Ich schreie nicht oft, aber wenn ich meine Stimme erhebe, liegt es daran, dass mich etwas über die Grenze gebracht hat. Ich bin nicht allein darin, meine Stimmbänder gegenüber meinen Kindern einzusetzen. Ob Eltern schreien, weil sie an altmodische Disziplin glauben oder einfach manchmal die Nerven verlieren.
„Eltern schreien, weil sie in Millionen von verschiedene Richtungen gezogen werden und etwas passiert, das sie frustriert.
Sie sehen ihre Kinder streiten oder das Kind macht etwas, das ihnen nicht gefällt, und dann lassen sie einfach ihren Frust raus. Es ist eine Art automatische Reaktion“, sagt Nina Howe, Professorin für frühkindliche und Grundschulpädagogik an der Concordia University.
Die klinische Beraterin Elana Sures beschreibt es als von null auf sechzig. „Der Ärger kommt einfach wie ein Fallschirm hereingeschossen“, sagt sie. „Er schleicht sich von hinten an, und wir wissen, dass wir getriggert wurden. Unsere Herzen pochen und unsere Kiefer sind angespannt – es ist klar, dass uns etwas überrumpelt hat.“
Wenn eine universelle Wahrheit des Schreiens als Disziplinierungsmethode darin besteht, dass wir es alle tun, ist eine weitere Wahrheit: Es ist nicht besonders effektiv. Nicht nur, dass du das Schreien als Strategie zur Konfliktlösung modellierst, sondern du könntest die Situation sogar verschlimmern.
Eine Studie aus dem Jahr 2013 fand heraus, dass harte verbale Disziplin keine Verhaltensprobleme bei Kindern und Teenagern verringert und tatsächlich eher dazu führen könnte, dass sie das Verhalten fortsetzen, gegen das du anspringst.
Die Forschung ging sogar so weit, aggressive und fortwährende verbale Ermahnungen mit körperlicher Disziplin wie dem Schlagen zu vergleichen.
Ist Schreien das neue Schlagen?
Ist Schreien das neue Schlagen? Es scheint eine sozial akzeptablere Möglichkeit zu sein, eine Rüge auszusprechen und die Aufmerksamkeit der Kinder zu bekommen.
Doch die endgültige Wahrheit über das Schreien offenbart sich: Wir fühlen uns nicht besonders gut dabei, wenn wir uns in einen Wutausbruch gegenüber unserem Nachwuchs hineinsteigern.
Und es erschreckt sie oft (so wie es uns als Kinder erschreckt hat), auf der Empfangsseite von wütenden Worten zu sein, was sie ängstlich macht und logischerweise anfälliger für eigenes Schreien macht.
„Schreien ist etwas, das wir tun können, um einem Kind Dringlichkeit zu vermitteln,“ sagt Sures. „Was daran schädlich ist, ist jedoch, dass Kinder empfindliche Nervensysteme haben und Schreien sie ängstigt. Es ist aggressiv und einschüchternd.
Die Gesichtsausdrücke, die mit dem Schreien einhergehen, sind wirklich wütend und beängstigend. Wenn wir durch Schreien die Ergebnisse erzielen, die wir wollen, liegt das daran, dass sie Angst haben und einfach wollen, dass wir aufhören zu schreien. Es liegt nicht daran, dass sie tatsächlich eine Entscheidung getroffen haben, ihr Verhalten zu ändern.“
Tatsächlich ist das Heimtückische am Schreien, dass es kurzfristig funktionieren kann, aber im Laufe der Zeit werden Kinder entweder blockieren oder lernen, es auszublenden, sagen Experten.
Kelly Dueck, Mutter von zwei Jungen im Alter von 10 und 7 Jahren, wünscht sich, dass sie weniger mit ihren Söhnen schreit. Früher hat sie selten ihre Stimme erhoben, aber jetzt hat sie höhere Erwartungen an ihr Verhalten.
Wenn sie sagt: „Zieh deine Schlafanzüge an“, erwartet sie Gehorsam. „Ich erwarte, dass sie schneller reagieren als mit zwei Jahren,“ sagt Dueck. „Es ist die Frustration darüber, dass sie sich entschieden haben, nicht zuzuhören. Es sind diese Momente, in denen ich schreie.“
Danach fühlt sie sich schlecht. Sie weiß, dass es andere Möglichkeiten gibt, sie zum Zuhören oder Reagieren zu bringen, aber im Moment ist Schreien das, was herauskommt. „Ich versuche manchmal andere Ansätze, greife aber dennoch immer wieder zum Schreien,“ sagt sie. „Man kann all die Ratschläge lesen, wie ‚Zähle bis 10. Verlasse den Raum.‘ Aber es ist schwer, das im Moment umzusetzen.“
Was können Eltern also stattdessen tun? Eine ganze Menge.
Betrachte dies als dein Schreitherapie-Handbuch, einen 10-Schritte-Guide, um die Kontrolle über die äußere Stimme zu gewinnen.
Erkenne deine Auslöser
Schreien passiert nicht aus heiterem Himmel – es ist normalerweise eine Reaktion auf ein bestimmtes Verhalten. Mit anderen Worten, etwas löst es aus.
Wenn du herausfinden kannst, was dich zur Weißglut bringt, hast du eine bessere Chance, es zu vermeiden. „Finde heraus, was diese Auslöser sind, denn sie variieren von Eltern zu Eltern“, sagt Howe.
„Ich bin müde, es war ein stressiger Tag bei der Arbeit, ich komme nach Hause und muss Abendessen machen.
All diese Dinge summieren sich, und es besteht die Wahrscheinlichkeit, dass du die Kontrolle verlierst.“ Dieses Bewusstsein hilft dir, bessere Entscheidungen zu treffen, wie zum Beispiel einfache Sandwiches zum Abendessen vorzubereiten oder den Kindern eine Sendung anzumachen, um sie abzulenken, während du kochst.
Gib den Kindern eine Warnung
Es ist fair, die Kinder zu warnen, wenn sie das Abendessen hinauszögern oder im Auto streiten, dass du gleich laut werden könntest.
„Sag: ‚Du treibst mich in den Wahnsinn, und ich will nicht schreien, um deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Wenn du jetzt nicht hörst, könnte ich die Kontrolle verlieren‘“, sagt Howe. Diese nüchterne Warnung kann manchmal ausreichen, um die Kinder dazu zu bringen, sich zu beruhigen.
Warnungen lassen die Kinder auch mental auf einen Übergang vorbereiten, sagt Howe. Vielleicht reagieren sie nicht auf deine wiederholten Anweisungen zum Schlafengehen, weil sie sich in ein Lego-Projekt oder ein Buch vertieft haben.
„Es gibt ihnen einen Hinweis“, sagt Howe. „Also, es ist Zeit, ins Bett zu gehen. Brauchst du noch fünf Minuten? OK, ich kann fünf Minuten noch ertragen, aber dann ist Schluss.“ Diese Strategie benutze ich bei meinem Sohn, und sie funktioniert wunderbar.
Nimm dir eine Auszeit
Die bevorzugte Beruhigungsstrategie der Kinderentwicklungsspezialistin Judy Arnall ist es, ins Badezimmer zu gehen, in die Toilette zu schreien (anstatt ihre Kinder anzuschreien) und dann alles herunterzuspülen.
Das ist das Äquivalent zu einer Auszeit – physisch den Raum zu verlassen und dann eine Strategie zu haben, um sich zu beruhigen, sei es, einen Stressball zu drücken oder den Partner zu schicken, um sich um die Situation zu kümmern.
„Wenn wir uns verpflichten, unser Verhalten bewusst zu ändern und uns vor dem Handeln ein paar Minuten Auszeit zu nehmen, hilft uns das wirklich, besseres Selbstkontrolle zu üben“, sagt die in Calgary ansässige Autorin von Parenting With Patience und Discipline Without Distress.
Erstelle eine „Ja“-Liste
Wie Dueck bestätigen kann, ist es leichter gesagt als getan, sich als Erwachsener eine Auszeit zu nehmen.
Deshalb empfiehlt Arnall, dass Familien sich zusammensetzen und eine „Ja“-Liste erstellen. Auf dieser Liste, die am Kühlschrank befestigt werden kann, stehen akzeptable Dinge, die man tun kann, bevor man schreit oder etwas sagt, das man bereuen wird.
Das variiert von Familie zu Familie, könnte aber Dinge wie auf der Stelle joggen, den Chuckit!-Ball für den Hund werfen oder einen Wutausbruch in den sozialen Medien tippen, den man nie posten wird, umfassen.
„Es ist gut, wenn Eltern einen Plan haben“, sagt Arnall. „Wenn du Dinge auf deiner ‚Ja‘-Liste tust – ins Badezimmer gehen und tief durchatmen – sehen das die Kinder und sie werden diese Dinge ebenfalls übernehmen.“
Schreien ist keine Kommunikation – es untergräbt tatsächlich die Legitimität der Sorgen der Eltern und ermutigt die Kinder, sich zurückzuziehen, anstatt zuzuhören.
Arnall und andere Erziehungsexperten möchten den Mythos ausräumen, dass Kinder im Moment unterrichtet werden müssen, als wären sie Welpen, die sich nicht an das erinnern können, was vor zehn Minuten passiert ist.
Es kann schwierig sein zu warten (spürst du, wie die Wut aufsteigt?), aber Selbstkontrolle im Moment wird insgesamt eine stärkere Botschaft senden. „Der Lehrmoment kommt später, und er ist viel effektiver, wenn du ruhiger bist. Aber wie bei den Sauerstoffmasken im Flugzeug musst du dich zuerst selbst beruhigen“, sagt Arnall.
Dann kannst du das Problem besprechen oder, bei jüngeren Kindern, deine Erwartungen an das Verhalten und die Konsequenzen erklären. Die Kinder haben Chaos gemacht? Räumt es gemeinsam auf. Deine Tochter war frech? Frage, wie ihr Tag war, und erkläre, wie ihre Worte dich fühlen ließen.
Verstehe, was normales Verhalten ist
Manchmal wird das Verhalten der Kinder – Rivalität zwischen Geschwistern, Quengeln, Frechheit und Widerstand gegen das Bettgehen – durch das Wissen, dass es normal und altersgerecht ist, weniger persönlich.
Es werden Verhaltensweisen, mit denen man umgehen muss, anstatt Taktiken, die darauf abzielen, einen verrückt zu machen, sagt Sures.
„Es war wirklich hilfreich für mich, von einer Kollegin zu erfahren, dass Augenrollen von meiner neunjährigen Tochter normales Verhalten ist.
Das Spöttische und das Seufzen passieren, weil sie das Gefühl haben, keine Kontrolle in der Situation zu haben“, sagt sie. „Das in Perspektive zu setzen hilft, die Spannung abzubauen. Es ist normal, dass Kinder ihren Eltern gegenüber ein bisschen frech sind.
Was uns zum Schreien bringt, ist die Vorstellung, dass sie sich nicht so verhalten sollten, dass mit meinen Kindern etwas nicht stimmt und dass mit mir etwas nicht stimmt. Wenn du das entfernst, wird es einfach zu etwas, mit dem man umgehen muss.“
Proaktiv sein
Wenn das Verlassen des Hauses am Morgen immer in einem Schreisturm endet, bereite dich zum Beispiel am Vorabend vor.
Sures nennt dies einen „Schlag, während das Eisen kalt ist“-Ansatz in der Erziehung. Sie schickt ihre beiden Töchter tatsächlich mit Socken ins Bett, damit sie morgens nicht nageln, nageln, nageln und dann wegen der Socken schreien muss. Diese einfache Veränderung hat einen großen Unterschied gemacht.
Für andere könnte proaktives Handeln bedeuten, immer Snacks dabei zu haben, um Gejammer während einer Wanderung zu verhindern, oder Aktivitäten zu packen, um die Kinder beschäftigt zu halten (und weniger wahrscheinlich zu streiten), während du Besorgungen machst.
Deine Erwartungen anpassen
Bei Kindern ist es entscheidend, realistische Erwartungen zu haben.
Ein Teil des Grundes, warum wir schreien, sagt Sures, liegt darin, dass unsere hohen Erwartungen an einen Ausflug oder ein Ereignis nicht der Realität entsprechen.
Dies passierte ihr während eines Sommerurlaubs, als ihre jüngste Tochter widerspenstig wurde, sich hinsetzte und sich weigerte, sich inmitten eines Tempelkomplexes in Asien zu bewegen.
Sures sagt, es fühlte sich wie ein Erziehungsversagen an – dass sie keinen sechsjährigen Weltreisenden erzogen hatte –, als Hitze und Jetlag jedes Kind widerstandsfähig gegenüber einer langen kulturellen Tour gemacht hätten. Dieser Rat gilt auch für einfachere Szenarien. Plane eine kürzere Wanderung.
Mache weniger Besorgungen. Gib eine Anweisung nach der anderen. Oder lass deine Erwartungen ganz fallen (zum Beispiel gibt es keine Schande, einen vollen Einkaufswagen in einem Gang zurückzulassen).
Erkenne, wann es um dich geht, nicht um das Fehlverhalten deines Kindes
An einem Sommertag rührte Karin Tomatensoße um, als sie ohne triftigen Grund ihre Kinder anbrüllte.
Rückblickend erkennt sie, dass einfach kein mentaler Raum für die Anfrage vorhanden war, die ihre Wutausbrüche ausgelöst hatte.
„Es ist, als ob man seine Frustrationen an ihnen auslässt, weil etwas mit einem selbst nicht stimmt“, sagt die Mutter aus Calgary. „Ich fühlte mich auf jeden Fall schuldig und aufrichtig entschuldigt. Ich wünschte, ich würde es besser für meine Kinder machen.“
Sures ist der Ansicht, dass Schreien oft mehr ist als nur eine Reaktion auf das Fehlverhalten eines Kindes – es kann eine äußere Manifestation unserer eigenen unerfüllten Bedürfnisse sein.
„Frag dich selbst: ‚Was ist bei mir los, dass ich meine Kinder seit drei Tagen hintereinander angeschrien habe? Habe ich nicht genug Schlaf bekommen? Fühle ich mich nicht wertgeschätzt? Abgesehen vom Verhalten meiner Kinder, was passiert noch bei mir?‘“
Nach dem Schreien eine Reflexion durchführen
Also, du verlierst die Fassung. Was nun?
Entschuldige dich, sagen Experten. „Das mildert die Situation ab und erinnert unsere Kinder daran, dass wir Menschen sind und manchmal unsere Emotionen uns dazu bringen, auf eine Weise zu sprechen, auf die wir nicht stolz sind“, sagt Sures.
Sie fügt hinzu, dass eine Entschuldigung ein angemessenes Verhalten modelliert, dem die Kinder folgen können, wenn sie ihren Temperament verlieren.
„Es hilft ihnen, die Verbindung zwischen dem großen Gefühl und dem daraus resultierenden Schreien zu festigen.“ Dann sollte man besprechen, was das Schreien ausgelöst hat, denn es geht nicht nur darum, dass die Eltern die Kontrolle verlieren, sondern auch darum, dass das Kind sein Verhalten anpassen muss.
„Es muss eine Teamarbeit sein“, sagt Howe. „Etwas hat dich aufgebracht – ein Verhalten deines Kindes irritiert dich. Sprich darüber und finde eine Lösung, damit es nicht so oft passiert.“ Das ist eine Win-Win-Situation: Weniger Schreien, und du wirst bald feststellen, dass du weniger Gründe hast, laut zu werden.
Wann ist es in Ordnung zu schreien?
Abgesehen von den offensichtlichen Situationen, in denen wir aus Freude oder Aufregung schreien („Frohes Neues Jahr!“) oder um Kinder bei einem Fußballspiel anzufeuern;
Experten sind sich einig, dass es in Ordnung ist, zu schreien, um die Aufmerksamkeit eines Kindes zu bekommen, wenn es in Gefahr sein könnte.
„Du willst es für die Zeiten aufbewahren, in denen du wirklich willst, dass sie hören, wie zum Beispiel, wenn sie am Ende des Gehwegs nicht stoppen“, sagt Judy Arnall, eine Spezialistin für frühkindliche Entwicklung und Erziehungsautorin.
„Deshalb solltest du nicht kontinuierlich auf Schreien zurückgreifen, denn Schreien funktioniert manchmal, aber es funktioniert nicht, wenn du es die ganze Zeit verwendest.“
Die drei Arten des Schreiens
Es gibt drei Arten des Schreiens, die Eltern allgemein verwenden. Es gibt das Schreien, das eher wie strenges, lautes Sprechen wirkt – du könntest es als „die Stimme erheben“ betrachten.
Diese Art des Schreiens wird von Kindern oft ausgeblendet, da es in der Regel keine Angst erzeugt. Dann gibt es das Schreien, das durch Wut und Zorn verursacht wird – diese Art kann Kinder erschrecken und emotional schädigen, wenn es chronisch ist.
Schließlich gibt es die „gute“ Art des Schreiens, die Eltern verwenden, wenn ihr Kind kurz davor ist, einen heißen Ofen zu berühren oder auf die Straße zu laufen.
Sind einige Kulturen einfach schreiender als andere?
Einige Kulturen sind sicherlich emotional ausdrucksvoller, und Schreien kann kulturell normativer sein, aber das macht es nicht in Ordnung, die Kinder anzuschreien.
Wutausbrüche gegenüber Kindern erschrecken sie, aber manchmal – egal, woher wir kommen – verlieren wir die Kontrolle über unsere Liebsten. Daher zählt unabhängig von unserer Kultur letztendlich das Nachspiel.
„Die meisten Kinder können damit umgehen, wenn sie sehen, dass ihre Eltern sich aufregen, solange es gefolgt wird von einer Abkühlung und Lösung in Form von Nachbesprechung, Umarmung und Klärung“, sagt Elana Sures, eine klinische Beraterin aus Vancouver.
Ich genieße es, Wissen auf eine unterhaltsame Art zu vermitteln. Mit meiner Begeisterung für das Schreiben und meinem Studium der Germanistik bringe ich Kreativität und Genauigkeit in meine Arbeit ein. Ich freue mich darauf, weiterhin spannende Inhalte zu schaffen und neue Themen zu entdecken
View all posts by Jaca
