6 Regeln, nach denen du leben solltest, wenn du dein Kind disziplinierst

Jeder kann dir sagen, dass Disziplin eine komplizierte Angelegenheit ist. Nicht einmal die besten Eltern könnten es möglicherweise immer richtig machen.

Ein Teil dessen, was den Prozess, unseren Kindern das Benehmen beizubringen, erschwert, ist jedoch, dass Eltern viel von ihrem eigenen Gepäck mit an den Tisch bringen. Kinder können ein großer Auslöser für Gefühle aus deiner Kindheit sein, Gefühle, die du dir nicht einmal mehr bewusst bist.

Wenn ein Kind aufspielt, kann es dich aufwühlen, wodurch du dich intensiv und erhitzt fühlst. Es kann dazu führen, dass du dich beleidigt, missachtet oder beschämt fühlst.

Das Problem ist, dass du, sobald du von deinen eigenen Emotionen aufgewühlt bist, nicht so gerüstet bist, ruhig und rational mit denen deines Kindes umzugehen.

Wie Dr. Daniel Siegel in seinem neuen Buch No-Drama Discipline sagt, das von Dr. Tina Bryson mitverfasst wurde, geht es bei der Disziplin ums Lehren, nicht um Bestrafung.

Wenn sich Eltern von ihren Kindern provoziert oder ausgelöst fühlen, dreht sich die Disziplin allzu oft mehr darum, ihre Gefühle loszulassen, als das Kind zu unterrichten.

Eltern werden viel effektiver sein, wenn sie ihre eigenen Emotionen in den Griff bekommen und sich auf ihre Kinder einstellen können.

In Anbetracht dessen sind hier einige Regeln, an die du dich halten solltest, wenn es darum geht, dein Kind zu disziplinieren:

Sei immer zuerst ruhig

Wenn du selbst aufgeregt bist, ist dein Verhalten möglicherweise nicht nur falsch eingestellt, sondern auch inkonsistent.

Zum Beispiel kann dein Kind auf den Sofakissen hüpfen und du ignorierst es erschöpft. Dann, in dem Moment, in dem sie versehentlich eine Lampe umwerfen, schreist du sie an:

„Schau, was du getan hast! Hör auf, dich wie ein Tier zu benehmen und über die Möbel zu springen!“ Das Kind kann bereits verwirrt sein.

Warum warst du mit dem Springen vor wenigen Minuten scheinbar einverstanden? Anstatt sie dann zu stoppen, wenn du ruhig warst und das Verhalten zum ersten Mal bemerkst, sprengst du die Sekunde, in der die Dinge unweigerlich schief gehen.

Ein Elternteil, das sie erschreckt und wütend wird, sieht für Kinder sehr beängstigend aus. Wenn Kinder angeschrien werden, erinnern sie sich außerdem selten an die Lektion, die ihre Eltern vermitteln wollten.

Woran sie sich erinnern, ist die Angst, die sie überkam, als dieser Elternteil die Fassung verlor. Das Beste, was Eltern tun können, bevor sie sich ihrem Kind nähern, ist, sich zu beruhigen.

Atme ein paar Mal durch, finde einen Weg, sich zu entspannen, und spreche dann die Situation an.

Denke über das Ergebnis nach

Disziplin ist nicht effektiv, wenn es darum geht, den eigenen Frust abzubauen. Wenn du dein Kind anschreist mit: „Warum kriegst du einen Anfall?

Du machst mich wahnsinnig!“ wird sie wahrscheinlich nicht dazu bringen, sich zu beruhigen und rational zu sein.

Denke darüber nach, was du in der Situation wirklich erreichen möchtest, die Lektion, die du aus der Erfahrung mitnehmen möchtest.

Höchstwahrscheinlich möchtest du, dass sich dein Kind gesehen und umsorgt fühlt, aber auch einen Sinn für Moral und Verantwortung hat.

Du möchtest, dass sie sich in ihrer Beziehung zu dir sicher fühlen, aber verstehen, dass sie sich nicht immer durchsetzen werden.

Wenn du über dein Ziel für die Interaktion nachdenkst, kannst du bewusstere und effektivere Schritte unternehmen, um dorthin zu gelangen.

Verbinde dich auf emotionaler Ebene

Dies ist ein Punkt, den Dr. Siegel in seinem Buch wunderbar veranschaulicht und in seinem Webinar zum Thema „Keine Drama-Disziplin“ näher erläutert.

Wenn ein Kind durchdreht oder unter Stress steht und ausrastet, solltest du dich zuerst auf einer emotionalen Ebene mit ihm verbinden, die es in diesem Moment erreicht.

Oft bedeutet das, körperlichen Kontakt herzustellen, sich auf ihre Augenhöhe zu begeben, vielleicht einen Arm um sie zu legen und ihnen in die Augen zu schauen. Finde einen Weg, ihm zu helfen, sich zu beruhigen, ohne über Logik oder Vernunft zu streiten.

Nimm dir stattdessen einen Moment Zeit, um dich einfach mit ihrem emotionalen Zustand auseinanderzusetzen. „Es scheint, als ob du darüber wirklich traurig bist.“

Sobald sie ruhiger sind, kannst du ihnen helfen, eine Lösung für das Problem zu finden. Wie Dr. Siegel sagt: „Verbinden und umleiten“.

Wenn sie dich vor dem Schlafengehen um einen Keks bitten, könntest du sagen: „Lass uns nächste Woche gemeinsam Kekse für die Geburtstagsfeier deines Freundes backen, aber jetzt, wie wäre es, wenn wir ein Buch lesen?“

Die Auflösung wird nicht immer so schwarz-weiß sein. Wenn dein Kind wegen einer Hausaufgabe zerbricht, wird die Antwort nicht sein, es nicht zu tun, aber vielleicht könnte es einige Zeit mit einem anderen Projekt verbringen und dann darauf zurückkommen oder eine ganz andere Herangehensweise an das nehmen, was es tut an.

Niemals isolieren oder körperlich bestrafen

Ich hoffe, dass Eltern heutzutage die wissenschaftlichen Argumente gegen körperliche Disziplin kennen.

Es gibt eine Million Gründe, dein Kind nicht zu schlagen, wobei der vielleicht am wenigsten wichtige ist, dass es sich dadurch NICHT besser benehmen wird.

Ein anderer gängiger Ansatz, der hinterfragt werden sollte, ist jedoch die Isolation oder „Auszeit“.

Ohne zu sehr auf die aktuelle Kontroverse um Auszeiten einzugehen, ist eine wichtige Erkenntnis, dass die Isolierung deiner Kinder, wenn sie sich nicht benehmen, ihnen eine wichtige Entwicklungslektion verweigert.

Du möchtest, dass dein Kind in der Lage ist, sich zu verbinden und zu kommunizieren, auch wenn schwierige Probleme auftreten.

Du möchtest, dass sie lernen, wie sie andere nutzen können, um sich selbst bei der emotionalen Regulierung zu helfen.

Es geht darum, deine Kinder zu sozialisieren und sie in der realen Welt belastbar zu machen, wo sie sich nicht verstecken können, wenn es Konflikte gibt.

Lehre Empathie

Es ist ein vertrautes Bild: Eltern, die ihr Kind über den Spielplatz schleifen, um sich bei einem Kind zu entschuldigen, das es verärgert hat.

„Schau ihr jetzt in die Augen und sag, dass es dir leid tut, dass du ihr Spielzeug genommen hast.“ Das Kind wiederholt halbherzig, was die Eltern sagen, und rennt so schnell es geht davon.

Aus diesem Austausch lernt es wenig, wenn du deine Kinder dazu gezwungen hast, etwas zu tun, ohne wirklich zu verstehen, was sie getan haben.

Eine bessere Strategie besteht darin, mit dem Kind zu sprechen und ihm zu helfen, zu verstehen, was die andere Person in der Interaktion gefühlt hat.

„Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand dein Spielzeug nehmen würde, ohne zu fragen?“ Indem du sie dazu bringst, sich in andere einzufühlen, legst du eine Grundlage für das Erlernen von Empathie.

Es geht nicht darum, sie leere Entschuldigungen austeilen zu lassen, sondern ihnen zu helfen, ein echtes Gefühl für die Emotionen und Erfahrungen einer anderen Person zu bekommen.

Gehe mit gutem Beispiel voran und lass sie in Ruhe

Eltern wollen heute von ihren Kindern gemocht werden.

Das ist an und für sich nichts Schlechtes, aber als Eltern haben wir die Verantwortung, unseren Kindern beizubringen, wie man erwachsen wird.

Kinder zu verwöhnen oder zu viel Eltern zu sein, führt dazu, dass sie ein verzerrtes Gefühl der Wichtigkeit haben. Wenn sie erwachsen sind, wird die Welt sie wahrscheinlich enttäuschen.

Auf der anderen Seite, wenn du sie ablehnst oder zu streng bist, können sie sich von dir entfernt fühlen oder gezwungen sein, zu rebellieren.

Das Beste, was du tun kannst, ist, dein bestes Selbst zu sein. Mit gutem Beispiel vorangehen. Benimm dich wie die Person, die du gerne in deinem Kind sehen würdest.

Wenn ich das sage, meine ich nicht, ein Arzt zu sein und zu erwarten, dass dein Kind dasselbe ist. Ich meine, versuche wirklich, nach den allgemeinen Eigenschaften zu leben, die du bewunderst, z. B. Mitgefühl, Geduld, Akzeptanz, Ehrlichkeit, Großzügigkeit.

Sei freundlich, unterstützend und liebevoll. Sorge für Struktur und Sicherheit, aber lass sie dann in Ruhe. Erlaube ihnen, ihre Welt zu erkunden und herauszufinden, wer sie sind.

Lege keine unnötigen Einschränkungen fest, die nur widerspiegeln, was du willst und nicht, was sie wollen.

Auf diese Weise werden sie dazu angezogen, deine positiven Eigenschaften zu verinnerlichen, während sie die Freiheit spüren, die Menschen zu werden, die sie sein sollen.