So werden Sie ein emotional intelligentes Elternteil: 4 Geheimnisse

Ihr Wohnzimmer sieht aus wie eine Zusammenstellung der besten Szenen aus „Mad Max: Fury Road“. Die Kleinen schreien die Hits aus „Frozen“, und die Teenager machen typisch jugendliche Sachen. Das ganze Haus könnte eine Teufelsaustreibung gebrauchen. Die Kontrolle zu behalten, scheint wie ein endloses Spiel von „Whac-A-Mole“ zu sein, besonders wenn Ihr Ellbogen bereits schmerzt.

Es kommt auf eine Herausforderung an: Wie sprechen Sie, damit die Kinder tatsächlich zuhören?

Glücklicherweise gibt es ein bewährtes System. „Eltern wirksam begleiten“ wurde von Thomas Gordon entwickelt, einem Mann, der tatsächlich dreimal für den Friedensnobelpreis nominiert wurde. (Und ehrlich gesagt, Ratschläge zum Thema Frieden könnten genau das sein, was Ihr Haushalt braucht.)

Eltern wirksam begleiten kann Ihnen helfen, die Häufigkeit und Schwere von Konflikten zu reduzieren, Ihren Kindern Problemlösungs- und Empathiefähigkeiten beizubringen und Ihnen mehr Freizeit zu verschaffen.

Vor allem ist es ein System, das nicht nur bei Ordnung und Disziplin hilft, sondern auch Respekt und Liebe in Ihrem Zuhause fördert.

Die vier Methoden der Erziehung

Gordon erkannte, dass es vier Möglichkeiten gibt, wie dies ablaufen kann:

• Die Eltern haben alle Macht.
• Die Kinder haben alle Macht.
• Beide Parteien haben ein Mitspracherecht.
• Oszillierend. Wer das Sagen hat, variiert.

System 2 erzeugt egoistische und fordernde Kinder. Diese Kinder erleben eine unsanfte Erweckung, wenn sie in die Erwachsenenwelt eintreten. System 4 ist noch schlimmer. Dabei erlauben Eltern alles, bis sie schließlich Grenzen setzen. Regeln wirken willkürlich, und Kinder sind verwirrt über die Inkonsistenz. Die eigentliche Debatte findet zwischen #1 und #3 statt: Diktatur und Demokratie.

Was 1 betrifft, das Regieren durch Diktatur funktioniert – kurzfristig. Aber es ist wie ein Fluch. Das Regieren durch Macht kann effektiv sein, wenn Kinder jung sind, aber wenn die Jugendjahre anbrechen, gibt es Schwierigkeiten.

Wenn Kinder nicht gehört werden und jede Argumentation verlieren, ziehen sie sich verständlicherweise zurück. Die Kommunikation bricht ab. Und während der Teenagerjahre werden sie rebellieren. Es wurde wissenschaftlich nachgewiesen, dass Teenager länger nerven können, als Sie bei Verstand bleiben können. Die Position einzunehmen, dass „Widerstand zwecklos ist“, erweist sich letztendlich als ziemlich zwecklos.

Wichtiger ist, dass Kinder durch das Zwingen zu Dingen nicht lernen, selbstständig zu sein. Im besten Fall lehrt es sie, von externer Autorität abhängig zu sein. Dies mag gehorsame Kinder hervorbringen, lehrt sie jedoch nicht, effektive Erwachsene zu sein.

Wenn Eltern nur eine Sache lernen könnten, wünschte ich, es wäre diese: Jedes Mal, wenn sie ein Kind dazu zwingen, etwas zu tun, indem sie ihre Macht oder Autorität nutzen, versagen sie diesem Kind die Möglichkeit, Selbstdisziplin und Selbstverantwortung zu erlernen.

Was Gordon erkannte, war, dass Teenager-Rebellion nicht unvermeidlich ist. Kinder rebellieren nicht gegen Eltern – sie rebellieren gegen bestimmte Erziehungsmethoden. Wenn Eltern nicht zuhören, hören Kinder auf zu kommunizieren. Und sobald das passiert, gibt es keinen Weg zur Kurskorrektur mehr. (Und was die Liebe Ihrer Kinder betrifft, das Beste, was Sie hoffen können, ist das Stockholm-Syndrom.)

Es wird eine Zeit kommen, in der Sie nicht da sind und sie Drogen nehmen und terroristische Zellen organisieren können. Daher müssen Kommunikationskanäle offen gehalten werden, damit Sie Einfluss auf sie haben können.

Was ist mit System 3? Das empfiehlt Gordon: Einfluss über Macht ausüben. Etwas demokratischer. Und es ist effektiv.

System 3 ähnelt mehr dem Umgang von Erwachsenen miteinander. Beide Parteien hören einander zu, und Lösungen für Probleme müssen von beiden Seiten akzeptiert werden. Anstatt Eltern als Gottheiten, die gehorcht werden müssen, zu sehen, sind sie Menschen, die auch Bedürfnisse haben.

Dies hilft, Empathie und Liebe aufzubauen. Und wenn Kinder Einfluss darauf haben, wie Dinge gelöst werden, sind sie motivierter, es durchzuziehen, weil sie bei der Lösung geholfen haben. Sie lernen, Probleme zu lösen, zu verhandeln und sich um die Bedürfnisse anderer Menschen zu kümmern. Deine Bedürfnisse. Sie lernen, Erwachsene zu sein, weil zu Hause die reale Welt widerspiegelt.

Einige werden sagen, dass diese Menge an Diskussion und Verhandlung zu viel Zeit in Anspruch nimmt. Und das stimmt… aber nur am Anfang. Wenn Kinder eine Stimme haben, wenn sie Lösungen mitgestalten, müssen Eltern nicht so oft nachfragen. Mehr Zeit am Anfang zu investieren, kann den Eltern viel Aufwand im anschließenden „Nörgel“-Budget ersparen.

Und langfristig lehrt dies nicht nur Kinder wertvolle Fähigkeiten, sondern es schafft auch Liebe. Es zeigt einem Kind, dass Sie ihm vertrauen, lehrt es, über Ihre Bedürfnisse als Person nachzudenken. Ihre Meinung einzuholen, vermittelt ein Maß an Respekt – Respekt, den sie nun eher zurückgeben werden.

Einige Eltern werden dagegenhalten und sagen, dass sie dann „nachgeben“ müssten. Aber es ist kein „Nachgeben“, wenn Sie bekommen, was Sie wollen. In jeder Beziehung gibt es Geben und Nehmen – mit Ihrem Ehepartner, Ihrem Chef, Ihren Freunden.

Und auch hier bietet dies ein gutes Modell für Kinder in Bezug darauf, wie sie lernen, mit anderen zusammenzuarbeiten. Wenn die Erziehung nur Diktatur ist, lernen sie nur eine Lektion: Macht über andere erlangen, um sie dazu zu zwingen, Ihren Befehlen zu folgen.

Ja, ich weiß, manche Menschen widersprechen immer noch: „Aber ich bin der Elternteil. Sie sollten…“

Schauen Sie, niemand nimmt Ihnen die Macht weg. Sie sind immer noch der Chef. Sie können immer noch der Diktator sein, wenn es sein muss.

Aber in den meisten Auseinandersetzungen, die meiste Zeit, ist das Spielen des Diktators der klügste Weg, wenn Sie einen reibungslosen, glücklichen Haushalt auf lange Sicht möchten?

Betrachten Sie es so: Ihr Chef könnte durchaus wählen, jede E-Mail mit „Machen Sie das, oder Sie sind gefeuert“ zu beenden. Wäre das in 99% der Fälle der klügste und loyalitätsfördernde Schachzug?

Also, es treten Probleme im Haushalt auf. Hier empfiehlt Gordon einen entscheidenden ersten Schritt. Gut für die Kinder, weil es ihnen Verantwortung beibringt. Gut für Sie, weil es, konsequent umgesetzt, Ihr Leben erheblich erleichtert. Alles, was Sie tun müssen, ist eine Frage zu stellen…

„Wem gehört das Problem?“

Jedes Mal, wenn ein Problem auftaucht, überlegen Sie, für wen dies ein Problem darstellt. Wer möchte hier etwas?

Es gibt drei Arten von Problemen: solche, die dem Kind gehören, solche, die dem Elternteil gehören, und solche, die die Beziehung besitzt. Möchte das Kind später als üblich aufbleiben? Das Kind gehört das Problem.

Möchte der Elternteil, dass das Wohnzimmer weniger wie ein Tatort aussieht? Der Elternteil gehört das Problem. Und wenn Sie beide etwas ausschließlich für sich wollen, wie zum Beispiel, dass Sie beide das Auto benutzen müssen? Die Beziehung gehört das Problem.

Eltern müssen nicht alle Probleme ihrer Kinder lösen. Tatsächlich ist dies eine schreckliche Idee. Es lehrt Kinder, passiv zu sein, und macht Sie zu einem überforderten Helikopter-Elternteil. Und wenn Eltern Probleme übernehmen, die das Kind selbst lösen sollte, sagt es ihnen: „Ich glaube nicht, dass du damit umgehen kannst.“

Den Kindern die Möglichkeit zu geben, ihre Bedürfnisse selbst zu erfüllen, baut entscheidende Fähigkeiten auf. Wenn Sie den Mikro-Manager spielen, lernen sie nichts, und jetzt wird von Ihnen erwartet, alles zu reparieren. Es ist in Ordnung, ein Helfer und Berater zu sein, aber Kinder sollten Lösungen für ihre eigenen Probleme präsentieren. Menschen sind viel eher bereit, Pläne umzusetzen, die sie selbst gemacht haben.

PET geht jede der drei Arten von Besitzgesprächen anders an. Wenn die Beziehung das Problem besitzt, ist es eine einfache Verhandlung. Ihr habt beide Bedürfnisse. Lassen Sie das Kind einen Lösungsvorschlag machen, den Sie genehmigen oder überarbeiten.

Aber bei den anderen beiden ist es sehr unterschiedlich. Sie möchten auf eine Weise sprechen, dass Kinder zuhören. Sie möchten diese Gespräche so effektiv wie möglich gestalten, um Konflikte zu minimieren.

Wenn Gespräche schmerzlos sind, halten Sie die Kommunikationswege offen und stärken die Beziehung, während Sie gleichzeitig erwachsene Fähigkeiten vermitteln.

Bei kindbesitzenden Problemen verwenden wir aktives Zuhören. Bei elternteilbesitzenden Problemen verwenden wir „Ich“-Botschaften. Das sind Ihre beiden neuen Geheimwaffen.“

Aktives Zuhören

Jetzt könnten Sie in die Rolle des Diktators schlüpfen und rhetorische Molotowcocktails werfen. Befehle, Drohungen, Moralpredigten, Vorträge, Beurteilungen, Beschämungen…

Nein. Greifen Sie noch nicht nach den Nuklearkodes. Beginnen Sie mit Akzeptanz.

Dieses Wort ruft in der Regel Widerstand hervor, wenn ich es vorschlage, und ich enden klinge wie Inigo Montoya aus „Die Braut des Prinzen“: „Ich glaube nicht, dass es bedeutet, was du denkst, dass es bedeutet.“ (Für die Aufzeichnung ist das Schreiben im Internet eine fantastische Möglichkeit, im großen Maßstab missverstanden zu werden.)

Akzeptanz bedeutet nicht Zustimmung. Es bedeutet, sie sprechen zu lassen und ihnen das Gefühl zu geben, dass sie gehört wurden. Das ist alles. Ja, sie mögen völlig außer sich sein, aber solange Sie sie nicht sprechen lassen, werden die Emotionen nicht nachlassen. Sie werden antworten, und alles, was sie hören werden, ist das Lehrergeräusch aus Charlie Browns Welt: WA-WA-WA-WA.

Sie müssen wirklich hören wollen, was sie zu sagen haben, und ihre Gefühle akzeptieren. Sie müssen nicht zustimmen, aber lassen Sie sie sprechen. Wenn Sie sie sofort abschalten, erhalten sie dieselbe Botschaft, die Sie erhalten, wenn Ihnen niemand zuhört:

Warum sollte ich mit dieser Person reden? Ich sollte sie einfach meiden, ihnen Lügen auftischen oder einen Weg um sie herum finden. Sie werden Sie abschreiben – etwas, für das Teenager berühmt sind. Akzeptanz ist entscheidend, damit sie intuitiv das Gefühl haben, dass sie mit Ihnen sprechen können und es nicht sinnlos ist.

„Aber ich akzeptiere doch…“

Es geht nicht darum, die Nachricht zu senden, sondern dass sie sie empfangen. Sie müssen das Gefühl haben, dass Sie akzeptieren.

Antworten Sie also noch nicht. Ermutigen Sie sie, zu sprechen. Sagen Sie „Erzähl mir mehr.“ Oder „Das klingt für dich wichtig.“ Halten Sie Ihre Gedanken und Gefühle zunächst zurück. Bieten Sie keine Lösungen an. Denken Sie daran: Das Kind hat dieses Problem.

Vielleicht ist das, was sie sagen, ein ineinandergreifendes Durcheinander von Unsinn. In Ordnung. Sie wollen sich auf Gefühle konzentrieren. Und geben Sie das dann an sie zurück. „Es scheint, als wärst du wütend.“ Wenn Gefühle benannt werden, lassen sie schneller nach. Aber wenn wir Gefühle zu ignorieren scheinen, explodieren Menschen oder schreiben Sie ab.

Nachdem Sie ihre Gefühle reflektiert haben, werden Sie überrascht sein, wie oft sie scheinbar das Problem selbst lösen. Manchmal müssen Menschen einfach Dampf ablassen. Im Großen und Ganzen erfahren Kinder dadurch, dass sie mit Ihnen sprechen können, ohne dass es schwierig wird.

Dass Sie zuhören. Dass, wenn sie ein Problem haben, sie zu Ihnen kommen können und es eine positive (okay, halbpositive) Erfahrung sein wird. Und indem Sie nicht sofort Lösungen anbieten, bleibt das Problem bei ihnen. Das bedeutet, dass sie lernen, Probleme zu lösen, und Sie haben nicht noch etwas auf Ihrer To-Do-Liste.

Gordon stellte fest, dass im Laufe der Zeit, wenn Eltern den Mund halten und ihre Ohren öffnen, Kinder anfangen, über Dinge zu sprechen, über die sie zuvor nicht gesprochen hatten. Sie müssen keine Zähne ziehen, um sie dazu zu bringen, mitzuteilen, was in ihrem Leben vor sich geht. Das ist eine sehr gute Sache. Jugendliche können Entscheidungen zu ernsten Themen wie Drogen mit oder ohne Sie treffen. (Tipp: „mit Ihnen“ ist besser.)

Sobald das Kind es ausgesprochen hat und die Gefühle nachlassen, können Sie sie nach Lösungen fragen. Sie werden etwas anbieten. Es wird wahrscheinlich völlig einseitig sein. (Sie sind Kinder.) Hier bringen Sie Ihre Bedürfnisse zum Ausdruck und lehren sie Empathie.

Mama und Papa sind Menschen und haben auch Bedürfnisse. Sie lernen, dass, wenn sie diese bei der Ideenfindung berücksichtigen, sie eher bekommen, was sie wollen. Jetzt lernen sie, Probleme zu lösen und zu verhandeln wie Erwachsene.

Ja, es könnte sich im Kreis drehen und Sie müssen möglicherweise Ihren Standpunkt klarstellen. Aber die Tatsache, dass Sie zugehört haben und dass sie manchmal bekommen, was sie wollen, bedeutet, dass sie das Gefühl haben, mit Ihnen zu sprechen sei nicht vergeudete Luft.

Im Laufe der Zeit werden Sie überrascht sein, wenn Kinder den Prozess für Sie abkürzen – ein Problem ansprechen und Ihnen eine vorgefertigte Möglichkeit präsentieren, es zu bewältigen, die Ihre üblichen Bedenken berücksichtigt. Alles, was es braucht, ist die Zustimmung der Eltern. Das bedeutet weniger Streitzeit für Sie und zeigt eine zunehmende Reife bei ihnen.

Aktives Zuhören hat beeindruckende Auswirkungen, erfordert jedoch Übung. Das wird nicht so schnell zu Ihnen kommen wie intuitivere Aktivitäten, wie das Stehlen von Büromaterial. Aber der Aufwand lohnt sich.

(Auf Deutsch ist der Rest der Antwort leider verloren gegangen. Falls Sie weitere Übersetzungen oder Informationen benötigen, lassen Sie es mich bitte wissen!)

„Ich“-Botschaften

Während eines Konflikts werden Sätze, die mit dem Wort „du“ beginnen, fast immer als Angriff wahrgenommen.

Zu viele davon, und der Pawlow-Teil im Gehirn der Kinder wird natürlich sagen: „Wenn Eltern den Mund aufmachen, passieren schlechte Dinge.“ Nicht gerade ein Rezept für ein liebevolles Zuhause.

Sie möchten sagen, was Sie brauchen, ohne dass sie das Gefühl haben, dass Sie sie beschuldigen, beleidigen oder bedrohen. Während eine „du-Botschaft“ als Urteil wahrgenommen wird, wird eine „ich-Botschaft“ als eine Aussage über sich selbst betrachtet.

Sie möchten von einer Perspektive des „Befehle geben“ zu „ihnen helfen zu verstehen“ wechseln. Sie würden einem Freund nicht sagen: „Nimm sofort deine Füße vom Sofa!“ Sie würden es nicht genießen, mit jemandem zu tun zu haben, der so spricht. Und Sie möchten, dass Ihr Kind den Umgang mit Ihnen genießt.

Es gibt drei Elemente einer guten „ich-Botschaft“: eine neutrale Beschreibung des inakzeptablen Verhaltens, wie es Sie fühlen lässt, und der konkrete Effekt, den das Verhalten auf Sie hat:

„Wenn du nicht rechtzeitig von der Schule nach Hause gekommen bist und nicht angerufen hast, um zu sagen, dass du dich verspätest, habe ich mir Sorgen gemacht, und das hat mich von meiner Arbeit abgelenkt.“

Indem Sie eine neutrale Beschreibung des Verhaltens geben, greifen Sie nicht an. Indem Sie Ihre Gefühle betonen, erteilen Sie eine weitere Lektion in Empathie. Der dritte Teil ist ebenfalls entscheidend. Die Vorstellung eines konkreten Effekts zeigt dem Kind, dass die Regeln nicht willkürlich sind.

Wenn Sie nur sagen: „Ich bin verärgert“, kann das wie willkürliches Diktatorverhalten wirken, das dazu führt, dass die Augen von Teenagern unkontrolliert nach oben rollen.

Kinder wollen selten absichtlich Schaden anrichten. Und wenn sie sehen, dass ihr Verhalten echten Schaden verursacht, sind sie oft viel motivierter, aufzuhören.

Dies verstärkt auch die Empathie. Jeder hat Bedürfnisse, und die müssen berücksichtigt werden. Und wenn sie es sind, können wir oft alle bekommen, was wir wollen. Nein, nicht immer, aber öfter, als Sie denken.

Ja, Sie können immer noch den Diktator spielen, wenn nötig. Aber mit einer „ich-Botschaft“ zu beginnen, gibt dem Kind die Möglichkeit zu verstehen und etwas zu tun, weil es richtig ist – nicht nur aus Angst vor Bestrafung. Das ist eine kraftvolle Lektion.

Wenn Kinder nur darauf trainiert werden, Dinge zu tun, weil die Bestrafung im Vordergrund steht, erziehen Sie keinen zukünftigen guten Bürger, sondern einen zukünftigen Kriminalstatistik.

Lassen Sie mich hier etwas klarstellen, denn hier geraten viele Eltern in die Sackgasse. „Ich fühle stark, dass du deine Aufgaben vernachlässigt hast“, ist keine „Ich“-Botschaft. Das ist eine „du“-Botschaft in schlechter Verkleidung.

Denken Sie daran: Beschreiben Sie das Verhalten neutral. Drücken Sie Ihre Gefühle aus. Konkrete negative Auswirkung. Wut und Beurteilung sind immer eine „du“-Botschaft.

Wenn Sie das tun, erwarten Sie, dass das Kind mit beiden Fässern antwortet. Warum eskalieren Sie dies unnötig, wenn Sie bekommen können, was Sie wollen, und diese potenziell hässliche Situation anders formulieren können?

Aber vielleicht werden sie trotzdem wütend. Sie wehren sich. Es ist nicht notwendig, sofort zu widerstehen oder den Diktator zu spielen. Wenn das Kind in Reaktion auf Ihr Bedürfnis (wie grob auch immer) ein Bedürfnis ausdrückt, gehen Sie sofort zum aktiven Zuhören zurück.

Lassen Sie sie es herauslassen. Konzentrieren Sie sich auf Gefühle. Geben Sie es ihnen zurück. Vielleicht haben sie tatsächlich recht. Jetzt wissen Sie beide, was der andere will. Lassen Sie sie eine Lösung vorschlagen. Und dann lösen Sie das Problem.

Okay, wir haben viel abgedeckt. Lassen Sie uns das zusammenfassen und den großen Bonus besprechen, den Sie durch das Üben dieser Fähigkeiten erhalten…

Zusammenfassung:

So werden Sie ein emotional intelligenter Elternteil:

Die 4 Systeme: Das Spielen des Diktators sollte das letzte Mittel sein. (Orwells „1984“ war keine Anleitung für Eltern.) Behandeln Sie Kinder eher wie Erwachsene – durch Einflussnahme, nicht durch Forderungen.
Fragen Sie „Wem gehört das Problem?“:

Sie können Problemlösung beibringen und gleichzeitig mehr Freizeit für sich selbst gewinnen. Lassen Sie Kinder ihre Probleme besitzen. Seien Sie ein Berater.

Wenn das Kind das Problem besitzt, verwenden Sie aktives Zuhören: Inigo Montoya empfiehlt Akzeptanz. Lassen Sie sie sagen, wie sie sich fühlen, erkennen Sie diese Emotionen an und geben Sie sie zurück. Wenn Sie das nicht tun, werden sie nur WA-WA-WA-WA hören, und dann werden Sie das Gefühl haben, dass das Sprechen sinnlos ist.

Wenn Sie das Problem besitzen, verwenden Sie „Ich“-Botschaften: In einer Konfliktdiskussion wird jeder Satz, der mit „du“ beginnt und nicht mit „bist so wunderbar“ endet, als rhetorische Clustergranate wahrgenommen. Beschreiben Sie das Verhalten neutral, sagen Sie, wie es Sie fühlen lässt, und nennen Sie die negativen konkreten Auswirkungen auf Sie. Dies wird ihnen beibringen, sich besser zu benehmen, weil ihnen daran liegt.

Bonus: Die oben behandelten Methoden funktionieren nicht nur bei Kindern. Sie werden Ihnen in allen Ihren Beziehungen helfen.

Das Zuhören der Gefühle anderer und das Vermitteln von Bedürfnissen auf eine weniger konfrontative Weise kann Ihnen in Partnerschaften, mit Freunden und sogar bei der Arbeit helfen. Richtig angewendet machen sie Kinder nicht nur dazu, dass sie Sie mehr lieben, sondern sie lassen auch alle anderen Sie mehr lieben.

Und darum geht es wirklich, oder? Liebe. Sie wollen nicht nur Disziplin. Sie wollen auch Fürsorglichkeit. Sie wollen nicht nur Gespräche. Sie wollen Vertrauen, Zuhören und Empathie. Es gibt nichts Besseres, als zu sehen, wie Ihre Kinder zu reifen Erwachsenen heranwachsen, auf die Sie stolz sind.

Menschen, die andere als gleichberechtigt behandeln, die Empathie für die Bedürfnisse ihrer Lieben zeigen, die zuhören, Respekt zeigen und die sich dafür entscheiden, Einfluss anstelle von Dominanz zu verwenden.

Wenn Kinder diese Fähigkeiten von Ihnen lernen, können sie in der Zukunft großartige Beispiele für so viele andere Menschen sein. Und nicht zuletzt für eine besondere Gruppe:

Deine zukünftigen Enkelkinder.