Höre auf, deinen Kindern diese 4 Sätze zu sagen, sagt der Neurowissenschaftler – so bringen die erfolgreichsten Eltern Selbstdisziplin bei

Eltern führen oft Gespräche mit ihren Kindern, die gut beginnen – aber dann, irgendwo, irgendwie, nehmen die Dinge eine falsche Wendung.

Ein Kind, das für Diskussionen offen oder zumindest nicht feindselig war, schaltet sich komplett ab. Aus einer kleinen Meinungsverschiedenheit wird ein großer Streit. Was ist passiert?

Als Erziehungsexperten haben wir zusammen 65 Jahre Forschung und Erfahrung in der Arbeit mit Kindern (und haben sogar selbst einige aufgezogen). Wir haben festgestellt, dass die folgenden Sätze – von wohlmeinenden Eltern geäußert – nicht dazu beitragen, Selbstdisziplin zu lehren, und wir haben ein gutes Gespür dafür, warum:

1. „Wenn du jetzt nicht hart arbeitest, wirst du es für den Rest deines Lebens bereuen.“

Das Einflößen von Angst ist eine der am wenigsten effektiven Methoden, um intrinsische Motivation bei Kindern zu wecken. Tatsächlich kann es schädlich für Kinder sein, die jedes Mal, wenn sie daran erinnert werden, wie wichtig es ist, dass sie es besser machen, gestresster werden – und manchmal eben diese Dinge vermeiden.

Ein weiterer Grund, warum Sätze wie dieser nicht funktionieren, ist, dass der Kontext das Verständnis der Kinder übersteigt. Zu versuchen, einen Siebtklässler dazu zu bringen, beim Schwimmen zu bleiben, weil es zum Beispiel bei College-Bewerbungen gut aussieht, ist ungefähr so, als würde man sagen: „Jetzt, wo du in der weiterführenden Schule bist, müssen wir über eine Altersvorsorge nachdenken.“

Kinder können nicht so vorausdenken wie Erwachsene. Das macht sie zu Kindern.

Was erfolgreiche Eltern stattdessen tun/sagen:

Sie ermutigen sie: „Du hast es noch nicht gemeistert, [X zu machen], aber du kannst darin besser werden. Schau, wie weit du schon gekommen bist!“

Sie helfen ihnen, das Positive zu sehen: „Ja, [X zu machen] ist schwer. Aber wenn du weiterübst, hast du mehr Selbstvertrauen, dass du dich zukünftigen Herausforderungen wie dieser stellen kannst, und du wirst dich wirklich gut fühlen.“

Sie machen das nicht nur mit der Schule: „Ich weiß, dass [Klasse X] schwierig war, aber ich finde es toll, dass du beim Baseball hart trainierst – und ich bin zuversichtlich, dass du in der Schule genauso hart arbeiten kannst, wenn du dir die gleiche Mühe gibst.“

2. „Es ist meine Aufgabe, dich zu beschützen.“

Wenn Kinder älter werden und die Mittel- oder Oberschule erreichen, ist ihre Sicherheit eine Aufgabe, die wir keineswegs sicher erfolgreich erledigen können. Wir sind nicht die ganze Zeit bei ihnen und wir können nicht jede ihrer Bewegungen verfolgen.

Wenn Kinder denken, dass es unsere Aufgabe als Eltern ist, sie zu schützen, und nicht ihre, neigen sie eher dazu, sich rücksichtslos zu verhalten und zu denken, dass es immer ein Sicherheitsnetz gibt, wenn es in Wirklichkeit keines gibt.

Das bedeutet nicht, dass du Meinungen zum Schweigen bringen solltest. Es gibt Zeiten, in denen du nein sagst und dir über die Risiken im Klaren sein musst, die du mit Unbehagen eingehst.

Was erfolgreiche Eltern stattdessen tun/sagen:

Erkläre ruhig deine Bedenken: „Ich fühle mich damit nicht wohl, und hier ist der Grund …“

Erlaube ihnen, Fehler zu machen. Wenn du deine Kinder vorsichtig eine schwere Lektion lernen lässt und dann im Nachhinein mit ihnen darüber sprichst, erhalten sie großartige Einsichten.

Sprecht gemeinsam über wahrgenommene Gefahren: „Ich habe einige Bedenken bezüglich [X], aber ich kann mir auch vorstellen, dass du eine andere Vorstellung davon hast. Kannst du mir sagen, wie du damit umgehst, wenn [X] schiefgeht, damit wir uns beide wohl fühlen?“

3. „Ich bestrafe dich, weil du lernen musst, dass dieses Verhalten inakzeptabel ist.“

Die Durchsetzung von Bestrafung kann dir helfen, das Gefühl zu haben, ein Gefühl der Kontrolle zu haben, aber Untersuchungen zeigen, dass dies nicht nur deiner Beziehung zu deinem Kind schadet, sondern auch ein unwirksames Instrument zur Verhaltensänderung ist.

Obwohl es einen Zusammenbruch kurzzeitig stoppen kann, inspiriert es kein positives Verhalten oder lehrt Kinder nicht, was zu tun ist. Und je mehr Eltern drohen, desto mehr lügen Kinder und verbergen Probleme, bei denen sie möglicherweise Hilfe benötigen.

Was erfolgreiche Eltern stattdessen tun/sagen:

Wenn sie deine Meinung nicht hören wollen, zwinge sie ihnen nicht auf. Das Ziel ist zu unterrichten, was nur geschieht, wenn sie tatsächlich zuhören.

Wenn du respektvoll kommunizierst, werden sie wahrscheinlich zu einem anderen Zeitpunkt zu dir kommen: „Ich war ziemlich verärgert über das, was gerade passiert ist, und ich vermute, du auch. Können wir später darüber sprechen, wie wir ein besseres Ergebnis erzielen können, wenn dies erneut passiert?“

Sprich mit ihnen, nicht über sie: „Ich möchte, dass du weißt, dass ich mit dem, was du getan hast, nicht einverstanden bin, aber ich möchte wirklich verstehen, woher das kommt.“

Besprich die Konsequenzen im Voraus und stelle sicher, dass ihr beide damit einverstanden seid. Sei spezifisch, strategisch und vernünftig. (Wir haben uns auch immer gefragt, warum manche Eltern denken, dass „Du hast für immer Hausarrest!“ eine angemessene Reaktion auf alles ist, was ihre Kinder falsch machen.)

4. „Du verbringst zu viel Zeit mit deinem Handy.“

Das Problem mit dieser Aussage ist, dass sie die Art und Weise, wie ein Kind in seiner sozialen Welt lebt, nicht respektiert – eine Welt, die ganz anders aussieht als unsere.

Soziale Medien und Spiele sind Versionen des Zettel-Weiterreichens und der Besuche von Spielhallen, die in unserer Jugend so wichtig waren, und wir hätten es nicht gut aufgenommen, wenn jemand vorgeschlagen hätte, diesen Teil unseres Lebens einfach zu streichen.

Außerdem möchten wir Kindern helfen, ihre Beziehung zur Technologie zu managen, weil wir ziemlich stark davon überzeugt sind, dass sie nirgendwohin führt.

Erfolgreiche Eltern tun/sagen stattdessen:

Erhöhe deinen Einfluss, indem du Interesse an dem zeigst, was sie interessiert. Frage nach den Spielen, die sie spielen, den Leuten, denen sie folgen, den Shows, die sie sich ansehen, den Büchern, die sie lesen – und nimm zumindest manchmal mit ihnen teil. Machtkämpfe haben langfristig keine Gewinner.

Gib ihnen einen Grund, ihre Telefone abzulegen: „Mir ist aufgefallen, dass du keine Zeit mehr mit uns verbracht hast, seit du von der Schule nach Hause gekommen bist. Willst du in die Bibliothek gehen und ein paar neue Bücher aussuchen?“

Sei mehr Mentor als Überwacher: „Wie viel mehr Zeit brauchst du, um das zu beenden, was du tust? Ich möchte dich nicht davon abhalten [X zu tun], aber ich möchte auch, dass du auf eine Weise mit deinem Handy spielst, die ausgeglichen erscheint.“