Warum loben nicht gut ist: das große Problem mit Bestechungsgeldern, Belohnungen und Lob

Bestechungsgelder, Belohnungen, Lob – warum es nicht die beste Lösung ist

„Wenn du auf das Töpfchen sitzt, kannst du eine Schokolade haben.“
„Danke, dass du beim Einpacken der Spielsachen geholfen hast. Jetzt können wir in den Park gehen.“
„Ich kaufe dir das Eis, wenn du versprichst, dass du still im Arztzimmer sitzen wirst.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Bestechung und einer Belohnung?

Eine Bestechung ist etwas, das vor der Aufgabe angeboten wird, um dein Kind dazu zu bringen, das zu tun, was du von ihm willst (also sind das erste und dritte Beispiel Bestechungsgelder). Eine Belohnung (das zweite Beispiel) ist etwas, das nach dem Ereignis passiert.

Spielt es eine Rolle, solange es unser Kind dazu bringt, zu kooperieren?

Nun, das hängt davon ab, was du ihm beizubringen versuchst. Möchtest du ein Kind, das nur dann Dinge tut, wenn etwas für ihn dabei ist? Möchtest du dein Kind dazu ermutigen, ein unangemessenes Anspruchsdenken zu haben und sich jedes Mal zu fragen: „Was habe ich davon?“, wenn es eine Arbeit zu erledigen gibt?

Oder möchtest du deinem Kind beibringen, dass es mit einer guten Arbeit zufrieden ist, wenn es kooperiert oder hart arbeitet? Dass die Arbeit vor dem Spielen kommt? Dass es gut ist, die Bedürfnisse aller zu berücksichtigen?

Und dass du, weil dein Knirps dir geholfen hat, mit ihm zufrieden bist und vielleicht jetzt Energie und Zeit hast, um diese mit ihm zu verbringen? Natürlich können Kleinkinder einige dieser Ziele nicht verstehen, aber es lohnt sich, ein Muster festzulegen und eine Familienkultur um positive Werte herum zu entwickeln.

Jeder von uns, der es eilig oder verzweifelt versucht, sein Kind zu motivieren, kann auf Bestechung oder Belohnungen zurückgreifen (bietet das Anreize?), aber es zahlt sich aus, vorsichtig mit unserer eigenen Motivation und unseren Methoden umzugehen.

Es ist völlig vernünftig zu sagen: „Wenn du im Pyjama steckst, werden wir eine Geschichte lesen“ oder „Wenn die Spielsachen weggepackt sind, können wir in den Park gehen“, aber Bestechungsgelder anzubieten, insbesondere materielle Güter, wann immer wir Zusammenarbeit erreichen wollen, wird wahrscheinlich nach hinten losgehen.

Wenn du dir die obigen Beispiele ansiehst, könnte das Anbieten von Schokolade dazu führen, dass dein Kind alle paar Minuten zum Töpfchen rennt, um ein Leckerli zu bekommen, anstatt zu lernen, das Töpfchen tatsächlich zu benutzen.

Und ein vor dem Arztbesuch gekauftes Eis motiviert kein Kind, sein Versprechen der Mitarbeit einzulösen – es hat den Preis schon, was bringt das dann? Außerdem lebt ein Kleinkind in der Gegenwart: Es verfügt nicht über die kognitiven Fähigkeiten oder die Impulskontrolle, die erforderlich sind, um vorauszudenken, sodass es nicht an ein Versprechen gehalten werden kann, was auch immer der Anreiz ist.

Abgesehen von der Tatsache, dass Kinder spitzfindig werden und wahrscheinlich den Einsatz für Bestechung und Belohnungen erhöhen (sie werden immer nach größeren Belohnungen fragen, wenn sie älter werden – stelle dir vor, sie wollen eine Play Station, wenn sie in ihrem Fußballspiel ein Tor schießen!). Sie können sich schließlich weigern Dinge zu tun, es sei denn, es ist etwas für sie dabei.

Wenn du außerdem ständig Belohnungen für gutes Benehmen oder gute Leistungen gibst, kann es sein, dass dein Kind eines Tages, wenn du keine Belohnung gibst, es aufgibt und aufhört, es zu versuchen.

Schlimmer noch, wenn jede Leistung mit einer Belohnung verbunden ist, entwerten wir die Bemühungen unseres Kindes, weil wir ihnen auf subtile Weise sagen, dass wir glauben, dass es der Aufgabe nicht gewachsen ist, und dies ist keine Hilfe für sein Selbstwertgefühl.

Zumindest die meiste Zeit ist es am besten, deinem Kind die Befriedigung zu geben, ein Ziel erreicht zu haben, indem es seine Bemühungen einfach anerkennt. Gelegentlich kannst du eine kleine Belohnung anbieten, die eine natürliche Folge seiner Kooperation ist.

Auch hier wirkt ein anderes Prinzip: Psychologen nennen es „intermittierende Verstärkung“, was bedeutet, dass gelegentliche Überraschungen aus Verhaltenssicht besser funktionieren, als dein Kind jedes Mal eine Belohnung erwarten zu lassen, wenn es etwas Wunderbares tut.

Wenn du auf Belohnungen (für Anstrengung, nicht für Leistung) und Bestechung (die vor der Tat kommt und daher insbesondere auf längere Sicht negative Auswirkungen haben kann) achtest, bedeutet dies, dass dein Kind sich eher bemühen wird, weil es intrinsisch motiviert ist.

Lob austeilen

Wir mögen Anerkennung für eine gut gemachte Arbeit, und Kinder auch. Es ist ganz natürlich, sich an jeder Kleinigkeit zu erfreuen, die dein Kleinkind tut – es ist süß und lustig und macht jeden Tag neue Dinge, also wie kannst du widerstehen, deinem Kind zu sagen, wie schlau es ist?

Genau wie bei Belohnungen müssen wir jedoch mit Lob vorsichtig sein. Während ein spontanes „Wow! Was für ein schlaues Kind!“ nicht schadet, wenn du dein Kind für jeden Atemzug lobst, läufst du Gefahr, eine „Große-Erwartungs-Falle“ aufzustellen.

Dies kann bedeuten, dass dein Kind, wenn es heranwächst, das Gefühl hat, dass es weiterhin Leistung erbringen muss, um akzeptiert und geliebt zu werden. Dies kann zu Versagensängsten beitragen, was dazu führen kann, dass dein Kind so abhängig von der Zustimmung anderer ist, dass es Angst hat, neue Dinge auszuprobieren.

Positives Lob

Anstatt zu schwärmen „Was für ein schönes Gemälde!“ mache lieber realistische Komplimente: Bewundere den strahlend blauen Himmel oder die sehr welligen Linien oder sage deinem Kind: „Wie schön du so viele Farben verwendet hast, ich kann es kaum erwarten das Gemälde an die Wandzu hängen.“

Ein weiterer positiver Weg, um Lob anzubieten, ohne es zu übertreiben, ist ein Prozess namens „Spiegeln“, bei dem genau benannt wird, was ein Kind getan hat. Indem du deinem Kind spiegelst, was es getan hat („Du hast ganz alleine fünf Stufen auf der Leiter erklommen!“, „Du hast ganz still gesessen, während ich mit der Frau gesprochen habe“), gebe ihm handfeste Beweise seiner Bemühungen, nicht nur leere Worte, die für ihn glaubwürdig sein können oder auch nicht.

Du kannst das Spiegeln um eine Eigenschaft erweitern: „Du bist so geduldig, wie schön, dass du mich sprechen lässt, ohne zu unterbrechen.“ Andere Beispiele könnten sein: „Danke, dass du daran gedacht hast, die Autotür zu schließen.

Das war sehr verantwortungsbewusst“ oder „Schön, dass du geteilt hast, das ist so freundlich.“ Dies hilft, die Identität deines Kindes zu stärken, sodass es beginnt, sich selbst als eine wirklich kompetente Person zu sehen, die sich selbst als freundlich, verantwortungsbewusst, großzügig, hilfsbereit, lustig und stark ansieht. Alles positive Bezeichnungen, die du wählst, um seine Bemühungen zu beschreiben.

Dieses positive Lob ist viel mächtiger als leeres Lob, das dein Kind untergraben kann, wenn ein anderes Kind zum ersten Mal sagt: „Du bist so dumm.“ Da dein Kind greifbare Beweise dafür haben wird, dass es wirklich kompetent ist, wird sein Selbstwertgefühl nicht auf ständige Anerkennung angewiesen sein und es wird nicht beim geringsten Anflug von Missbilligung wie ein Kartenhaus zusammenbrechen.

Eine weitere kleine, aber wichtige Warnung beim Austeilen von Lob ist, daran zu denken, dass dein Kind „gut ist“. Wie oft ignorieren wir „gutes“ Verhalten, bemerken aber den kleinsten Fehler?