Was du tun solltest, nachdem du deine Kinder angeschrien hast

Als Eltern werden wir mit unseren Kindern irgendwann die Fassung verlieren. Wenn wir die Beherrschung verlieren, hat das oft mehr mit uns zu tun als mit ihnen – unseren Auslösern, unserer inneren Stimme und unserem emotionalen Ballast.

Untersuchungen zu Bindung und zwischenmenschlichen Beziehungen zeigen, dass es nicht darum geht, die Beherrschung zu verlieren, was eine Beziehung definiert – es geht um die Reparatur.

Was du tust, nachdem du geschrien hast, ist eines der wichtigsten Dinge, die du als Eltern tun kannst.

Beziehungsreparatur ist eine Fähigkeit der emotionalen Intelligenz

Forscher haben lange Zeit Eltern-Kind-Beziehungen mit einem Laborverfahren untersucht, das als „seltsame Situation“ bezeichnet wird.

Im Allgemeinen passiert es, dass ein Elternteil und ein Kind in einen Raum gebracht werden, der wie ein Bürowartezimmer mit Zeitschriften und ein paar Spielsachen aussieht. Nach ein paar Minuten kommt ein wissenschaftlicher Mitarbeiter, der „Fremde“, ins Zimmer und spricht mit dem Elternteil.

Dann nähert sich der „Fremde“ dem Kind. Die Eltern lassen ihr Kind bei dem Fremden und gehen ins Nebenzimmer. Dann kehren sie zurück und der Fremde geht.

Dieses Laborverfahren wurde entwickelt, um die Bindungsstile von Kindern zu ihren Eltern zu untersuchen. Die überwiegende Mehrheit der Kinder wird weinen, wenn ihre Eltern den Raum verlassen – unabhängig von ihrem Bindungsstil. Es ist jedoch das, was das Kind tut, wenn der Elternteil zurückkehrt, was sie klassifiziert.

• Ein sicher gebundenes Kind wird weinen, sich dem Elternteil nähern, Trost empfangen und annehmen und wieder mit dem Spielzeug spielen.
• Ein vermeidend gebundenes Kind wird den Elternteil meiden, aufhören zu weinen, den Blick vom Elternteil abwenden und mit den Spielsachen herumspielen, aber nicht wirklich spielen.
• Ein ängstlich gebundenes Kind wird noch heftiger weinen, sich nicht trösten lassen und nicht mit den Spielsachen spielen.

Viele Eltern denken, wenn ihre Kinder weinen, sind sie unsicher. Das ist überhaupt nicht der Fall – die meisten sicher gebundenen Kinder werden weinen.

Es ist die Art und Weise des Menschenkindes, Emotionen zu kommunizieren. Während der Wiedervereinigung akzeptieren ihre Eltern diese Gefühle, trösten sie und sie kehren zurück, um ihre Welt zu erkunden. Nicht die Trennung bestimmt die Beziehung, sondern die Wiedervereinigung mit dem Elternteil – die Reparatur.

Wichtig ist, dass Eltern von sicher gebundenen Kindern die Emotionen ihres Kindes nicht abtun oder die Emotionen ihres Kindes vermeiden – sie akzeptieren sie, trösten sie und ermutigen sie zum Erkunden, sobald sich ihr Kind besser fühlt. Mit anderen Worten, sie helfen ihrem Kind, sich durch die Emotionen zu bewegen.

In ähnlicher Weise haben Forscher in der Forschung zu Konflikten zwischen Paaren herausgefunden, dass alle streiten, aber es sind die erfolgreichen Paare, die ihre Beziehung reparieren.

Und in der Forschung zu Konflikten zwischen Eltern haben sie herausgefunden, dass es keine anhaltenden negativen Auswirkungen gibt, wenn Eltern vor ihren Kindern streiten, solange die Eltern oft eine Art Lösung oder Reparatur erreichen.

Es ist bekannt, dass die Fähigkeit, sich nach den unvermeidlichen Brüchen, die in allen Arten menschlicher Interaktionen auftreten, zu reparieren, eine Schlüsselkomponente der emotionalen und sozialen Intelligenz ist.

Eine Einschränkung dabei ist, dass harte Konflikte nicht durch eine Lösung behoben werden können, unsicher gebundene Kinder sich nicht erholen und das Spielzeug nicht erneut erkunden und harte verbale Disziplin negative Ergebnisse für Kinder vorhersagt.

Friedliche Elternschaft und weniger Schreien sollten immer ein Ziel sein, das wir als Eltern haben – für uns selbst und für unsere Kinder.

4 wichtige Dinge, die du tun solltest, nachdem du dein Kind angeschrien hast: Wie repariert man die Beziehung

Gehe durch die Schuld

Wenn du nach dem Schreien von Schuldgefühlen überwältigt wirst, wirst du nicht in der Lage sein, das zu tun, was du tun musst, um die Beziehung zu reparieren.

Denke daran, dass es nicht der Konflikt, die Trennung, das Schreien ist, das die größte Determinante ist – es ist das, was danach getan wird, die Reparatur. Dieser elterliche Bewusstseinswandel kann dir helfen, dich durch sehr schwere und echte Schuldgefühle zu bewegen.

Lass die Schuld oder Frustration, die du fühlst, nicht dazu dienen, dich selbst zu bestrafen oder dich selbst anzuschreien, sondern stattdessen eine Warnung an dich, dass etwas passiert ist, mit dem du dich unwohl fühlst – richte deine bewusste Aufmerksamkeit darauf, was in der Situation dich unglücklich macht.

Vielleicht bemerkst du einen tief verwurzelten Kreislauf oder vielleicht bist du einfach nur müde und hast reagiert, anstatt auf dein Kind zu reagieren.

Höre auf deine innere Stimme

Lass dein Gespräch mit deinem Kind zu seiner inneren Stimme werden.
Peggy O’Mara

Dieses Zitat trifft zu, nicht wahr? Denke eine Minute über deine innere Stimme nach. Welche innere Stimme gibst du an dein Kind weiter?

Vielleicht musst du erstmal aufhören, dich innerlich anzuschreien und dich auf deine Gefühle einstellen. Atme tief ein und zentriere dich neu.

Wende dich nach innen und denke, das ist kein Notfall, ich muss jetzt nichts tun. Welchen Stress oder welche Emotionen erlebst du? Welche Auslöser sind aufgetaucht oder welche Knöpfe wurden gedrückt? Sei neugierig.

Öffne dein Herz für dich selbst, gebe deinen Gefühlen Raum und gehe auf sie ein. Anstatt dir selbst zu sagen, dass du dich beruhigen sollst, höre zu, was tatsächlich vor sich geht. Dieses Bild eines vollkommen ruhigen Elternteils könnte Teil dessen sein, was dich überhaupt hierher gebracht hat.

Höre auf deine Stimme und auf deine Gefühle, damit du sie anerkennen und verarbeiten kannst. Gebe dir selbst zu, dass du dich gestresst, müde, überwältigt, frustriert, verärgert fühlst oder was auch immer deine innere Realität ist.

Die Bereitschaft, bewusst nach innen zu schauen, führt zu echter Veränderung und hilft dir auch, von der wütenden Mutter oder dem wütenden Tag zu innerem Frieden und mehr Geduld mit deinen Mitmenschen zu gelangen.

Behalte deine Fassung und sei ein Vorbild für Selbstregulierung für deine Kinder

Wäre es nicht seltsam, wenn du sie nie verlieren würdest? Das wäre etwas, dem man als Kind gerecht werden müsste – immer perfekte Regulierung. Auch Eltern machen manchmal Fehler.

Die Geduld zu verlieren ist ein Teil davon, ein Teil des Lebens, ein Teil von Beziehungen. Deine Kinder sollten dies miterleben und sie werden es tun.

Sei also anmutig und nutze es als Gelegenheit, deinen Kindern Selbstregulierung vorzuleben – dies ist eine großartige Gelegenheit, deinem Kind beizubringen, wie man eine Beziehung repariert.

Gib zu, dass du die Beherrschung verloren hast oder frustriert warst. Übernimm die volle Verantwortung für deine Handlungen. Erzähle deinem Kind, was du getan hast, um dich zu beruhigen, und wie du deine Selbstbeherrschung wiedererlangt hast.

Wenn dein Kind mit Fragen darüber antwortet, wie du dich gefühlt hast, spreche mit ihm. Spreche darüber, wie Gefühle kommen und gehen, dass sogar negative Emotionen einen Grund haben und dass wir auf unsere Gefühle hören müssen. Du kannst sie auch fragen, ob sie jemals so aufgebracht waren wie du.

Entschuldige dich und verbinde dich mit deinen Kindern

Wenn du möchtest, dass dein Kind andere mit Respekt behandelt, Verantwortung für seine Handlungen übernimmt und sich aufrichtig entschuldigen kann, musst du das auch tun.

Es kann unangenehm sein, zuzugeben, dass man sich geirrt hat, ohne „aber“ zu sagen und seine Handlungen zu rechtfertigen, besonders wenn man sich als Kind nicht dafür entschuldigt hat.

Gehe auf die Augenhöhe deines Kindes, um eine Verbindung zu ihm wiederherzustellen, schaue ihm in die Augen, vergewissere dich, dass du seine Aufmerksamkeit hast, und biete ihm eine echte Entschuldigung an.

7 Dinge, die du deinen Kindern sagen kannst, nachdem du sie angeschrien hast

• Wow, ich mochte die Worte nicht, die ich gerade mit dir benutzt habe. Es tut mir leid.
• Ich war sehr wütend und habe dich angeschrien, es war nicht in Ordnung für mich zu schreien, auch wenn es für mich in Ordnung ist, meine Gefühle zu fühlen.
• Wow, ich habe wirklich die Beherrschung verloren und war so wütend. So wollte ich unseren Tag nicht beginnen. Ich werde mich beruhigen und es nochmal versuchen.
• Ich wurde wirklich wütend, nicht wahr? Manchmal sind auch Eltern wütend. Ich habe dich angeschrien und das hätte ich nicht tun sollen. Es tut mir Leid. Aber dann atmete ich tief durch und fühlte mich wieder okay. Ich habe mich beruhigt. Ich liebe dich.
• Ich liebe dich immer. Es gibt nichts, was meine Liebe zu dir ändern könnte. Auch wenn ich wütend bin, liebe ich dich immer noch.
• Es tut mir leid, dass ich meine Fassung verloren habe. Ich bin jetzt hier bei dir und ich bin ruhig. Was brauchst du gerade?
• Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber es war nicht in Ordnung, dich anzuschreien. Ich habe die Beherrschung verloren. Ich liebe dich und es tut mir leid.