicher fühlen. Und wenn sie diesem Verlangen nachkommt, fühlt sie sich selbst sicher.

Zweitens ist es unmöglich, keine Verbindung zwischen dem Wendy-Syndrom und der berühmten emotionalen Belastung herzustellen, die in den 80er Jahren von der Soziologin Arlie Russell Hochschild theoretisiert und 2016 von der Karikaturistin Emma populär gemacht wurde.

Die emotionale Belastung, die im Allgemeinen auf Frauen lastet, wird definiert als die Aufmerksamkeit, die anderen geschenkt wird, und die Maßnahmen, die ergriffen werden, um sie zufrieden zu stellen.

Konkreter gesagt neigt die Frau bei heterosexuellen Paaren – bei denen die emotionale Aufladung oft beobachtet wird – dazu, ihren Partner nach seinem Tag zu befragen, das Essen zuzubereiten, seinen Begleiter zu fragen, ob alles gut läuft und ob er sicher ist, dass alles gut ist gut geht und ob er gut gegessen hat und ob er daran gedacht hat, seine Eltern anzurufen…

Wenn die emotionale Aufladung sehr weiblich ist, liegt das daran, dass Frauen dazu erzogen wurden, sich um andere zu kümmern. Und dann lernten sie auch, höflich, freundlich, aufmerksam, sanft, Köche, Haushälterinnen und so weiter zu sein.

Wendy trägt irgendwo eine große oder sogar übermäßige emotionale Belastung. Und natürlich steht sie vor einer großen psychischen Belastung.

WAS SIND DIE FOLGEN, FÜR SIE SELBST UND FÜR DAS PAAR?

Das Wendy-Syndrom kann zu echtem Leid führen. Zuerst vergisst die Wendy sich komplett. Sie stellt die Bedürfnisse anderer vor ihre eigenen.

Wenn sie mit Peter Pan zusammenlebt, wie es oft der Fall ist (auch wenn er ein „kleiner“ Peter Pan ist), hofft sie, dass er sich ändert und verfällt möglicherweise in die permanente Illusion, dass „es gut läuft“.

Sie erlebt große Enttäuschungen, fährt aber fort: Wenn sie aufhört, sich um Peter Pan zu kümmern, könnte er sie nicht mehr lieben,und dann könnte er sich ganz verloren finden, der Verantwortungslose.

Der Partner, der sich wie ein Peter Pan verhält, kann sich manchmal erstickt fühlen, wenn er von einer Wendy betreut wird, und erkennt nicht immer, dass er sie wirklich braucht. Er fragt sie ständig.

Dieser Mangel an Bewusstsein kann den Peter Pan dazu bringen, sich zu ärgern und zu fliehen, um dann zurückzukommen und denjenigen um Hilfe zu bitten, der ausnahmsweise wieder in die Falle tappt. Peter Pan weiß nicht, wie er ohne Wendy leben soll, was sein Leben einfacher macht.

Das Paar richtet sich daher in einem ungesunden System ein: dem des Opfers und des Retters, wie es der Psychologe Dan Kiley in seinem Buch angesprochen hat. Je mehr Wendy Peter Pan retten will, desto mehr fühlt er sich als Opfer, und je mehr er ein Opfer ist, desto mehr will Wendy ihn retten.

Und die Leiden beider gehen weiter. „Die Opfer-Retter-Vereinbarung ist per Definition zerstörerisch für jedes Eheleben, das gedeihen möchte“, erklärte Dan Kiley.

WENDYSYNDROME: WIE KOMMT MAN AUS DER EMOTIONALEN ABHÄNGIGKEIT?

Die Opfer-Retter-Konstellation führt manchmal auch zu emotionaler Abhängigkeit.

Beide Partner sind aufeinander angewiesen, um in ihrer Rolle zu bleiben, die zur eigenen Identität, zur persönlichen Lebensweise und zur Lebensweise eines Paares geworden ist.

Diese Abhängigkeit erklärt sich aus dem Bedürfnis, sich erfüllt zu fühlen: Wendy erfüllt ihr Bedürfnis nach Sicherheit, indem sie sich wie eine Wendy benimmt, und Peter Pan heilt seine Unreife mit seiner Wendy, die es ihm ermöglicht, in der Kindheit zu bleiben, ohne sich der immensen Leere zu stellen, die das Erwachsensein in ihm hervorruft.

Um aus diesem Muster auszubrechen: „Was du tust, ist wirklich nicht so wichtig wie das, was du nicht tust“, erinnert Dan Kiley Frauen mit dem Wendy-Syndrom. Verstehe: Du musst aufhören zu tun.

Um dies zu tun, musst du deine Gewohnheiten identifizieren (sagen wir, die Summe der bereitgestellten Aufmerksamkeiten), die es dann ermöglichen, sie zu kanalisieren und zu stoppen. Nach und nach lernen wir, den anderen nicht mehr „um jeden Preis“ zufriedenzustellen.

An sich selbst zu denken, indem man Momente für sich selbst organisiert, kann auch helfen, die Liebessucht hinter sich zu lassen.

Sei jedoch vorsichtig, Dan Kiley hat in seinem Buch angegeben, dass du dich nicht ändern solltest, nur um deinen Partner zu ändern. Ja, wir wollen, dass er erwachsen wird, und vielleicht wird er erwachsen, wenn wir ihn für sich selbst sorgen lassen, aber aus seinem Wendy-Syndrom herauszukommen, ist vor allem für einen selbst nützlich.

Es geht darum, sich wieder auf sich selbst zu konzentrieren, sich selbst nicht zu vergessen, Ordnung in sein Leben zu bringen, bevor man das Leben anderer angreift.

Das Programm erscheint dir zu umfangreich? Es ist wahr, dass dieses Syndrom in der Kindheit und in der Erziehung Wurzeln schlägt und dass es nicht immer einfach ist, sein tägliches Verhalten zu ändern, um solchen Ballast loszuwerden.

Wir können dann auf kurze Therapien setzen, die uns, auch wenn sie an der Ursache unserer Sorgen interessiert sind, eher dazu bringen, unsere Einstellung zu ändern, um uns ihnen zu stellen und sie zu überwinden. Und so gehst du über die süße Wendy hinaus, die denkt, dass es ihr gut geht … aber am Ende es ihr nicht gut tut.