Positive Disziplin für ängstliche (und nicht ängstliche) Kinder

Ängstliche Kinder neigen von Natur aus dazu, sensibel und perfektionistisch zu sein. Sie wollen das Beste sein, was sie können, und sie wollen, dass du mit ihnen glücklich bist. Aus diesem Grund bringt die Disziplin für ängstliche Kinder ihre eigenen Herausforderungen mit sich. Positiv gemacht, kann es dein ängstliches (oder nicht ängstliches) Kind aufbauen und eure Beziehung festigen. So stellst du dies sicher:

Disziplin, keine Bestrafung.

Disziplin. Wie bei „Schülern“. Kinder werden es falsch verstehen. Wir werden es auch tun. Hoffe es, denn so lernen wir. Wir suchen nach langfristigen Ergebnissen. Je mehr sie den Unterricht übernehmen, wenn sie klein sind, desto einfacher ist der Lauf, den sie als Jugendliche haben.

Disziplin ist anders als Bestrafung. Es ist wichtiger, produktiver und konzentriert sich darauf, eine Lektion zu erteilen, anstatt ein Verhalten zu ändern. Bestrafung lehrt ein Verhalten aus Angst vor Konsequenzen, Disziplin lehrt ein Verhalten, weil dieses Verhalten Sinn macht.

Das bedeutet nicht, dass es keine Konsequenzen gibt – alle unsere Entscheidungen haben Konsequenzen und das ist eine wichtige Lektion, aber bei positiver Disziplin sind die Konsequenzen sinnvoll: „Wenn du mich anlügst, schadet das meinem Vertrauen. Ich weiß, dass wir es zurückbekommen können, weil ich weiß, dass dies nicht die Person ist, die du sein möchtest, aber bis wir dieses Vertrauen wieder zwischen uns haben, möchte ich nicht, dass du nach der Schule irgendwohin gehst. Ich muss wissen, dass du in Sicherheit bist und dass ich dir vertrauen kann, dass du da bist, wo du sagst, dass du sein wirst, und im Moment kann ich nicht,’… was ganz anders ist als: ‚Du hast mich angelogen, also hast du Probleme.‘

Kinder werden die Welt ein wenig anders sehen als Erwachsene – wie können sie das nicht. Lehre sie mit Liebe und Respekt über deine Welt. Wie bei jedem Unterricht wird es einige Zeit dauern, die Lektion zu lernen – aber sie werden es lernen und wenn sie es tun, werden sie es besitzen. Ein Verhalten anzunehmen, weil dieses Verhalten sinnvoll ist, unterscheidet sich stark von einem Verhalten, um die Konsequenzen zu vermeiden. Man führt sie, man zwingt sie. Wie würdest du reagieren?

Wert muss vermittelt werden

Konzentriere dich auf den Wert, der vermittelt werden soll, und nicht auf die „Falschheit des Verhaltens“. Respekt? Freundlichkeit? Integrität? Ehrlichkeit? Was auch immer es ist, lass dies deine Antwort formen.

Mache für jede Regel klar, welcher Wert dahinter steckt. Führe das Gespräch und lass sie wissen, warum es wichtig ist.

Wenn du beispielsweise gerade herausgefunden hast, dass du wegen Hausaufgaben belogen wurdest, ermittele den Wert, gegen den dies verstößt. Das größte Problem sind nicht die Hausaufgaben, sondern die Lüge – sie verletzt den Wert von Respekt, Ehrlichkeit und das Vertrauen. Erkläre dies und erkläre, warum die Lüge schlimmer ist als das Verhalten, das sie abdeckt. Wenn du sie mit den Werten an Bord hast, schreiben sie die Regeln selbst.

Beziehung. Beziehung. Beziehung.

Okay, vielleicht nicht so einfach, wie wenn du es dreimal sagst, aber der Punkt ist, dass deine Disziplin umso effektiver ist, je besser deine Beziehung zu deinem Kind ist. Sie möchten dich glücklich machen, auch wenn es nicht immer so funktioniert. Bewahre die Beziehung, indem du dich auf ihr Verhalten konzentrierst, nicht auf sie.

Dies ist wichtig für alle Kinder, besonders für ängstliche. Ängstliche Kinder neigen dazu, perfektionistisch zu sein, und sie müssen wissen, dass du, selbst wenn du nicht an ihrem Verhalten interessiert bist, immer noch denkst, dass sie erstaunlich sind und dass du sie liebst, egal was passiert. Sie werden ihr Fehlverhalten schnell erkennen und du solltest das Schampotential minimieren. Sie werden bereit sein, es zu fühlen, weil sie sich oft an so hohe Standards halten. Ein bisschen Scham ist in Ordnung – es ist die Sache, die das Verhalten misst und uns auf dem Laufenden hält, aber zu viel wird sie fallen lassen.

Ängstliche Kinder werden ein strenges Wort von dir sehr schnell als Beweis dafür interpretieren, dass sie nicht gut genug sind. Beruhige sie. Halte sie fest oder berühre sie, während du mit ihnen über ihr Fehlverhalten sprichst.

Versuche nicht einmal, „perfekt“ zu sein. Es ist schlecht für sie und es ist schlecht für dich.

Lass sie wissen, wenn du etwas falsch machst, damit sie sehen können, dass es nicht das Ende der Welt ist und dass jeder manchmal etwas falsch macht. Wenn du einen Fehler machst – ob es darum geht, sie zu spät zur Schule zu bringen, das Falsche zu sagen, eine falsche Wendung zu nehmen oder deine gute Laune zu verlieren – lass sie sehen, dass du den Fehler anerkennst und als Antwort freundlich zu dir selbst bist. „Ach nein. Ich bin falsch abgebogen. Keine Sorge – wir können das ganz einfach klären.“ Oder „Ich war heute ein bisschen mürrisch und es tut mir leid, wenn ich dir das Gefühl gegeben habe, dass ich böse auf dich bin. Ich bin es nicht. Du bist wundervoll. Ich bin nur ein bisschen müde, also werde ich heute Nacht gut schlafen, damit ich mich morgen nicht schlecht fühle.“

Trenne Emotionen vom Verhalten.

Bestätige das Gefühl. Lehne Verhalten ab. Kinder fühlen, was sie fühlen, weil sie es fühlen. So einfach ist das. Was sie fühlen, macht für dich vielleicht keinen Sinn, aber für sie macht es vollkommen Sinn. Die Emotion ist gültig. Die Art und Weise, wie sie es ausdrücken, ist möglicherweise nicht so. Kinder sind nicht anders als wir – sie müssen sich gehört fühlen. Wenn dies nicht der Fall ist, wird nichts, was du sagst, eingehen, da sie zu beschäftigt sein werden, um herauszufinden, wie du es schaffst, es zu bekommen.

Mit dem Gefühl einfühlend sein, das Verhalten ablehnen. „Ich weiß, dass du verärgert bist, dass sie dein Gebäude umgeworfen hat – das verstehe ich wirklich -, aber du kannst keine Dinge auf sie werfen.“ Mache sie für ihr Verhalten verantwortlich, aber lass sie wissen, dass du verstehst, wie sie sich fühlen. Kinder lernen ab 14 Monaten Empathie und tun dies, indem sie dich beobachten.

Für sie ist es eine wichtige Lehre, dass es nicht immer richtig ist, darauf zu reagieren, nur weil sie etwas fühlen. Im Zentrum der emotionalen Intelligenz steht die Fähigkeit, Emotionen im Selbst und in anderen zu identifizieren und angemessen darauf zu reagieren.

Beschäftige dich zuerst mit Emotionen.

Wie bei jedem von uns sind Zeiten hoher Emotionen nicht die Zeit für Weisheit, Vorträge, Erklärungen oder Problemlösungen. Versuche dann nicht, deinen Standpunkt klar zu machen – es wird einfach nicht passieren und es wird die Sache noch schlimmer machen. Während einer hohen Emotion ist der Teil des Gehirns, der Rationalität oder Logik hören kann, „offline“, sodass sie physisch nicht in der Lage sind, ein rationales Gespräch zu empfangen oder sich darauf einzulassen. So ist es für uns alle.

Stattdessen müssen sie dich kennen, dass du da bist, dass du sie siehst und dass du es mitbekommst (ihre Not). Das bedeutet nicht, dass du ihnen zustimmst oder dass du ihr Verhalten unterstützt, sondern dass du sie unterstützen kannst, wenn sie zerbrechlich sind. Stelle dir das als Gerüst zwischen ihrer hohen Emotion und der Ruhe vor, die sie erreichen sollen. Bestätige dazu die Emotion „Ich weiß, dass du gerade wütend / traurig / verwirrt bist“ und warte bis sich die Dinge beruhigt haben. Lass dich von ihnen als starke, beständige Präsenz fühlen. Wenn Kinder außer Kontrolle geraten, sind sie buchstäblich „außer Kontrolle über ihr Gehirn“. Sie tun es nicht, um ungezogen oder manipulativ zu sein. Sie tun es, weil sie etwas brauchen, das sie nicht bekommen. Wahrscheinlich wissen sie nicht einmal, was das ist – sie wissen nur, dass es etwas gibt. Es könnte Aufmerksamkeit, Sicherheit, Komfort, Schlaf sein – was auch immer es ist, es wird gültig sein, auch wenn ihre Vorgehensweise weit entfernt von „bezaubernd“ ist.

Wenn die Ruhe nicht kommt, lass sie Platz haben, um sich niederzulassen, aber lass sie wissen, dass du da bist, wenn sie bereit sind. Dies ist keine Auszeit im traditionellen Sinne, in der Kinder getrennt sind, sondern eher ein Raum zum Beruhigen. Lass sie dich sehen und lass sie wissen, dass du da bist. Es ist keine Bestrafung – es ist Raum, sich niederzulassen. Wenn sie sich eingelebt haben, kuschele mit ihnen und sprich dann über das Problem. Bis dahin sind sie eher bereit, dich zu hören. Wenn es eine Konsequenz geben muss, lass es für das sein, was sie getan haben, während sie verärgert waren (wie jemanden zu verletzen oder etwas zu zerbrechen), nicht für das, was sie verärgert hat. Lass sie wissen, dass alle Gefühle in Ordnung sind, aber nicht alle Verhaltensweisen.

Sei konsequent.

Wenige Dinge werden bei einem ängstlichen Kind mehr Angst auslösen als Unvorhersehbarkeit. Eine der Möglichkeiten, wie ängstliche Menschen ihre Angst lindern, ist die Kontrolle. Dies wird nicht getan, um unempfindlich oder „herrisch“ zu sein, auch wenn es so herauskommt. Dies geschieht aufgrund ihres großen und sehr verständlichen Bedürfnisses nach Vorhersehbarkeit und Sicherheit.

Die Wahrheit ist, dass ängstliche Kinder nicht alles kontrollieren müssen, um sich sicher zu fühlen, aber sie brauchen jemanden, der die Führung übernimmt, und du bist perfekt für den Job. Sie müssen verstehen, dass sie darauf vertrauen können, dass du die Kontrolle über ihr Leben hast. Um es ihnen zu zeigen, sei vorhersehbar und klar mit Grenzen und vertraue darauf, diese Grenzen zu schützen. Vorhersehbarkeit erhöht das Sicherheitsgefühl und trägt dazu bei, die Wahrscheinlichkeit einer ängstlichen Reaktion zu minimieren.

Ohne Grenzen haben Kinder nichts, um ihr Verhalten zu steuern. Die Möglichkeiten werden groß und überwältigend. Sie müssen das Gefühl haben, dass du für sie da bist, dass du eine Sicherheitszone eingerichtet hast und dass es ihnen gut geht. Natürlich drücken sie sich gegen die Kanten und bewegen sich manchmal gut außerhalb von ihnen – das ist alles Teil des Erwachsenwerdens und des Streckens ihrer Flügel, aber selbst dann bieten die Grenzen eine Art Leitfaden. Mit der Zeit werden Kinder ohne Grenzen kontrollierend und fordernd – und das endet für niemanden gut.

Und deine Erwartungen?

Es ist wahrscheinlich, dass dein ängstliches Kind bereits viel von sich erwartet. Sei dir der Möglichkeit bewusst, dass du zu viel oder zu wenig erwartest. Wenn du ihre Fähigkeiten überschätzt, erhöhst du ihren Stress. Sie werden dich glücklich machen wollen und sich selbst dazu drängen, dorthin zu gelangen. Unterschätze ihre Kapazität und du wirst ihr Vertrauen untergraben. Wenn du glaubst, dass sie es können, wird es für sie einfacher, zu glauben, dass sie es können. Stelle sicher, dass deine Erwartungen dem Alter angemessen sind, und achte darauf, dass deine eigene Angst nicht nachlässt. (Und ich weiß, dass dies leichter gesagt als getan ist!)

Du bist nur ein Mensch. Dem Himmel sei Dank. Denn mit Perfektion zu leben macht niemandem Spaß. Perfekte Menschen sind keine großartigen Menschen. Es ist schwer, mit jemandem zusammen zu sein, der alles weiß und nichts mehr zu lernen hat. (Oder jemand, der glaubt, dass er es ist.) Sei dankbar für die Fehler, die du auf deinem Weg machst. Die Welt will nichts anderes als echte Menschen, die echte Fehler machen und unsere nächste Generation von Weltschüttlern großziehen.