So ziehen Sie emotional intelligente Kinder groß: 5 Geheimnisse aus der Forschung

Der Umgang mit Kindern ist nicht einfach. Sie benötigen eine erschöpfende Menge Aufmerksamkeit und Hilfe.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Verhaltenspsychologen haben beobachtet, dass Vorschulkinder in der Regel im Durchschnitt etwa dreimal pro Minute darauf bestehen, dass sich ihre Betreuer mit irgendeinem Bedürfnis oder Wunsch auseinandersetzen.

Die meisten Ratschläge zur Erziehung konzentrieren sich darauf, wie man mit Fehlverhalten umgeht. Dies ist zwar hilfreich, entspricht aber auch in etwa dem Rat, nur darüber zu sprechen, wie man nach einem nuklearen Holocaust überlebt, und nicht darüber zu reden, wie man einen verhindert.

Was ist das Geheimnis, um sicherzustellen, dass Ihr Wohnzimmer nicht wie eine Szene aus „Mad Max: Fury Road“ aussieht?

In der Regel liegt schlechtes Verhalten darin begründet, wie das Kind mit negativen Emotionen umgeht. Und das ist etwas, das wir selten bewusst lehren und fast nie gut lehren.

Kindern zu zeigen, wie man Gefühle erkennt und damit umgeht, verhindert Fehlverhalten – und das ist eine Fähigkeit, die ihnen ihr ganzes Leben lang dienen wird.

Es verhindert Wutanfälle im Alter von 4 Jahren, ist aber auch der Unterschied zwischen dem Sparen von Geld für das College und dem Sparen von Geld für Kautionen später. Betrachten Sie es als Töpfchentraining für Gefühle.

Aber wie machen wir das?

Professor John Gottman ist der Mann, der die Erforschung von Beziehungen revolutioniert hat, sodass er nach nur wenigen Minuten Zuhören eines Paares mit beängstigender Genauigkeit feststellen konnte, ob sie sich scheiden lassen würden oder nicht.

Nun, glücklicherweise hat Gottman auch die Elternschaft analysiert. Und das war nicht die neueste Elterntheorie-der-Woche, die jemand bei einem Mittagessen ausgedacht hat – das war eine wirklich epische Studie von verblüffenden Ausmaßen.

Er nahm über 100 verheiratete Paare mit Kindern im Alter von 4 oder 5 Jahren und gab ihnen Fragebögen.

Dann führte er Tausende von Stunden Interviews durch, beobachtete ihr Verhalten in seinem Labor, zeichnete Sitzungen der Kinder auf, wie sie mit ihren besten Freunden spielten, überwachte Herzfrequenz, Atmung, Blutfluss und Schwitzen.

Er nahm sogar Urinproben – ja, Urinproben – von den Kindern, um stressbedingte Hormone zu messen. Und dann verfolgte er die Kinder und Familien bis zur Adoleszenz, führte weitere Interviews durch, bewertete die schulische Leistung und…

Okay, genug. Sie haben es verstanden. Die Pläne von Hollywood-Bösewichten sind nicht so gründlich. Und als es darum ging, mit Emotionen umzugehen, erkannte Gottman, dass es 4 Arten von Eltern gibt. Und drei davon sind nicht so gut:

Dismissive Eltern: Sie ignorieren, übersehen oder bagatellisieren negative Emotionen.
Missbilligende Eltern: Sie sind kritisch gegenüber negativen Gefühlen und bestrafen Kinder für emotionale Ausdrücke.
Laissez-Faire-Eltern: Sie akzeptieren die Emotionen ihrer Kinder und empfinden mit ihnen mit, bieten jedoch keine Anleitung oder setzen keine Grenzen für das Verhalten.

Kinder dieser Eltern schnitten im Laufe der Zeit nicht so gut ab. Sie verhielten sich schlechter, hatten Schwierigkeiten, Freunde zu finden, oder hatten Selbstwertprobleme. Einer von ihnen könnte gerade dabei sein, in dein Auto einzubrechen.

Und dann gab es die Ultra-Eltern. Diese Mütter und Väter verwendeten unbewusst das, was Gottman als „Emotions-Coaching“ bezeichnete.

Und das führte zu emotional intelligenten Kindern. Diese Eltern akzeptierten die Gefühle ihrer Kinder (aber nicht immer das gesamte Verhalten der Kinder), führten die Kinder durch emotionale Momente und halfen ihnen, ihren Weg zu einer Lösung zu finden, die nicht das Einliefern des Nachbarskindes ins Krankenhaus beinhaltete. Wie haben sich diese Kiddies entwickelt?

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Die Kinder waren besser darin, sich selbst zu beruhigen, wenn sie aufgeregt waren. Sie konnten ihre Herzen schneller beruhigen.

Aufgrund der überlegenen Leistung in dem Teil ihrer Physiologie, der mit der Selbstberuhigung zu tun hat, hatten sie weniger ansteckende Krankheiten. Sie waren besser darin, ihre Aufmerksamkeit zu fokussieren.

Sie kamen besser mit anderen Menschen aus, selbst in den schwierigen sozialen Situationen, die sie in der Kindheit erlebten, wie zum Beispiel dem Aufziehen, wo übermäßige Emotionalität eher ein Nachteil als ein Vorteil ist.

Sie waren besser darin, Menschen zu verstehen. Sie hatten bessere Freundschaften mit anderen Kindern. Sie waren auch besser in Situationen in der Schule, die akademische Leistung erforderten. Kurz gesagt, sie hatten eine Art „IQ“ entwickelt, der sich auf Menschen und die Welt der Gefühle oder emotionale Intelligenz konzentrierte.

Und es kam alles darauf an, wie die Eltern mit den negativen emotionalen Ausbrüchen des Kindes umgingen. Diese Eltern taten fünf Dinge, die die anderen Typen selten taten.

Also gut, lasst uns dazu kommen…

Sei dir der Emotionen bewusst

Elternschaft ist stressig und kann sich endlos anfühlen. Oft ist es nicht wie ein Marathon laufen – es ist wie Laufen, bis du stirbst.

Es besteht also eine natürliche Tendenz, sich umzuschauen, wenn die Dinge (endlich) ruhig sind, und zu denken: „Derzeit steht nichts in Flammen. Okay, das Leben ist gut.“

Aber das kann sein wie das Stehen in einem Kohlebergwerk und das Ignorieren Tausender toter Kanarienvögel. In der Regel gehen Emotionen Ausbrüchen voraus. Daher ist es entscheidend, die Emotionen des Kindes frühzeitig zu bemerken – und nicht nur das resultierende Fehlverhalten.

„Nicht unartig sein“ bedeutet nicht „nicht aufgebracht sein“. Wenn ein passiv-aggressiver Partner die Arme verschränkt, finster schaut und sagt: „Mir geht’s gut“, weißt du zumindest, dass es ihnen definitiv nicht gut geht.

Kinder verstehen vielleicht nicht einmal, was sie fühlen oder wie sie es am besten ausdrücken sollen. Daher kann das frühzeitige Erkennen und Beachten verhindern, dass Tonka-Trucks ohne Genehmigung der FAA abheben.

Aber das Problem, das viele Eltern hier haben, ist, ihre eigenen Emotionen zu bemerken. Wenn du dir deiner Gefühle und Stimmungen nicht bewusst bist, wirst du Schwierigkeiten haben, die Gefühle anderer zu bemerken und nachzuvollziehen.

Unsere Studien zeigen, dass Eltern, um zu fühlen, was ihre Kinder fühlen, sich zunächst ihrer eigenen Emotionen bewusst sein müssen und dann auch die Emotionen ihrer Kinder wahrnehmen müssen.

Emotionale Bewusstheit bedeutet einfach, dass du erkennst, wenn du eine Emotion fühlst, du deine Gefühle identifizieren kannst und du sensibel für das Vorhandensein von Emotionen bei anderen Menschen bist.

Habe keine Angst davor, Emotionen vor deinen Kindern zu zeigen. Gottman fand heraus, dass selbst Wut (solange sie respektvoll und konstruktiv ausgedrückt wird) ihren Platz hat. Wenn Eltern sich zurückhalten, ihre Gefühle zu zeigen, können Kinder den Eindruck gewinnen, dass „Mama und Papa diese Emotionen nicht haben und ich sollte sie auch nicht haben.“

Es ist weit besser, Streitigkeiten zu sehen und dann zu sehen, wie sie friedlich gelöst werden, als sie überhaupt nicht zu sehen. Kinder brauchen ein Vorbild nicht nur für Werte, sondern auch für Gefühle.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Solche Mütter und Väter versuchen möglicherweise, ihre Angst vor Kontrollverlust zu kompensieren, indem sie „Super-Eltern“ sind und ihre Emotionen vor ihren Kindern verbergen…

Die Ironie besteht darin, dass diese Eltern, indem sie ihre Emotionen verbergen, möglicherweise Kinder großziehen, die noch weniger in der Lage sind, negative Emotionen zu bewältigen, als wenn ihre Eltern gelernt hätten, ihre Gefühle in einer nicht missbräuchlichen Weise zu zeigen.

Das liegt daran, dass die Kinder emotional distanziert von ihren Eltern aufwachsen. Außerdem haben die Kinder ein weniger Vorbild, das ihnen beibringt, wie man schwierige Emotionen effektiv bewältigt.

Kinder vor emotionalen Situationen zu schützen und sie dann in die Welt zu schicken, ist wie einen Athleten ohne Training zu den Olympischen Spielen zu schicken. Kinder brauchen diese Momente, um zu lernen, wie sie ihre Gefühle regulieren können.

Achte jetzt auf Gefühle und vermeide später eine Krise. Doch welche Perspektive nahmen die klugen Eltern ein, wenn Ausbrüche dennoch auftraten?

Emotionen sind eine Gelegenheit für Intimität und Lehre

Es ist verständlich, einen Wutanfall als eine irrationale Unannehmlichkeit zu betrachten, die so schnell wie möglich beseitigt werden sollte.

Aber die Eltern, deren Kinder gedeihten, betrachteten Ausbrüche als Lehrmomente und als Zeit, sich mit ihrem Kind zu verbinden. Ja, das fühlt sich nicht immer natürlich an, wenn ein Kind wütend Dinge wirft.

Funktioniert jemals irgendetwas, was einem emotionalen Erwachsenen ähnelt, zu sagen: „Du solltest nicht so fühlen“? Genau. Dann wird es mit Sicherheit nicht bei deinem Kind funktionieren. Zu sagen „Es gibt nichts zu fürchten“ oder „Oh, es wird schon gutgehen“ ist abweisend.

So lernen Kinder, an ihrem eigenen Urteilsvermögen zu zweifeln und ihr Selbstvertrauen zu verlieren. Die Eltern des Emotions-Coaching erkannten, dass ein Wutanfall die beste Zeit war, um sich mit ihrem Kind zu verbinden und ihnen eine wertvolle Fähigkeit beizubringen.

Ja, du musst Fehlverhalten sofort stoppen. Aber du möchtest es auf eine Weise tun, die auf die Handlungen des Kindes abzielt und es nicht auf ihre Identität bezieht.

Du möchtest also sagen: „Wir malen nicht Omas Couch lila“, anstatt zu sagen: „Hör auf, ein Albtraum zu sein!“ Die Kinder, die regelmäßig letzteres hörten, schnitten in Gottmans Nachuntersuchungen nicht so gut ab.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Als wir drei Jahre später wieder mit denselben Familien in Kontakt traten, stellten wir fest, dass die Kinder, die solch respektloses, verächtliches Verhalten von ihren Eltern erlebt hatten, die gleichen Kinder waren, die mehr Schwierigkeiten mit schulischen Aufgaben hatten und sich schlechter mit Freunden verstanden.

Dies waren die Kinder, die höhere Levels an stressbedingten Hormonen in ihrem Körper hatten. Ihre Lehrer berichteten von mehr Verhaltensproblemen, und ihre Mütter gaben an, dass sie öfter krank waren.

Es erfordert Übung, aber du möchtest die emotionalen Schmerzen der Kinder genauso sehen wie ihre körperlichen Schmerzen. Es ist nicht ihre Schuld. Es ist eine Herausforderung, der sie gegenüberstehen. Und eine, bei der du ihnen helfen kannst.

Okay, also du hast die richtige Perspektive. Du bist ein emotionaler Mentor, kein Aufseher. Aber was machst du eigentlich, um zu helfen?

Höre empathisch zu und validiere Gefühle

Argumentiere nicht über die Fakten. Gefühle sind nicht logisch.

Du würdest nicht erwarten, dass der neue Mitarbeiter weiß, wie man die Toilette findet, und du solltest nicht erwarten, dass ein Kind weiß, wie man mit Emotionen umgeht, die du ehrlich gesagt selbst nach Jahrzehnten Erfahrung immer noch schwer bewältigen kannst.

Versuche nicht sofort, Dinge zu reparieren. Du musst erst etablieren, dass du ein sicherer Verbündeter bist, bevor du irgendetwas lösen kannst. Verständnis muss dem Rat vorausgehen, und genauso wie bei Erwachsenen entscheiden sie, wann du verstehst.

Die entscheidende Erkenntnis, die Gottman hatte, ist, dass es wichtig ist, alle Gefühle zu akzeptieren – aber nicht alles Verhalten.

Wenn du sofort zur Problembehebung übergehst, lernt das Kind nie die Fähigkeit, mit diesen unangenehmen Emotionen umzugehen.

Du möchtest „empathisches Zuhören“ verwenden. Bring sie dazu, zu sprechen. Hilf ihnen, Klarheit zu schaffen. Validiere ihre Gefühle (aber wiederum nicht unbedingt ihr Verhalten). Sie müssen das Gefühl haben, dass du sie wirklich verstehst und auf ihrer Seite stehst.

Atme tief durch, entspanne dich und konzentriere dich auf sie. Sie werden bemerken, wenn du ungeduldig oder frustriert bist und nur durch die Bewegungen gehst.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

In diesem Zusammenhang bedeutet Zuhören weit mehr als nur Daten mit den Ohren zu sammeln. Einfühlsame Zuhörer verwenden ihre Augen, um nach physischen Anzeichen für die Emotionen ihrer Kinder zu suchen.

Sie verwenden ihre Vorstellungskraft, um die Situation aus der Perspektive des Kindes zu sehen. Sie verwenden ihre Worte, um auf beruhigende, nicht kritische Weise zurückzugeben, was sie hören, und um ihren Kindern zu helfen, ihre Emotionen zu benennen.

Verbinde die Probleme ihrer Kinder in deinem Kopf mit Erwachsenenproblemen, um dir beim Empathisieren zu helfen. „Aber warum dreht sie wegen ihres neuen Bruders so durch?! Es ergibt keinen Sinn!“ Wirklich?

Wie würdest du es finden, wenn dein Ehepartner nach Hause käme und einen neuen Liebhaber mitbringt und erwartet, dass du sie im Haus willkommen heißt? Verlasse deinen Kopf und begebe dich in ihren. Verwandle. Empathisiere.

Vertiefende Fragen können für kleine Kinder zu viel sein. Es kann sich wie eine Befragung anfühlen. Vielleicht wissen sie nicht einmal, warum sie traurig sind.

Versuche einfache Beobachtungen zu teilen. Sage zum Beispiel: „Ich habe bemerkt, dass du die Stirn runzelst, als ich von der Party sprach“ und warte dann auf eine Antwort.

Helfen Sie ihnen, ihre Emotionen zu benennen

Ein kleines Kind wird nicht in der Lage sein zu sagen: „Liebste Mutter, ich entschuldige mich für meine unnötige Reizbarkeit.

Mein Übergang zur neuen Kindergartenklasse hat mir unerwarteten Stress bereitet. Meine zukünftigen akademischen Anpassungen werden mit einer bisher in unserem schönen Zuhause noch nie gesehenen Anmut durchgeführt.“

Du hast die Worte; sie nicht. Hilf ihnen zu verstehen, was los ist, indem du benennst, was sie fühlen.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Auf diese Weise Worte bereitzustellen, kann Kindern helfen, ein vages, beängstigendes, unangenehmes Gefühl in etwas definierbares zu verwandeln, etwas mit Grenzen, das ein normaler Bestandteil des täglichen Lebens ist.

Wut, Traurigkeit und Angst werden zu Erfahrungen, die jeder hat und mit denen jeder umgehen kann. Das Benennen von Emotionen geht Hand in Hand mit Empathie. Ein Elternteil sieht sein Kind in Tränen und sagt: „Du fühlst dich sehr traurig, oder?“

Jetzt wird das Kind nicht nur verstanden, sondern hat auch ein Wort, um dieses intensive Gefühl zu beschreiben. Studien zeigen, dass das Benennen von Emotionen eine beruhigende Wirkung auf das Nervensystem haben kann und Kindern hilft, sich schneller von aufregenden Ereignissen zu erholen.

Überspringe das nicht. Das Benennen ist absurd kraftvoll. Die Neurowissenschaft hat wiederholt seine Fähigkeit gezeigt, Emotionen zu beruhigen. Es ist eine der Haupttechniken, die Geiselverhandler verwenden, um die gefährlichsten Situationen ruhig zu halten.

Also, wenn ein Kind weint, weil die Schwester ein besseres Geschenk bekommen hat, möchtest du nicht abweisend sein und sagen: „Ich bin sicher, du bekommst beim nächsten Mal ein besseres Geschenk.“ Du möchtest das Gefühl validieren und benennen, etwa mit: „Du wünschst dir, dass du etwas Lustigeres bekommen hättest. Ich wette, das macht dich irgendwie eifersüchtig.“

Jetzt denkt das Kind: „Sie verstehen mich.“ Und sie haben gelernt, wie man damit umgeht, indem sie darüber sprechen und die Emotionen benennen, um einen Überblick darüber zu bekommen. Und Gottman fand heraus, dass dies zu wirklich guten Dingen führt.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Wie wir zuvor besprochen haben, sind die Auswirkungen, einem Kind beizubringen, sich selbst zu beruhigen, enorm. Kinder, die sich bereits in jungen Jahren beruhigen können, zeigen mehrere Anzeichen von emotionaler Intelligenz:

Sie neigen eher dazu, sich besser zu konzentrieren, haben bessere Beziehungen zu Gleichaltrigen, höhere schulische Leistungen und eine gute Gesundheit. Mein Rat an Eltern lautet daher, Ihren Kindern zu helfen, Worte zu finden, um auszudrücken, was sie fühlen.

Das bedeutet nicht, Kindern zu sagen, wie sie sich fühlen sollten. Es bedeutet einfach, ihnen zu helfen, einen Wortschatz zu entwickeln, um ihre Emotionen auszudrücken.

Setze Grenzen und hilf ihnen, Probleme zu lösen

Nochmals, alle Gefühle sind akzeptabel – aber nicht jedes Verhalten ist es. Du musst Grenzen setzen.

Die Eltern-Kind-Beziehung ist keine Demokratie. Nachdem die Emotionen behandelt wurden, kannst du bestimmt sein.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

Nachdem der Elternteil die Emotion hinter dem Fehlverhalten anerkannt und dem Kind geholfen hat, sie zu benennen, kann der Elternteil sicherstellen, dass das Kind versteht, dass bestimmte Verhaltensweisen inakzeptabel sind und nicht toleriert werden können.

Dann kann der Elternteil das Kind dazu anleiten, darüber nachzudenken, wie es negative Gefühle angemessener bewältigen kann. „Du bist wütend, dass Danny dir dieses Spiel weggenommen hat“, könnte der Elternteil sagen. „Ich wäre es auch. Aber es ist nicht in Ordnung, ihn zu schlagen. Was kannst du stattdessen tun?“

Nachdem du empathisch zugehört, Gefühle benannt und Grenzen für schlechtes Verhalten gesetzt hast, ist es Zeit, die Dinge zu reparieren. Jemand muss die Problemlösung leiten. Und diese Person bist nicht du.

Das ist eine weitere Fähigkeit, die du ihnen helfen möchtest zu entwickeln. Du wirst nicht immer da sein, um ihnen zu sagen, was sie tun sollen.

Also ermutige sie, Ideen zu entwickeln, leite sie zu einer Lösung im Einklang mit deinen Werten, die effektiv ist und die Gefühle anderer berücksichtigt. So werden emotional intelligente Kinder zu einfallsreichen, verantwortungsbewussten Kindern.

Okay, wir haben viel gelernt. Lassen Sie uns das zusammenfassen und die Frage angehen, die jeder realistische Elternteil von Anfang an im Kopf hatte:

Wie zur Hölle soll ich all diese Dinge tun, wenn ich bis oben hin gestresst bin, wir mitten im Einkaufszentrum sind und bereits 15 Minuten zu spät zu einem Arzttermin sind?

Ja, es gibt eine Antwort…

Zusammenfassung:

So zieht man emotional intelligente Kinder groß:

Sei dir der Emotionen bewusst: Kanarienvögel. Kohleminen. Manchmal kannst du die Worte ignorieren, aber wenn du die zugrunde liegenden Gefühle ignorierst, wirst du wahrscheinlich Spaghetti von den Wänden putzen müssen.
Emotion ist eine Gelegenheit für Intimität und Lehre: Die besten Lektionen im Umgang mit Emotionen werden gelernt, wenn die Dinge emotional werden. Ja, das ist unbequem.
Höre empathisch zu und validiere Gefühle: Akzeptiere alle Gefühle, aber nicht jedes Verhalten. Befrage nicht, validiere.
Hilf ihnen, ihre Emotionen zu benennen: Du hast die Worte; sie nicht. Es funktioniert für Geiselverhandler, also nutze es, um sicherzustellen, dass deine Kinder nicht mit Geiselverhandlern sprechen müssen.
Setze Grenzen und hilf ihnen, Probleme zu lösen: „Wir stechen Timmy nicht. Wie könnten wir Rache üben, ohne Spuren zu hinterlassen?“
Du hast nicht immer Zeit, all das zu tun, wenn ein Zusammenbruch passiert… Oder genauer gesagt, es ist außerordentlich selten, dass du jemals Zeit dafür hast. Verstanden.

Keine Sorge. Gottman sagt, du musst es nicht tun, wenn das Problem auftritt. Das wäre zwar wünschenswert, aber solange du dir Zeit nimmst, um dich hinzusetzen und das Gespräch zu führen, kannst du deinem Kind helfen, emotional intelligenter zu werden.

Aus „Ein emotionales intelligentes Kind großziehen“:

In einer idealen Welt hätten wir immer Zeit, uns mit unseren Kindern hinzusetzen und über Gefühle zu sprechen.

Aber für die meisten Eltern ist das nicht immer eine Option. Daher ist es wichtig, eine Zeit festzulegen – vorzugsweise zu derselben Tageszeit -, in der du mit deinem Kind sprechen kannst, ohne Zeitdruck oder Unterbrechungen.

Emotions-Coaching ist keine Allheilmittel. Es hat keine magischen Kräfte wie Harry Potter, die aus deinem kleinen Teufelchen einen kleinen Engel machen. Es wird immer Ausbrüche geben. Du wirst immer Disziplin und Grenzen brauchen.

Aber mit der Zeit wird es eine engere Bindung zu deinem Kind aufbauen und ihnen helfen, eine Fähigkeit zu entwickeln, die ihnen ein Leben lang zugutekommen wird.

Was die meisten Eltern mehr als alles andere wollen, ist, dass ihre Kinder glücklich sind. Was ist Glück? Ein Gefühl.

Also wirst du ihnen beibringen, auf die Toilette zu gehen. Die Schule wird ihnen beibringen, wie man denkt.

Aber vor allem vergiss nicht, ihnen beizubringen, wie man fühlt.