Montessori Ansatz: wertschätzen statt loben

Du bist so ein guter Junge!“ „Hier ist ein goldener Stern für dich.“ „Was für eine tolle Leistung!“
Ein Kind wird nichts davon in einem Montessori-Klassenzimmer hören. Sollten sie zu Hause ein solches Lob hören?

Das Montessori-System lehnt in seiner Bildungsmethode Belohnung und Bestrafung ab.

Das dahinterliegende Konzept ist einfach:

Ein Kind sollte in dem genauen Tempo und auf die genaue Weise lernen, die für seine Entwicklung und Individualität angemessen ist. Ein solches Studium bringt dem Kind tiefe innere Zufriedenheit und hilft ihm beim Aufbau seiner eigenen Persönlichkeit; es bedarf keiner anderen Motivation.

Die Rolle des Erwachsenen besteht darin, eine Lernumgebung einzurichten und es dem Kind zu ermöglichen, darin zu arbeiten, und nicht, sich selbst in den Prozess einzufügen und ihn durch unser Eingreifen zu lenken, sei es negativ (Bestrafung) oder positiv (Belohnung und Lob als eine besondere Art von Belohnung).

Es funktioniert. Seit über einem Jahrhundert funktioniert es nun und hilft Kindern dabei, zu selbstbewussten, selbstständigen und selbstmotivierten Erwachsenen heranzuwachsen. Und es muss nicht auf den Montessori-Klassenraum beschränkt sein.

Lob wird oft als wertvolles Erziehungsinstrument empfohlen. Anstatt schlechtes Verhalten zu bestrafen und unsere Beziehung zum Kind durch negative Disziplin zu beeinträchtigen, wird uns gesagt, können wir einfach Lob auf die Verhaltensweisen verschwenden, die wir sehen möchten; begierig darauf, gelobt zu werden, wird das Kind weiterhin das tun, was uns gefällt.

Allerdings bestätigt die psychologische und verhaltensbezogene Forschung, was wir bereits wussten: Dies ist eine kurzfristige und letztendlich schädliche Art und Weise, das Verhalten des Kindes zu beeinflussen.

Das Problem mit Lob

Im Kern bedeutet Lob, dass wir jemand anderen suchen, um unsere Handlungen zu bewerten und zu beurteilen.

Wenn wir etwas nur für das Lob oder die Belohnung tun, die es hervorrufen wird, geben wir unsere eigenen Motivationen und Urteile auf. Wir überlassen die Kontrolle über uns selbst jemand anderem, jemandem, der eine Machtposition über uns hat.

Das mag in Ordnung klingen, wenn es um ein Kleinkind geht, das unter der Kontrolle liebevoller Eltern steht. Die Kindheit ist jedoch eine Zeit, um zu lernen, wie man als Mensch funktioniert, eine Zeit, Verhaltensstrukturen und -strategien zu schaffen, die uns ein Leben lang dienen werden.

Wir wissen, wie wichtig es ist, dass Kinder heute kritisches Denken, Disziplin, ein starkes Selbstwertgefühl und innere Motivation entwickeln.

Lob-motiviertes Verhalten lehrt uns davon nichts, sondern legt stattdessen den Grundstein für eine ungesunde Abhängigkeit, die Kinder möglicherweise anfällig für Manipulation und Missbrauch macht.

Denken Sie einmal so darüber nach: Möchten Sie, dass Ihr Kind immer nach Ihnen sucht, um herauszufinden, ob etwas richtig oder falsch ist, oder soll es in der Lage sein, den Unterschied selbst zu erkennen?

Allerdings möchten Kinder natürlich die Zustimmung ihrer Eltern und geliebten Menschen gewinnen. Sie möchten uns gefallen und suchen ständig nach Hinweisen, wie sie sich verhalten sollen. Anstatt Lob anzubieten, sollten wir diese natürliche Antriebskraft nutzen, um eine gesunde und positive Entwicklung zu fördern.

Der Unterschied zwischen Lob und Ermutigung

Anstatt Lob zu verwenden, wird Montessori-Lehrern beigebracht, Anerkennung, Ermutigung und das Anleiten des Kindes zur Selbstbewertung seiner Handlungen durch nachdenkliche Fragen anzubieten.

Es gibt keinen Grund, warum Eltern dieses gleiche Werkzeug nicht nutzen sollten. Langfristig werden solche Aussagen und Gespräche für das Kind viel wertvoller und bedeutsamer als jedes überschwängliche Lob; im Gegensatz zum Lob werden sie davon nicht müde.

Lob mag im Moment angenehm sein, aber letztendlich ist es nichts im Vergleich zur großen Freude, gesehen und anerkannt zu werden, mit Fürsorge, aber ohne Urteil.

Studie um Studie bestätigt, dass dieser Ansatz nicht nur angenehmer ist und bessere Beziehungen fördert, sondern auch direkt zur Entwicklung entscheidender Führungsfähigkeiten beiträgt.

Wie also vollzieht man den Wechsel?

• Sprechen Sie über Handlungen und Verhalten, nicht über das Kind selbst. Lob wie „Du bist so ein braver Junge für Mama“ konzentriert sich auf seinen Wert als Person, gibt ihm jedoch keine nützlichen Informationen und könnte sogar dazu führen, dass ein ängstlicheres Kind sich Sorgen macht, in Zukunft diesen Erwartungen gerecht zu werden. Versuchen Sie stattdessen zum Beispiel: „Danke, dass du die Wäsche weggeräumt hast, das war wirklich hilfreich“.
• Betonen Sie die Anstrengung, die das Kind unternommen hat. „Dein Wissenschaftsprojekt war fantastisch!“ ist viel weniger wertvoll als „Ich weiß, du hast wirklich hart an diesem Projekt gearbeitet, und es ist offensichtlich, dass du viel Zeit in diese Details gesteckt hast“.
• Beschreiben Sie, warum Sie die Handlungen des Kindes schätzen. „Es war für mich viel einfacher, das Abendessen zuzubereiten, weil du all das schmutzige Geschirr gewaschen hast. Das hat mir gefallen“.
• Stellen Sie Fragen. „Ich sehe, dass du viel Zeit damit verbracht hast, diese Lego-Struktur zu bauen. Was magst du daran?“ Ebenso, wenn ein Kind nach Ihrer Meinung fragt, versuchen Sie, die Frage zurückzugeben: „Ich weiß, du hast sehr hart an dieser Aufgabe gearbeitet. Wie fühlst du dich darüber?“

Genau wie bei der Disziplin können Sie sich auch auf die natürlichen Konsequenzen des Verhaltens und der Handlungen Ihres Kindes konzentrieren. „Da du so schnell aufgeräumt hast, haben wir Zeit für ein zusätzliches Spiel oder eine weitere Geschichte vor dem Schlafengehen.“

Das Loben Ihres Kindes zu unterlassen, könnte eine schwierige Gewohnheit sein, die schwer zu durchbrechen ist; es könnte über Generationen hinweg in Ihnen und Ihrer Familie verwurzelt sein.

Versuchen Sie jedoch, diese Taktiken anzuwenden, um den Fokus von Ihren Urteilen und Meinungen abzulenken, und sehen Sie, ob sich die Interaktionen mit Ihrem Kind verändern. Stück für Stück können diese und ähnliche Aussagen genauso einfach und natürlich für Sie werden wie „gut gemacht“ es vielleicht jetzt ist.

Wann Sie sich vollständig zurückziehen sollten

Es gibt Situationen, in denen ein Kind keine Ermutigung benötigt, und es ist am besten, sich einfach zurückzuziehen und nichts anzubieten.

Dazu gehört jede Art von künstlerischem Ausdruck. Solche Aktivitäten – Bewegungsspiele, Malen, Singen und Tanzen – können und sollten zuweilen gemeinsam als Familie genossen werden, aber auch vom Kind selbst, wann immer es möchte.

Es sollte Raum haben, um frei zu erkunden und zu experimentieren, ohne Intervention. Wie wir zuvor geschrieben haben, ist es schädlich, Wert auf das Produkt des selbstständigen Ausdrucks des Kindes zu legen, wie zum Beispiel auf seine Zeichnungen.

Wenn ein kleines Kind uns ein Bild zeigt, können wir anstelle es als gut oder hübsch zu bezeichnen einfach sagen: „Ich sehe, du hast ein Bild gemacht! Es ist sehr rot,“ oder eine ähnlich lockere Bemerkung. Sie werden vielleicht überrascht sein, wie leicht sie damit zufrieden sind und zu ihrer Arbeit zurückkehren.